如何教导遵循规则并不总是那么好？

我的8岁儿子在遵循规则方面有点过紧。如果规则和/或惯例被破坏，他会生气。

例如，昨晚他心烦意乱，因为一个同学正在“安静的游戏”中唱歌，那时他们应该看看谁可能是最安静的。他提醒她那是一个安静的时刻，她回答说她正在为音乐会演唱这首歌。他再次表示，这是安静的时间，她应该保持安静，这样他们的班级才能赢得比赛。她坚持要练习这首歌。他用手指抵住嘴唇““住”她。她在后面打他，使他不高兴，但他不对老师说什么，因为那是安静的时间。

他不希望他的老师告诉这件事，因为他不想被挑出来或感到尴尬。

在其他情况下，他会感到烦恼（因为不在课间，所以不能要求去洗手间，说话不舒服，害怕做任何未按预定义规则阐明的事情，所以他有麻烦以适应新情况）和他的妈妈和我正在努力让他变得更大胆，更自信，能够自己思考并在某些情况下将规则作为准则变得明智。

是否有方法或方法来帮助实现这一目标？我们担心他会长大，害怕冒险和失败，或者被其他知道他不会为自己站起来的人利用。

这听起来似乎完全是陈词滥调，但是您是否试图让他参加课外活动？自从开始跆拳道以来，我们的女儿比您的儿子还年轻，她真的开始表现出对自己的更多自信。听起来他可以在不同的氛围和环境中使用平衡，更不用说可以带来不同的同set。

另外，您是否为他建模失败？作为完美主义者的父辈（作为完美主义者）（改革的），如果不理会导致失败的恐惧，就会使尝试失败。我很失败，所以我的孩子可以看到。在女儿上幼儿园的第一天，我完全放弃了汽车接送的常规，她看到了整个事情。她还看到我嘲笑自己，并从中学到一些东西。就在这个星期，我把太多的胡椒粉倒进了一个锅中，把汤里的汤变了个汤。孩子们看到我去处理后果，然后像我一样笑。我可以花很多时间不做任何尝试，但我确实要确保当我搞砸时（有意或作为对象课程），请确保孩子们明白我的处理方式以及如何起床，尘埃落定，继续尝试。它正在发挥作用。她更愿意尝试新事物（例如跆拳道），然后失败然后继续尝试。

您可能会遇到几个绊脚石，但首先，我想说的是，必须教许多孩子如何养成过分养成的感觉，每个人都在屈服于他们的需求和异想天开，或者需要被教导如何为自己说话。当这两个极端达到平衡时，就可以称为自我倡导。八年是学习自我倡导的好一年，您的孩子将需要持续的支持来学习如何正确地进行自我倡导，直到成年，因此要考虑任何答案，只是旅程和过程的开始。我希望您会发现该答案的至少一部分对您有所帮助。

关于公平的发展关注

在您儿子的年龄，对“公平”的期望是相当标准的，对许多孩子来说这是非常重要的。我的猜测是，他的印象是公平的意思是“相等”和“相同”（就像许多孩子一样），需要学习并非如此。

我对女儿的态度一直是生活不公平。我们每个人都有不同的牌，拥有不同的才干和脆弱性-这意味着我们每个人也需要略有不同的事物。然后，我从现实生活中的例子中向她展示。

我和她一起使用的一个例子是，我比丈夫拥有更好的掌握“待办事项”清单和管理优先事项的感觉。这意味着他在手机中保留了一份运行清单（他也是一名经纪人）-我不必这样做，因为我通常会记起来更好，所以他在使用电话时会得到最新和最出色的信息-我不是，因为不需要它 这意味着我们更多的预算用于他的电话，而不是我的，她知道。她还认为我对此完全可以接受。当我需要它时，我会拿一张纸或我的计划者来写我的清单。我只需要手机就可以发短信，打电话和偶尔拍照（我更喜欢用相机拍摄最后一张照片）。同时，我还是家庭记录的保持者，所以我的计算机拥有更多的内存，更好的照相程序，和更好的相机。她也知道。

对于孩子来说，一个更扎实的“参与”对话示例可能是，您喜欢练习跆拳道，但您不喜欢舞蹈课。如果每个人都必须参加跆拳道会公平吗？如果每个人都必须参加舞蹈会公平吗？两种课程都需要相同的东西吗？

在该课程真正开始之前，将有很多示例，但是他很可能最终会学到。即使您对问题中的示例进行了可能的解释，此处的其他一些答案也可以为您提供更多，出色的示例。

另一个发展步骤可能会阻碍您的孩子

您不仅提到规则，而且打破常规，一些孩子在感到意外或无法控制时无法顺利地从一项活动过渡到另一项活动。我们通常在学步儿童中看到这种情况，但是对于大一点的孩子，挑战也可能持续更长的时间。我的妹妹在例行休息时很难受，即使到十几岁的时候，她在旅行中也会出现便秘，尤其是在繁忙的几个月（例如12月的假期，考试和其他所有事情），或者只是事情没事了为了她。即使是现在，改变也绝对不会被她视为朋友。

您的孩子可能就是其中一个，他们只是在过渡和变化中挣扎，在这方面需要一点额外的支持。当例行变更是可预见和可预见的时，请提前与他谈谈。提及将会改变的内容，为什么会改变以及改变的持续时间。提醒他即将发生的变化，然后向他保证，他会在X天，分钟等时间内返回常规。给他一个机会，通过询问他是否有一部分常规来进行自我倡导认为可以在例行休息期间保留下来，这对他有帮助，那会是什么？如果可以的话，尽力给他那件事。

对于例行工作中的短暂休息-尤其是那些无法预测的休息，除了解释改变事情的真相之外，您无能为力，可以向他保证，当您回到正轨并希望每个人继续前进时（有点同理心）但是，可能会根据您的情况而定-一个拥抱和“抱歉”，拍拍肩膀，说“我知道这很难”。

自我教学

解决此问题的一种好方法是从教孩子双赢或妥协的开始。许多规则的重点（一旦您跳过了仅出于安全考虑而设计的规则），就是帮助找到一个中间立场，为大多数人提供最大的利益。这意味着，如果某条规则不能满足某个个人或少数群体的需求，则该个人有权用仍能满足另一方的需求但又能满足少数群体需求的替代方案发表意见-这就是方法谈判可以开始了。

这是如何在孩子的生活中转变的，举个例子，让父母愿意与孩子一起寻求双赢。您可以使用安静的游戏实例作为有关此的出色示例：

他提醒她那是一个安静的时刻，她回答说她正在为音乐会演唱这首歌。

问他如何提醒她-有方法可以提醒某人专横，有一些可以自我倡导的方法。“某某某人，我们现在正在打一场安静的比赛，我真的很想成为冠军球队的成员，你以后可以练习唱歌吗？” 在这种表现自我倡导的情况下，这将是与歌手接近的最佳方式。如果她回答“我正在为音乐会练习并获得许可”。然后他意识到她的歌唱不会对他不利，一切都很好。

然后，您必须教孩子去找大人帮忙，因为他们遇到的孩子简直是不讲理，不会让步（因为在示例中听起来像唱歌的女孩可能一直在做），但这是一个可以开始。

您可能还想向他说明，您的许多规则都与安全有关，但有时也有灵活性。 邀请他就您的就寝时间，就寝时间或早上做的事情进行排他性的自我倡导，这些都是他正在做的课外活动。。。这可能是一个新颖的主意，所以您可能想邀请他与您谈谈一条规则，您已经知道他可能会稍作调整以开始工作。例如，我已经清楚地告诉我的女儿，她的课外课必须包括一些身体上的东西（一项运动或舞蹈，一些可以移动她的身体并教会她如何保持健康的东西）和一些音乐上的东西。她可以主张如何满足这些要求，而不是我只坚持一项特定的活动。

教孩子在与您或他人接触时帮助他们进行建设性自我倡导的一个很好的框架是，

“我知道你想要……但是我也想……我们可以尝试。”

教孩子自我宣传和良好习惯的好资源

我最喜欢的对我自己的女儿和我的一些学生进行自我宣教的资源是肖恩·科维（Sean Covey）撰写的“ 快乐孩子的七个习惯”和“有效青少年的七个习惯”。书中的自我倡导的三个规则是：“首先要了解，然后要被理解”，“思想双赢”和“与人共处”。每本书都以适合年龄的方式讨论这些规则（以及其他四条有用的“生活规则”），我们在家里一遍又一遍地为孩子们读了一本书。高效家庭的7个习惯是已故的斯蒂芬·科维（Stephen Covey）（Sean的父亲）提出的，如果您也想阅读的话，可以以成年人为中心来阐明这7个习惯或规则背后的观念。

在极端情况下或如果问题持续到青春期

首先，我在一家为有情绪，行为和学习障碍的天才儿童工作的学校里工作了几年。目前，我无法引用在线学习信息，但是接受了一些背景培训，以防万一。

我不得不说，这是我所知道的那些挣扎中的一种，这很普遍，所以我不想在下一部分中提醒您，您知道您的孩子。这种特殊的挑战可能也是对症我也遇到情感障碍的。在这种情况下，过分关注常规和/或过分夸张的自我保证感，会在以后的生活中了解公平或不公平的事物，并且在儿童看到时以一种更极端的形式产生强烈的情感反应不属于常规或不公平的东西。

我不知道您正在为此而挣扎的极端，但是当我说出强烈的情感时，我确实的意思是极端。这将表现为下颌的行为或大喊大叫的声音，而不仅仅是失望和/或困惑的感觉。如果您已经意识到存在情感上的残疾，您可能想向您的孩子的治疗师提起斗争，或者从中获得意见，以了解这是否是当前问题的征兆。

如果您尚未意识到孩子的这种残疾，但问题确实确实很严重，您可能需要与儿童心理学家会面，与专业人士讨论，看看他/她的想法。同样，这是如果您认为问题是深刻而极端的-请记住，这种情况以较温和的形式相当普遍。

希望借此机会为您的孩子提供反馈，指出他如何为自己的例外进行谈判，以及他如何尝试“强制执行规则”，方法是指出他可以在方法上做出的改变，这些改变对双方的改变更为柔和和尊重很长一段时间前进。但我希望这些第一个指针为您提供一个良好的起点。

我儿子对违反规则的担忧较少，但是对于何时可以例外还是例外也存在类似的误解。关于何时可以例外的规则有一些规定，与其他孩子相比，有些普通的孩子很难学习这些规则。

我的儿子感到沮丧是因为他看到别人逃避了以前无法逃避的事情，他不了解情况的细微差别，或者没有掌握所有信息。部分原因是因为他对周围的情况不太关注。我不知道你儿子是不是这种情况。

以您的歌唱例子为例，您的儿子很可能没有参加老师明确允许他的同学练习歌唱的谈话。也许他因为在安静的时间制造噪音而惹上麻烦，并试图加强公平。

在这种情况下，我的儿子很难猜出可以做出什么例外。他通常会看到女孩在唱歌，看到老师没有为此而拒绝她，决定可以自己唱另一首歌，然后在老师告诉他时变得非常困惑。成人通常不解释例外的原因，但是要明确告知我的儿子才能学习该例外，这与许多擅长推断例外的孩子不同。

关于洗手间，也许您的儿子注意到有人不允许进入洗手间，但没有注意到这是因为孩子为避免工作而提出了过多要求。也许那个人就是他自己。当您经常遇到麻烦以至于无法真正理解一条规则时，您倾向于对规则进行严格的解释。同样，当成年人很难解释规则例外的微妙之处，或者他们发现孩子通过实验来尝试比正常情况更多地定义规则边界时，他们倾向于对更简单的规则进行严格的解释。

我儿子难以推断出规则例外的结果是，即使在我们给兄弟姐妹同辈留出更多余地的情况下，给他一个更清晰但更严格的界限成为我们的习惯。此刻很难注意到这一趋势，也许您或您儿子的老师也这样做。当我们注意到自己时，我们尝试做的是：

• 解释我们为他人设置的例外的原因。
• 向他解释他可能没有想到的其他可能的例外情况。

规则实际上是，“在班级之间使用洗手间总是可以的，但是如果需要走得很糟，可以问我。”但是，如果我认为只是试图摆脱工作，您将不得不等待。”

大人不一定总能很好地解释这样的事情，因此，您可以教您的儿子为自己考虑例外情况，并请大人进行澄清。向他提问，例如：“您认为什么时候上课可以使用洗手间？” “老师什么时候让其他孩子上课，而她什么时候不洗手呢？” “你为什么认为她有时不说？”

如果您经常练习，那么他将开始能够使自己变得更好。

一个孩子要遵守规则的原因有两个：一个是他知道该怎么做（例如，这样他就不会在别人面前显得愚蠢），并且也没有遇到麻烦。首先不要嘲笑：做正确的事对您很重要，但是您很难弄清楚那是什么，拥有规则告诉您怎么做是非常令人放心的。

当他的同学应该安静的时候，你的儿子一定很不高兴，但是她却没有。她不遵守规则，而他必须遵守规则，这怎么公平呢？他自然不愿接受这种隐含的推论，即她比他拥有更多特权。他认为自己可以通过停止唱歌或自己唱歌来恢复自己的平等。他并不想唱歌，他害怕陷入麻烦，因此他试图通过告诉她规则来阻止她，但这是行不通的。现在，他变得更加沮丧，因为他已经在所有人面前展示了他的无能为力。他通过更加严格地遵守规则来努力恢复尊严-向她表明规则是如此重要，以至于当她打他时他甚至都不会告诉她。

你是正确的尝试，以帮助他超越这个范围。但是，在您放弃他对规则的尊重/坚持并害怕陷入麻烦之前，您不希望他在另一个方向上走得太远！-给他一些他应该始终遵循的规则（纪尧姆使用了“原则”一词）。最主要的是黄金法则（“对别人表现得好，因为他们会让他们对自己行事”）。向他展示（再次如纪尧姆所言）我们遵循的特定规则是如何产生的，并告诉他应遵循这些特定规则的程度取决于如果我们违反这些特定规则会给某人造成多大的伤害。

告诉他，学校有规定，可以防止孩子受到伤害，并使教室井井有条，以便所有人都能轻松学习。一般而言，规则是为了使最大数量的人们感到快乐和安全，这就是为什么我们不应该破坏他们；但是有时候有些坏规则应该被打破；在某些情况下有时应打破良好的规则；有时不应该破坏良好的规则（但是，如果您偶尔偶尔违反这些规则，那么即使没有人受到伤害并且您可以毫无怨言地接受惩罚，人们仍然会尊重您）。

和他谈谈罗莎·帕克斯（Rosa Parks）。问他是否可以告诉您，是什么原因使黑人坐在公共汽车后面的规定成了坏规定？（希望他能够将其与黄金法则联系起来。）与他谈谈她做自己所做的事必须多么勇敢，并说出你对她的欣赏程度。（稍后您可以从图书馆带回一本关于她的书，然后一起阅读。）

然后问他是否能想到可以加快速度的情况（正如纪尧姆指出的那样）。或要求在上课时去洗手间（如卡尔·比勒费尔德建议的那样）。

然后问他是否有时会羡慕违反规矩的孩子。是否有某些孩子似乎不害怕违反规则，但是从不刻板地遵守规则？是否有不同的孩子违反规则，每个人都为此而怨恨？这两组孩子违反规则的方式有何不同？问他，当他们被送到校长办公室（或他学校受到的惩罚如何）之后，他们似乎还好吗？

告诉他，大多数孩子一生中至少被送到校长办公室一次。有时是因为老师犯了一个错误，并认为自己做错了一些不好的事情。告诉他，如果发生在他身上也可以。告诉他这不会特别令人愉快，但他足够坚强来应对。告诉他一段时间，您违反了规则，接受了处罚/学习了教训，然后超越了它。

查找一本好孩子违反规矩的书-或被指控这样做-并受到周围大人的惩罚，但他们似乎并没有为此感到沮丧。我和我的女儿一直在听CD上的Bud，而不是Buddy，我们很佩服富有弹性的Bud努力地“尽享欢乐，使自己变得更好”。在芭芭拉·鲁滨逊（Barbara Robinson）的《有史以来最好的圣诞节选美》及其续集中，还有很多事情要考虑，书中坏孩子（牧民）违反了规则，但没关系（实际上很搞笑），世界并没有终结，也许他们并不是所有人都像您一开始就认为的那么糟糕。

最后，通过告诉他即使他们似乎不遵守规则，也经常没有真正摆脱后果，帮助他放松对其他人违反规则的帮助，帮助他减少对个人的遵守。问他，他认为他的其他同学对这个女孩的看法是什么，她以为她是如此特别，以至于她可以打破《安静游戏》规则？他认为他们都可能对她不满吗？人们会愿意与一直在排队的人成为朋友或者将他的垃圾留在午餐桌上供其他孩子清理的人成为朋友吗？

有趣的问题。总体解决方案是在原则和规则之间有所区别。例如，通常，我们在道路上遵守规则，不要在错误的一侧行驶。但是背后的原则是不危害他人生命。如果有一天您要把某人赶到医院进行紧急处理，那么在不太危险的情况下，错误的驾驶可能是正确的选择。

我认为这种区别可以并且应该由孩子们理解，最好的方法是显示示例，因为解释从来没有像显示那样有力。

在您的情况下（我的假设），您自己正在非常严格地遵守规则。您可以抓住一个机会，在孩子面前天真地打破规则，并以此来创造游戏。例如，如果您通常在晚餐前不吃任何东西，则有一天您可以“偷”一块火腿放在盘子里，与孩子分享，然后眨眨眼说“太抗拒了”。但是，也许不允许他们全部吃掉食物，或者不允许他们把食物放在准备好的盘子里，因为其背后的原理是不打乱一顿美餐。

您的孩子遵守规则而不违反规则的事实真是太棒了。话虽如此，你8岁才是保持健康的方法。您可以告诉他，遵守规则是否会对他或其他人造成伤害。该规则可以放在BR列表中。规则破损列表。向他表明事情并不总是对错。还是黑白相间。