在这里，您有一系列出色的相互冲突的目标，我敢肯定，很多父母都在努力应对-我知道我有。
我认为您的问题确实包含三个部分（所以我的回答很长-对不起，但我真的希望它会有所帮助），最明显的问题是，我应该让他道歉吗？但是这里还有另外两个关键因素：当他不道歉时，我的冷漠最终会对他有害吗？以及如何避免发脾气而又不被迫道歉而不会感冒？
我将从事物的冷淡部分开始。您绝对是对的，冷落会教会您的儿子您的爱是有条件的。这对他来说根本不是一件健康的事情，也不是在教他一种更好的表达沮丧的方式。您可能会发现《纽约时报》上的这篇文章有趣，有用和有益，因为它总结了教导孩子有条件的爱的后果可能是什么。
从文章引用：
事实证明，获得有条件批准的孩子确实更有可能按照父母的意愿行事。但是合规性付出了高昂的代价。首先，这些孩子往往对父母不满和厌恶。其次，他们倾向于说他们的行为方式往往是由于“强大的内部压力”而不是“真正的选择感”。此外，他们成功后的幸福通常是短暂的，而且他们常常感到内或羞愧。。。。
实际上，根据Deci博士和其他人令人印象深刻的数据收集，父母和老师的无条件接受都应伴随“自治支持”：解释请求的原因，最大程度地让孩子参与决策的机会，在没有操纵的情况下保持鼓励，并从孩子的角度积极想象事物的外观。
这些功能的最后一个对于无条件育儿本身很重要。我们大多数人都会抗议，我们当然爱我们的孩子，没有任何附带条件。但是重要的是，从孩子们的角度看事情如何—当他们陷入困境或不足时，他们是否像被爱一样。
笑话说：“不要以感情作为报酬，也不要以去除感情作为惩罚。”
关于其他两个问题
我建议“重新开始”。一会儿。 通常，当孩子发脾气来表达自己的时候，这是因为他们还没有学会另一种建设性表达自己的方式。尽管发脾气并不能使您的儿子得到他想要的东西，但这确实使他可以确定您知道他对您以及您所做出的限制或决定毫不犹豫。因此，它在某种程度上为他工作。
下次他发脾气时给他一个惊喜，给他一个拥抱以及其他表达自己的方式。“我知道你现在很生气，我爱你。” 考虑到事物的历史，伴随着一个拥抱，很可能使他从发脾气中恢复过来，并预示着某种变化。然后，您可以与他谈谈“建设性”的方式来表达他想要的内容与不恰当的方式，以及一种方式可能会导致双赢，而另一种方式则不会。当然，这也意味着他需要了解妥协背后的思想，即每个人都能得到一些东西但不一定是最初想要的。然后，说出他想要的是什么，让他感到沮丧。为此，您需要做两件事：让他知道您已听见并理解他，即使您不同意他仍然爱他，并且您以建设性的方式来表达他的情感。
第一次经历之后，不要每次都抱抱他，但是如果他发脾气，您可能会尝试：“我知道您对无法拥有（所说的东西）感到沮丧。” 当与我将要描述的“双赢”方法结合使用时，您将教您的儿子交流他所需要的另一种方式。
您可以自己与他，任何同胞以及与您的其他重要同伴（如果有）进行建模，以寻求双赢的解决方案，但是您也可以通过持续的对话和/或包含妥协的故事来增进孩子的理解。
与他一起使用的框架-首先是动词，因此他开始以模式听取：“我了解您想要（说的东西），我想要（知道您需要的）是（他需要的东西），我想尝试（一个可行的解决方案，也可以了解他想要的东西。”首先提供一个您满意的解决方案，也可以了解他的愿望。
一个现实的例子可能是：“我知道你现在正在比赛中，但是晚餐已经准备好了，我们可以吃饭了。我给你两分钟的时间到达比赛中的一个好地方然后我们去吃饭？我可以做到。” 您已经让他知道您已经听到了他的愿望。您已经说过了。您提供了一些东西，表明如果他付出了一点，他就会付出一点（尽管不要发脾气，但这样做-首先，您需要在发脾气之前做一下，因此需要您的一些预言部分）。
当您做了一段时间后，给他机会提出双方同意的解决方案，“我了解您想要（所说的事情），但是我想要（知道您需要）（想要/想他需要） ，那么您能想到符合我们两个目标的东西吗？”
现实生活中的一个例子：“儿子，我知道您现在要吃点心，但是晚餐只有30分钟路程。我需要您吃一顿健康的饭，晚餐时间不要吃太多点心。您能想到吗满足我们的愿望/需求的解决方案？
当然，有时候作为父母，这是没有妥协的，因为您担心自己所珍惜的安全，健康或价值观，并试图教书，但是如果您在其他方面有所妥协，您可以诚实地说您做到了，而这只是您必须提取父母证的一次，因为“我爱您的儿子，并且知道并想要最适合您的东西”。
我和我丈夫经常提到的一组相关资源是七个习惯书。特别是，我们使用了“高效家庭的七个习惯”和“快乐孩子的七个习惯”。
关于道歉
现在我自己的女儿已经七岁了，这就是我通常与她打交道的方式。
她了解我的感觉，当一个人犯了一个错误而导致另一个人遇到问题或受到伤害时，我们必须尽力弥补这一错误或采取一些正确的措施。通常，执行此操作的第一步是与其他受影响的人进行沟通，告知您您想使其正确。这可能会以“对不起”的形式出现，但是还有其他方式可以传达这种感觉。“我希望我没有那样做，”或“我很遗憾我的行为让您感到……”是另外两个。
她还通过与之的对话，我的建模和强制执行的结果了解道歉只是第一步。没有一致的后续行动的道歉变得毫无意义，就像多次兑现的诺言会使未来的诺言变得毫无意义。在给定的情况下，由她自己决定采取什么后续行动。例如，她曾经掉下我的相机，相机坏了。这完全是一次意外，但是她愿意给我买一个新的-这是一个一致的后续行动。当然，我感谢她的提议，并没有从她那里拿走任何钱，因为那纯粹是一次意外，但想法就在那里。
介绍完上述所有内容后继续应对勃然大怒
如果您了解了他的愿望，然后说了您的愿望，但他发脾气了，我会回答：“我爱您，但我不会与这样对我说话的人讨论双赢的解决方案。您想再试一次？” 到那时，他可能会以完全合理和理性的双赢建议使您感到惊讶。如果没有，那就不要弯曲。淡淡地打断他说话的声音，或者含蓄侮辱他的话：“那不会给你任何东西。” 再说一次，不要弯曲，他没有得到他想要的东西，没有进一步讨论双赢，如果他真的失控了，他需要在房间里保持冷静直到他准备变得合理。
老实说，我不需要道歉。我会给他一个拥抱或一些充满爱意的话，以庆幸他决定重新加入你。现在很高兴见到他，他很镇定。同时，无论他冷静下来，都错过了什么-他错过了。如果您在吃饭的时候他在房间里而错过晚餐，那么他晚上会饿。不要暂停喜欢的节目或游戏，而要冷静地生活。当他回来时，您可以说：“我很高兴您加入我们，我们……。”关键是您不能对此感到激动。当他发现您已关闭游戏，或允许他观看的节目播放完毕或错过晚餐或其他任何事情时，“我知道，，也许下一次您会找到一种表达挫折感的建设性方式。”如果您情绪激动，这对他很有帮助。
如果您在设置“刷新按钮”后没有停止发脾气，然后又开始着眼于寻找“双赢”解决方案，那么就失去活动而言，我将把它带到一个新的水平。在成年生活以及与他的友谊中，如果每次他不遵守规定时都要发脾气，人们就会停止邀请他入座，因此：
是时候该离开朋友了，发脾气了吗？在公园？等等等？开始不去那些地方。“我很抱歉，儿子，我希望我能带你走，但是当你不合理地表现并发脾气时，这让我感到尴尬，而且我不相信你不这样做。我们都为你感到难过，你不能出去享受（所说的事情），我们必须学习我们可以首先信任你。” 在这里，他开始弄清对行为的现实生活后果，这是不可收拾的，但是，您对此事充满爱心和热情，事实上，这并不能使他摆脱自己的行为。
家里也一样。发脾气有规律吗？通常不玩某种游戏会结束吗？在就寝时间或进餐时间关闭电视？适当分享？“我知道您放学后再也不能看电视真是太可惜了，但是您已经向我们展示了您还不准备在需要做作业，吃晚餐和准备睡觉的时候关闭电视，因此，除非我们完全相信您做出更好的决定，否则我们将一事无成。我知道，这真是一个无赖，我们不能相信您不会对此发脾气，但是确实如此。 ”
然后，让他将两个和两个放在一起，并完全按照自己的意愿提出道歉。当他这样做时，以一点新的信任来奖励他，并谈论他如何才能赢得其余的信任。祝你好运，让我们知道如何进行。