当八岁的孩子用对不起的声音说“对不起”时该怎么办

我的女儿有时会伤害我。当它是物理的时，几乎总是偶然的。但是有时候，当她生气时，她说的是卑鄙的话，意味着要伤害。如果我说“哦！” 或“那伤害了我的感情”，她会自动说“对不起”，但是如果她生我的气，“对不起”就会生气“我生你的气，你很卑鄙，这是你的错”的声音。如果我说这并不令人遗憾，那只会在我们之间展开长期的语言斗争，事情只会变得更糟，我再也听不到一个好声音。

我该怎么办？

我们从我的5岁儿子那里要求他不仅要说“对不起”，还要明确地解释他所要道歉的原因，例如“对不起，我摔坏了杯子”，“对不起，我伤了你的腿”。我们没有告诉他要道歉的事情，我们只是拒绝“虚假”的道歉，直到他说对了。

根据我们的经验，这在几种方面有所帮助：

• 我们可以很容易地区分出他没有因无知而过错的情况。他不太可能因为称我胖而伤害我的感情而道歉，这仅仅是因为对他来说，这只是观察，而不是侮辱。
• 它迫使他想像别人如何体验他的行为。这种自我反省是生活中的一项宝贵技能。
• 不再是他的时刻；这是关于他的受害者，使不良行为成为寻求关注的无效方法。

我的女儿经历了一个非常抱歉的阶段-特别是在忘记做某事时，她明确地指示她要做某件事，或者在被询问时同意做某事。抱歉变得如此自动，以至于不再有意义。我承认她当时只有5岁，几乎是6岁，或者只有6岁，但是我跟她谈到了对不起的意思，“我真的不是那个意思，我为此感到难过，我会尽我所能最好不要再犯同样的错误。”

我跟她谈过如何过快地，容易地或频繁地使用一个单词，实际上会使单词变得没有意义。 我清楚地表明，“对不起”有一个隐含的承诺，即不再做X件事，当她说了出来再犯同样的错误时，她现在正在违背承诺，损害了我对她的信任感。

我建议进行这样的对话-但不要在激烈的战斗中进行。 如果您发现自己与女儿来回走动，那么她就不会听到并保留您可能会提供的任何课程，因为她太专心地沉迷于情感之中。相反，我建议你们每个人都“走到角落”。对您的孩子说：“我现在感到非常沮丧，需要一点时间让自己冷静下来并收集我的想法”，这是在建立良好的情感交流（也许很诚实）。你们俩都可以“暂停”并在冷静的头脑盛行时回到对话中。

如果经过这样的讨论，她仍然没有以诚挚的方式道歉-下次发生时，她将不得不承受失去信任的后果。抱歉，当您真正要说的时候，实际上对很多人来说很难说（我不是强迫道歉或目光接触的支持者之一）。她将不得不回答以下问题：“如何获得父母的信任？” 她可能会发现提供有意义的道歉是最快，最简单的方法，但是她也可能会用一种有趣的替代方法使您感到惊讶。

在我和女儿谈论道歉的承诺部分后，如果她愿意提出陈腐的道歉，显然不是故意的或没有考虑太多，我说：“ 我现在应该相信你吗？您实际上是在为此道歉吗？您现在在做什么承诺？ ”从本质上讲，这造成了一种情况，她不得不以Koert的描述方式进行回答，而没有实际道歉。偶尔她只是对我的问题耸了耸肩（对我而言，这意味着她还没有感到难过，生气或其他原因，需要更多时间来仔细研究）。 无论哪种方式，无论我是否沮丧，我总是确保在组合中的某个地方说“我爱你”。在赢得我对她的道歉的信任（向我展示她的意思）之前，她不得不听了一段时间。既然有了它，她确实确实偶尔仍然需要为一件事或另一件事道歉，但是一个简单的遗憾就足够了，因为她的历史告诉我她是真的。

由于您的问题以“结束”来结束：“如果我说那听起来并不对不起，那只会在我们之间展开长期的口头斗争，事情只会变得更糟，我再也听不到一个好声音。” 我将假设打架是一个问题，并推荐如何说话，以便孩子们听，然后听，以便他们说话。 它的确提供了一些很好的例子和好的建议，并解释了为什么争论不起作用。让任何人都无处不在。另外，这很有趣。我确信这本书影响了我与学生以及女儿的听，说方式，并帮助了许多我认识的青少年的父母。

我还是高效家庭的七个习惯的忠实拥护者，并发现它为户主提供的建议可以有效地帮助父母制定家庭路线并处理在战the中发生的日常事情。一种非常简单的方法。这是有关本书中概述的基本概念的博客。 我们还和我的女儿一起使用了“快乐孩子的七个习惯”，并且可能最终也会与她的孩子一起使用。