当你的孩子说“你是卑鄙的！”时，你怎么说？

最近有几篇文章（尤其是这篇文章）使我想起了这个问题，但我还没有问过。（我也进行了搜索。）我本人已经用几种不同的方式来处理它，对此我并不满意，因为我认为正确处理它的关键之一就是每次都以相同的方式处理它，从而使这个孩子的战术变得无趣且无用，因此他们不会继续这样做。

我希望看到一些非常好的答案...通过偏好，可以使您的孩子（或您曾经教过或照顾过的孩子）实际起作用的事情（相对于理论建议）要么停止说（因为他们发现了）它不能让他们得到他们想要的东西），或者对你们俩都毫无用处（当孩子对父母说卑鄙的话，这会伤害父母和孩子）。知道孩子开始说的年龄和他们停止说话的年龄（或如果他们停止说话）的年龄会很有趣，部分原因是不同的年龄要求不同的反应。

我听说过那个！我的回答总是，“嗯。” 我以一种很小的声音传达了我曾经听过他们的声音，我不会与他们争论（毕竟他们有权听取他们的意见），并且我不会改变他们对他们不满意的想法。

“你是卑鄙的！” 是个小孩，告诉你他很生气，不同意你的意思。他使用的煽动性语言旨在让您感到不安，让您参与防御，转移您的注意力或使您改变主意。如果您参与（即使通过解释您的原因），该策略已经奏效，他将继续采用它。

这些年来，我有自己的女儿告诉我，还有多年来我在教室里照顾或教过的一些孩子。尽管说这些话是不礼貌的，并且可能对成年人造成伤害，但第一件事是要提醒自己不要评论。他们很少真正感觉到这种整体感觉（即使是通常使用更强硬的语言本质上讲同一句话的青少年）。

我现在的处理方式是说：“您有权考虑这一点，并且我了解您感到沮丧。这是我的工作要教……”最后填入最适合情况。。。“要拾起你的烂摊子-因此，在我们离开沙盘之前，您仍然需要拾起积木”

后来，在愤怒消散之后，我会说：“当你说我是卑鄙的时候，你知道这有点伤害了我的感情。你仍然认为我是卑鄙的吗？” 然后，我让孩子说什么，说什么，然后说：“因为我的工作是教你正确的事情以及如何做……我不觉得我很刻薄。但是我愿意了解您感到沮丧并且不喜欢您必须...……还有另一种方法可以告诉我您下次对这种感觉感到沮丧吗？”

它运行得非常好-我只有一个小孩告诉我我不止一次-想到了它，我再也不需要一次与青少年进行特定的交谈了（从长远来看） （尽管这很令人惊讶-甚至对我来说）。

我的孩子将在4月满3岁，还没有对我说这句话，但是她会因为愤怒而情绪爆发，并且会大喊：“我很生气！” 或当她沮丧时说“我沮丧”。这是我们在父母感觉到自己时就定义自己的情绪的结果。当我感到沮丧时，我会大声说：“我感到沮丧”是为了让我冷静下来并定义她的感觉，以便她知道它看起来像什么，以及什么会激发一个人那样的感觉。我们还定义了积极的情绪（骄傲，快乐，激动）。

我们一直采取在谈论我们的感情，所以我问她为什么，她觉得生气学习她的理由或翻新，以进一步挖掘的方法。我不会不同意说“那不应该让你生气”或“我不认为我是故意的”。我认为这使他们的感情无效。

我的女儿看着迪斯尼的《勇敢传说》，女儿对妈妈说：“你真是野兽！” 所以她对我说了一点。我知道这是在开玩笑，并且知道它来自哪里。但是我仍然会回答：“哦，是的，梅里达对妈妈说这是因为她生了她的气。听到这一消息真的很伤女王。梅里达应该和妈妈谈谈而不是逃跑。” 当她忘记它时，她不再说了，我们很久没看这部电影了，以提醒她。

我们也对发脾气零容忍。如果她发脾气，我们不接受任何要求。我们请她冷静下来，然后再问一次。当她冷静时，我们会听。当然，注意到孩子感到被轻抚和发脾气被某物宠坏时有注意的区别。绝对一致性是关键。很多时候，他们反复地做一些事情，看是否得到相同的响应（就像从高脚椅上掉下来一样）：）

编辑：另外，我之前读过一些关于不打扰7岁以下孩子的推理的知识，但我总是给出原因。因为她是婴儿，所以我想说＃1的规则是她很安全，＃2的规则是她很开心。因此，当她哭泣（当时还没有表达出自己的情感使哭泣更加感动）时，我会问，“第一名是什么？” 她会说“悉尼很安全”。所以她知道那是出于爱，而不是我试图破坏她的乐趣。这对我们缩短哭泣回合非常有效。我还提出了一个“危险”或“当您的腿变长的时候尝试的理由”。现在她正在成为一个僵硬的谈判者。

我更正了指责“你是故意的！”，因为这不是一个准确的说法。

这将意味着停止您这样做只会让您不高兴。你知道那不是我的理由。

其他时候，我提供了一种协议和支持形式，通常是针对“不公平！”之类的东西。

我知道，你想X。

然后最困难的事情是，不添加“但不能因为Y”。只是分享他们的失望。

我几乎从未从我自己的孩子那里听到过这个消息。我从未使用过任何形式的纪律来鼓励父母表现出来，好像他们不在乎孩子何时难过，或者告诉孩子他们选择了超时等等。我的孩子们并不总是同意成年人的规则或决定，但他们知道并知道，并非在没有考虑自己的感受或故意反对自己的感受的情况下做出的，这就是我认为的“你”意思是！” 关于一切。

每当我三岁的孩子说出这样的负面话时（“你是一个卑鄙的妈妈”“我恨你”“我不想和你一起玩”-这些都不经常发生），我总是回答：“ ，我爱你，很抱歉您有这种感觉，但是您可以随心所欲。您仍然必须x。” 他总是立即放弃卑鄙的语言。

孩子们具有这样的直觉，可以发现父母的裸露神经并刻意刺激他们。如果孩子长期对父母说“你是卑鄙的”，我想以此为标志，他或她已经了解到，这是从父母那里获得情感反应的一种简单方法，即使这是一种愤怒的方法。（“我无法得到我想要和应得的第二勺冰淇淋，但至少可以通过激怒这个两倍于我的人来使自己感到有力量。”）

我对这种嘲讽的首选反应是冷静地说：“是的，长大后，您可以告诉治疗师所有关于您的父母的可怕情况”，然后继续前进。

我纠正他们。我很友善和耐心，但是我确实纠正了。

我可能会说类似“当我们不高兴时，对其他人不友善的事情可以吗？当其他人不高兴时，您是否要对您说不友善的事情？” 我当然也会在两个问题之间等待答案，我们会认真思考。“每当我侮辱你时我不喜欢你在做什么，对你会好吗？” 我还解释说，我理解他们所说的意图是要伤害我的感情。我们在说什么是基础。他们很可能很生气，但生气总是来自伤害或沮丧。因此，我们讨论了这是哪一种，以及我们如何能够更好地分享自己的感受而又不大肆抨击。最重要的是，我不会对生气或受伤感到反应。他们很小。我不会给他们权力，以这种方式引起愤怒或伤害。我保持冷静和清晰，并利用这段时间来教书，同时让他们知道我不受影响，我也让他们知道他们无法控制我的感受。我做。因此，他们不太可能在将来尝试采用该策略，我们可以使用它来加强它们。他们也可以控制自己的感觉和反应。

我作为父母发现的是，有时候当我为自己的利益设定适当的界限时，我的孩子们会认为我很卑鄙，有时我会因为我真的很卑鄙而把我视为卑鄙。

我认为重要的不是孩子的反应，而是自己知道为什么做自己的事情。如果您出于爱的目的行事，为了孩子的最大利益，并且可以证明您做出选择的理由，那么，如果孩子暂时不总是这样，那就可以了。没有人喜欢被检查，而且即使最合理的指示，孩子也会经常退缩。您不能让他们对您说的一切都陷入危机。如果您知道自己是对的，那么听到“您的意思”就不会打扰您，如果它不打扰您，您要么放弃聆听，要么放弃关注。

另一方面，如果您确实是出于愤怒，在权力斗争中行事，或者由于受伤的感觉或被认为缺乏尊重而行动-我认为我们都去过那里-那么这可能是一个很好的机会重新评估甚至改变您的回答。