我该如何称呼老师为我的儿子侮辱呢？

我的朋友最近分享了这种经验，我认为这对我们的网站是个好问题：

因此，[我的儿子]今天在学校遇到了麻烦。

似乎孩子们在走廊里排队，听着公告。一些孩子为了大声交谈而无视它。[我的儿子]告诉他们要安静并且听。

一位附近的老师告诉他戒烟了，这是一场风骚。

他回家时感到羞耻和尴尬，并向我的妻子保证他不会再犯这个错误。

将近十年的教育他不再是那些被别人看过的被审查者之一，并假装在他看到有人需要帮助或做错事时不注意。这些被审查的人之一立即撤消了工作，他们设法以某种方式影响了小孩。

我的朋友和他的儿子以及在学校里应对这种情况的最佳方法是什么？

我会从这种情况下的孩子的角度回答这个问题。我不知道这是否适用于您朋友的孩子，因为我不认识他，但如果没有别的情况，也许适用于其他情况相似的其他人。

我小时候是个“完美”的学生。永远是老师的宠儿，永远是班上的佼佼者，永远希望其他人都遵守规则。因此，我经常是OP中的孩子：告诉班上的孩子安静些。

老师从来没有把我讲过幽默的故事（某些情况下经常被学生），但是在某种程度上，我希望我一直这样-别这样，请注意，这听起来像是（除非孩子遗漏了细节）老师不能以非常成熟的方式来处理它-但是在我上小学或初中的某个时候，有人可以向我确切地解释我在做什么是一件很不错的事情：将自己置于同班同学之上，因此，要确保在高中之前我不会有任何朋友，这时与我交朋友的一个大学生向我解释了所有这些情况。

对我来说，主要的问题是我认为自己更聪明/更好/等等。比其他所有人都重要，主要是因为我被父母和老师告知我-不一定是不好的方式，我会指出；从分析上讲，我可能比其他孩子更聪明，并且他们想鼓励我继续学习，而且我在许多方面确实比其他孩子更加成熟-并没有真正教会谦卑（做到这一点很难）。当我安静他们时，我在提醒他们我比他们更聪明/更成熟，并将他们放在他们的位置。这导致了社会问题，使我继续相信自己比其他孩子更好，直到我遇到青春期的砖墙–甚至在许多方面，直到我高中朋友的课程。

因此，在这种情况下，我要确定孩子在多大程度上针对这种情况采取了适当的措施。如果他在嘘其他孩子，那几乎肯定不是正确的操作-无论是“玩大人”，还是造成噪音，等等，我很少见到一个孩子告诉其他孩子安静的情况会产生效果。如果他听不到通知，他应该举手并告诉老师他听不到礼貌-不解决噪音的原因，仅解决眼前的具体问题-或在解决结束后，问老师礼貌地宣布了这件事，因为他听不到。如果那确实是学生所做的，并且不是很受欢迎，那么也许让学生知道老师可能一直在经历一段艰难的时期（压力等），不要让一次糟糕的经历使他失望。

当然，这里还有一个单独的问题，那就是老师可能没有做足够的事情来控制班级。如果没有在那里，我们每个人都不可能真正回答。我在学校里工作，那里的老师很少关心，而且噪音一直持续不断。我曾在他们非常关心并有效控制它的学校里工作；中间还有很多地方。如果这是一个长期问题，您的朋友可能希望带着自己的担忧去找校长，或者如果学校总体上表现不佳，甚至考虑改校。

倾听并同情孩子。“哦，亲爱的。这听起来不好。我敢打赌，之后你会感到难过”。然后讨论情况。问孩子为什么认为老师这样做了，孩子将来会做什么。这是支持性的，并鼓励孩子发展自己的策略。您可以提到有时人们会犯错误的事实。您可以提到有时候让一个人挣扎最容易。

然后，您会和老师安静地说话。您问他们发生了什么，情况如何。然后，您将老师的话语与孩子的话语进行比较。然后将其记录下来，并保留以备将来使用。

我先说一下名称的准确性。他是在吵吵闹闹的人，还是大声宣布他们应该吵闹以引起老师的注意？他的真正动机是什么？

如果只是告诉他们什么是对的，我会说类似“老师误会了（它发生了），并以为您试图让他们遇到麻烦。您不是。不要担心名字的称呼。 ”

如果实际上是针对报告的，那么我将讨论报告讲话者（通过讲话）是否是一种良好的行为，以及为什么老师可能希望在仍然支持报告违规者的同时停止讲话。这主要是通过提问和让孩子自己解决这个问题来完成的。即使在未尝试报告的情况下，我也可能这样做。

最后，我要谈谈“约翰，没有必要告诉我自己能看到的东西，请远离它”和“约翰，别吵架”之间的区别-第二点很粗鲁，没有有足够的解释。以我的经验，老师经常会遗漏一些孩子无法从情境中推断出的重要信息。我还可以将“约翰，纠正学校内的行为是我的工作，而不是你的工作”与“约翰，别再吵了”。在处理了“大人有时候做不到最好的事情”之后，您可以谈论一下老师指的那两个句子中的哪一个，然后上实际的课。

这是我一直在努力的爱丽丝（年轻得多）和许多学生（他们也都是中学生）。

首先，我要说，我知道Beofett是在问一个朋友，我要写这句话的目的就像是为了简单起见直接与父母说话。

孩子们确实必须学习如何弄清楚何时要干预某些事情，什么时候不干预，这可能需要一些时间。即使对于某些高中生来说，这仍然是困难的；坦率地说，即使对于特别复杂的情境中的成年人，这仍然是困难的。有父母的孩子会在整个过程中提供指导，支持和热爱的反馈，最终可能常常更快或更更好地“获得它”（但我没有具体的研究来支持这一点）。

对于青少年的问题

在就此进行对话时，请确保您的孩子知道尝试学习时寻求安静是没有错的。坚持他/她的需求并没有错（被称为自我拥护者）。尝试帮助朋友摆脱困境也没有错，并且您为孩子在做出这些决定时感到骄傲。但是，您也可能会向您的孩子指出，做上述三种事情的方法很有可能会导致抵制/争论，而做这三种事情的其他方法更可能“起作用”。 ”

提出一些问题并找出孩子与其他孩子说话的方式和方式（以一种平静，充满爱心的语气）可能会帮助父母找到一种方法，引导孩子以一种“更好”的方式来获得他们想要的东西。例如，在爱丽丝的帮助下，她经常“纠正”他人，因为她认为这样做是有帮助的-她正试图帮助他们避免麻烦。年幼的孩子可能会这样说：“你们需要保持安静，否则会遇到麻烦。” 确实是从他们所说的话的面值出发。同时，在“纠正”的接收端的一个或多个孩子听到威胁，并且有一个情绪低落的介入老师，太多的工作让他们厌倦了打扰，他们也可能会不专业地做出不良反应，甚至连思考都没有。

我也可能会提出以下概念（尽管可能不是这个特定的措词）与您的孩子讨论-特别是如果您认为这种想法的阴影可能适用于这种情况，但是随着时间的流逝，所有孩子都应该具有以下“想法”以某种方式传达给他们：

有时候，做一个“牛角传说”绝对是正确的选择。让我们考虑一个成年人的情况-在一个持枪抢劫的中间向某人提供帮助可能不是获得帮助的最安全方法。同时，简单地走开也不做任何事情是不正确的。在这种情况下，讲故事并向警察求助是最可能的方法，是在不伤害自己的情况下为受害者提供帮助的最佳方法。

我以前的一名青少年学生来找我，报告她的朋友很可能在周末自杀（这个女孩的朋友甚至已经掌握了自杀方法并制定了计划）-感谢上帝，孩子是“告密者。” 同时，去找老师说：“某某某某某人混蛋”。可能并没有真正帮助任何人和孩子们需要学习坚持自己和/或解决自己的问题。

然后，将这种想法与“讲故事”实际上只是使某人陷入困境或进行报复的例子进行对比，这绝对是没有帮助的。还有一些可以讨论的中间因素。发现或创建一些不同的示例，然后辩论是否“讲”还是“讲”，以及如果“讲”不合适的话该怎么做对孩子们来说可能是一个很好的练习。晚餐时以非个人化的方式进行此类讨论也是向青少年展示您对他/她的成长有多大认识的好方法。通过讨论更困难的问题并询问他们的想法，他们可以在困难的情况下锻炼身体，看到一个示例，您将它们视为不仅仅是“孩子”。另外，您仍然有机会提供自己的想法和反馈。我实际上是与我的八年级指导小组一起做这种事情的，有时在支持性的环境中帮助他们彼此“角色扮演”。

在爱丽丝（只有7岁）的情况下，当她真的需要别人保持安静或出于自己的原因而遵守规则时，我在教授“我的消息”方面做了很多工作。“某某某人，我真的在试图理解这一点，我听不到老师在说什么。您能安静一点吗？”可能意味着她完全是个书呆子，但是她绝对不会来称为“故事故事”或“糖果两用鞋”。一个自信的书呆子，可她nerdiness的骄傲后，所有和你确实会用蜂蜜捕捉更多的苍蝇。。。即，“ I”消息通常在这些情况下比其他任何情况下都更有效。我还根据学校向我的“教室，咨询小组或指导小组”教授了该技术，尤其是教给需要出于某种原因与其他孩子，其父母或其他老师进行自我倡导的孩子。

对于爱丽丝试图帮助朋友或相识的情况，有些微妙的微妙之处，我们还没有弄清楚如何帮助她，但是在大多数情况下，教她如何以“嘿，也许您不知道_____规则。您想让我向您解释吗？” （或类似的东西）的意图更多地是“有帮助的”。对于较大的孩子，这可能会带来更多的细微差别，我建议您使用更复杂的措词，但这是迄今为止我们与Alice讨论的方式。如果孩子不想要帮助，我们会教她不要提供帮助-让孩子惹上麻烦，他们故意违反规则，并选择在那时打破规则。

与老师

那一刻对老师来说可能毫无意义（相信我，有一些“选择”的人设法进入了这个行业，还有一些确实是A级顶级牛lo），以至于他/她甚至可能没有记住它。同时，评论之所以出现，是因为所讨论的孩子经常试图通过提醒他们规则来“帮助”其他人，并且即使是老师对此事实际上也可能有潜在的刺激。出于这个原因，我不建议把话题了老师。

正如Chrys所指出的那样，故事的内容可能比我们想象的要多，因此与老师面对问题而不是提出指控是一种使您更加了解情况的技巧（这可能包括您可以给孩子提供很多反馈的反馈意见）。更多爱的方式比老师一样），并为詹姆斯·斯内尔指出，随着接近此一“问”的态度，而不是“说”的一个手段，你更有可能带来更好的效果，因为你捕捉更多的蜂蜜苍蝇。。。

听到老师的意见后，您可以使用与我建议教给您的孩子相同的“我”信息来做出相应的反应，相反，它们会是“我们”信息-

例如，“我只是担心这次相遇，因为约翰尼似乎真的被您关于讲故事的说法吓了一跳。”

“我感到约翰尼不明白他在这种情况下做错了什么，而且从他告诉我的情况来看，我也想不出办法来帮助他理解-您能告诉我更多有关此事吗？”

“我很担心，因为您在全班同学面前与他面对面，然后他很快就感到困惑，无法向您提出问题。将来，您是否可以找到一种更私密地纠正他的方法，或者您是否愿意“没有时间花时间给我发电子邮件给我，而不是像这样与他对峙，这样我也许可以花更多的时间来解释事情？”

正如其他人所提到的，记录对话的日期和时间总是很聪明的，至少要记录一下您讨论的主题和对话的共识。就在案件的进一步问题出现了，它绝不会伤害有日期，至少在中讨论了什么问题“JIST”的记录，如果没有成绩单（可很难找到没有似乎太“官”了。 将所有虽然电子邮件

对于父母

不要对一位老师过分强调。是的，他们花很多时间陪伴您的孩子，但只有一年。从长远来看，父母仍然是成长中的孩子一生中最有影响力的人，而且通常在成年子女中也是如此。老师在一个非专业人士中的一句轻率的言论（无论该陈述实际上有多么合理，称呼您的学生绝对是没有任何借口的）这一刻不会决定您的孩子将成为什么样的孩子。这不会撤消您的所有工作，而只是暂时的挫折。您的儿子与您分享了这一经历，就意味着他得到了老师的说法是错误的。

孩子们非常擅长于应对情况，我觉得有些事情似乎不合时宜...

孩子需要学习的东西之一是什么时候适合帮助，什么帮助才合适。作为一个自己经常与大批孩子打交道的人，我可以告诉你一个或多个孩子试图“成年”并要求其他人保持安静的噪音，这与原来吵闹的孩子所做的一样。而且由于老师们的距离很近，足以知道谁在说话，所以他们真的不需要帮助。那是和儿子讨论的事情。

对于他们男孩的所作所为，使用这样的短语似乎也不合时宜，因为该术语的使用不正确，这使我怀疑情况可能比您听到的更多。由于他在朋友/同伴面前感到被轻视，这可能是一个值得与他们的老师/学校讨论的问题。

上学时/老师要保持开放的态度，说明情况/问题是什么，并提出“问，不说”的立场。这样，您将更好地了解情况并最终获得更好的解决方案。

考虑到一粒盐，也就是说，假设您所关联的内容总体上是准确的，我有一个观点，那就是从养育出色成功的孩子的经验中得出的观点。以下是相关因素：

1. 孩子在学校期间的责任是按照一套既定的规则（包括服从老师的指导）来学习他的教导并与他人互动。

2. 每个孩子（和成人）有时都会违反规则-无论是否意识到。一些比其他更多。

3. 由于青年的天性，儿童尤其喜欢这样做。如果您试图将其带离孩子，则会伤害他们。

4. 父母有责任a）通过培训防止不可接受的行为。（对您有好处-听起来您是实际执行此操作的少数几个人之一！）

5. 父母也有责任管教自己的孩子。注意：英文单词“ discipline”的根语翻译与事后的讨论和教学有关，而不是附加物理上的回应。

6. 我们所有人都有与生俱来的权利，在我们所做的每一件事中都选择对与错。这包括我们的孩子。

7. 学习的一部分是发现并记住，每个决策都会带来潜在的后果。

8. 忽略不当行为，尽管与犯错不同，但紧随其后，可以对选择忽略这种行为的人的行为承担一定的责任。

9. 如果任何人亲眼目睹了不法行为，则（如果有意或无意）必须采取行动，以防其行为使自己或他人面临迫在眉睫或直接的危险。

10. 琐碎的小事在我们内部和周围不断发生。他们中的大多数对生命或肢体没有立即构成威胁。

总之，教您的儿子认识实际问题。确保他知道自己也犯了错误（直言不讳是一件小事），但是随着他的成熟他正在学习如何减少错误。他需要知道，虽然在那次比赛中他没有违反任何规则，但如果他违反了该怎么办？他希望如何处理它？当他在思考正确的答案时，您可以解释这就是为什么学校的孩子不应该互相管教，而老师则最有能力这样做。

今天，“宽容”一词已被过度使用。我们倾向于容忍错误的事情-其中许多都是有害的，但我们转过身来挑剔人类的小瑕疵-因为在这种情况下，这样做没有任何社会意义。宽容特别适合忍受他人的小瑕疵，我认为这在这里非常适用。

您的儿子有权选择是否做出反应，如果有的话，该如何选择。如果您的孩子真的不能忍受这么小的事情（像这样的事情经常在学校发生），则需要教他如何做。他需要对自己和他人抱有现实的期望，否则他会长大，以为自己很优越-可能会在他的余生中受到伤害。

我们的孩子需要知道这些都是重要的决定，这些决定将在生活的晚些时候与安然的肇事者和社会上处境尴尬的人们区分开。通常，这些行为始于少量偏离路线的思维，这种思维被允许继续并发展。父母如何处理小情况的记忆使我们有理由为我们成年余生的误导行为辩护。（在不同意之前，请诚实，深入地思考自己的经历，您一定会发现自己的一些实例。）

因此，除非您的孩子看到某人要对某人造成真正的伤害，否则他最好还是学会保持安静，并注意自己遵守规则的程度。您想确定他在这种时候的动机是帮助他人，而不是增强自己。他选择后者的原因有很多，这取决于您作为父母的身份来识别和纠正（如果需要）。

当然，您自己的价值观会影响您的反应方式，但是您应该仔细检查自己，以确保您的家庭自豪感和情感不会影响您的反应。

您是否完成了与他一起播放所有可能场景的练习？从所有相关人员的角度，包括您所教的对象的观点和感觉，如果您执行此操作，他们会做什么，老师会做什么，您的感受，他们的感受等等？您的孩子在需要时提供帮助。更好的是，您自己这样做了吗？我们的孩子需要在生活中定期进行这种练习。

您的儿子那天可能做出了更好的决定。教给他这些原则，他将来会有更大的机会学习做出更好的决定。

这里发生了一些事情，其中​​很多与规则和意图有关。

如果没有人因为其他孩子的活动而受到伤害，那么仅仅通过被称为“滑稽故事”，他就会学会“假装不注意到别人需要帮助的时候”的想法是荒谬的。此外，如果老师在那儿进行授课，那么已经有一位权威人士可以评估情况并管理学生。如果她需要帮助来掩盖学生，她会寻求帮助。

如果老师在说话时有其他孩子说话的规则，那么他嘘嘘其他学生也违反了他告诉他们遵守的规则。这不是骗人的。也许他正试图帮助其他学生避免麻烦。也许他很难集中精力，并试图使自己更轻松。也许他正试图让他们陷入困境。无论如何，他可能也一直在违反规则。告诉他不要这样做。同样，他会随着时间的推移而学习，以便能够识别什么时候该说话是合适的。

现在，假设他实际上是在撒谎，他的意图不是要帮助学生，而是要让他们陷入困境，那么老师是对的-我们的社会不欣赏那些大声疾呼的人，如果他们只是想让另一个人进入麻烦，或在其他两个人之间引起问题。这不是礼貌或适当的行为。如果这是他的工作，并且作为父母，您希望他从事他人的业务并引起此类问题，则应考虑在家上学，因为这在学校是不可接受的。

然而，随着时间的流逝，儿童显然能够学习对应该倾向于的事物视而不见，并通过共享本来应该并应该保密的信息积极伤害人们之间的区别。

与老师交谈并讨论您的担忧。然后与您的孩子交谈，并解释什么时候适合大声讲话，什么时候不适合大声讲话。然后随着时间的流逝，通过自己的行动和榜样来强化这一点。

父母需要让孩子尽可能讲出最诚实的故事。（听起来好像我们可能会得到爸爸的版本，妈妈的版本，孩子的版本）。它正在与他的同龄人打交道。老师可能说错了（实际上是说“冷静”或“关怀自己的事”），但也有可能孩子在欺骗，而且从他讲故事的方式还不清楚。

这很重要，因为根据名称的正确与否，可以稍微不同地处理名称调用。

当务之急是设法缓解孩子的受伤感觉。

如果他真的不是在欺骗别人，而是只是告诉一些人闭嘴，那么就必须强调：“你不是一个恶话，你知道的。” 不准确的侮辱会减少刺痛。无论哪种方式，都可以帮助他以他喜欢的任何方式吹散一些蒸汽。如果他是一个典型的中学男孩，他可能会对这件事开玩笑感兴趣。如果他是一个更敏感的灵魂，那么最喜欢的一顿饭或一些冰淇淋可能会为他的心情做更多的事情。尽管事实上他是个小孩子，但中学生往往会以与成年人非常相似的方式应对，而半途而遇会容易使他振作起来。

如何进行很大程度上取决于孩子想如何应对。不幸的是，但这本身并不能自动实现家长与学校的互动。根据解决方案对孩子的需求做出回应。只是输掉这场战斗而放弃它是一种选择。如果他完全平静下来，可以直接告诉老师她（？）伤害了他的感情。您提供道德支持是一种选择。您可以选择上学。这应该是关于帮助孩子解决问题的。这些最后的选择是最危险的，并且可能会以令人失望的缺乏具体回应而告终。

我发现最后一段有点令人不安。

我们需要教我们的孩子成为有品格的人。这涉及在某人需要帮助时做必要的事情，包括去当局（为此，包括不服从当局。）如果学到的教训具有很强的性格，那么就很难轻易撤消。

那和t俩不一样！当一个孩子（或一个成年人）去当局时，需要使某人摆脱困境，而不是使某人陷入困境。听起来，父母可能对“过度自我”感到困惑，“当他看到需要帮助的人时才注意到”。在走廊里说话根本不是这些情况之一。

我会感到非常愤慨-老师的行为有误-但我担心父母此刻可能不会把自己的头拧得很对劲，如果他们尝试不冷静下来就做可能会弊大于利。然后退后一步。

很难知道从哪里开始，因为该帐户太粗略了（在到达我们之前已经通过了一个孩子和一个第三方）。

从原始帖子中无法得知这个孩子是否是一个经常忙碌的人，并且在老师的身边刺痛。我知道像那样的孩子，他们是无法忍受的。老师可能很粗鲁，而且没有任何理由（假设孩子报告的语言一开始是完全准确的），我们可以很容易地想象它来自愤怒而不是恶意。老师是习惯性地贬低学生，还是老师总体上表现良好，这很可能是误解，误报以及老师表现不佳的某种组合？

就“那些截然相反的审查者”而言，这是一种重要的社交技能，学会区分不容忽视的正义或安全问题，而不是将自己注入到每一个稍有察觉的轻微违法行为中，并导致更多这样做会带来破坏，而不是让它滑下来。

如果老师养成使用与您的孩子打电话的名字的习惯，我会担心的。如果这是一次性的事情，请将其用作学习经验....您的孩子将来会变得更糟，并且一时被羞辱了几分钟，这有点粗鲁的话是不健康的。通过将其升级为涉及与老师讨论的事情，将会适得其反-您的孩子会得到这样的想法，即让副手尴尬，上司略微不当的言论可以通过上级主管来妥善处理-这种策略将为他服务生活不佳。

对于学校：从老师开始。解释老师为什么做错了，并让他/她知道您期望他/她今后会做什么。如果未收到满意的答复，请退出。

对于儿子：天哪，这很粗糙。正如您教给他的那样，他在做正确的事，并且在那个年龄段，同龄人的关注开始变得如此重要。但是，即使他被这位老师选拔他为难（grrrr，真是个混蛋），他也不太可能一次扔掉您教给他的所有知识。在这种情况和其他情况下，继续对您认为适当的行为进行建模。

如果他仍在处理事情，则可以尝试与他进行更多的讨论和角色扮演：将他放在老师的鞋子，其他孩子的鞋子和他自己的鞋子上，看看每个人的感受和他认为正确的事情（不舒服） ），每一方都应该做。让他弄清楚，如果老师没有这样说，如果老师想更多地单挑他，如果其他孩子都支持他，或者如果他们嘲笑他，他会如何表现。帮助他弄清楚他下次想做什么，以及他对什么感到满意。

我认为应该忘记这件事，如果我们继续回顾过去，就会感到担心。在我更乐于助人的事情上，您应该称呼老师为您儿子所说的。例如“空心夫人”。此外，我们无法改变过去。但是，我确实同意老师的确是不公平和侮辱性的。也许这对您的儿子远离该老师很有帮助。我的老师羞辱了很多班上的孩子，但是我们发现忘记它很容易，无论当时是多么的羞辱。

致电您当地的新闻台，

“告密者在沟渠中结局”

对社会来说简直是坏事。

应该教给您的儿子哭狼和窃贼之间的区别，并告诉他们在任何情况下都将某种违法行为，微观文化等告知“当局”是他的公民义务。如有必要。

但请认真听取该老师及其对您当地新闻的评论。