每次被告知“不”，5岁的哭声

每次被告知没有，我5岁的女儿都会哭。如果这是她要求的小事或大事并不重要 - 她哭了。我们不会屈服于她的哭泣。
我们尝试了几种改变行为的方法。我们让她坐在她的房间里哭了出来，跟她谈起做出更好的选择，并且“没什么大不了，也许我可以下次”，模仿更好的行为，并问她认为她的朋友会怎么做在她的情况下。似乎没什么用。有任何想法吗？

首先，对于年龄大的孩子来说，这都是“大事”。这使他们伤心没有得到他们的方式，哭是他们如何表达自己的悲伤。如果我突然发现一种方法，使我的孩子们不希望在第一时间哭，我不认为我会用它。

话虽这么说，充其量的哭泣迫使你身边的每个人过分关注你和你的感情，最糟糕的是欺负人们投入，所以基本上是反社会的。我尝试做的是验证感觉，但通过解释纠正其表达。“你很伤心，因为你想要一个饼干，但让每个人听你哭都不好。如果你想哭，请到你的房间去。” 有时他们会选择停止哭泣，有时他们会选择去他们的房间。

当然，当他们一直这样做时，说起来容易做起来难。实际上，我每天第一次或第二次都很好，然后逐渐变得更加烦恼，但是好的方式往往是最好的。

我只想分享一个略有不同的观点。我完全同意Karl的说法，“所有重要的东西” 和处理“好方法”的东西通常最适合你。

但是，我想提供一个我在这里尚未看到的观点：对于任何社会人（我们所有人都是这样），我们心理验证的一个重要部分就是感觉被理解 - 实际上这需要像物理需求一样食物和住所得到满足。这就是为什么没有被触动的孩子不能茁壮成长以及为什么人们不断寻找爱情和验证的原因。冷酷的不，不以任何方式承认孩子的愿望可能会让孩子感到他们的愿望无关紧要或不被理解。

请不要认为这意味着我认为你不应该说“不”远离它！

我所说的是，在你说“不”的时候找到让孩子知道你理解和同情的方法是很重要的 - 至少在某些时候。我建议在使用均匀，有爱心但不光顾的声音时采取以下步骤。一种表达同情心但仍然非常关注事业并且不关心预防或停止哭泣的声音：

• 首先向你的孩子表达她所追求的一切。

“亲爱的，我知道你想要一个饼干。”

• 请按照您的最终目标确认：

“我希望你保持健康，这意味着除了饼干之外还要吃东西。”

• 然后，尽可能提供双赢的解决方案

“在你吃完晚餐的所有东西吃了五口之后，你可以吃一块饼干。”

我也理解有时候无法实现双赢的解决方案。然而，无论如何，通常都有可行的“获胜解决方案”

“亲爱的，我知道你现在想要一个饼干。我希望你保持健康。你今天已经吃了五个饼干，所以你今天已经用完了你的糖果口粮。你想要用什么健康的食物呢？我有葡萄，葡萄干或草莓可供你选择。“

（我知道我在这里使用的词汇对于一个五岁的孩子来说可能有点高。显然，用你自己的话来说）

或者，对于那些当然没有双赢或获胜替代品的时候，你可以拉出父卡 - 但这只是在越来越罕见和罕见的情况下才需要的。

由于你的女儿五岁，你甚至可以开始争取她帮助找出双赢的解决方案，这将有助于她学习一定程度的独立性并获得一些解决问题的技能和练习，因为她寻找一个可行的答案，想要/需要/愿望/目标以及她自己的想法（不要指望奇迹在这里，首先需要建模和指导，但是当你还是青少年的时候，你正在为自己设定一个更加愉快的时间。你现在开始用这种艺术训练她 - 当然，即便如此，我也不会想到奇迹。你把它放到你女儿的方式可能听起来像：

“我知道你现在想要一个饼干。我希望你保持健康，我的工作就是教你如何做出健康的选择。我担心你今天已经吃了太多糖果。你能想出一个替代方案吗？满足我们需求的解决方案？你得到一个美味的零食，这也很健康吗？“

你可能会发现她仍然在哭（特别是在开始时），但根据我的经验，如果你坚持使用它，那么哭泣就会减弱并被大多数时候试图找到双赢解决方案所取代

你没有伤害任何事情，给你的孩子准备一个确认和一个双赢的请求，而不是一个单独的“不”。回应你已经使用过的同样情绪中性但又充满爱心的语气。

“哇，我看到你对此感到非常难过。我提出了我能想到的最好的折衷方案，不幸的是，哭泣在这一点上实际上并没有帮助你。”

有时，如果我认为我有可能遗漏一些令孩子烦恼的事情，我可能会在最后添加，

“深吸一口气。你能告诉我你需要什么，我没见过吗？”

最后一个可能是危险的使用，因为它可以导致哭泣/情绪爆发的加高，所以谨慎使用它。但是，我确实发现在我真正无法弄清楚想要或错的是什么的情况下它会很有帮助。

对于那些无法掌握自己的孩子：

“看起来你可以利用一些时间来完成自己的失望。在你离开之前，你想快点拥抱吗？当你准备好时，我们会再次看到你。”

关于“你的孩子不应该为这种行为得到任何东西”的情绪，我同意 - 如果，这真的是一个孩子诚实并且有意图试图操纵你的问题。

如果在你努力理解之后，你的孩子根本不会让步（并且始终如一） - 那么是的，你的孩子行为顽固，应该相应地处理。在这一点上，当一个孩子哭泣然后以完全相同的要求回到我面前并且正在哭泣，乞讨，恳求或发脾气时，就在我简单地说。

“谈判时间结束了。你的决定不适合双赢。”

然后孩子没有得到他或她想要的东西或者任何一种妥协的“中途”，并且在适合年龄的任何地方（房间，超时点等等）都可以独自享受一些时间。

“销售倾向”（可以这么说） 如果你考虑一下，无论如何，这是处理协议/分歧的更为现实的方式。当一个成年人提出一个保持双方目标的请求时，那个成年人更有可能进行销售，获得讨价还价，找出妥协方案，保持健康，快乐的友谊/关系等，而不是那些刚抛出的人他们的重量在于试图得到他们想要的东西而不管其他人的费用。它为您解决了一个问题，并通过建模和练习教您的孩子一项重要的生活技能。

我推荐两本你可能会觉得很有帮助的好书，而这些书很大程度上得到了启发：

高效家庭的七个习惯（及其以孩子为导向的恭维快乐孩子的七个习惯以及七个习惯博客）

和

怎么说话，孩子们会倾听和倾听，孩子们会说话

知道你在战斗中远非孤军奋战，我们都在为你欢呼，最终，你的孩子的健康和幸福心灵 - 最终，你的孩子将来到生活的地方，她会明白了 - 即使从现在开始是30 - 40年:-)

这是最难对付的事情之一。我发现自己说“不”而不是真的意思。这种“不”表达“现在不是，但也许如果你继续这样做，那将是肯定的。” 大多数时候这些类型的“不”都运作良好。孩子知道什么时候继续，什么时候不在正常情况下。

但每隔一段时间，他们就不会得到这个信息，需要更有力的回应。这是一个“不”的意思是“不，绝对不是。我不在乎你有多难，或者你对这个问题的看法，答案是否定的。” 我这样做的方式非常清晰，明白无误。我看着他们的眼睛，我用更深的语调说“不”，同时签署“不”字样（用美国手语）。我比喻在沙子中清楚地画出了他们知道无法穿越的线条。

一旦这样做，最难的部分就是保持一致。除非我没有其他选择，否则我尽量不给出绝对的“否”，因为我知道我必须在100％的时间内强制执行它，否则它将失去它的力量（或者至少在98％的时间内执行它）。如果孩子抱怨并继续讨论这个问题，我可以选择在他们的房间里哭泣。如果他们继续哭，我就带他们去他们的房间。

测试行为边界和限制是生活中正常的一部分。当边界清楚地表达给孩子时，他们将更有可能留在他们内部（当然，测试他们）。

我也会检查她挂在身边的其他孩子。我们女儿上课的一个孩子有一些我女儿捡到的坏习惯。一旦我们找到了源，我们就能够解决问题。

如果她每次被告知“不”，她继续哭，尽管显然没有得到她想要的东西，那么我认为它对她来说有一些价值，她至少得到了一些她想要的东西。当她开始哭泣时检查你的行为：你拥抱她吗？Cajoling她？以其他方式捐赠？可能你没有做到这一点，但她可以告诉你，你会感到慌乱或沮丧，而且她一直这样做是为了证明她有能力通过哭泣来打扰你。（这肯定会影响我的丈夫！）

当我们中的一个试图流泪以获得他/她想要的东西时，我们会提醒他们我们对这些事情的说法：“你得到你得到的东西，你不会感到沮丧。” （或者，“你得到了你得到的东西而且你没有合适的东西。”）有点愚蠢的发脾气，但它的确有效。

Tl;博士：通过哭泣找出她获得的东西，然后相应地调整你的策略。

正如其他人所说，重要的是要确保她绝对没有得到任何东西（反应，注意力等等）。小心保护自己。你必须非常无所事事地忽略它。如果她不哭，就和她一样对她说话。

当行为最终开始自然消失时（她适当地处理“不”）确保你让她知道你注意到了。你可以说“嘿，我知道你很失望，但你做一个大女孩的工作做得很好。我为你感到骄傲。” 这个年龄段的孩子想要取悦你，并希望你为他们感到骄傲。

当我的孙子是4岁或5岁的时候，我正在探望我的女儿。她没有过多的纪律。在那里，她和她的丈夫想出去过夜，我女儿的离别词是“妈妈，如果你能让比利去洗澡，那就太棒了。” 我的直接想法是，“嗯，我的体重至少超过70磅。我敢打赌，我可以让他去洗澡。” 第一步“比利，洗澡的时间。” “NOOOOOO”第二步“我没有亲爱的，是时候洗个澡了。” “NOOOOOOOOOO！” 所以，我的丈夫把他当作一个足球在他的胳膊下，踢，尖叫。他被存放在我和门之间。当我脱衣服时，他正在为他所有的价值而大喊大叫。我让他进了浴缸并说（但他听不到），“ 你知道吗？奶奶喜欢尖叫的游戏！“我喘不过气来放松。我的孙子停了下来，看着我说”奶奶停！“我说”但是，我以为我们正在玩尖叫游戏。“他说，”不，我不想再玩了。“我的谦虚建议，和她一起哭。

哦，艰难的一个。我可以说它真的很紧; 听起来你宁愿放弃，如果没有其他原因，只是为了得到一些喘息，但你知道这适得其反。

这就是我喜欢的：“亲爱的，如果你现在吃那块饼干，它会很好吃，你的肚子也会感到高兴。但是！然后糖会越过你的牙齿，你必须额外刷牙 -吃完饼干后小心点。因为你必须在睡觉前刷牙，这不是更好的时间吗？“ 这承认她的日元为饼干，指出一个直接后果（她将不得不在之后刷牙），并建议一个替代方案（睡前刷牙时有饼干）。通常一个不耐烦的孩子现在想要它，所以提醒她，她必须立即刷牙。这可能会使cookie不那么吸引人。

如果这个过程简直过度且无法理解，请带她进入她的卧室，说“算上_______（无论她知道的最高数字），​​并为我打招呼______（最喜欢的毛绒玩具）。” 然后走出去，如果她没有出现任何问题，那就是IGNORE 10分钟。

很难对这种持续的权力斗争保持冷静，但这就是为什么它是一个！她需要看到你不柔韧。

提供这个理由为什么等待更晚的cookie更好看起来可能看起来笨拙和耗时，但它避开了她自己走路的常见冲突。愚蠢的语气有时也有帮助。

让你在你面前哭出来可能有一些价值，而你继续按照你的惯例去做。将她送到她的房间哭出来可能会给她发一条消息“你因哭泣而受到惩罚”，但并不是说“哭泣不会让你得到你想要的东西”，因为最终你将不得不去她的房间无论如何要做某事。

如果她对你感到不安，你应该让她感到不安，因为这会迫使她学会以不同的方式处理你的“不”，谈判，恳求等等。

虽然我们想相信我们可以说出我们的孩子在那个年龄段表现出惊人的自我控制的情况，他们真的不关心我们要说些什么。

我不是妈妈，但是我照看孩子很长时间照顾孩子。我知道我只是一个青少年，但我发现与我观看的大多数孩子一起工作的是，如果他们开始哭泣，就会忽略它们。不要让他们注意它，因为这是他们想要得到的东西。它不会立即起作用，但我发现，对于孩子们，我看他们的行为和态度会随着时间的推移而改善，有时只需几周。

他们开始倾听更多，他们不容易接受。当他们毫不费力地接受否时，请确保给予他们很多关注。

我有一个相似的男孩，他是四岁。我已经学会了修改我的语言，所以我甚至不会说不，以防它有如此强烈而冗长的反应，它会破坏一切。当他过度疲倦，生病，沮丧，饥饿（早晨可能很糟糕）或便秘（他可能有点倾向于偷偷摸摸我们）时，他会这样做。它可以持续数天，对我们所有人来说都是压力和逮捕。但原因主要是躯体，他可能非常困难，因为他对自己内部状态的身体敏感。

当他感觉良好时，生活会很美好。我想我所说的是，是的，它可以行为，但也考虑物理原因。人们很容易感觉到孩子难以成为困难，或者他们不明白为什么你说不。可能他们感觉不舒服。

这让我发笑，因为我的女儿一直都是这样......我觉得你已经有了足够的“深度”答案，所以我只会告诉你我找到了什么对我有用......如果我说的是100 ％没有......例如，她要求单独穿过一个忙碌的人...我会回答“没办法劳伦”强调部分似乎有帮助的方式，她只是接受了它！？