您如何在不使他们感到防御的情况下向其他父母提出建议？

因为我们的父母花了很多时间互相抱怨，却 分享了最佳实践，所以我们经常发现自己处于另一位父母正在分享一种我们已经学习或阅读足以知道不是最佳选择的方法或技术的情况下：

“热狗是你两岁的孩子最喜欢的食物，你说吗？而他只整只吃它们吗？”

要么：

“接种疫苗？谁甚至不知道这些疫苗有效？我们确实知道他们给了许多名人的孩子自闭症。”

那是比较容易的事情-通常更像是父母不想给孩子“施加压力”以建立规律的睡眠习惯，而是描述一个充满父母和两个以上孩子的房子几个小时连续睡觉。

我面临的挑战和问题是这个。在少数情况下，您觉得自己确实有一些重要或有用的东西要分享：

如何在不使您的朋友感到防御或成为自认为是养育专家的人的陪伴下，向您关心的人提供建议？ （我非常清楚，我曾经做过的最重要的工作也是我最不准备处理的工作。）

我的本能总是开始变软，以免显得过于push逼人“我认为我读到热狗对那个年龄的孩子来说可能是个令人窒息的问题，”但这似乎很糟糕，因为我的变软了使他们很容易将其清除（“我的儿科医生告诉我该担心什么，并且没有提及-很好”）。到那时，更加努力地开始感觉像是不想要的干预。

我知道我可以“介意我的事”，但是我认为这是不得已的做法。我说的是我既关心父母又关心孩子并尊重父母的情况。

让我们将要给出的建议分为几类：

• 如果您要呼叫儿童保护服务部门或警察，则该儿童将立即处于危险之中。
• 从长远来看，孩子的风险更高（您的两个与热狗窒息或未接种疫苗有关的例子），但是您无法“报告”它们，尽管您强烈感觉要教育他们
• 孩子没有任何危险，但您认为如果孩子或父母做其他不同的事情，他们可能会更快乐（您的睡眠例子）
• 您会被某些事情激怒，并希望即使它对孩子或父母没有任何实际影响也会改变（我在商场中的随机陌生人与他们的孩子玩无休止的重复相同短语游戏时的感觉-我讨厌重复！）

对于眼前的危险情况，请直言不讳-无论他们说什么，如果他们不接受您的建议，或者您退缩不说话，您所说的话都会比您采取的步骤温和。

对于长期增加的风险，您必须确定这是不是在听其他父母的声音。如果您认为他们可以这样做，则可以专注于问题并描述您的工作。例如，“是的，我的孩子们也喜欢热狗。几乎不需要时间就将它们纵向四分之一以确保它们的安全，但是我迫不及待要等到3岁，我们才能停止这样做。” 还是“您如何确定停止将它们按四分之一长的长度是安全的？我想我必须这样做直到三岁为止？”

为了幸福，我通常会等到被问到。当然，您可以说一些可能会提示您的问题。像“哦，是的，我记得为人父母的睡眠剥夺阶段，你完全同情我。这确实过去了。对我们来说，这只有大约18个月，但这部分是因为我们采取了许多人不同的方法。” 然后，除非他们询问，否则您什么也不会说。

对于最后一个（老实说，这是我想提供建议的大多数情况），当它是一个陌生人时，我绝对不会做任何事情，我将再也见不到。对于朋友来说，这将取决于孩子的年龄和友谊的密切程度，但是对自己的动机诚实，可能会指导您正确的用词。

我是一个非常非常愿意成为“育儿专家”的人，他告诉每个人他们做错了什么。从大爆炸理论出发，并不是谢尔顿，而是那个方向。因此，我对此很敏感，必须要注意自己。

假定它不是什么有害的或迫在眉睫的东西（不，热狗在这里不算在内），我看看它是否通过了“气味”测试：

• 我是否足够亲近（在工作中，作为朋友等）这个人，我会告诉他们他们是否难闻？他们会把它当作友好的建议吗？即使我靠近他们，他们是否有这种个性，会喜欢被告知吗？
• 如果是这样，则在传达问题时的酌处权程度是相似的：随便通知他们，然后放开手。如果他们要询问，请给我我所拥有的信息，如果愿意，请进一步谈谈，但是除非他们继续对话，否则请简短地提及一下。
• 如果没有，那我就完全放手了。在没有我的建议的情况下，这个国家每年有数千万父母成功地抚养了孩子，毫无疑问，这个家庭也会。

我唯一可能会例外的情况是，此人是否正在积极地为某些事情（最常见的是抗疫苗）ly依，尤其是在事实不正确的情况下。我认为，如果有人试图说服别人相信他们的观点，那么无论我能向他们扔什么，他们都是公平的游戏。但是，如果只是与自己的孩子有关的随意评论，除非通过气味测试，否则嘴巴会保持闭合。

矫正他人的父母不是您的工作，也不必从道德角度或任何其他原因来这样做。如果其他人对他/她的孩子做了一些你不会做的事情，那么这就是他/她的决定和他/她的责任。您可以评论自己的看法，但是如果对方不同意，那就这样。

在此基础上，您通常可以与其他父母很好地沟通：“热狗？我不会和儿子那样，我想他会cho住它。” 请注意，在这句话中，如何根据自己的观点不对另一个人的行为做出判断。如果另一个人现在同意这可能是一个问题，那么您可以继续进行讨论，如果不是，那么完全是他或她的事。