您如何不发脾气地处理发脾气?


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我儿子刚满2岁,他开始对我们发脾气。

他吃得不好或喝了足够的牛奶……他变得更加坚决,更经常说“不”。如果我们强迫他喝牛奶,他会哭,哭,哭得更大声。他的妈妈对他的坦率感到沮丧。她正在尝试超时,有时还打屁股。我们不想做这些事情。这是我们的第一个孩子。

我们如何应对他正在经历的这一发脾气?


1
有时发脾气不是因为他不想吃东西,而是他想自己吃/喝东西。
Barfieldmv

评论不作进一步讨论;此对话已转移至聊天
阿奇雷

您的孩子有可能对牛奶过敏吗?如果仅是牛奶,请考虑咨询医生。
雨果·辛克

Answers:


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我们试图与我们两岁的小孩一起做的是,为他提供一些(有限的)选择范围 -这样他就可以感觉到自己处于控制之中。

例如,以牛奶为例,您可以让他决定:

  • 你要牛奶吗?
  • 你要苹果汁吗?
  • 要喝水吗

我相信,在这个蹒跚学步的阶段,他们开始成为拥有自己的愿望和欲望的人,并且需要施加对世界的控制权……因此,当您让他们“决定”时,即使这是一系列非常有限的选择,这为他们提供了需要控制的出口。

此外,就发脾气而言,最好的办法是忽略它们,并在可能的范围内不对它们做出反应……始终忽略您不想要的行为,并奖励您的行为。


35
+1忽略/回报-我已经发现这是最好的策略
MichaelF

13
贤哲建议...适用于狗语者...适用于幼儿。
WernerCD 2011年

20
限制选择对我们非常有用。您甚至可以限制选择以获得(几乎)相同的结果:“您要把牛奶放在黄色或蓝色的杯子里吗?”?通常,这足以使我们的儿子开心。
Koert 2011年

6
+1这对我儿子来说似乎很好。如果他适应了这一点,我们将尝试此处建议的其他策略。非常感谢您的建议。
普拉卡什

47
这似乎也适合我的老板!
加布

87

我们有一个意志坚定,固执己见的小孩。在这里建议一些其他策略:

  1. 重定向-这在很多时候都有效。我们的孩子沟通不好,但通常我可以说出他想要什么(例如,晚餐前多吃些谷物)。我会“误解”他并抛出一个重定向,例如“哦,你想帮助把洋葱拿出来帮我做饭!!” (洋葱靠近谷物)。很多时候,这个新颖,更令人兴奋的想法使他着迷,他点了点头,我们不去做我不想他做的事情。还尝试过“看看那边,一架飞机!” 以不同的方式欺骗​​,例如“嘿,有人在外面散步,让我们看看他们是否有狗!”

  2. 除非必须这样做,否则不要说不-听到“不”会变老并且令人沮丧。想象一下在工作中提出一个想法或要求,然后立即听到“不”:不好玩。为了安全和其他房屋规定,我尝试保存“否”。如果他开始在硬木地板上着色,我会说:“我们为什么不去多涂一些大的建筑用纸呢?!” (再次重定向)。我注意到他的反应要好得多,“好吧...但是做X呢”而不是“不,你不必做X就做Y”)。

  3. 了解您的孩子何时更可能产生密齿-当他疲倦或不舒服时。在这种情况下,不要烦恼生气,这是不值得的。幼儿无法自拔,您应该走高路,在这里屈服,让他上床睡觉或快速进食。

  4. 尽量不要生气。我读过这个技巧,当孩子表现不佳时,您应该对孩子大声说:“您14个月大了???” 它提醒您,是的,您的孩子只有14个月大,正在学习作为父母与您一起生活的感觉。生气对您或您的孩子没有帮助。

享受这些早期的岁月,就像发脾气一样令人痛苦,因为您很可能会想念它们,并且它们会比您意识到的要早得多(再加上与青少年打交道就再没有乐趣了!)!


3
很好的建议。我喜欢在第4点使用您的把戏。“天哪,这就像您是两岁左右!” 哦,是的。他是。
2013年

1
这是非常好的建议!尤其是#1至少对我来说非常有效。加#3!成年人真的一样。当您感到疲倦或饥饿时,您会为“小事情”而生气。为什么孩子会有所不同?;)因此,当我们注意到我们的小孩子变得胡思乱想并且已经晚了时,我们通常会把她放到床上,并且大多数时候正是她所需要的。
Friederike 2014年

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首先,我们必须了解,为什么发脾气在那个时代如此普遍。以我作为父母的理解,在这个年龄段,孩子们想表达的能力超出了他们的能力。这导致很多挫败感和发脾气。处理发脾气的最好方法是不要让发脾气发生:发脾气通常发生在孩子饥饿或疲倦或错过午睡时,因此,如果您知道这是发脾气的直接途径,请不要让您的孩子太饿还是太累了 还选择您的战斗。例如,牛奶的优势尚未得到证实,过多的牛奶实际上会导致贫血(请参阅http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/ency/article/007134.htm)。

一旦发脾气,您无能为力。任何额外的注意只会延长它。因此,您可以做的就是停止关注,让孩子哭泣,或者,有人发现,将孩子抱在怀里会有所帮助。通常,在发脾气期间,孩子会失去对自己的控制,这对他们来说非常令人恐惧。当我的孩子那个年龄时,我在某处读到一些建议,要抱抱孩子并抱抱他,并告诉他一切都很好,当发脾气结束时,我们爱他。

我遵循了上面列出的原则。要么那个,要么我很幸运,但是可怕的二人对我来说并不可怕。


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+1用于解释孩子的观点。他累了,肚子饿了,无法控制压倒性的情绪,对此感到恐惧。
蒂姆H

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如果您保留日志,那么令人惊讶的是(父母和孩子)崩溃与睡眠时间表的关联频率如何。至于可怕的两人,我听说这个孩子正在学习维护自己的独立性和控制力。我要杯。我要汤匙。我想吃决定的东西。他们并不总是在2时经历此阶段,而且奇怪的是,他们到达此阶段的时间越晚,情况就越糟。
btilly 2011年

2
疲倦或饥饿时的脾气会持续到成年。它的(大多数)成年人能够识别出问题所在。2岁的孩子不知道发生了什么事!
Mongus Pong 2011年

1
我不相信我会永远明白为什么有人想发脾气时拥抱孩子。那只是奖励不良行为。

@JackManey:不,这不是在奖励不良行为,而是在帮助孩子重新控制自己的情绪。
sleske

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实际上,我发现我的第一个喜欢打屁股。打屁股修改行为不是一点点。注意力不集中总比不集中要好。另一方面,被忽视使她直接驶过屋顶,所以她融化了,我们会sc起她,把她丢在她的房间里,让她大叫。当她平静下来时,我们去接她。

我们每次都做到这一点,没有例外,她停止了发脾气。

我已经将此建议传递给有孩子发脾气问题的父母,但在两种情况下均无效,但在两种情况下,我都认为孩子们有能力将其升级到父母觉得自己必须这样做的程度。退后,退下。如果他们可以面对您,他们会的。毫无疑问,这是一场意志之战,如果您先退缩,他们会知道他们会让您失望。公众发脾气是最糟糕的:如果他们知道您不打算在公共场合惩罚他们,他们会使用。

因此,简短的版本。找到他们讨厌的东西,每当他们发疯时就去做。如果他们喜欢他们的玩具,请拿走他们的玩具。如果他们渴望活动,那就让他们超时。如果他们需要注意,请将它们贴在房间里。不要害怕偶尔打屁股,但如果不起作用,请不要这样做。

对于我们来说,用牛奶做事,行贿行之有效。如果要喝果汁,请先喝牛奶。如果要沙漠,先喝牛奶。不过,请不要太担心:牛奶指南​​太荒谬了。如果您的孩子一天能获得1/8的成绩,他们会没事的。


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到目前为止,我唯一要添加到出色答案中的部分是,这些技术也将在发脾气可能再次出现的后期阶段起作用。

在各个阶段,孩子想做一些他们在生理上无法做到的事情,或者知道自己不应该做并且想突破界限的事情。

重定向,无视它们并将它们发送到他们的房间对于十岁的孩子和两岁的孩子几乎是适当的,因此找到对父母来说压力不大的技术并记住它们。


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说,“这不会帮助您获得想要的东西。当您准备冷静下来时,请来看我”。然后走开。一个孩子应该不会发脾气,包括注意。如果您在公共场所并且不能走开,只需接孩子并去一个安全的地方,在那里您可以坐着看书或在孩子完成自己的健康状况时进行其他活动。如果您始终如一,并且发脾气不再为您的孩子工作,那么发脾气将停止。

然后,一旦发脾气结束,您确实需要给孩子其他方式来表达他或她所表现出的情感。为孩子命名情感,“我知道您感到失望”,“生气”或“沮丧”-最合适的是什么。然后询问您的孩子,他/她是否可以提供某种想法来表达“更合适”的情绪。如果他们什么都没想到,请指导您的孩子其他选择。您的孩子有一点练习吗,“那么,下次您感到失望时,您会怎么做?”

通常,请确保您确实在倾听并正在建立关系。让孩子们有一种归属感和信任感,这有助于学习以更具建设性的方式表达情感,因为这是您向他们表明他们的感觉对您而言很重要,并且举止健康并不是获得他们的情感的最佳方法跨越。


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我非常同意,当我向儿子解释说,当他发脾气时我们不想帮助他时,这会有所帮助。然后他常常(但不总是)明显地表现出一定的自我控制能力,擦干眼泪,然后再次解释他想要什么。当然,当他没有做到这一点,我们堆满的赞美。
Armando

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关于期望的一个注意事项。在某些地方和时间,我们可以期待幼儿的表现。爸爸必须去杂货店。但是在某些地方/事件中,期望幼儿表现得不合理。这个孩子不会在3个小时的婚宴上表现得很正常。不要把孩子放在可能会失败的情况下。

为什么地球上的父母将学步车带到成人餐馆和成人活动,然后在不工作时责备学步车,这超出了我的范围。

就防止发脾气而言,我完全同意,意识到睡眠/午睡/游戏/饮食时间表和行为触发因素很重要。如果孩子通常在下午2点睡觉,沃尔玛会很难过。当您努力前进时,预防性鼓励性奖励可能非常有效。->“我知道您会感到疲倦。如果您在商店里举止,小睡后{blah}。”

在发脾气期间,父母确实要牢记两个目标。

  • 立即结束行为。
  • 防止再次发生该行为。

讨论的许多响应(分散注意力,给他们一些东西等)可能会立即终止行为,但可能会(意外)导致再次鼓励这种行为。幼儿学得很快,他们学到的一件事是如何让妈妈和爸爸给他们想要的东西。发脾气需要以不增强行为的方式结束。

在我刚步入蹒跚学步的那段岁月中,以下行为对我坚强的女儿(现年18岁)表现良好。
1-有点不适.. Vulcan捏到肩肉或一巴掌打到前臂或大腿上。这并不会因为打断脾气循环而引起疼痛。孩子停下来只需要一秒钟。
2-然后选择..“停止尖叫或{blah}”。
3-如果孩子叫你虚张声势,{blah}。


关于不适的注意事项:我鼓励“暴力”。不要因愤怒而痛苦。但发脾气/喊叫/尖叫的周期必须打破。如果孩子在尖叫,哭泣或大喊,噪音就不会起作用,您当然也不想和孩子一起大喊大叫。轻微的疼痛在打发脾气方面非常有效。


4
除了建议您捏一下,紧紧的熊抱怎么样?
Torben Gundtofte-Bruun 2011年

2
是的,除了我会要求孩子一个拥抱。
Christine Gordon

2
而且,这不仅可以防止发脾气,尽管我在这里完全同意成年人在其中的作用。而且还教孩子如何保持镇静,并在他们如此情绪化后自我抚慰。这是帮助孩子随着年龄增长而更加成功的关键-作为一个与大团体一起从事青年发展工作的人说话。孩子们需要能够自我调节,以便在休息后能够冷静下来,控制自己的脾气等。他们通过练习和观看模型来做到这一点!
克里斯汀·戈登

2
发问者表示希望避免打屁股,对我而言,这表示希望避免体罚或任何形式的殴打或暴力。即使您的建议并没有真正引起身体上的痛苦,它们也确实引起了情感上的痛苦,并且不帮助孩子学习更多有效的方式来表达他们要表达的意思。
平衡妈妈,2012年

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丹·比尔(DanBeale)...说真的,这个世界是黑白的吗?你叫暴力吗?我特别指出,这个主意不是暴力和惩罚,只是为了打破发脾气。我告诉过你
tomjedrz 2014年

7

2岁的孩子绝对不是很自觉,也不总是能够控制自己的行为!!!!您为什么要教您的孩子我们可以打或使用暴力?这里有很多善良,同情和人道的好建议。发脾气虽然有时可以避免,但却是幼儿的一部分。

当我的儿子发脾气时,他们通常不会持续多久,尤其是如果他知道我不会让步的话。我们(父母)造成的问题(不是孩子的问题或过错!)是我们在决策上费了很多力气,因此他了解到,如果他哭泣并做出合适的选择,他有时会成功。如果我坚定决定并保持中立,那么发脾气通常很快就过去了。


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我完全同意第二段。不要屈服于发脾气!对于第一段,也许您对幼儿无法控制自己的行为是正确的,但是直到我们开始教学和适应之前,他们才会学会。
tomjedrz

1
是的,除了我们的孩子不是昆虫。他们不需要“调节”。他们需要爱,支持,鼓励,安全,信任等。控制权会引起怨恨/反叛/等,联系会引起合作。
Christine Gordon

7

当他不做自己的事情时,让他成为关注的焦点(让他的发脾气得到最好的利用,并完全破坏你的行为和幸福感)只是发脾气的良方。

您为什么要挑起对抗?他不想喝牛奶吗?所以呢。给他一些健康的选择(牛奶,水,少量果汁)。他不会饿死自己。如果他不想喝酒,请不要强迫他,只需将饮料拿走,在下次预定的小吃或餐之前不要再提供它们。他将学习如何利用提供的内容,并在允许的选择范围内行使选择。


1
向上投票赞成“选择战斗”这一显而易见的答案。
DanBeale 2014年

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我尝试做他们最不喜欢的事情。我们不在家中使用暴力,因此我们使用其他方法。

我发现,对我们来说,惩罚一个孩子的最好方法是在几天内从它们中删除一些偏爱的玩具/活动,并在适当的时候提醒他们为什么想念它们。

至于发脾气,我们只有一个孩子发脾气(我很快发现对任何一个极有反作用的孩子大喊大叫)。使她平静下来的唯一一件事就是站到她的水平上(而不是抬起她),握住她的手(轻轻地站在她的身边),并以一个非常水平而又平静的声音来解释,这是不可接受的。我会拥抱他们,并告诉他们您也爱他们。分心的方法对她来说很有效,99/100也是一种很好的方法,但是如果情绪发生了变化,这几乎不能让孩子摆脱它。

但是,在怀特罗斯(Waitrose),我不得不在一次发脾气期间将她放到一个快速产生的顽皮角落(很可能是抱子甘蓝)。坦率地说,他们很快停了下来。


1
关于抱子甘蓝的个人笔记。他们让我恶心。小时候,我被告知要吃它们。我会把它们扔掉。请注意-有时孩子的食物偏爱背后有真正的原因,您不应该推行这些偏爱。
btilly 2011年

比利-我的妻子让我们每个人在圣诞节都吃布鲁塞尔芽菜,我向你保证,只有爱才能使我做到这一点。他们很卑鄙。不要让我从花椰菜开始……
毛的

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+1以达到她的水平并从容地告诉她这是不可接受的。我还说类似“我知道您现在不想吃那东西,但这就是其他所有人都在吃的东西”。
加布

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“我尝试做他们最不喜欢的事情。我们不在家中使用暴力,所以我们使用其他方法。” 对我来说,这是暴力。它不是物理的,但它是控制者,并导致欺负恕我直言的文化。大人们控制着小人们,他们开始拉绳子来操纵小人们。而是与您的孩子联系。说“这对我不起作用,我们该怎么办?” 解决问题,而不是解决问题。
Christine Gordon

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当他发脾气时,转身离开。不看,不联系,不响应,不反应,绝对不打屁股。训练您的大脑以使其开始发脾气时逐渐消失,而在停止发脾气时再次逐渐消失。过了一会儿,他将失去发脾气的动力,这确实是一个壮观的全汽缸三环马戏团,“嘿!所有人都注意我!” 技术。

这并不容易,但这是应对发脾气的肯定和安全的方法。


1
当它在公共场所发生时,很难简单地忽略发脾气。在许多公众发脾气的情况下,我认为当您从容地等待孩子出去时,让其他所有人都受到尖叫发脾气的欢乐是非常不适当的。

2
我可以告诉你,我的孩子在迪斯尼乐园时大叫一声(2.5),旁边有数百人在我们旁边行走。我们站在孩子旁边,看着他尖叫,看着所有人看着他尖叫,并鼓励我们“别担心它会在某个时候结束”。我们没有打屁股,没有尖叫,我们只是看着他走,等他冷静下来,他做到了。那是他最后的发脾气之一。
JasonGenX 2011年

2
特别适合年幼儿童的游乐园有些不典型。与不专门为儿童设计的环境(如餐厅,商店,购物中心等)相比,那里发脾气的人几乎肯定会更高。

2
同时,您的孩子对周围的人造成了种种不愉快,使他们无法忽视它。您家中究竟由谁负责?养育子女的一部分是教会您的孩子尊重您的权威,并且不当行为会带来后果。当您忽略自己的发脾气时,您的孩子都不会学习。
tomjedrz 2012年

4

我喜欢顶级海报提供有限选择的回应。“您要走路还是要被带到您的房间?”“没有答案?好吧,我想我们会带您去”。

我注意到的一件事是,如果您给出两个选择,那么在那个年龄段,我的孩子将有70%的时间选择第二个。


我的妻子一直都在骗我,“你要妈妈还是爸爸换尿布?” 我的女儿在1.5岁的时候就了解了这个窍门。孩子们比成年人更快地发现这些东西。
Muz

3

首先有两句话(特别是对于那些考虑打发发脾气或看不到其他选择的人):

尝试找出由Marshall B. Rosenberg开发的长颈鹿语言概念(富有同情心的交流,有时也称为“ 非暴力交流 ”)。我不知道英语的好来源。我购买了由Rosenberg先生举办的研讨会的3张DVD套装,并且已经观看(和他一起)对更好地了解他人(也包括孩子)以及更好地了解如何处理他们以及他们的愿望和需求非常有帮助。通过快速的Google搜索,我找到了此链接-也许它可以帮助您找到视频(强烈推荐!)或罗森伯格的书籍:
http : //www.listeningway.com/giraffe.html
http://en.wikipedia.org/ Wiki /马歇尔·罗森伯格

几个月前,我发现了这个概念,但在每个地方使用它的步伐并不遥远,但是每一个小小的步骤都有助于与他人更好地相处。

“非暴力”并不意味着您必须维持或容忍别人想要的一切-没办法!但这有助于更好地表达您的需求,并更好地找出另一个人的需求,使另一个人做他当前的工作。
(也许他现在不知道或不了解自己,为什么他会做他所做的事情,这对于小孩子尤为正确。)


第二个建议:丹麦作家杰斯珀·朱尔Jesper Juul)有一些非常有趣的关于抚养孩子的书,他还着重于更好的沟通和理解孩子的真正需求和需要(这并不意味着父母必须做孩子想要的一切,但相反,父母也必须照顾好自己和他们的关系,以在家里营造一种积极的氛围。-> http://www.jesperjuul.com/forside_uk.asp

我还建议搜索与他一起收听或观看的采访(可从网上获得),因为他的想法和观点非常“启发”恕我直言。


我们的儿子意志坚强,而且他非常胆大(我希望这是正确的用语,我从字典中选择了它)。

处理这样的发脾气是非常困难的,我们曾经有过很多。恕我直言:

  • 永远不要用暴力反应!-打屁股从来不是解决问题或争论的好方法-无论是与其他成年人还是与孩子一起打。
    想象一下您的孩子学到的东西:“如果有人不按照我的意愿去做,我会打他。”
  • 深吸一口气 -这有助于您避免这么快就生气,另一方面,它可能会告诉您的孩子(a)您找到了控制情绪的方法,并且(b)可能是时候了。停止他/她的工作。
    有时候,当我真的很想对儿子发狂的时候大喊大叫时,我会深吸一口气(当他此刻不见我时,他甚至可以听到),有时(并非总是)他然后知道他走了很远,可能会平静下来。
  • 结果是:如果孩子一旦发脾气得知自己得到了想要的东西,它将再次尝试这个“成功的概念”。因此,恕我直言,它永远不应该获得尖叫或发脾气所无法获得的东西。
  • 谈话当他/她冷静下来时,尝试向他/她解释:我们可以友好地讨论所有事情,但是您不会通过在超市的地板上尖叫或滚动而获得更多的好处。
  • 有时注意力分散。我认为这对一些孩子来说更好,但是与我们的儿子在一起曾经是而且非常困难:如果他曾经处于“沮丧的道路”上,很难使他回到“正常的”友好行为上。

我认为,孩子必须学习如何应对自己的挫败感。
您可以并且应该通过展示自己的方式来帮助他(她)(打屁股是一个很好的例子,展示了如何这样做!),并且您可以尝试向他解释更好的“讨论”他想要其他东西的方式。

并且(如其他人所建议的那样):提出(数量有限)的替代方案可能有助于向孩子表明,他/她可以决定自己想吃/喝的东西,而不是生活中的一切都由父母决定-这(后者)我可以想象会导致无助和沮丧的感觉。


2

当一个人(任何年龄)意识到他们对世界和现实的看法都不相同时,就会发脾气。当孩子发脾气时,孩子会努力应对这种差异,并调整他们的世界观。

重要的是让孩子感到安全和被爱,尤其是当他们无法应对自己无法应对的现实时。当孩子爆发时,他或她正在向您传达问题。尽管您可能不同意问题的严重性,但重要的是您要向他们承认这是一个严重的问题。(否则,他们将继续尝试告诉您或任何人!一旦孩子知道您听到了他们的痛苦,她或他就不必再广播了。实现安静的窍门是认真让孩子知道您了解重力。以他或她理解的方式了解情况。

一旦孩子看到您明白了,他或她就会放松片刻,让您有机会解决问题。(例如,告诉他们他们不必喝牛奶,离开公园,停止拿姐姐的玩具,玩烤箱等。)这是您必须解决它或给他们一种应对机制的时候。

关于应对机制。首先确定你自己的。当您承受压力时您会做什么?喝茶,大吼大叫,有一些安静的独处时间来冷静下来,深呼吸,打电话给朋友,哭泣,跑步,打坐,发誓,喝酒或抽烟....

接下来,确定哪些是最适合您生气的孩子的:深呼吸,哭泣,静静地放松一下。

关键是教您的孩子在没有压力的情况下定期使用这些应对方法。然后,在发脾气的时候,您可以重定向。

这是美国儿科学会的更多内容:

另外,选择您的战斗。在营养和医学上,两岁的孩子不需要喝牛奶。大约2岁的孩子有乳糖不耐症。婴儿后不需要牛奶。在美国儿科学会大约有预防儿童肥胖的政策声明

它建议父母选择什么食物,什么时候进餐以及什么食物进餐。孩子们可以决定是否吃东西或喝多少。


0

以下是http://www.supernanny.co.uk/Advice/-/Parenting-Skills/-/Discipline-and-Reward/No-More-Tantrums.aspx中有关如何处理发脾气的一些策略 :

  1. 与您的孩子冷静地交谈,向他或她保证您在那儿,并且您不希望他们伤害自己
  2. 与您的孩子进行眼神接触并紧紧握住他们
  3. 让暴风雨来临时,直到您的孩子平静下来
  4. 如果孩子无法让自己平静下来,请将他带到一个超时角落,在该角落中您的孩子可以安全地放着婴儿车,例如婴儿车或玩笔,他可以在这里呆几分钟

您也可以访问该站点,这样您就可以知道如何避免发脾气


0

我找到了一种万无一失的方法来阻止孩子发脾气。她只有在没有得到自己想要的东西时才会发脾气。这里的关键是破解他们想要的部分。

让他们想要其他东西

  • “你确定要玉米吗?你不想喝牛奶吗?”
  • “妈妈要去上班。你可以和爸爸在一起,吃冰淇淋。”
  • “由于互联网中断,YouTube停止运行。为什么我们不读书呢?您会感觉到这本书中的动物。”

首先让他们不确定他们真的想要那个东西

  • “那只小猫看起来很吓人。你可以玩它,但是爸爸会躲在这扇门后面。”
  • “您可以与乐高积木一起玩,但是您必须清理一下。否则一个月内就没有乐高玩具了!”
  • “您知道茶真的很热。这是一匙;如果您不相信我,只需用手指轻敲它。”
  • 在解释了“热”或“辣”的概念之后,您可以使用它来阻止他们进行任何事情,从下午1点赤脚在户外玩耍到摸祖母的药物。但是最好是诚实,不要滥用孩子的信任。

说服他们他们已经拥有了

  • “没有红色的笔,但是看,蓝色的笔仍然可以画得很好。”
  • “你不需要紫色的拖鞋。红色的鞋子搭配你的衣服会更好。”
  • “你为什么还要米奇杯呢?你家里有个完美的Minion杯!”

让他们忘记它

  • “哦,我的天哪。浴室里有雾。让我们玩黏糊糊的青蛙!” (通常是大声哭泣,然后立即结束发脾气)
  • “爸爸要睡在地板上。你可以把整张床交给自己。一个人。”
  • 站起来疯狂地搜索房间,好像有人在某个地方藏了炸弹或蛇一样。我绝对没有理由做过一次,这让我的女儿感到困惑。它也会使房间中的其他人感到困惑,从而使其更有效。

-1

我认为这确实取决于孩子,但是与我们最小的孩子一起工作的一件事是让他们放弃玩具。如果他们处于无法控制的状态,我们会让他知道,如果他在x分钟内没有冷静下来,那么他将不得不选择其中一个玩具进行捐赠(或者您可以让玩具“暂停”) )。

即使是不得不捡拾他多年没有使用过的麦当劳旧玩具的行为,也足以让他停下来。与我们的合作非常顺利。


1
我想这对某些孩子有用。但是,不要以为这样的惩罚是应对发脾气的好方法-最后,把孩子带走的财产带走只是另一种暴力方式,不是吗?
BBM

4
我想有人可能会说这是故意的。当然,这不是暴力。
2011年

2
这不是肉体上的暴力,而是恕我直言强迫某人做他不想要的事(因为你有更多的权力)是一种暴力。为了使我们的儿子每天晚上上床之前都学习收拾玩具,我们将他不想收拾自己的所有东西移到了衣柜上,衣柜里呆了至少24小时(无法玩)。经过数周的讨论和泪水,它“工作”得很好,但是回头看(在了解了M. Rosenbergs和J. Juuls的概念之后),我很后悔,而且我担心这样的方法会破坏与孩子的关系。:-(
BBM

2
也许我们有不同的字典,但是如果它不是物理的,那么它就不适合我的字典中“暴力”的定义。另外,“强迫某人做自己不想做的事情”也是育儿的重要组成部分。诚然,“力量”的含义是可以争论的。
2011年

1
ps:我建议您与Rosenberg(我以9欧元购买一套3DVD的套装,这非常有帮助。)或J. Juul的访谈找到有关研讨会的视频。他们的例子非常有趣,并且令人信服。而且很多“窍门”是看到孩子的位置和状况,而不是仅仅看到父母想要或认为对孩子“好”的东西。
BBM
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