对孩子和父母婚姻破裂的影响

我和我的妻子有一个两岁的儿子，他很了不起，我全心全意地爱着他。

不幸的是，我和妻子之间的关系已经磨损到无法再见到好结果的地步。有些问题在他之前就已经过时了，由于增加的责任感和我无情的工作时间安排而被重新提出。

我无法想象没有定期见或拥抱我的儿子，当我外出工作时，他总是问我，想念我。

我也担心他和我分开的妈妈会对他造成的影响。

但是我担心，如果我们确实在一起生活得很好，但基本上没有爱情，那会教给他错误的教训。

留下或去对他有好处吗？对于没有充分监护权的父母有什么资源吗？

谢谢。

我和几个孩子离婚了。

两次。

我的0.02欧元（或应该允许我增加0.04欧元？）基本上可以归结为：

辛苦了 对你来说很难。对孩子来说很难。但。

IMO，要考虑的最重要问题是：

1. 你有没有试过婚姻顾问？有时，这可以解决。
   （关于挽救您的关系，我不会再说其他任何东西了。不过，值得一试。）

2. 你们在一起生了一个孩子，您将在余生中成为孩子的父母。无论你们两个发生什么事，都无法回到完全分开的生活。永远不能。如果你们俩都记得这一点，那么对孩子来说可能并不那么糟糕。分手很可能仍然会伤害你，你可能会打架。然后记住，你们俩都是一对父母，将永远存在。彼此宽恕。互相帮助。即使很难也要努力成为朋友。因为您的孩子需要合作父母，即使他们不再是爱人。

3. 一个孩子有一个母亲和一个父亲，而一个孩子最好有一个母亲和一个父亲。这实际上是一个非常简单的事实。无论您是彼此讨厌还是讨厌，无论我们是在谈论明年还是在15年后，您的孩子都需要你们两个自我保证。（“我来自哪里？父母甚至关心我吗？我被爱吗？”）而且这需要向两者学习，因为你们两个（自愿或非自愿地）都教不同的东西。您需要制定一个时间表，让您的孩子定期与您俩在一起。当孩子大一点时，慢慢开始考虑自己对日程安排的愿望。

4. 永远不要在孩子面前不好地谈论另一位父母。决不。曾经 即使另一方父母起诉您，试图带走孩子，在经济上毁了您或以冷血杀死某人：它仍然是您孩子的另一方父母，因此，世界上对您孩子而言最重要的两个人之一。对于孩子来说，父母就是神。如果您太早接受孩子的这种信念，则会损害它。

在某些情况下，与父母同居的孩子比同伴有优势：与一个父母住在一起时，一个孩子可能被允许做某事，而另一个父母则禁止这样做。对于其他事情，情况恰恰相反。一个家庭可能是素食主义者，或者是宗教信仰，而另一家庭则不是，一个父母可能会强调自然，而另一个家庭则崇尚技术...本质上，您的孩子将不仅生活在两个家庭中，而且还将生活在两个具有不同价值观的家庭中，道德和士气的概念。不必担心这样做的精神体操：这种情况在孩子探望祖父母的所有时间都会发生，他们可以轻松应对。但是，更多样化的成长的结果是，孩子可能会变得更加灵活，理解力更强，更容易适应，而对家庭的信任就不再那么有限。

好吧，这里祝您一切顺利。

对你的婚姻我感到很抱歉。我可以告诉你，从让我的父母陷入无情，非常不稳定的婚姻的经验来看，为了我和我的兄弟姐妹，他们留下来，最好分开分居。

您的孩子会比单独的父母更加快乐，他们彼此之间会更加亲切和亲切，而不是那些充满苦恼和愤怒的已婚父母。

我在保守的文化中长大，离婚并不是他们的选择，但他们一直纠缠不休，这确实给我造成了创伤，并影响了我直到今天的恋爱。丈夫非常亲爱，但是每次他对我不高兴时，我都会反应过度，因为我如此不安全，对婚姻制度深有不信任。

当我与母亲与孩子分开时，他只有1岁零10个月大。我还考虑过“为了孩子的缘故”在一起，她也是如此，所以没有人敢于分手。

我已经在脑海上呆了很长时间，这一刻决定了我脑海中的一切：

我为自己的不快乐而烦恼，我应该因为孩子的缘故而继续留在我的脑海里……当我想到这些时，我的儿子正站在我面前，在他的沙盒上玩耍，为我提供他的玩具非常可爱，以便我可以和他一起玩...他正在把它提供给我，但我的心不在那儿...我想我什至没有看到我的孩子存在，因为我深深地那些不愉快的想法。就在这一刻，我意识到了我的儿子，我想：

“哦，天哪！很长一段时间以来，他一直试图和我一起玩，而我却不能和他一起玩，因为我始终坚持这些想法。他会长大，认为这完全正常，对生活不愉快，到了30岁从现在开始多年，当他被一个女人困住而完全不快乐时，我会问他：

-如果你这么不开心，为什么还和她在一起？！？！

我知道他的答案是：

-因为我是从你那里学到的”

这时，我震惊了，发现这将是一生中最难教的事情：单身汉就可以了。感到不高兴是不对的，我决定永远不要教他。对我来说，幸福是生活中最重要的事情！

我还认为现在比等待几年更好。.这将浪费生命，对他来说将更加困难，因为他已经习惯了目前的家庭常规。

所以我刚与母亲分开，我住在离孩子仅300米的地方，现在我经常看到他：每个星期三，周四，以及每两个星期（星期五，星期六和星期日）。我现在拥有他的一切能量（在我几乎一无所有之前）。我从来没有这么爱过我的儿子！现在，我可以享受他的生活并成为我自己，而不必为母亲所左右。

如果您需要有关该主题的书，我非常喜欢以下内容：

• Karen＆Nick Woodall的父母分居指南。这本书的气氛非常优美，如果将来您对自己的决定感到很不满意，可以参考这本书以增强实力。

• 来自克莱尔·马苏（Claire Masurel）的两所房屋。这本书适合您的孩子：这是一本非常漂亮的书，上面有孩子们的图画，讲述了一个孩子与父母住在一起的故事，并展示了无论父母身在何处，父母爱他的美好方式。

• 托德·帕尔（Todd Parr）的家庭书。像上面的插图书。您并不是真的需要它，但是它很有趣，谈论家庭的许多生活方式。

如果您只是从克莱尔（Claire）的书上看亚马逊的书，您可能还会发现有关您也会喜欢的其他书的推荐。

只是我当时没有考虑的一些内容，也许您应该是：

• 和平结束关系：去夫妻疗法，并证明您周围的感觉已得到治愈，并且将来它们不会再次困扰您，因为您将永远无法完全看到自己的前任。
• 请注意，刹车后，您的配偶也许会找到另一个也会与您的儿子在一起的人。也许您会嫉妒/缺乏对这个家伙的信任，也许您不能控制太多事情了……这会让您感到焦虑。
• 考虑一下分手后母亲是否可能会搬出城市（以及走多远）……那么这将使探视成为一个困难的话题，这可能会给您带来很大的心理压力
• 您的工作是否足够灵活，可以让您见到孩子？您能找到灵活的工作来帮助您吗？
• 与经验丰富的人交谈。不要读太多。与人交谈比阅读书籍或在互联网上提问更加真实和确定。

希望我能帮上忙。

我没有结婚，但我的女儿快两岁了，情况也差不多。实际上，我的前妻本周末要搬出去。我们花了一年多的时间才做出最好的决定，因为我们既对当前的状况感到不满，又对我们不满意的程度进行了争论，但我们仍然争论不休。

即使我不是前任最大的粉丝（但绝不恨他），我仍然绝对坚决要求女儿继续与他保持良好关系并定期见他。我们决定他将每周与我和我的女儿同住2晚，这样他就可以让她上床睡觉等等，而他每周将有2个整天的时间（这对我们有用，因为他对我的工作时间不同） 。我觉得这对她目前的状况造成的破坏最小，因为她不会在其他任何地方呆过。安排很大程度上取决于后勤和实用性。我们现在已经说过，只要实际可行，这种安排就会保留下来。当我的女儿年纪大到可以发表自己的意见时，我们会听取并重新安排。

我只想分享我的情况，因为它可能会给您一些适合您自己情况的想法。这实际上取决于您和您的妻子之间发生了什么，以及您是否可以进行友好的安排。以我个人的观点，我认为父母要快乐和相互合作比住痛苦的同屋和增加怨恨更为重要。如果您确实决定分开是要走的路，那么我在这本手册中发现了一些好的建议：

https://www.cafcass.gov.uk/grown-ups/parenting-plan.aspx

它帮助我思考了对女儿最重要的事情，并尝试做出让步并让事情变得公平，以便所有相关人员（尤其是我的女儿）都对结果感到满意。

正如在这里的答案和评论中提到的那样，对该问题的答案有很多看法。关于为什么的答案很直接：每个孩子都是不同的，因此对每个孩子的影响会有所不同。

我敢说，无论您的孩子有多“坚强”，如果您离婚，都会被问到为什么不回去和妈妈在一起。当我被问到时，我听到的问题是：“爸爸，这很疼。请帮助它消失。”

很久以前，我听到一个统计数据，每个人都会以7种方式惹恼您，而当您更改合伙人时，您只需改变7种方式，所以您需要确定您是否真的不会处理现在让您烦恼的事情。

有时答案是：“是的，我不会处理。” 带着孩子，我们问你一个问题：“但是如果这对我的孩子最合适，我会受苦，那么我现在该怎么办？” -我们将为我们的孩子做任何事情！

我认为这个问题不是要通过学习或轶事回答的问题，而是您的个人精神。 您选择的路径是您选择教孩子的一个例子，而离婚则是一生的例子。现在作为父母，我们知道不存在没有挑战的道路，不是挑战是否重要，而是我们如何选择应对之道。（例如，留下或离开都是面临独特挑战的道路，都不容易。）

以这一哲学分析为背景，一个人可能会重新表述这个问题，我将大胆地通过我的眼睛来陈述这个问题，它可能与您的观点无关（但希望可以让您重新陈述自己的观点）：

我是否会抚养孩子以学习如何度过人生或追求幸福，即使一路上的选择似乎很艰巨？

同样，这是我在上述情况下对问题的重述，这暴露了我自己的精神，但重申一下，您的问题的答案仅是您可以提供的-我希望我的评论能帮助您自己找到前进的道路同时忠于自己。

首先，我建议在适当的爱心和支持下，孩子们非常善于应对变化-尽管他们当然当然更愿意不必应对这种变化。

在这一点上，是否可以选择离婚是一个选择，但是在不幸福的婚姻中，事物有一种改变的方式，使得一方或另一方最终会因为他们想要离开或实际上已经找到了他们想要的其他人而迫使离婚。并需要离婚才能允许。我建议进行拆分，而你们两个人都容易对此感到友好。

另外，一旦分手，您可能需要协商一段延迟时间，然后再向其中的一个介绍孩子。尝试让他们摆脱对最后挑战的担忧，然后再向他们投掷更多。基本上，使它们的过渡尽可能简单。请记住，很大一部分家庭都经历了这一过程，并且不再有与之相关的污名。

我能提供的最佳建议是，确保离婚（假设发生）以尽可能友好的方式进行。例如，我自己的离婚包括我们两个人之间的手写协议，在我们一起去那里并填写必要的文书工作时，我们要花掉法院的备案费。我们讨论并就可能的一切达成了合理的共识。

对于孩子们来说，重要的是要知道并不时告知他们，父母双方将继续存在，并且父母双方将继续非常爱他们。至关重要的是，他们不要想象自己与此有任何关系-有时孩子们会想象他们以某种方式引起了某种事情。因此，还必须明确告知他们。

正如@sbi所提到的那样，您必须尽最大的努力不要对您的前任或前任后涉入的任何家庭进行不好的谈论。孩子们会来回传递此消息，即使毫无意义，即使他们确实以某种方式无法因为他们对父母双方的爱和忠诚，他们可能会感到矛盾。但是，当然可以让他们知道，无论发生什么情况，您都将永远是他们的父亲。

我的女儿是我两个孩子中的小孩，我会告诉我，她希望我们仍然可以住在一所房子或旧房子里。它伤了我的心。我可以同意，如果事情以这种方式解决，那将是不可能的。过了一会儿，我告诉她，这让我悲哀地想到这一点 - 因此，尽管她能有这样的感觉，如果她没有告诉我，所以很多时候我更喜欢。

要考虑其他因素，其中许多取决于年龄，这可能是您为了维持儿童的日托，学校或其他属性而需要住的两口子的距离。这可能不是永久性的，但是如果您可以最大程度地减少对其他领域的影响（例如新学校，结交新朋友，去新的日托等），它将对孩子有所帮助。

从实际意义上讲，您还必须教孩子们理解不同的房屋会有不同的规则。我的前任和我的日程安排非常不同，我们在及时性的重要性方面也有很大的不同。从上房到下床改变的入睡时间和醒来时间肯定是一个挑战，但就我个人而言，我认为它们的灵活性和适应不同环境的能力是一项宝贵的生活技能。

您可能还需要与您的雇主打交道。如果您的雇主希望与家人友好，他们将必须接受至少某种类型的共同监护下可变的时间表。例如，在每周一次的监护权切换中，您可以每周工作数小时，而下一周则要减少时间。如有必要，旅行可能希望在没有孩子的几周内进行。我希望你的老板会理解。

我不确定您孩子的年龄，但是通过这些活动，我已经回答了我孩子的年龄。作为一个重要的考虑因素，我建议父母双方要更幸福（无论是单身还是新婚），要比生活中的不幸福直到孩子离开为止提供一个更健康的例子，说明生活的方式。

另外，最后要注意的是，请仔细研究财务状况。必须养两个家庭比一个普通家庭要贵。最终可能会支付子女抚养费的人都会感到压力。日托和保姆成本可能会上升。您可能会发现更多的食物变质，因为您需要在到达之前为它们购买物品，而这些物品可能在那里都没被消耗掉。

虽然发现分手在财务上具有挑战性可能不是团结在一起的理由，但您都需要对如果这样做会拥有什么样的生活方式保持现实。

我已经离婚了，但我们完全没有对女儿造成伤害。我们上一次在一起买了一本书。我会向您推荐它，但不幸的是它是德语的，我不知道英语的等效书。（瑞士儿科医生雷莫·拉戈（Remo Largo）的“GlücklicheScheidungskinder”，字面意思是“快乐的离婚孩子”。）

我从这本书中学到了一些东西：

• 孩子们从不惧怕父母分居-他们只怕失去其中的一个。
• 孩子们不怕一个星期不见父母—他们怕很长时间不见一个父母。
• 孩子们遭受父母之间的争吵。
• 如果孩子有理由相信这将导致他们失去父母或父母吵架，他们将担心分居或离婚的可能性（请参见前面的要点）。如果这种方式经常使人感到恐惧，他们也会对这种前景感到恐惧：首先，父母试图向孩子隐瞒自己的计划，尽管很明显，不祥之兆正在发生。最后，它似乎是个坏消息。

重要的是要了解，如果有必要，分离是一件好事。如果前两个伴侣都合理，则分居将结束争吵，并使后代的生活更加美好。为此，至关重要的是要适当分离。您曾经爱过一个人，现在却感到出卖，并不意味着您必须讨厌这个人。如果您不能与曾经感到足够有能力结婚的人组成一支高效的育儿团队，那么您又怎么可能希望与工作中的随机人合作呢？