在管教过去工作的情况时，不再适用于中年男孩和q学龄前儿童女孩

我的妻子和我是两个在职父母，因此大部分纪律发生在周晚或周末。当我们的男孩或女孩表演时，后果通常是以下之一：

1. 带走东西（不甜，不带球）
2. 带走活动（没有电视，没有游戏时间）
3. 独自在房间里的时间，超时
4. 将时间范围添加到任何内容（一周没有电视）

但是，随着男孩变老，这些动作（或这些动作的威胁）似乎没有太大作用。这位4岁的姐姐看到了这一点，并且无论纪律如何，都会继续表现不良。这是纪律的不幸副作用：

1. 我们大声疾呼，以达到目的（大喊大叫效果越差）
2. 我们加强纪律，使他们整个周末情绪低落等。
3. 我们尝试一对一的，心与心的对话，虽然很好，但不会产生任何持久的结果

我不想成为必须吓kids孩子的爸爸，他们大喊大叫，以使他们在吃饭时不再互相殴打或弄乱。我不想成为一个纪律独裁者，但我也不想让他们变得不可控制。他们现在是好孩子，如果大喊大叫，他们大多会听，但是我感觉他们滑倒了，我快要弹药了。这位8岁的男孩很容易情绪激动，但是却是一个很好的交流者。而这名4岁的女孩是烈性人，往往会大喊大叫/尖叫/打打以示抗议。

任何持久的学科建议表示赞赏。

我建议您专注于区分孩子行为异常的原因：

1. 想要做禁忌的事情
2. 直接挑战权威/边界
3. 野性/失控行为

三种不当行为在孩子为什么要执行这些行为方面有很大的不同，这驱动了您如何管教它们。听起来您的大一点的孩子可能会更趋向于2岁，这在他们长大时很普遍（少年年龄就是这个问题）。

您的小女儿可能仍然是3岁，您绝对应该注意这一点。如果她只是野性的，那么在任何纪律都可能起作用之前，您必须将她从野性中解脱出来。走开，短暂地拿走一个玩具（只是拿起它，而不是放掉它），无论是什么使她从野外都感到不舒服-或只是等待一会儿。从经典的意义上讲，野性并不是真正的不良行为：它缺乏行为的情感控制力。我三岁那年与野性有关-他可能是同龄人中表现最好的男孩，而不是野性，但他有很多。您需要教她如何获得自我控制-例如“冷静”的口头禅，或者走到一个安静的地方（浴室就是一个很好的例子）。

听起来更大的问题是边界的不断挑战和权威的挑战。这是我们最困难的时期。当然，您必须确保后果是清楚且一致的，而且也是相关且及时的。我相信Dan B.会对此做出更好的解释，但是总之，放逐​​一周几乎是完全无效的。即使在十几岁的时候，几乎在任何情况下15分钟都足够-但必须与某些事情直接相关。

保持这些一致性，并且不要升级。别喊 别生气 他们正试图找出使您生气的确切条件，以及他们对您拥有的力量-毕竟，孩子没有很多力量，但他们拥有的力量之一就是使您在情感上做出回应给他们（以各种方式）。并不是说这是恶意的，这只是童年的一部分-弄清楚如何对他人施加影响。保持冷静，不要自己采取行动非常重要。

您也可以将它们设置为成功。他们在推动您做什么事情？如果是在商店中表现不佳，请停止将其带到商店。如果那不可行，请弄清楚您可以采取什么措施来限制行动的机会。将四岁的孩子放在购物车中。设定良好行为的正面奖励-“如果我们在商店中没有任何问题，我们将为您带来碳酸水。” 总的来说，您可以做些什么来减少不良行为的机会并增加积极的支持。

如果他们在家中表演，请多带他们出去。你说他们在互相殴打；其中一些您可能只需要容忍。我的父母一般都这样做，这对我们来说还可以。我的弟弟学会了捍卫自己，我学会了不要把事情推得太远。他们必须建立自己的身体和情感关系，尽管您应该对此进行指导，但无法完全控制它。

最终，您无法完全控制它们，您必须对此保持满意：将它们带到可以成功的地方，并拥有完成该任务所需的工具，其余的将随着时间的推移而逐渐消失。保持镇静，弄清楚他们为什么做自己做的事情，是帮助孩子学习自我控制和更一致的良好行为的两个主要关键。

我看到在儿童的上下文中使用了“纪律”一词，我真的认为我应该把你推荐给两位作者。

首先，请参阅爱丽丝·米勒。她的网站是www.alice-miller.com。如果关闭，则可以使用www.archive.org上的WayBackMachine访问它。请务必阅读她的书和/或她的文章。我们中的许多人以非常有害的方式对待儿童，成年后对他们造成心理伤害。

其次，请看一下Alfie Kohn（www.alfiekohn.org）。他的最新著作《被宠坏的孩子的神话》应该引起人们的兴趣。

我非常感谢您为成为比自己的父母更好的父母而付出的努力。我会给您详细的评论，但我认为最好是第一手了解Alice Miller和Alfie Kohn的材料。

PS：我想发表评论，但我没有足够的声誉来做到这一点。我不喜欢这种需要声誉来做一些基本工作的系统，例如评论某人的帖子。

编辑：

阅读对我的答案的评论后，我想我将添加更多详细信息。一些免责声明：首先，我不是父母。但是我曾经是个孩子，我认识很多曾经是孩子的孩子，我根据自己的经验以及无数其他人的经验来吸取知识。第二，我并不是说任何人都不尊重。我知道养育子女一定很困难，要做到这一点（当我们中的很多人（通常）生下了笨拙的父母）时，这确实很困难。也许有一天我会知道这种感觉。

我同意AS Neill（Summerhill的作者：“养育和自由的根本方法，不是许可！”的作者）的观点，他说孩子有自然阶段，我们必须让他们过自然阶段而不是试图控制他们，而不是试图抑制他们的活力。

您说他们在吃饭时一团糟。为什么不让他们搞乱呢？他们没有和我们一样的“整洁”概念，因此很显然，他们会弄得一团糟。您为什么认为他们把事情弄得一团糟？是因为您必须清理它们，而真的不想因为您的妻子和您自己整天工作吗？还是因为您认为他们长大后可能不知道如何正确饮食？

我在这里引用AS Neill的Summerhill：

普遍的假设是，在童年时代就没有被强迫进入我们的良好习惯，在以后的生活中永远都不会在我们体内发展，这是一个我们被养成的假设，我们无疑会接受，只是因为这个想法从未受到挑战。我否认这个前提。

AS尼尔谈论了很多关于给予孩子的爱与自由，而不是操纵他们。他说，如果我们让孩子们过自然的生活，他们将通过自己的见解达到一个点，例如，他们为什么要保持整洁。一定要读我引用的两本书，《Summerhill》和《Freedom，Not License》！了解Neill运营Summerhill学校（http://www.summerhillschool.co.uk/）数十年的经验。

我认为，在许多情况下，我们的成年人会压抑儿童的活力和反应性情绪，而在许多情况下，儿童无法表达自己的真实情感，无法采取随地吐痰，尖叫和互相殴打的倾向。我认为我们诉诸“纪律”的倾向被误导了，因为我们不仅极力地操纵我们的孩子，而且我们不仅压制了他们的生命力和他们的自然需求，而且我们也没有意识到他们的真正需求。我们也没有给予他们无条件的爱，他们迫切需要我们的爱！很多时候，我们出于自私的需要而强加了这种纪律（也许是因为我们需要和平与宁静，或者也许我们不想清理他们的混乱）。

我要求您阅读Alfie Kohn和Alice Miller（现在是AS Neill），因为在他们的写作中，他们使我们对社会中的基本假设和规范提出了质疑，并且使我们对自己的童年有了很多反思（Alice Miller确实这个很好）。

除了Kohn的书《被宠坏的孩子的神话》之外，我还建议您阅读无条件养育子女（http://www.alfiekohn.org/up/）。我尚未阅读它们中的任何一个（它们都在我的阅读列表中），但我推荐它们是基于熟悉Kohn的其他作品以及熟悉Kohn的一般思路的。这是无条件育儿书网站（加粗强调的内容）的引文。

科恩认为，所有孩子都有一个基本需求，那就是无条件地被爱，以知道即使他们长大或失败，他们也会被接受。然而，常规的养育子女的方法，例如惩罚（包括“超时”），奖励（包括积极强化）和其他形式的控制，教导孩子只有在取悦我们或给我们留下深刻印象时才会被爱。Kohn引用了大量有力且鲜为人知的研究，详细介绍了导致儿童认为他们必须获得我们批准的损害。这恰恰是孩子从普通纪律技巧中获得的信息，即使这不是大多数父母打算发送的信息。

但是，“无条件育儿”不仅仅是一本关于纪律的书，它还探讨了父母对孩子的思考，感受和行为方式。它邀请他们质疑关于抚养孩子的最基本假设，同时提供从“做父母”到“与父母一起工作”的大量实用策略-包括如何用孩子成长为健康所需要的无条件支持来代替称赞，有爱心，有责任心的人。这是一部令人大开眼界，打破范例的书，它将使读者重新认识自己的最佳本能，并激发他们成为更好的父母。

我读了米勒的许多著作。我首先阅读了《真理会让你自由》（http://www.alice-miller.com/books_en.php?page=10）和《尸体永不说谎》（http://www.alice-miller.com/）。 books_zh.php？page = 11）。您可能会喜欢这两个。许多其他人通过阅读米勒的第一部作品“天才儿童的戏剧”来开始她的创作。

我希望这有帮助。我知道我的回答似乎是“读这些书，您会没事的”。但是，我的目的确实是要向您指出我们质疑公认的育儿规范（例如“纪律”）的方向，以便我们可以集体地给我们的孩子一个好得多的童年，一个所有孩子都应得到的童年。童年，我们许多人被拒绝。

您有8年的时间。老和4年。旧。在这些年龄段的儿童（尤其是年幼的儿童）中，每周删除电视是一种无效的管教方式，因为这种管教并不立即与引发这种行为的行为挂钩。对不可接受的行为做出的响应是立竿见影的，最一致的。同样，您的纪律所产生的后果似乎与他们的行为没有直接关系：它主要是把事情带走，而不是教给他们更好的行为模式。这种方法通常称为惩罚。惩罚的目的是抑制不可接受的行为。纪律的目的是帮助孩子将冲动的，随机的行为转变为受控的，有目的的行为。^[1]尽管这种情况非常普遍（特别是在疲倦或压力大的情况下），但等同纪律只有受到惩罚，父母和孩子才会减少：父母感到缺乏控制力和自信心，并且孩子缺乏学习良好选择和随之而来的自尊的机会。

1-2-3-魔术：儿童有效管教2-12，作者：托马斯·W·费兰（Thomas W Phelan）博士，是无纪律有效管教的重要资源。我认为，这是目前最好的方法。我的孩子的儿科医生给了我，我和顽强的孩子一起使用了它。我父亲是一个暴君（老实说），我从没教过有效的育儿技巧。我没什么可依靠的（我不想像我父亲一样）。这本书对我来说是救命稻草。

为了使任何纪律方法都有效，您（两者）必须保持一致。纪律的重点不是要让孩子生气或怨恨。教他们采取行动会产生后果，并做出明智的决定。同样，教孩子们自我控制，使他们看到避免不良行为的好处也是非常重要的一课。如果孩子学会控制自己的冲动，各种奇妙的事情（例如延迟满足感–是在学校里做得好的关键）。

这种依赖超时的方法似乎太幼稚，无法为您的孩子工作（正如您已经指出的那样，它似乎不再起作用了），但事实并非如此。您可以在不发脾气的情况下对孩子进行纪律训练，也可以在纪律问题上争论不休，同时让孩子有机会在超时之前纠正自己，学习自我控制和控制挫败感而不会失去自尊。

请在这里，这里和这里阅读一些评论。这些是独立的网站，不，我对此方法没有经济利益。

希望其他父母也能给您其他想法。

_{[1] 早期教育与发展中心：纪律与惩罚之间有何区别？}

如果您的学龄前儿童或中等儿童没有在听您的意见，而您正在寻找的技巧不包括大声喊叫，请参考以下资源：

提示

1. 尝试真正考虑孩子为什么行为不端
2. 在上下文中进行纪律，以便孩子们更容易记住和联想
3. 超时或独处有时会有所帮助

父母的智慧

• 呼吸，并在管教之前意识到自己的状态，压力水平和情绪（饥饿吗？）
• 如果比赛立即发生，纪律是最有效的
• 更长刑的威胁并没有使其更有效
• 大喊大叫只会使他们麻木，没有人会习惯于大吼大叫
• 与您的纪律保持一致，这并不意味着总是大喊大叫;？）
• 小心不要让孩子养成不断寻求批准的习惯
• 尝试在情感上与孩子建立联系之前
• 最终，您无法完全控制它们，您必须对此保持满意：将它们带到可以成功的地方，并拥有完成该任务所需的工具，其余的将随着时间的推移而逐渐消失。
• 考虑到一些叛逆，疯狂的举止或行为举止在童年时期是完全正常的，您不必自动纠正它。没有人是完美的，每个人都是不同的。

图书

• 无戏剧学科

• 1-2-3魔术：有效的纪律儿童2-12

• 被宠坏的孩子的神话：挑战关于孩子和养育子女的传统智慧
• 天才儿童的戏剧：寻找真我，修订版
• 良好行为书：如何从出生到十岁养育一个品行端正的孩子

您可能不想听这句话，但听起来您的期望太高了-即您可能有太多的规则，所以孩子们不能遵守所有规则，因此他们会失败，因此您必须纠正它们，因此它们对您的更正变得越来越有弹性。给他们一个成功的机会。

切勿给孩子一个太难遵守的规则或太多的规则。是的，孩子们很顽皮，需要一次又一次地回到正轨，但是....

如果您发现自己不断需要“管教”（我个人讨厌这个词-父母不应该管教孩子，父母必须对孩子进行管教），那么问题可能出在您试图一次让他们遵守太多的规则。

从头开始构建。首先，最重要的事情，例如不咬你的姐姐比不往地板上泼水更重要。因此，要“不吃姐姐的手指法则”，但要不要“家中没水”，直到更重要的法则成功被孩子接受为止。

您只能在一定的时间范围内对它们进行多次成型，然后才能使其受挫，因此使它们变得容易。

不要想规则，而是想我要教给我的孩子好东西。绝对不要一次教给他们更多的东西。将自己限制为3或4条规则。通过不添加其他东西来教我的孩子来管教自己，而不从列表中删除东西。

这样，您，您的妻子和孩子们将能够取得小小的胜利，每当您取得胜利时，您就可以继续前进。

对自己放轻松，对孩子放轻松。首先丢弃您的规则手册。与孩子以及兄弟姐妹之间的良好关系比正确解决一切更重要。一旦关系破裂，其他一切都会开始崩溃。如果您拥有坚如磐石的关系，爱，信任和乐趣，那么就开始慢慢地塑造它们，一次一步。除非绝对必要，否则不要制定规则，即使如此，也要使清单简短。

一句话- 放松 :-)