我们如何让我们5岁的孩子在进餐时表现得像样，而不会一直all着呢？

我们希望我们5岁（差不多6岁）的女儿在我们一起吃饭时做某些事情-她应该保持坐姿，用餐具代替用手吃饭，并至少吃点东西。

她不想，她一直想跳下来拿东西，和她的小弟弟一起玩，用手吃饭，或者什么也没吃。

因此，通常的做法是，我们告诉她使用餐具，她不使用，我们再一次告诉她，她不使用，我们威胁要惩罚……每件小事都变成了权力斗争，气氛极为消极。

如果我们不这样做，她的手和叶子吃了一点（或什么也没吃），我们认为这是不能接受的。

过去，我们使用过一个系统，如果她整顿饭都站着不动或不用手吃饭，她会得到一个贴纸。它工作了几天，然后她停止了关怀，回到了原来的样子。

我们希望有一些最低限度的标准，但我们确实需要营造一种更加积极的氛围。我们怎么能

注意：这有很长的历史了；作为新生儿，她对牛奶过敏，通过母亲的母乳和反流伤害了她。她拒绝吃除母乳之外的任何食物，直到14个月（生长停止了8个月，甚至在半年后体重减轻了），直到她口中被感染并完全拒绝进食。她在医院呆了一个星期。然后我们终于让她吃饭了，但是她在吃饭的时候需要带玩具等来分心-情况变得越来越糟，直到她每咬一口都需要分心。然后她一直在接受饮食疗法，直到3.5年左右，我们才得以让她张开嘴，接受命令下带食物的汤匙。然后我们改用她自己吃的普通食物，我们不得不离开那个系统，从那以后

编辑：请注意，她现在吃得足够多！我不怕她没有得到足够的营养，现在的问题是，我们如何可以少吃一点饭菜，而且还能使她的行为更好一些。

虽然我们都讨厌吃饭，但他们总是在权力斗争中...

餐桌礼仪之类的问题是双重的：首先，您希望孩子们表现得很好。但是第二，您还希望您的孩子选择适当的举止。教第一门不是那么困难；惩罚得当，一定会最终产生结果。

但是，教第二个人并不一定要受到惩罚。您的孩子将需要了解为什么她需要以这种方式行事，而该原因并非“因为我告诉过您”。原因很复杂，但最终归结为“想要满足您的营养需求”，“社会希望您以某种方式行动”，“家庭时间很重要”等多种组合；但即使在那儿，您也需要她也了解这些内容，并决定对这些内容（至少是某些内容）进行评估。五岁的孩子可能不完全了解为什么要均衡饮食是很重要的，不能真正理解为什么她应该遵循社会规范，也不太在意家庭时光。

我们与三岁的孩子一起为此而挣扎，可能与我怀疑的任何其他父母一样多。我们如何处理这是双重的。

首先，当我们要求他吃饭并且他拒绝时，我们提醒他为什么要他。然后，我们还为他提供了想要合作的理由。这并不总是理想的，因为我宁愿他因为活动固有的充分理由而合作-但这确实有助于加强活动，这本身就是一件好事。对话基本上是这样进行的，除了它通常早于最后一行才停止。随着他的成长和成熟，我们希望看到它在很大程度上成为内部的，他了解所有这些原因。

R，请吃饭，这是晚餐时间。

我不想吃晚饭。

我知道，但是重要的是，您要吃晚餐，这样您才不会饿，这样您才能长大，强壮。

我不想吃晚饭。我不饿。

好的，但是我们仍然在餐桌上一起吃晚餐，所以我们可以花一些时间在一起。此外，您可能会喜欢我们的一些产品。

我不想吃晚饭。我要玩。

我知道，而且我爱你，但每个人都需要坐在一起一会儿。您为什么不选择要使用的盘子和叉子？

我要车叉。

现在他在餐桌旁。还可以使用“您想要什么饮料”和“您想要帮助服务？” 时不时（如果他在年龄时可以提供帮助）。有时候，我们确实会讨论上述“为什么”的一些问题-“我们为什么一起吃饭”，“为什么我需要吃饭才能长大而强壮”等；如果他问，我们对此进行（简短）讨论。他只有3岁，但是他已经对其中的一些有了相当不错的理解。

如果需要，我们将使用一些并非完全肯定的技术；特别是“晚餐时不要玩玩具”，而晚餐的最终替代方法是直接上床睡觉（仅在I'm too sick以下原因时使用此方法-如果您真的生病，则应提早上床睡觉；他愿意这样做的情况下，我相信他可能会更开心。但是总的来说，我们会尽量保持积极，因为这（希望！）会导致他更多的支持。

试图获得支持而不是使用惩罚来强制行为的主要优势在于，当她不在身边时，她会选择这种方式。它还可以让她更多地发展自己的个性-而在5或6岁时，您可能没有太多机会选择参加（或不参加）社交上适当的行为，随着年龄的增长，她应该在这里有所选择-这么长的时间因为她对选择的含义有具体的了解。作为一个成年人，我花了几年时间学会吃任何东西用手训练，因为我受过训练而不能这样做：所以用双手吃炸鸡已经有很多年了，因为我花了很长时间才能消除“训练”的错误，因为那是错误的那样吃 面包产品上没有的任何东西都是完全禁止的。我逐渐了解了什么是合适的，什么是不合适的，为什么。但是，您可以帮助您的女儿在年轻的时候就应该学到这一点。

有关几本有关养育孩子的基本策略的更多说明，包括《父母效能训练》，在几本书中都有提供。基本概念是避免惩罚，而是教导您的孩子-即使从很小的年龄开始-为什么您要他或她做您想做的事情。

父母/子女关系中的力量平衡非常单调。除非父母允许，否则儿童的权力很小。可能是您赋予她太多力量，因为您想要比她更想要的结果。收回它的方法是找到她想要的更多东西，将其拿走，或者让她讨厌甚至更糟的东西忍受。

您说您正在威胁要惩罚，但您正在迅速跟进吗？应该没有任何斗争的机会。您发出一两个警告，然后果断地管理后果。如果不适合辩论，请不要与她辩论。不要试图说最后一句话，因为孩子们总是赢得这场比赛。忽略她的论点，如果她坚持下去，将她从情况中移开，直到她准备接受自己的责任并回来。

话虽这么说，除了那些真正不值得辩论的问题之外，我尽量不要苛刻。我认为，这将包括迅速进食足以满足其营养需求的食物。考虑到您女儿的历史，我个人暂时不让餐具和坐下来，只关注核心问题。遇到问题后，您可以一次添加更多需求。选择您的战斗，您更有可能赢得胜利。

这里缺少重要的事情，这就是她远离餐桌的行为方式。这必须是所有这些因素中的一个。如果她一直都精力充沛，那将变得更加困难。

我的第一个问题是，她从贴纸上得到了什么？如果她得到的只是贴纸，那对我也不起作用！您会感觉如何去上班，并通过在一张纸上获得一堆漂亮的贴纸而获得“报酬”？这听起来可能很愚蠢，但是报酬必须是对她的实际报酬。

您的选择之一是将奖励提高到有意义的水平。同时，它需要在她可以坚持的时间范围内发生。年幼的孩子需要立即获得奖励；您的女儿年龄最大，她需要在几天内获得奖励。她喜欢您认为可以从工作中受益的东西吗？（您总是可以问她。）这可能是您一起做的一项活动，也是一个更具体的对象。

另一种选择是更有效地使用纪律。有些父母不相信要管教孩子。不过做得很好，我认为这是一次宝贵的学习经历，而不是将孩子变成小木偶的一种方式。我最喜欢的纪律书是托马斯·帕伦（Thomas Phalen）的《 1-2-3 Magic》。我喜欢1-2-3魔术的一件事是，争论完全没有了（显然，如果明智地做到了）。

但是，不一致会适得其反。尽管很困难，但始终遵循为孩子设置的边界。这涉及到在冲突地区以外进行谈判，并进行战斗。

我认为您在这里要警惕食战。食物常常是她的敌人。我通常的做法是，没有孩子会因为食物而自愿挨饿，但您的女儿拥有的食物史已不多。您可能需要比平均6岁的孩子更深入地检查她的健康状况（换句话说，通过血液检查排除营养问题），并可能向治疗师询问行动计划。要得到保证，她是相当好可能会帮助你放松一些关于什么她吃，专注于如何，她的饮食来代替。

接下来的内容假定您已经尝试了向孩子解释为什么她应该以某种方式行事的方法，但是这种方法没有用。（可悲的是，事实证明，理解和行为之间的联系非常薄弱。）

以下是操作数调节的科学建议您这样做：

1. 对您想要的内容非常具体。通常，这意味着找出您不想要的东西的正面对立面。如果您不知道要培养什么行为，将很难进行训练。有时这是一长串。没关系，只需选择您的前两三个，然后从那里开始。对于我们这个充满活力的4岁男孩来说，是（a）坐在椅子上吃一顿饭，（b）在离开桌子前要求并获得允许（“我能被原谅吗？”），（c）至少尝试一口咬着盘子上的所有东西，（d）毫无怨言地把他不喜欢的东西留在盘子上（不要“太棒了！”或“我讨厌！”），（e）礼貌地询问他想要的东西（“请通过..'）; （f）与成年人交谈。我们从a＆b开始，然后是c，d和e，然后是f。

2. 至少每顿饭要吃三遍，以表扬您的孩子在做饭时应该做的事情。赞美应该：（a）立即遵循您想要加强的行为，（b）热情，（c）准确描述好，以及（d）伴随一些非语言的东西，如深情的感情或高五。一顿饭可能要吃三遍或三遍以上，而且要永远做下去。但是你不会！一两个星期后，您会发现自己不会做所有事情，因为您的孩子会开始做您赞美的事情。（恭喜，您刚刚帮助您的孩子养成了好习惯！）

3. 完全忽略不良行为。行为专家一致认为，情绪反应-甚至消极反应-可以增强行为。（我觉得这很令人沮丧。如果我可以通过责骂教我的孩子，我会的。就我个人而言，我觉得当下的责骂令我非常满意-这是我必须训练自己的主要习惯！）

还有其他奖励良好行为的方法：贴纸等。但是，最好和最简单的方法就是表扬和喜爱。孩子们渴望它，并对此做出反应。猜猜是什么：它也可以在其他许多情况下起作用！尝试以科学风格进行尝试：保留一份实验室风格的日记来记录您的工作两周，并跟踪不良行为的数量。当我第一次尝试时，就像魔术一样，就像您看到物理在起作用一样。

推荐此方法的事物：（1）非常简单明了；（2）它是基于科学的：研究表明，这种奖励尤其可以提高遵纪守法；（3）爱与不假冒；（4）它不会通过责骂，升级或惩罚来强化不良行为。并且，不要忘记：您将与孩子进行很多充满爱意和亲切的互动！双赢！（好吧，除了不得不放弃责骂。）

有关更多详细信息，请参见艾伦·卡兹丁（Alan Kazdin）的“日常育儿技术”。另外，我喜欢科学帮助我帮助我的孩子快乐和乖巧。是的，科学！

将用餐具吃饭是一种特权，而不是一种义务。

暂时不要给她任何餐具，然后不带汤匙给她马虎的食物（你可以把汤匙或叉子留在身边）。问“你够大用叉子吗？”。使用带有卡通人物的可爱叉子。

树立一个好榜样。总是整齐吃东西，并使其成为一个有趣的时光，人们在这里聊聊自己的一天。让她用你自己的叉子喂你。

让她参与准备工作-她可以用工艺剪刀等切割西红柿。

带她逛街-嗯，今天我们要煮什么，您喜欢什么？

我的女儿现年8.5岁，在她进入的每种情况下（而且现在仍然如此），她也常常使我们感到挣扎。我不想要这个，我不想要那个，你从不听我的话，我的兄弟也许会那样做，但是我不，这总是我的错，你不爱我，我不爱你，等等。

这就是生活，这些都是孩子，这几乎是标准的。世界上没有一个孩子长大坐在餐桌旁像公主一样吃饭。这是一场斗争，这是一场斗争。这听起来很刺耳，但这是现实。问题是，如何将其变成可以接受的东西。我认为制定明确的规则会使所有人都更容易。例如：每个人都坐在桌旁，直到只有一个人吃饭为止，然后您可能会起床。如果您不提早起床，我们将在今晚带走您的音乐。

制定规则的是您。您可以确定可能触及甚至弯曲的边界以及不可以跨越的线。最重要的是：您有责任让您的孩子不要越界。您必须愿意做您要威胁的事情。如果您说“我将带走您的洋娃娃一个星期”，但您从不这样做，那您就迷路了。每次您威胁她，但在越界后都不要惩罚她，这会使她难以接受。当威胁她发怒时想想吧-大喊大叫也无济于事。保持镇定，并采取行动，就好像不是讨论，也不是讨论。告诉她这不是讨论，告诉她为什么要惩罚她，告诉她，如果她表现良好，她的奖赏是什么。之后告诉她，她确定了结果。

我认为像对待一个特殊的孩子一样对待她会使她与众不同。如果她习惯了与众不同，她将完全接受该角色并与您抗衡。我妻子的姐姐就是这样一个人，这就是你不希望你的女儿成为的人。

当然，像您希望她那样行动（举一个很好的例子）是不言而喻的。分散她抱怨的内容可能会帮助您一两次，但仅表明您不想执行自己的规则，包括惩罚。

目标是达到一个大家都知道不值得讨论的问题。这个过程大约需要20年。

我认为解决她为什么讨厌食物很重要。您要发送什么有关食物的信息？从描述中，听起来像是“该是您停止玩耍并尝试表现和吃饭的时候了”也许您也将用餐时间视为乏味的例行工作...我同意RedSonja的意见，请她参与准备工作并使之有趣时间在一起。