如果我贬低孩子的行为，我应该如何在孩子与配偶发生冲突时采取行动？

我们和我们的儿子有很多冲突（现在已经7岁了，但这与前几年没有什么不同）。一个常见的情况是：他和我的妻子之间存在冲突（我没有参与或只是部分参与），例如

• 他表现得非常不友好/脾气暴躁
• 他侮辱或骂我们其中一个人
• 他打了我们其中一个

如果第二个父母存在或接近，这尤其成问题，因为他知道如果他与我们中的一个人发生冲突，那么仍有第二个父母要去。如果祖父母在场，这种情况也很容易发生，因为他知道他们通常更有耐心，而且他的“坏”行为也更少。然后，他试图与另一个人互动，并与经常运作良好的祖父母一起，然后导致他们和我们父母之间的冲突。

这种情况很难，我想知道如何正确处理它们。

例：

我们的儿子情绪很糟糕。我们认为他可能会过度和/或饥饿，并试图冷静和友好地提醒他对我们礼貌，并找出他想要帮助他摆脱这种情况。
不幸的是，他经常（大多数情况下？）没有利用这种情况，当我们试图为他恢复正常和适当的行为铺平道路时，我们陷入了螺旋式下降。
在这种情况下，我们总是让他拥抱他，问你“你需要一个拥抱吗？”，但他在大多数情况下拒绝。
他经常被送到他的房间冷静下来，如果他能表现得恰当，他会回来。

在这个特殊情况下，他非常生气并对我的妻子大吼大叫，他不想留在自己的房间里。然后他还对我大吼大叫，我不记得它是怎么回事，但不久之后他再次在厨房里安静下来准备他的饭。

然后他终于接受了我的拥抱，并再次对我好。但他并没有试图弥补我的妻子和我的母亲（她在此期间（为她）离开房间哭泣不必要的冲突。

我多次向他求婚以弥补其他两个人。他完全忽略了这一点，坐下来吃了他的饭。我的妻子真的很不高兴。

我想知道：在这种情况下我怎么能恰当地采取行动？

我看到3种方式：

1. 一方面，我知道只要他没有向对方道歉，如果我停止与他的互动，我可以强迫他道歉。但这个道歉是毫无价值的，因为他只是为了取回我的注意力/时间。

2. 另一方面，我可以 - 正如他已经弥补了我 - 完全“正常”对待他并与他互动，好像没有其他事情发生过一样。
   这对我来说很奇怪，因为他伤害了对我很重要的人（我的妻子，我的母亲），我不希望他们受到伤害，也不想和那个人玩耍/花时间做到了，并没有后悔。

3. 由于他的行为，我拒绝例如不给他读睡前故事（这对他来说很难）。
   但是，如果他与其他人道歉，这不应该与事实相联系，但这应该只是他行为的结果，所以如果他道歉或者道歉仍然是自由决定。

你是如何处理这种情况的？我能做得更好吗？

你如何处理这个问题取决于你如何提高/训练/等等。你的孩子。如果你正在做超时（1-2-3-魔术等），相比之下，如果你正在进行基于惩罚的训练，那么如果你正在进行非惩罚训练（家长效能训练等），那么有些不同。

但是，核心将是相同的。

• 问题1：当被问到时，你的儿子没有留在他的房间里
• 问题2：你的儿子对你的妻子大吼大叫。
• 问题3：你的儿子对你大吼大叫

每个都需要单独的解决方案。首先，如果你的儿子需要留在他的房间而他离开，他需要回到房间。其次，他需要向你的妻子道歉。第三，他需要向你道歉。所有这三件事都是使关系恢复平衡所必需的。订单并不重要，但有三个方面。在三个人都被解决之前，你不能回到三个人之间的正常关系。

至于你如何实现这一目标，这是它可以变化的地方; 我会给出（以非惩罚为中心）的方法。

1. 你的儿子需要明白，当他对他被要求做的事情感到不满时，大喊大叫不是正确的选择。打破原因。

   • 这伤害了他母亲的感情
   • 它并不能说服他的母亲改变主意 - 如果有什么事情让她更有可能不改变主意
   • 它创造了一种对抗性的双输局面

   然后和他谈谈他为什么喊叫。他已经足够回答 - 或者至少在苏格拉底式的方法中（用有用的问题刺激他，使他理解答案）。一些可能的原因：

   • 他很不高兴他必须这样做
   • 他正在发泄他的沮丧
   • 他想改变母亲的想法

   最后，继续帮助他弄清楚他可以做些什么来建设性地处理这些问题。

   • 以冷静的方式使用他的话。告诉他的母亲他不想这样做。
   • 如果不能实现平静，请以安全，无损的方式向无生命的物体发泄挫败感。踩他的脚。拍手。某些不是针对一个人的东西 - 因此，不会让某人受伤或发疯 - 但却会让人感到愤怒。
   • 一旦他平静下来，他应该向他的母亲解释他为什么不想这样做，具体细节; 如果他能想到妥协，他应该提出建议。

   此外，解释说，有时他仍然必须做他不需要做的事情; 每个人都这样做 - 你去上班，你交税等等 - 但是你和你的妻子会考虑他的感受，当你有可能以一种他不感到沮丧的方式改变事物时，你会。如果你告诉他去他的房间，因为你有成人公司，你想要一个没有孩子的几个小时，也许他可以拿出他通常没有的玩具; 或许他可以打电话给朋友去他/她家。 你必须沿着这里也发挥-如果是一个合理的妥协，你应该尝试去实现它。

2. 你的儿子在对某人大吼大叫之后需要知道正确的反应。

   他有时会大喊大叫; 那个会发生。你有时也会对他大喊大叫，即使你对自己的脾气非常小心 - 我这样做，我的妻子也这样做，而且我们非常冷静，他们非常努力，不要发脾气。但有时我们会这样做。当我们这样做时，我们会尽快为大喊大叫而道歉 - 通常会立刻意识到我们马上就会发脾气。我们大喊大叫的原因并不重要 - 如果我们3岁的孩子坐在我们一岁的手臂上 - 仍然不能大喊大叫。所以我们道歉。然后我们分别解决了我们大喊大叫的原因。

   假设你这样做（或开始），对话应该是这样的。

   儿子，当你大叫的时候，你伤害了你母亲的感情和感情。当你这样做时，有必要向那些受到伤害的人道歉，并给他们一个拥抱，向他们表明你仍然爱他们。即使你仍然对他们生气，你需要这样做，因为无论我们彼此多么生气，我们仍然是家人，我们需要表明我们彼此相爱。

   我不想。我恨妈妈 她对我很有意思。

   我理解，但是你仍然需要为大喊道歉，并给她一个拥抱。我知道你不同意她告诉你的事情，这完全没问题。你不必同意她或者喜欢她告诉你的事情，而且沮丧和疯狂是完全可以的。然而，对某人大吼大叫并不合适。让我们找到另一种方法来应对这种挫败感。然而，在我们这样做之前，你需要为大喊大叫道歉，因为在你这样做之前，你无法开始修复你与妈妈的关系。

   我不想！我什么都没做！她的意思是!!

   我知道你有这种感觉，我很抱歉你觉得你的妈妈对你有意义。她爱你，并不打算成为卑鄙。我们绝对可以解决您的疑虑，并尝试帮助您找到一个不会让您感到沮丧和不安的解决方案。但是，在你道歉之前我们不能这样做。当你没有向你受伤的人道歉时，你会让他们受伤，直到你道歉为止。当你和我妈妈打架的时候，如果我们互相吼叫，我们总是道歉，即使我们还不开心; 我们知道我们彼此相爱，并采取彼此的感情关怀，即使我们是非常重要的是疯了。道歉是其中非常重要的一部分。

   这样的事情：一，坚持下去，直到他理解 - 即使是一个小时 - 并尽可能地引起他的担忧。如果他只是说“我不想要”而已经没有了，那么你将会遇到困难，但是大部分时间都可以通过它。关键是要确保他明白道歉只是为了大喊大叫 - 这不是有罪的让步，也不是承认她是对的; 它没有放弃。它只是通过大喊大叫来解决所造成的伤害。

   在这些情况下，你也应该给他一些他人行为的例子，特别是你的行为。为儿子塑造良好的行为是至关重要的 - 因为这是他学习自己行为的主要方式 - 作为回报，向他展示你的良好行为在这些时刻至关重要，所以他可以看到它实际上甚至可以弥补这些的情况。

尽管如此，其中一些可能还需要你和你的妻子找到更好的方法来应对你对他的沮丧。他是一个七岁的孩子，如果他觉得他对发生在他身上的事情没有任何发言或者无法控制自己的生活，他会非常沮丧。当然，他是七岁，实际上并没有对他的生活有很大的控制权 - 但它仍然令人沮丧。

他因为无法选择进入他选择的任何房间而大喊大叫并感到沮丧不应该是一个惊喜 - 你应该准备好接受他的某种程度的挫败感，只要它不是（太）个人的。你应该向他明确界限是什么 - 有什么方法可以发泄挫折感和什么不是 - 但你需要考虑到这种挫败感。

我们与我们的大孩子有很多问题是因为我们不希望他的挫败感以它的方式冒出来; 因为我们花了更多时间思考自己的养育方式，我们意识到我们有一个非常情绪化的家伙，我们必须帮助他释放一些情绪，而不是在他心烦意乱时亲自接受。对他的冷静反应，不会发脾气或明显不安，将帮助他平静下来 - 特别是如果我们明确表示我们正在认真对待他的挫败感，但仍然保持冷静，不要把自己的情绪带入其中。