我如何劝阻我三岁的孩子说他不喜欢父母？

我三岁的孩子有时会口头上和身体上虐待一位父母，说他不喜欢，想要或爱父母，并命令父母离开。

这似乎主要发生在他与一位父母互动而另一位父母到达时。我怀疑这种行为是由于不想改变当前的活动而引起的，而第二个父母的到来常常预示着家庭动态和活动的变化。

有没有办法劝阻或结束这种行为？

对于那个年龄的人来说，表达不愿与他人亲近的想法在大多数情况下是很自然的，当然，需要与孩子一起探讨这些观点。轻描淡写地进行适当的提问，例如“告诉我为什么您不希望[父母]加入我们”，将有助于向孩子表明，他可以发表意见。对话开始后，您需要给他一些单词以理解他的感受，然后我认为应该说“好吧，那就是您的感受。但是像这样与[父母]交谈是不好的/很可悲的行为，在这所房子里，我们彼此之间很好地交谈，如果我们不喜欢别人在做的事情，我们请他们以友好的声音停下来。” 这样，您就是在尊重孩子，

如果孩子在敲打和身体做出反应，则孩子需要抽出时间，直到他足够冷静来参与其中。在这种状态下与他交谈不会有多大作用，让孩子尽快解决导致其行为的情绪非常重要。短语为“如果您生气了，那没关系，但是我们不会打，伤害，破坏包括您自己在内的事情，我们会谈论它。”

如果孩子根本不愿谈论这件事，那么您需要指出，这种反应并不好，应根据超时或您的情况进行适当的管教。在另一时间谈论它是适当的，尝试先谈论积极的情绪，然后再接近主题，以使孩子开放。如果这不起作用，则您需要将孩子带到可信赖的专业人员处，以排除其他任何情况。

我有一些好消息，也有一些坏消息。好消息是，这种行为是完全正常的。对于坏消息，请重新阅读好消息。

您的孩子在2.5+左右的水平上得出结论，一种获得更多关注的方法是使您对他们的感情的安全感降低一些。有趣的是，我2岁的女儿偶尔会说“我不喜欢爸爸”，或者把我推开，转而支持木乃伊。请注意，他们只会对感到安全的父母这样做，因为如果害怕您的反应，他们不会冒险。这并不是说它不烂。

这里有一些应对策略的好建议，但是关键是您和“首选父母”应该团队合作。当您的儿子说“我不喜欢爸爸”时，木乃伊需要立即离开“可怜的爸爸！好吧，我喜欢爸爸！” 然后给您更多的关注。也可以随意擦一下，让您的男孩知道他在伤害您的感情。我们发现我的女儿会过来帮助安慰，部分是因为“爸爸的悲伤 ”，部分是因为那是大人们所做的。显然反之亦然。

这似乎是荒谬的表演，但实际上只是让您的男孩更清楚了解发生了什么以及产生了什么影响。幼儿不“微妙”。

有不良的行为（例如打架食物，吮吸玩具等），有辱人格的行为（咬人，踢人，发誓，殴打，随地吐痰，故意说出有害的话等）。对于第一种行为，可以采取多种方法。

但是，这种辱骂行为应该引起立即而一致的反应，这是比较戏剧性的。实际上，响应会发送消息“此处不容忍”。父母双方每次都以相同的方式采取一致的方式。

我非常喜欢1-2-3 Magic，正如CreationEdge指出的那样。这是我的最佳入门书，因为即使在3年时它仍然有效。老年人。它还最大程度地减少了父母与子女之间的冲突（父母无须做任何事情，只不过要警告和计数，然后再带孩子去超时地点），并就孩子的利益进行讨价还价/行事（父母可以忽略这一点，而只是继续计数）。儿童可能没有清楚地将其理解为一种教学工具，但确实如此。当孩子学习系统时，他可以决定停止行为，这会使他超时。每次他做出选择时，他都会选择自己来控制自己的反应和挫败感。控制挫败感是学习这一重要技能。

请读这本书。每个人待在家里几天后就开始使用它，这样特别麻烦的活动不会马上出现。当您清楚地设定了与孩子的界限（“我们不要爬到厨房的桌子上。”），而简单的重定向或分散注意力却行不通时，父母会说“亲爱的孩子，您知道”您不应该在桌子上爬。如果您现在不爬下来，那就是一个。” （您等待5秒钟；没有其他说话）。如果他继续该行为，则宣布“是两个”。（您等待5秒钟，不说话，不认为它现在不同了，他只是爬在它等）在3（“那是三点：超时。”），他被转移到他安静地坐在指定的超时地方，希望考虑是否值得。当他超时后，可以进行简短的交谈，但已经结束。然后当父母可能到达“不必要的时间”时，警告孩子“爸爸/妈妈很快就会回来。记住要善良，因为对人，特别是我们所爱的人，善良很重要。” （或者，但是您想要构图。）

当他选择在三岁之前服从时，他会得到一个赞美（他控制的行为^[1]）和一个贴纸。一定数量的贴纸可以使他获得奖励或特权（在三岁时，奖励必须很快达到，但这已在书中讨论过）。最终，孩子选择越来越早地放弃不良行为。

我之所以讨论所有这些，是因为虐待行为会立即导致“三分：超时”（最好是他想留下的父母）。这个孩子被带到他的休假地点，没有注意力，没有玩耍活动，并且自己破坏了他想要继续的行为。

不言而喻，所有孩子都会一次或一次告诉父母他们不爱他们，或者他们是卑鄙的等等。这些感觉可能是正确的，应该在任何信任的关系中进行讨论。教授各种各样的感觉词可以帮助孩子更准确地讨论失望。但是，反复使用伤害性语言来达到目的是不健康的，应该劝阻。

所有纪律方法都必须结合爱与珍惜，尊重孩子的真实情感，讨论和谈判期望的时间等。但是，一旦在和平时期确定并理解了界限，这便是一种令人难以置信的无压力的执行方式这些界限。

做得好，孩子会感到被爱和尊重，并会知道他的行为（好和坏）会产生后果。这对我来说是真实的生活。

_{1.赞美有助于塑造行为，但并非所有赞美都具有相同的效果。对孩子能够控制的事情的真诚表扬，例如努力，被证明是有益的，而对无法控制的事物的表扬（“聪明”，漂亮等），比较或不真诚的表扬被证明对孩子有益。从长远来看不利于努力和自尊。}

与其尝试“控制”孩子的感觉或他们如何表达自己的感觉，不如冷静地问他们，并通过目光接触向您解释他们的感觉。他们知道您是否真诚，“感情”比他们迄今为止在生活中所经历的更多。让他们知道您真的想了解他们。如果您试图控制他们对某事的感受，他们会发现他们的感受和对他们的声音不是很重要。最好通过耐心地聆听并与他们所说的话相关，帮助他们学习理解和管理他们对人和事物的感受。在现实世界中，当涉及到在不同情况下表现出情感并与生活相关时，我们需要具有自我控制能力，以便每天对许多事情做出健康的决定。请记住这一点，因为您可以帮助您的孩子与他们在世界上的人交往。

我认为这里的答案是完全正确的。我只想补充一点，我们人类是社会人；社交：简而言之，如何确保自己受欢迎。孩子们很快就能设法控制自己的社交环境（阅读：社交状态）；在他们生命的前20年中，没有什么其他重要的事情了。

实际上，孩子在另一方扮演父母（也许试图在三向关系中要求某种重要性）。

我想进行一项关于三岁以下儿童社会问题的研究，但我只是在Google上搜索了这些话题，却一无所获……我很确定将年幼的（三岁三岁吗？）孩子放在一起时存在一定的危险，他们中的两个人会互相帮助，而且他们太年轻了，无法意识到道德极限。无论如何，我离题了。关键是孩子们知道如何使人们互相对抗。（强烈的声明，我希望得到引用的支持……尽管如此，我仍然认为值得一提）

回到问题，我的建议是始终保持沟通。问为什么。问为什么你自己像个孩子。你为什么不喜欢妈妈/爸爸？他们做了什么？“是因为您想继续做我们现在正在做的事情吗？” 为什么会打扰你？还记得前一天（情况）和妈妈/爸爸一起玩吗？为什么不是现在？每个答案，只问为什么？（永远不要假设他们在想什么，要让他们说出来）。尽最大努力避免它听起来像孩子说话时那样单调，重点是问题，而不是语气。

不断探索，测试自己的道德水平。看看他们是否愿意让另一个父母离开。请说明有多少会打扰您，伤害您。在即时对话中，这可能并不重要，但是您会在孩子的脑海中种下种子，种子世界不仅是围绕它们而存在的（孩子生活中的许多事情当然都指向它们是宇宙的中心；作为父母，他们是！）。