我16岁的儿子对我说了最可怕的话。我感到他故意在不断地使我烦躁。例如，昨晚他在饭桌上说：

“我不会尝试进入一所好大学，因为如果我进入一所好大学，那会让你感到高兴。”

他非常反对。我觉得我想要的任何东西-他想要相反的东西。

我试图鼓励他和朋友一起出去，但是他有意识地拒绝结交朋友，因为这会让我很高兴与朋友见面。

我试图鼓励他和我一起去健身房，因为我认为这将帮助他减轻学校的压力并给他精力。他拒绝，实际上试图吃得过饱。他告诉我他想变得肥胖，然后到我的脸前3英寸，并说：“我想增加一整堆的体重，所以没人会想要我。”

这种行为已经持续了至少四年。我记得记得给他的七年级上课以庆祝他的生日，他拒绝吃任何东西或参加这堂课。他一直坐在那儿，脸上洋洋得意。后来他让我知道他知道我会不高兴的，这就是他这样做的原因。

我一直认为这是一个阶段，但是感觉已经进行了太长时间。他在破坏我自己，使我恶毒。我只是不明白逻辑。当我只想让他开心的时候，我真的不明白他为什么要帮我。

这里没有太多的事情要做，所以让我丢掉一些可能性。

孩子有时会进入一种让他们感到安慰的状态，知道无论如何您都会爱他们。他们通过故意挑衅来测试爱情。他可能以一种倒退的方式表明他对你无条件的爱充满信心。在这种情况下，就好像他说过“我爱你”一样有效。只是拒绝把它当作侮辱，然后说：“我也爱你”。

另一个可能性是他只是喜欢这种反应。在这种情况下，反应是否认他的反应。尝试用无表情的表情“哈哈，非常有趣”，而不要跳出来。

另一个可能性是，在他的心中，您比他更关心自己的幸福，而您只是想将他塑造成一个完美的儿子，以使自己看起来更好。尝试让他放心。不要夸大他对他人的成就。即使他失败了也要表扬他的努力。

另一个可能性是他在伤害您以转移自己的痛苦。他可能会对自己的成绩，体重或缺乏朋友感到难过，但不想显得脆弱。只要不加压力就承认他的痛苦会有所帮助。“我知道没有朋友，这可能是寂寞的。”

最糟糕的情况是，他的自我价值实际上是与权威相对立的，这可能是他的同伴或其他影响的结果。我真的不知道在那种情况下该做什么，除了等待它，并试图向他展示他比你更受伤害自己。

这些可能是这些东西的组合，也可能是其他东西的组合。祝你好运。

我什至不会说他讨厌你。他显然对某事非常生气，我猜他在抨击您，因为您是最接近的目标，也是一个相对安全的目标（因为您不会停止爱护或照顾他）。尽量不要亲自去做。

令人担忧的是，他采取行动引起您的注意是自残。您应该看看他的医生是否可以筛查他是否患有抑郁症，因为抑郁症通常是在青少年时期开始的。

我认为您的儿子很有可能会做所有这些事情，因为他觉得您正在控制自己的生活。他不讨厌你-他讨厌他缺乏独立性。

在他的年龄，他拼命想做一个不仅仅是“朱莉的儿子”的事情，而且看起来他已经养成了一种精神习惯，即每当他做得到你认可的事情时，他都会失去成为自己的人而不是自己的机会。您的孩子。

如果是这样，那么有帮助的是让他拥有自己的空间（或时间），让他做出自己的决定并与他人打交道，而您根本不会参与进来，不会成为观察员，甚至不会像听到某事的人那样参与其中。之后发生了什么。

治疗/咨询可能会有所帮助，进行公开讨论也可能会帮助您解决这个问题，您可以在这里鼓励他思考他对自己未来的要求。

但是要克服显然已经根深蒂固的习惯将是非常困难的，因为您的儿子起初会抵制所有这些努力，而这又是另一个“我只想为您争取最好的！” 试图控制他的生活。

四年（从12到16岁）过后，我怀疑问题并不是您可以期望自己解决的。就像在许多其他关系中一样，如果对方不愿或无法去咨询，您应该认真考虑这样做。

您也许可以改变与人际关系的处理方式，并有所帮助。但是，即使您进行更改不会帮助建立关系，它也会帮助您：

他的行为是侮辱性的。

是的，孩子会虐待父母。您处于虐待关系。

这并不意味着您可以或应该破坏这种关系，但这意味着您自己的情绪和心理健康正处于危险之中，您首先需要了解虐待的程度-我们可能无法判断这是非常轻微还是严重-以及如何减少或消除您儿子使用或试图使用来操纵您的权力。

这是典型的辱骂行为

• 请不要以为这是您的错-这就是施虐者希望您感受到的。
• 请寻求帮助-在大多数情况下，只有公正的外部观察员才能帮助您看到虐待的迹象，并帮助您改变看法以使虐待无效
• 爱你的儿子-没有简单的方法可以弄清楚他从何处获得这种关系模式，以及为什么要使用它。不要屈服于他的虐待，但不要将撤回爱作为工具或武器-向他展示这种关系应该如何运作。

我在这里强调了很多大胆和斜体，这不是因为我认为您处于危险之中，而是因为我认为您需要改变对关系的看法。他16岁，一生中一直在练习这些关系模式。他没有责任迅速改变（如果有的话），但是您可以帮助他的最佳方法是识别正在发生的事情，制止它，并设定适当的界限。

不要拖延-越早为自己寻求帮助，关系就可以越早改变，并且希望，您可以花一两年的时间来帮助他改变，这样他就不会在以后的关系中使用这些策略。这些模式是孤独且繁重的-对他和与他一起使用的人一样具有破坏性。

您自己说：“他破坏了我的自欺欺人。我只是不理解逻辑。我真的不明白为什么当我只想让他感到高兴时他为什么会帮我。” 这就是为什么。您不了解他，并且不断地评判他并建议他做与您对他的假设相符的事情。

他在生你的气，而你却不明白为什么，并继续以一种无法理解的方式行事，不承认他是谁或他想要什么，并不断提出与他无关的规范性想法。对于儿童，尤其是青少年，这是一种非常普遍的模式，但这似乎是一个相当高级的案例。听起来您似乎对他一直不了解，并且他已经升级到他制造敌对冲突的地步，以至于使您错了。

从您对另一个答案的评论看来，他可能实际上是在嘲笑您，以此作为一种希望使您更好地了解他的方式。孩子们经常在父母视而不见的地方取笑父母，这是一种帮助他们的父母了解自己看不见的东西的潜意识方法。

我想从根本上来说，并不是他实际上讨厌您个人。但这听起来像是您与他的关系很久没来了，他对此感到非常愤怒和敌意，因此他正将其投射给您。您还没有抓住他，所以他正在把它转给您。你不明白这一点只会强化他对此的公义，现在他有了一个主要的行为模式，向人们（尤其是你）表明人们没有抓住他，也无法使他成为他们想要/期望的方式，并且他愿意怀有敌意和自我毁灭才能做到这一点。

您可能可以使用一位出色的咨询师/精神病医生的帮助，尽管要使他信任一个人可能很困难（或者如果他以正确的方式很棒，则可能没有困难）。试图压制他或讨论他如何成为一个有问题的人，或者采取任何尽管他怀有敌意就没有尊重他的方法，这很可能会失败或适得其反。

至于一般建议：

• 尝试放弃所有关于什么对孩子有益并使其快乐的一般文化假设。忘记所有关于每个人都应该健康，活跃，有礼貌，社交，有朋友，关心教育，关心职业等等的传统观念。不要担心任何事情，也不要建议任何这样的事情。

• 放弃所有的判断和对他的所有担忧。

• 停止将任何压力，想法和感觉的模式投射到他身上（这可能需要不断地工作，以了解您没有意识到的关于自己的事情）。

• 尽量不要将他当作孩子，而是作为一个独立的人与他联系，他本人聪明，有能力，有智慧，并且可能是一个或多个领域的天才（如果有人愿意让他精确地做他想做的事），谁可以定义只要是不伤害他人的人，他应该是谁，应该允许谁为自己的生活做他想做的事，以及谁值得他的尊重。

• 向他提问，并始终尽可能倾听他所说的话。请注意，上面的问题听起来像是即使您不理解也知道他的问题，但并没有迹象表明您实际上已经问过他到底在想什么，或者只是想知道他想做什么，然后实际上只是在听并听到并认可了他的话，并且没有作出判断。善于聆听是一项需要终生发展的技能。起初他可能会说很多讽刺和伤人的话。培养技巧，以听取其背后的信息-它的意思-他真正想要和需要的东西。承认这一点，所以他知道您实际上已经听过他的话。您一开始可能会失败。不断尝试并变得更好。

  他对你生气是什么？

  他对你感到沮丧吗？

  他希望你做些什么？

  他希望您如何采取不同的行动？

  他想要什么？

这些答案中的大多数似乎都以“正常的少年焦虑/反对”来掩盖。

这可能是这样，但我们在这里谈论4年。看来这可能是一个非常现实的心理健康问题。抑郁，焦虑或其他多种问题的一种形式。

请把他（和你自己）交给儿童治疗师，开始调查这是否是可以治疗的情况（通过药物和/或其他形式的治疗）。

4年太长了，无法让这样的问题继续下去。寻求帮助。还有祝你好运。

不要忘记，青少年时期的全部目的是让一个受抚养的孩子过渡到自己独特的，独立的成年人！

通常这表现为拒绝：拒绝父母的喜欢，拒绝他们的规则；自己创造自己，拒绝他们的音乐，他们的生活方式选择，宗教信仰，琐事，食物，推荐的朋友等。因为在青少年时期，青少年需要弄清楚他们将如何管理自己的独立性。通常，这不是一个快乐轻松的时光。

因此，也许您应该问自己：我的孩子目前是否依赖我，或者他们是独立，自由的精神，但我仍将他们视为受抚养人？无论哪种方式，都可能是时候开拓可能的机会，让他们自己尝试一些事情。让他们现在选择放学后的活动，当他们做家务，做些家务活时做些什么，自己洗衣服，帮助自己做饭，你知道，成年人要做的事情。

您想退后一步，看看他们，然后考虑可以让他们做什么以弄清楚自己的成年年龄。在较旧的文化中，这种情况会在3或4年前发生，从生物学上讲，他们已经是成年人了，但是我们的现代文化更具保护性，有时青少年对童年延长16年所带来的限制感到不满。

这不是一个真正的“阶段”，或者如果是的话，那是您可以与他经历的最后一个“阶段”，因为在此之后他将成为一个独立的成年人。

您不会为此感到高兴吗？

我能给您的最好建议是，首先照顾好自己的感受。在执行此操作时，可以帮助他表现得更好。

我试图鼓励他和朋友出去...（结果：反对）
我试图鼓励他和我一起去健身房……（结果：反对）我真的不明白他为什么要为我做运动当我只想让他开心的时候。

我确定这对您来说是非常痛苦的事情。我非常有信心，在他成长过程中，您不会折磨他，这只是回报。你很可能是一个慈爱的妈妈（现在仍然是），但是他正以公开伤害性的不尊重对待你。

在他通过了全面的身体检查后，带他去治疗师那里（向周围寻求一个好的青春期治疗师），并希望自己最好。你不能改变他的身份。你不能爱他成为一个更好的人。您可以聘请专家协助他解决问题。这已经持续了多年。够了 现在是时候为专业人士提供帮助了。

你根本没有做任何应得的，这是不是你的错。

您可以做的是学会与外界隔离，学会掌控自己的情绪，以使他无法操纵情绪，并学会设定适当的界限。这将需要时间和很多工作，但这是值得的。

由于您可能在这方面还不是很熟练，所以最初可以与他的治疗师一起确定界限。您无法控制他的思想，但可以为粗鲁和操纵性行为设定后果。这样做可能会很痛苦，请记住，您在这里的目标不是和睦相处，而是教他在现实世界中，他很快就会开始度过余生，某些攻击性行为会后果。

读。现在开始寻找有关青少年对立行为，对立反抗障碍（看是否合适）以及确定界限的好文章。向您的治疗师和他的治疗师（一旦建立）提出建议。

设定界限/后果并不意味着您不爱他。教会了他健康的关系。

在他离开大学之前，不要再让这种情况持续两年。

我认为您正在尝试组织他的时间，他感到有点危险。也许您想让他过分快乐，不让他找到自己的路？反对派对他来说是安全的，因为他认为自己可以决定或控制某些事情，即使这对他不利或只是很小的事情。在这种情况下，也许他觉得有些强大。

我认为他不恨你，因为在他的年龄里父母与朋友之间存在对立，如果他不寻求朋友，这可能意味着他接受了你的生活。

不幸的是，您没有给我们任何反应的迹象。他说了什么，谈话结束了吗？你给他回应吗？也许您开始哭泣或大喊？也许您显示自己是一个害怕他的软弱的人？

我认为第一步应该是冷静下来。向他微笑。给他生活中的一些小选择（“您想要早餐吃什么？”）。如果他对某件事感兴趣（但是他不会为了让你感到沮丧而留下来），请表现出他的兴趣，称赞他。提出问题，但没有被帮助就无济于事。

我认为一个成年男性（他的父亲，叔叔，您的朋友）可以提供帮助。也许他为与母亲（不是女友）一起去健身房感到as愧，但是他会和男性一起去健身房？

也许这个成年男子可以和他找到共同语言。然后他可以建议“嘿，让我们对你妈妈好一点”。

我建议允许他犯错误。如果他说“我不会上大学”，只需说“好吧，这是您的选择。我认为您不会赚很多钱，但是会让您感到快乐……”。如果他说“我想胖，因为我想让你不高兴”，回答“这不会让我不高兴。无论你做什么，我都会爱你。但这是你的生活，你会变得虚弱，其他人会看到你而大笑试图做某事”。

我还建议选择一个好时机，然后问“为什么要让我难过？这会让你开心吗？为什么？”。别说他说的话。这可能会导致困难的谈话，但我认为他需要它，但是他不知道如何开始。无论他说什么，您都应该尊重。

他是一个青少年，听起来对一个青少年来说很正常。少年时代不会永远持续下去，因此随着他的成熟，这种状态会慢慢改变。

他们正在成长为成年人，所以他们讨厌仍然依赖的父母。，他们觉得有必要象征性地杀死父母以切断脐带。只有在分居之后，就像上大学一样，事情才开始变得正常。断线时，他不会觉得自己的存在受到成年人的威胁。

他需要在您的影响力之外来定义自己，所以就让他成为。引入混合治疗师或关于他的朋友或生活方式的建议将被视为对他生存的侵犯，因此他会自然而然地抨击他。

他是16岁而不是8岁，所以别管他，他需要成长，而您似乎正在窒息他。是的，您是他不断增长的困境的受害者，但他似乎也是您过度母爱的受害者。

编辑

@亚当·戴维斯（Adam Davis）写道

他的行为是侮辱性的。是的，孩子会虐待父母。您处于虐待关系。

是的，这是一种虐待关系，但对他们俩而言。主要区别在于，妈妈可以在恶心抱怨，而青少年则不能。

我加入了育儿SE，因为此Q出现在“热网络” Q中，并且我感觉像：

• “不！还没有花药的妈妈抱怨她少年的态度并寻求安慰。”

那少年呢，他也是受害者，他的处境不会引起同情。我承认我从未养过十几岁的孩子，我只能成为一个孩子。我记得我经常生气，因为我妈妈会向每个人抱怨我的行为并表示同情。我总是扮演小人的角色，为此而对她更加不满。

叛逆并需要自我定义的青少年是完全自然的事情。叛军的强度各不相同。@亚当·戴维斯（Adam Davis），您的反应就像父母一样，给所有运动过度的孩子服用ADD药物，就像是一个动荡的孩子是一种疾病。这样做是为了让父母放心，并不符合孩子的最大利益。

我认为这里的妈妈应该很高兴这仅仅是心理虐待，而不是身体虐待。

也; 由于没有提及父亲，因此可以假定父亲不在照片中。青少年也可能因为离婚或父亲缺席而责备母亲。

我目前22岁，未婚，没有孩子。但是，我最近正在研究vedanta（生活艺术），我想分享一些看法。

我16岁的儿子对我说了最可怕的话。我感到他故意在不断地使我烦躁。例如，昨晚他在饭桌上说：

“我不会尝试进入一所好大学，因为如果我进入一所好大学，那会让你感到高兴。”

他非常反对。我觉得我想要的任何东西-他想要相反的东西。

当我读到您的问题时，我注意到，尽管您真正地关心儿子（应该如此），但您的幸福取决于您的儿子对您的重视：

1. 我16岁的儿子对我说了最可怕的话。
2. 我感到他故意在不断地使我烦躁。
3. 我觉得我想要的任何东西-他想要相反的东西。

如您所见，虽然您确实希望为儿子提供最好的服务，但是您已经使他对您的生活感到满意。我注意到了，您儿子也注意到了：

“我不会尝试进入一所好大学，因为如果我进入一所好大学，那会让你感到高兴。”

从逻辑上讲，您的儿子知道您对他的关心是出于自己的福祉。但是，他的行为不受逻辑约束。他按照自己的愿望行事；坦率地说，他的愿望是破坏你。那就是让他高兴的原因：

我记得记得给他的七年级上课以庆祝他的生日，他拒绝吃任何东西或参加这堂课。他一直坐在那儿，脸上洋洋得意。

这是否意味着您儿子讨厌您？不。不要这样说自己。他不顾自己的利益而破坏你的想法。这是否意味着他讨厌您？没有。

吠陀吠陀在古代印度教过，是一门主观科学，它解释了如何过上充实的和平与繁荣生活。

头脑最重要的功能之一就是产生欲望。这些欲望中的许多都可能伤害您。例如，对于一个购物狂来说，如果他们没有钱支付信用卡公司的话，购买的欲望可能会导致他们受到伤害。没有受过训练的理智的监督，这种危险的愿望就无法制止。欲望越强，智力就越难以控制它。

我认为，您与儿子的关系正遭受着两个相互矛盾的愿望的困扰：

1. 您儿子想要破坏您的愿望，即使为此付出了自己的福祉。
2. 您希望为儿子提供最好的生活。

你儿子为什么要破坏你？我们不知道 人们可能会渴望任何东西。有些人希望被统治和侮辱。有些人希望伤害别人。你的儿子渴望损害你。人们可以在任何事物中找到幸福。

那么如何改变儿子的行为呢？坦率地说，你不能。父母的工作是控制孩子的欲望，直到他们可以控制自己的欲望。但是，如果您试图强行控制您的儿子，那么他会生气。他的欲望越来越强烈，很难控制。强烈的欲望会使人上瘾；和任何成瘾一样，他们很难抗拒。

预防总比治疗好。受过训练的理智可以将有害的欲望压在芽中，然后使其变得坚强并占据生命。父母还必须将孩子的有害欲望压在萌芽状态。不过，为时已晚。

我一直认为这是一个阶段，但是感觉已经进行了太长时间。他在破坏我自己，使我恶毒。我只是不明白逻辑。当我只想让他开心的时候，我真的不明白他为什么要帮我。

要理解的另一件事是，您儿子的行为没有逻辑。这只是纯粹的欲望。例如，一个肥胖的人可能会继续吃发胖的食物，尽管他知道这对他有害，因为他对发胖的食物的渴望太强烈了。这就是您需要了解的所有内容。他需要训练自己的才智，以控制自己的欲望，以便过上充实的生活。

你能做什么？

你的幸福取决于你儿子听你的话。我认为，这是您与儿子之间关系的主要问题。你的儿子不听你的话，这会让你不高兴。

希望儿子能过上最好的生活不是一件坏事。然而，有什么是坏的是，你是你的等同幸福存在于你的儿子的未来。您担心您的儿子将来不会有一个美好的未来，这会让您不高兴。这很可悲，因为现在还有很多其他事情要开心。

这并不意味着您不应该担心孩子的未来。每个负责任的父母都关心他们孩子的未来。但是，这并不意味着您现在应该很痛苦。现在只有你了。您不能改变过去，也不能生活在未来。为什么不高兴地浪费你的礼物？

将您现在的幸福与儿子无法预料的未来分离开来，因为如果您的儿子不听您的话并继续伤害自己的未来，那么您将永远不幸福。要关心您的儿子，但不要让您的幸福取决于他的未来。为您现在拥有的一切感到高兴。如果您的儿子不听您的话，也不会感到沮丧。相反，如果无论他是否听你的话，如果让他知道自己很高兴，那么他实际上可能会开始改变自己的行为。照顾他，养育他并为他的生活做准备。但是，不要浪费您的当前状况对他的未来感到沮丧。

我不能对此施加足够的压力：如果您让您的儿子感到幸福，无论他是否听您的话，他可能会改变自己的行为。你儿子想让你难过。不要让他 那并不意味着你不再关心他。

_{如果您想了解更多有关vedanta的信息，请访问以下网站：http : //www.vedantaworld.org/。我们目前正在努力像过去那样，再次在学校里为孩子们教授吠陀吠陀，以使他们为生活做好准备；而且我们正将此想法提交联合国大会以促进其在世界范围内的采用（类似于现在瑜伽在全球范围内的采用方式）。}

希望从父母那里获得一些空间，并与父母区分开来，这很自然。从您的问题看来，您似乎一直在向他暗示一些事情，试图强加您的性格，这可能是成为他自己的人的唯一方法是拒绝您和您想要的东西，因为您没有其他选择，因为他没有选择发展空间。

“我记得把零食带到他的七年级上来庆祝他的生日，他拒绝吃任何东西或参加这堂课。” 老实说，我能想到的就是让妈妈感到尴尬和烦恼的事情，因为这表明她仍然认为我5岁，并向我的同龄人做广告。

我想我希望您停止对他的命令和控制，而这是他保护自己免受您侵害的唯一方法。它伤害到他的事实是公正的，并且表明他觉得自己受到了你的极大伤害而伤害了自己，这是较小的伤害。但是重要的是，如果他正在做这些事情，对他来说一定感觉像是一种选择，因为他的妈妈希望这不是一种选择。

听起来他很沮丧，期望他达到您可能为他坚持的某些标准。我敢打赌，他知道他不满足其中一些标准，他没有尴尬地接受它，而是试图说服您他甚至没有满足您的标准，而实际上，他希望自己做到。

同时，他的声音听起来有些变态。他似乎有资格。

我想说给他一点空间，接受他，却保持冷漠。同时，让他了解现实世界的运作方式。如果他要钱买东西，建议找工作。如果他想从您这里得到一些东西，请在他表现得很好之前再给它。当什么事情做得好或值得赞美时，就相应地赞美他。

否则，请让他暂时存在，但在他确实需要您时就在那里。当他上大学并获得一些喘息的机会时，他可能会更加感谢您。（我也是这样；与父母在一起的时间太多，我很烦，相隔太多的时间，我非常想念他们！）

我试图鼓励他和朋友一起出去，但是他有意识地拒绝结交朋友，因为这会让我很高兴与朋友见面。

不要以他说的话为准。他很可能不想向您证明自己的社交生活。

我小时候就像他。我的年龄没有很好的社交能力。我很胖，性格内向。另一方面，我的哥哥和母亲都是外向的人。我的母亲对我超级保护，并且为解决我所有的问题都太努力了，这也无济于事。

现在，这意味着我没有任何朋友吗？并不是的。我有一些朋友。其他学校的孩子并没有完全讨厌我。情况不像我母亲想象的那样黑白。

最终，我在社交上日趋成熟，但是其中大部分发生在我进入大学的第一年。现在很难说你的儿子是否会效法我。他可能会或可能不会。

只是大部分掌握在他手中，而不是您的手中。其中很多将超出您的控制范围。如果您渴望提供帮助，请阅读曼努埃尔·史密斯（Manuel J. Smith）的《当我说不，我会感到内Fe》时的自信。不要让那本书的标题欺骗你。它的标题不能很好地描述其含义。希望这本书会让您知道您可能一直在和他一起使用的某些模式。

而且，如果这本书太无聊，请从后往前阅读。当我阅读本书背面的实际示例时，这本书对我而言意义更大。

他在反抗某事。

听起来他似乎正在反抗您对他的控制，保护了他。

也许他反叛了需要您的批准。

让他叛逆！让他把它弄出自己的系统。您提供给他健身房，而他提供在您面前吃蛋糕。下次给他蛋糕！不要依附于任何结果。

提醒他：“您现在16岁。您可以张开翅膀飞翔。如果需要，我在这里为您服务。我是您的母亲，我爱您。”

然后也许他会发现他在反抗自己的依恋。他看着巢处的下落，不敢跳。

您必须失去对“母亲”他的依恋。不要害怕放开他。他会回来的！

我儿子为什么讨厌我

在您的脑海中重新表述一下：“我儿子为什么讨厌？这种痛苦和愤怒来自何处？”

向他挑战：“你在吃什么？你充满愤怒吗？它从哪里来？”

但是不是“你恨我吗？” -只要他能预测出这些情绪，就不会对付它们。因此，请放下自己以抵消这些预测-请勿参与。如果球越过网，请勿将其击回。不要参与他正在创作的戏剧。脚踩在地面上。看到他愤怒的投射的力量场，他正在向你投掷。

把一切都浮出水面。无论在那里，讨论一下。

这可能是他父亲的问题。您没有提到他与父亲的关系。

形成了不健康的能量动态。作为意识较强的政党，观察动态，脱离接触并创建新的动态是您的责任。

这似乎是一种受虐狂的动力。他在痛苦中找到了身份，也许您在痛苦中正在找到身份。

也许您有心理上的弱点或盲点。也许您的父母之一减轻了您小时候承受的心理痛苦。现在，您已经发展出一种“承受痛苦”的个性，对于与您建立联系的某人，他们会在不知不觉中对此进行补充。

您必须结束这种动态。

我建议阅读“ The Celestine Prophecy”-第四和第五洞察力。在这里看看：http : //www.butler-bowdon.com/james-redfield---the-celestine-prophecy.html

也是芭芭拉·布伦南（Barbara Brennan）创作的《光之手》。（http://www.amazon.com/Hands-Light-Healing-Through-Energy/dp/0553345397）

在他拒绝聚会的聚会中，带着微笑之类的东西，看来他是因为喜欢你而高兴。这一点让我觉得你给他带来了很大的反响，或者让你觉得自己很在意，而他宁愿和你一起找乐子。

我想知道，当您不在时，他会说这些话并以这种方式表现吗？我的哥哥（28岁）拒绝与我的母亲深入交谈，尽管他住在家里。听起来很多，是的，不是的，他很容易就对她感到沮丧。她是那种反应很大的人，但并不善于理解他和他（很大）的隐私界限。她常常认为他讨厌她，但他却不喜欢。他与其他人都很稳定，并且有朋友一起闲逛，但他从未谈论过。在这种情况下，我想知道您的儿子是否在您周围时利用您进行娱乐性娱乐，并有单独的生活。

不过，其他一些部分令人不安。我确实想知道他在学校是否有足够的朋友，压力是否正在加深他。整个人都在肥胖之中吃东西，这听起来很自负，我不想那样开玩笑。听起来很糟糕，但是如果您可以说服他与您进行认真的交谈，没有任何挑战和情绪受到控制，那就太好了。虽然很难。我觉得他需要辅导员/心理学家，但重要的是他不要被迫这样做，否则他可能会反叛。试图与他交谈而不涉及滥用游戏会很棒。.另外，我在高中时需要辅导，因为那很粗糙，但是我拒绝去学校辅导员，因为我害怕人们会取笑我。因此，如果他在学校的社交生活很糟糕，

有时在高中时，我对妈妈有点辱骂，因为我在学校里很糟糕（没有朋友），而她最近换了工作，下班后没时间和我说话，所以有时我故意让她紧张从她身上振作起来。她试图让我也做一些积极的事情，但是我太害怕了，这一切似乎都是不可能的。

我亲自去过那里...代替你的儿子：O）

至于治疗师，我认为这会很好，但前提是他想解决问题，但事实并非如此。

显然，您的儿子一段时间以来一直很生气，其原因可能确实是什么，对他而言重要的事情发生了（或不发生），或者“只是”他的整个生活状况，也许他感到压力太大了。无论如何，至少在目前，他似乎一直在指责您成为他所认为的事情的根源。他甚至可能以为他恨你，尽管不是真的。

可以肯定的是，您可能会非常非常仔细地了解他在学校的表现。在他的学校里找到一个您认为自己可以信任的女孩，你们谁也不要散布这个词，并向她询问有关他的事情，以及与其他人，老师，朋友，敌人的关系。但是请确保他永远不会发现，否则您最好不要这样做。但这现在并不十分重要，也许他的问题甚至没有您解决。您的问题是每天的状况会破坏您和您的人际关系。

避免任何冲突，停止任何暴力，任何伤害。您无话可说或无所事事，但是您可以停止做很多事情，这将有助于你们俩都对他的生活和未来产生兴趣。不要再当“妈妈-我”了（如果您愿意的话），给他空间，不要提任何建议，不要质疑他的生活。停止为他做事，例如洗碗，洗衣服等。如果有机会，请向他解释说，由于工作和/或家庭活动，您常常太累了，或者只是向他解释说，每个人都应该自给自足-如果您不自己洗衣服，请告诉他您负担得起，但他却不能-并且有必要让他开始照顾自己，因为您永远不会在那里。尽可能简单，干净，简短。即使他没有

在任何情况下，如果他想打架，请尝试拥抱他，并告诉他您是家庭，而不是敌人，并且没有理由打架，您可以离开：O）带着他的思想离开他，不要留下那里。你必须要聪明。

后来，尝试让他参与您的生活，“顺便说一句”告诉他您的一天不好（但短暂），后来问他是否可以帮助您，或就任何事情给您一些建议，什么都不明显。

让我们知道：O）