8岁因行为不良而受到惩罚

我8岁的继子对他的年龄仍然相当敏感，有时会受到严厉的训练。当他对自己做错的事情真的感到难过并且告诉他时，他有时会通过给我们他最喜欢的玩具，他最新的零花钱或者决定不外出/参加下一次家庭郊游来“惩罚”自己。他“不值得”。

我对此的回应总是一样的-我说

我们通过Y惩罚了您X的行为/决定不惩罚您，因此已解决。我们决定您不应该得到的东西，我们也没有拿走Z，因此您保留了它。我了解您对X感到内，希望您能了解为什么以后不应该使用X。

但是，他的反应通常是坚持要把物品放在我面前的地板上，然后跑到他的房间。有时我的回应有效，但并非始终如此。

我知道这可能是正常现象，但是我想知道我的回答是否是我所能给予的最好的回答。我也有一个（可能是毫无根据的）ni嘴，他正在踩我的脚趾，因为惩罚的权力完全是我和我伴侣的。

我应该如何应对试图惩罚自己的孩子？

编辑：在评论的提示下-“讲”实际上是一场演讲-解释他们做错了什么，为什么做错了，它如何使他人感到，所涉及的任何后果以及可以采取哪些措施使其正确。

我们主要将自然后果作为惩罚，偶尔施加诸如接地或带走电子游戏等后果。我们不使用体罚。

任何惩罚或纪律方法的最终目的应该是阻止将来重复这种行为。听起来他更专注于自己犯了错误并应受到惩罚的部分，而不是将逻辑上的下一个跃进到他从错误中学习的部分。

我女儿经常在深夜偷偷把垃圾食品偷偷带到她的房间里，几乎被抓到（惹上麻烦）了。一旦她来找我，我就非常服从，并递给我一份逐步升级的惩罚清单，她认为这将有助于以后阻止她。第一次违规：一周没有书籍。一个星期没有甜点。睡前半小时。第二点：剪下借书证。一个月没有甜点。睡前一小时。

我们进行了很长一段时间的讨论，这是否真的有帮助，或者只是让她感到压力，并使她感到不被欣赏（两种情绪状态都容易引起垃圾食品的刺激）。它在一些方面有所帮助：

• 提出一些自律的想法（在转到Cookie之前先与父母或朋友交谈）
• 提出切实可行的比例惩罚的想法（她必须用自己的钱来购买替代食品，尤其是如果她偷了同胞的零食时）
• 它帮助她专注于问题的根本原因（渴望快速感到高兴）

我认为最后一个对她来说是最重要的部分。她的观点从“我是一个不能停止偷糖果的绝望坏女孩”转变为“糖只是幸福的替代品”，这是她可以应付的东西，与“绝望的坏”不同。

听起来您已经为此建立了很多构建块（基于您的评论，您可以“解释他做错了什么，为什么做，如何使别人感到，以及他可以做些什么来纠正它”） ，但您的继子需要更多地参与对话并达到自我分析的目的。

同时，我认为，对于谁对处罚做出最终决定的关注有些放错了地方。进行某种程度的惩罚谈判是合法的：更常见的是，孩子宣布某事完全不公平……。

这是完全不公平的！
我想告诉你的是你做错了什么。您还有其他建议吗？
我应该只浪费一天的计算机时间，而不是一个星期！

在这一点上，我有机会冷静下来，重新考虑，思考后果，等等。是因为生气而反应过度，还是有道理？（通常我是有道理的。有时不是。）

但这也可以相反。

我应该永远失去我最喜欢的玩具！
我知道您对此感到内gui。我认为，[我们的替代方案]是一个更成比例的想法。
不，绝对要带玩具。
很高兴看到您感到难过，但这是否真的可以帮助您将来避免使用X？怎么样？

现在应该是他冷静下来，想一想，问损失是否会真正改变事情的时候了，还是为了惩罚而只是惩罚。

当孩子已经不高兴的时候，这是一件很难的事情，而且他还很年轻。值得一试，随着时间的推移，他应该会变得更好。

我将重点放在他说“我不应该得到”的概念上，尤其是在自我惩罚与所讨论的“犯罪”没有直接关系的情况下。

到目前为止，我所施加的唯一惩罚是将孩子送到他们的房间，弄清楚他们做错了什么，然后在短时间后向我或他们的兄弟姐妹道歉。

每当我对其中之一发脾气和树皮时，我一定会在一天中的某个时候告诉他们，也许当我把它们睡觉时，他们永远不要想像我对他们的感觉会根据我的心情和情绪而改变即使我在某个时候对某行为感到生气，我仍然会并且永远会非常爱他们。

我提到所有这些背景的原因是，不配玩具或零用钱的说法表明，由于某种原因，由于错误或判断失误，自我价值可能会降低。如果可能的话，最好将自我价值的丧失作为惩罚的一部分。

如果您遇到一个问题，即不同的家庭有不同的纪律模式，那么可能需要努力理解“这就是我们在这个家庭中的工作方式”，并可能保持不变。

正如您所暗示的那样，除了解错误本身及其对他人的影响外，自我惩罚对行为的影响似乎还不清楚。您可以对孩子表达积极的看法，并声明您确定他们了解他们做错了什么，并且确信他们已经学到了教训，并且会做得更好，而无需额外的自我惩罚。

如果他们坚持自我惩罚，也许将他们放弃的东西放在一个容易接近的地方，并告诉他们在需要时取回它？这消除了让您参与他们施加自已惩罚的痛苦。

希望这可以帮助您提高他们的舒适感，使他们的价值在您眼中永远不会因短期行为而改变。它对他们做正确的事和成长的能力表示信心。并且有可能使他们免受正在进行或以前的各种纪律处分方案的影响。

对于敏感的孩子，纪律是棘手的。一方面，您想提供负面反馈，以阻止将来的不良行为；另一方面，你不希望他的自尊心受到影响。弄清楚他的行为很不好，但他并不坏-您仍然爱他，这可能会有所帮助。如果您发现他的自尊心很脆弱，则可能需要调整事件发生后与他交谈的方式，以使其更加温和。您或您的伴侣有时使用的单词或语调可能会使他不知所措。如果您注意的话，可以弄清楚是否是这种情况。

如果您发现他弄清楚了他做错了什么，并且对此感到后悔，您可以向他证明自己看到了，并对此表示赞赏。如果您看到他已经真正理解了，您甚至可以完全跳过责骂。

当他选择其他结果时，只要他不质疑您确定的结果，我认为他在做什么并不构成对您权威的质疑。感谢他表示遗憾，并允许他主动采取行动，让他自己承担更多的后果，这会感觉很好吗？对于一个敏感的孩子，抓住一切机会向他展示自己是什么样的特殊人可能会有所帮助。

一个非压倒性的后果可能是孩子没有去杂货店（如果他喜欢的话），或者给他做一些额外的家务活等。

我想我想说的是，一个敏感的孩子可能比自己可能犯的错误更胜一筹。他尝试应用自己选择的其他结果可能是了解他内部正在发生的事情的一扇窗户。