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如果幼儿和父母都意志坚定，要求幼儿采取特定行动总是会有升级的风险。问问自己，你是否愿意在举止/道德问题上进入意志和羞辱之战。我去过那里，不想再去那里。
根据我的经验，专注于成为榜样更容易，更有效。向孩子展示（不解释）说和感到抱歉具有良好效果并且是一件光荣的事情。并做到显而易见：修复损伤，在转向伤害者之前安慰受伤者。
很难见到一个孩子拒绝说对不起，但是听到他们说是强迫对不起让我感到畏缩。通常，如果你让他们成为，他们会稍后回来并以诚实和感人的方式道歉。良心在儿童中成长，而不必建立。
一个20个月大的人说“我很抱歉”，因为他被告知并不意味着他已经内心化了抱歉做错了。这只意味着他愿意做任何他需要的事情来让你不再对他感到沮丧。但我们的大多数举止都是由习俗和重复组成的。当有人告诉你“我很抱歉”这是否意味着他们真的很抱歉，他们内心发生了根本性的变化，他们所做的事情（并且不得不道歉）是他们不会再做的事情了？可能不是。
难道你没有对你认为不需要道歉的事情说抱歉吗？礼貌和尊重需要存在，除了我们对他们所采取的行动和对象的感受。如果有人对我们说过或做过的事情感到不安，那么说对不起并不一定是承认他们有“正确”的心烦意乱。有时，当你不同意时，这只是一种和谐相处的方式。
作为孩子，即使我们认为我们的愿望的对象是正确的，我们也会学会说。我们说谢谢你，即使我们实际上并没有感激。当我们对自己的行为没有任何真正的悲伤时，我们会说对不起。后来，随着我们的成熟，我们希望将礼貌背后的概念内化。但如果我们从未习惯这种习惯，那么内化就不太可能发生。如果我们只对那些我们觉得“应得”的人表现出尊重或礼貌，社会就会瓦解，或者至少成为一个更有争议的地方。
想想数百万人，他们中的许多人生活在如此接近陌生人的地方，他们的生活方式和外表令他们感到厌恶，如果他们的公寓的墙壁消失，他们可能会吐在邻居的早晨喝咖啡。我们不必同意我们的邻居 值得 我们的礼貌，但我们都需要购买社会契约，说我们都必须学会有礼貌只因为礼貌对我们所有人都有好处。
我亲眼目睹了自己的孩子并没有真正表现出对道歉的理解，接受了自己以及其他我希望他们更加同情的话题。这对我来说很令人沮丧，但我发现这很正常。以下是您可以用作参考的一些资源。
从 珍妮特兰斯伯里 ：
多年来，我听到许多这些强迫道歉。一世 了解父母对他们的需要，但我必须承认他们 让我蠕动。要真正道歉需要同理心和同理心 以自己的方式和时间发展，以不同的速度为每个孩子。 所以，孩子往往没有发展准备好了解 少拥有她所说的话。
来自Carleton Kendrick，Ed.M。 关于幼儿道歉 ：
问：我们让两岁的孩子说“我很抱歉”，当她打人时， 喜欢她的母亲，兄弟或姐妹。她一开始拒绝，所以我们做 她站在一个角落，直到她准备说出来。
这个年龄的孩子知道对不起意味着什么吗？她只是 说“神奇”的话？我们应该继续让她说她是 抱歉？
答：你两岁的孩子还没有硬连线，内化 良心。在理智时代，她也不是理智的 通常从大约两个半开始）。因此，让她说 “我很抱歉，”并将她放在一个角落，直到她没有 长期影响。
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最后一个除了 parents.com
在孩子道歉之前，她必须意识到她已经做了些什么 错误 - 一个概念学龄前儿童甚至5岁的孩子并不总是掌握。 “学龄前儿童仍处于'我'阶段，所以他们没有考虑 什么是对或错，“家长教育家Sherry Siman Maliken说 与马里兰州肯辛顿的家长鼓励计划合作。那是 为什么父母和老师经常需要介入并指出什么时候 道歉是有道理的。对于2岁及以下的孩子，只需专注于执行 规则 - 通过学习它们，您的孩子将不会道歉 以后 - 不要担心哄骗“对不起”。
儿童通常开始在两者之间培养自我意识 15和24个月大 这是开始发展同理心所必需的技能，所以你的女儿正处于学习这个的好年龄。这也是 年龄 通过模仿他人，特别是成年人，他们很好，所以教他们的最好方法之一是通过建模所需的行为。
根据我的经验，您与孩子以及其他成年人的互动模型非常重要。这可以使他们更容易理解，因为他们可以更好地获得他们自己的感觉，其他人的学习和第一次学习是学习第二部分的重要部分。如果你向她提高声音，我的女儿会非常沮丧，所以我们学会了在发生这种情况时向她道歉，作为一种模仿行为的方式，并用它来谈论人们的感受。这有助于说明我们为什么抱歉的背景，并帮助她找到将来避免这种情况的方法。
例如： “我很抱歉，我对你大喊大叫。我可以看到它让你心烦意乱。爸爸担心如果你继续这样做可能会受到伤害，而当我不保守你的时候，当我试图保护你的安全时，我会感到沮丧。我们下次有什么不同的做法？“