我9岁的继子发脾气。我小时候就被虐待，因此经常表现出来。老师和其他成年人对我非常敌对，没有意识到我的求救声。因此，当我第一次认识这个男孩时，我就以为孩子们表现出来是因为他们被误解了，痛苦不堪，需要帮助。因此，每当他发脾气时，我都会给他盖毯子和一些温暖的牛奶，抚摸他的头发，并尽我所能安慰他。

他的父亲说他只是被宠坏了，我以为他不敏感，但是我对继子的了解越多，我就越意识到丈夫是对的。我的继子花了很多时间与祖父母在一起，部分是因为这是我丈夫的文化，部分是由于我们的工作。他们宠坏了他多少可笑。他得到了一个新玩具，每个周末价值30-80美元。他们达到了他的每一个命令的极端水平。前几天，他的祖母给他带来了果汁，他说杯子很冷，所以当他喝酒时，她为他拿着杯子。

这很伤他！他的自尊心很差，坚信自己自己什么也做不了，如果我非常小心地鼓励他，就会发脾气。他很无助。他想要东西的时候大叫。前几天，他想要一些他无法到达的东西，所以他尖叫着让我来拿给他。当我建议他让一把椅子站立（离他一英尺远）时，他哭了起来，并坚称自己拿起椅子“不可能”。像“我知道你可以做到的，只是尝试一下！”这样的温柔鼓励。似乎让他更沮丧。

我的丈夫和我正在尽最大努力不要宠坏他，以“撤消”所有的宠坏，但是显然这还不够。在过去的九年中，我的丈夫竭尽所能让他的父母停止宠坏他-他向他们解释了这个问题，恳求他们与他们一起战斗。他们非常固执，坚称自己没有做错任何事情。

既然我们似乎无法阻止我的继子被宠坏，是否有可能阻止他被宠坏？

尽管我不确定您的问题是否存在真正的答案，但我看到很多事情都可以在问题中完成。

首先，儿童要面对的最困难的事情之一就是前后矛盾。让奶奶以一种方式对待他，而（Step）妈妈/爸爸以另一种方式对待他，这非常令人困惑。这并不是说您不应该对他进行不同的对待：而是希望这会令人困惑。

您可以而且应该谈谈他对这种差异。九岁的年龄足以使其具有自我意识，他非常有能力理解您为什么要做自己的事情。当然，不是一次全部-但将其分解为小剂量，他将能够理解。

在没有压力的时候，让他们自己进行对话，不与任何特定的行为问题相关联。告诉他为什么您对待他与众不同，以及它将如何影响他的生活。从他的角度考虑所有这些：诸如“我们不想破坏您”之类的事情将毫无意义，也无济于事。相反，诸如：

您现在已经九岁了，正在成长中的男孩，我们想帮助您发展独立性。我们希望帮助您达到一个自己可以玩的地方，不用我们陪伴就可以去朋友家。

和

随着年龄的增长，您将需要学习如何照顾自己-因为我们不会一直在那里。诸如洗碗和摆桌子之类的事情是您现在可以提供帮助的方式，并学习如何为自己做事。而且，当您确实学习了其中的一些东西时，您将获得更多的控制权-不仅是谁得到了什么菜，而且最终您可以帮助做晚餐并决定我们吃什么。只要不是每晚通心粉和奶酪...

第二，学习责任从小步骤开始。首先要完成的一个小任务-晚餐前摆好桌子。并附有少量适当的报酬。我为小孩子使用的一个示例：如果他要甜点，他必须从洗碗机中卸下碗碟（如果干净的话），或者将晚餐碗碟放入洗碗机中。他可以选择是否这样做。如果他不这样做，那晚他就不会得到甜点。当然，大多数晚上我会在洗碗的时候坐在沙发上。

这种责任感很重要，因为它将帮助他感到自己是个有能力的孩子。这里的问题可能不是他只是不愿意做这些事情-他可能认为自己无法照顾自己。

第三，面对他做他觉得自己做不到的事情（例如喝一杯），请牢记两件事。第一，从他的角度来看，不要以为自己可以。问他为什么不能，并解决这些问题。也许他担心自己会丢下它-也许祖母不会因为这个原因而让他放下眼镜，并向他灌输了对眼镜的恐惧感。也许他只掉了几下，就因为这个原因感到害怕。

第二，将爱与坚定相结合。如果您确定他可以自己拿杯，那么无论如何都不要为他拿杯。但要保持爱心，关怀的反馈。即使他变得更加沮丧，也要继续保持爱心和关怀。您可以帮助他帮助自己度过难关-但要让他感到足够的支持，需要很多关怀和关爱。也许这一次他最终放弃了杯水-但下一次，也许他渴望得到它。请考虑其他情况，确定现在是否是一个坚定立场的时机-是8:00 pm并且他很累吗？也许不是。但是，如果他的心情正常，那就是时候了。

最后，我认为奶奶仍有很多工作可以做。这和您儿子的走法一样：婴儿走。找到一件可以说成完全合理的要求，并可以解释为您正在与他一起工作的小事情，并请她帮助您-不要将其表达为要她改变习惯，因为错了。

嗨，Dot-我们正在与Simon一起整理桌子。您有什么办法可以帮助他，有时可以帮助他将桌子摆在您的位置？我们正在尝试帮助他教授如何正确设置，而且我知道您对地方设置非常了解，因此在这里您可能会提供真正的帮助。

至少目前不要专注于更大的事情。给他玩具没什么大不了的。您可以随着时间的推移与儿子一起寻找解决方案，例如将玩具交给有需要的人。最重要的是个人责任感和独立性，您可以与奶奶一起一步步走到可能的地方。

我不相信您不宠坏孩子就不会宠坏孩子。您不能在不弄湿的情况下跳入游泳池，就像您不能在不影响孩子的情况下宠坏孩子一样。

宠坏孩子会剥夺孩子学习和成长的机会。孩子们会根据他们如何看待父母（和祖父母）的行为以及如何对待孩子来学习如何行事。教导孩子他们从来不需要面对任何需要比呼吸更多努力的事情，这使该孩子生活在幻想世界中。生活不是那样的。生活有其美好的时光，但我们只有在艰苦的工作之后才能到达那里。处理艰苦的事情迫使我们努力前进，树立坚强的品格并保持韧性。消除所有的困难就消除了学习这些东西的能力。

学会不被宠坏的唯一方法是处理困难的事情。“硬”可以是相对的，但硬的东西可以用“我能做到”中的一种来代替应有的态度。

我的建议是从一点“强硬”的爱开始。不要为您的孩子做他可以合理为自己做的事情。如果他需要做的只是移动椅子并爬上去拿东西，那就放下他。向他解释，如果他想要任何东西，他都可以自己做。向他保证你爱他，但他需要这样做。这可能会导致很多尖叫和哭泣。他要么学会自己做，要么他想要的不是那么重要。如果他选择自己拿货，那太好了，他已经知道自己不需要别人为他做任何事，他可以自己做到。如果他认为这并不重要，那么他会发现也许他并不需要立即实现所有的想法。无论哪种方式，他都会领先。

长期以来，无论好坏，祖父母都声称，作为祖父母来宠爱孙子是他们的权利。让丈夫的父母改变似乎很困难。让他们完全停止似乎是不可能的。鉴于此，方法可能是限制他们可以破坏的数量。继续进行比喻，您将永远不会让永远不会离开游泳池的孩子变干。您永远都无法宠坏一个不断被宠坏的孩子。

我讨厌发布与最后通t无异的想法，但这可能是您唯一的选择。如果他们不能停止宠坏他，您将不得不减少继父的抚养（或仅在您的监督下，或一起停止一切……）。你是父母。保护您的孩子不受伤害是您的责任。即使这种伤害是对他性格和自尊心的伤害，也包裹在善意的爱山中。

对的，这是可能的。我和我的一个好朋友都长大了我们想要的一切，但结果并没有被宠坏。（我们有缺点，但每个人也都有。）我认为孩子的天性是一个重要因素。只有一些孩子可以沐浴而不被宠坏。

首先要认识到的是，您还有很长的路要走。帮助您的继子变得自信和独立可能需要数年时间。现在有些事情他还没有准备好，但是有一天您会发现他已经做好了准备。近五年来，我一直在努力帮助我的侄女和侄子解决情绪问题，直到去年才开始取得重大进展。别抓住一切机会尝试纠正问题；由于种种原因，这很可能会使孩子产生更大的抵抗力。取而代之的是，让事情有时滑动，甚至一次滑动几个月。“在跑步之前先学习走路” —从较小的，更易于管理的问题开始，而不是从大的，明显的问题开始。我将对如何与他取得一些进步提出一些建议。

一起做事情，而不是鼓励他自己做。他似乎真的觉得您在要求他做不可能的事情。您是否曾经发表演讲，在商店里处理金钱或退还过期物品有麻烦。或其他“基本”生活技能？对他来说，动椅子或减轻轻微疼痛可能同样困难，因为他很少练习。从一起做事开始，以便他开始看到他可以在获得自己想要的东西方面发挥作用。如果他在身体动作方面特别麻烦，例如帮助举起椅子，请尝试让他担任其他角色，例如为您指示椅子的放置位置（“向左一点”等），或者看着时钟告诉您何时将蛋糕从烤箱中取出。

认识到他可能会在你周围感到很不被爱。他的祖父母为爱他的人如何对待他树立了榜样。虽然您应该考虑别人建议的“强硬的爱”方法，但我认为您也应该考虑实际宠坏他，以表明他受到爱戴和珍视，特别是如果他要继续与祖父母见面时。如果给他他想要的东西，使他变成一个可爱的小男孩，我的建议是，去做！然后致力于帮助那个可爱的男孩成长，并应对小挑战，以及后来更大的挑战。

使用风景变化。去露营旅行或度假。当一切都不一样时，儿童（甚至成人）更容易接受“正常规则不适用”。尝试每个人都可以做的非常简单的事情-在海滩上收集贝壳（无论是装饰沙堡还是回家），采摘浆果或花朵，或收集小木柴取火。

与祖父母找到新的角度。看看您是否可以说服他们与他一起做活动，这将帮助他变得更加自信和独立。可能是和他一起读书，一起煮饭，与他一起做饭，帮助他完成学业。用您的判断来决定他们是否只是“为他做所有事情”还是实际上会认真对待。如果他们认真对待，这意味着他将花费更少的时间来获取他想要的任何东西，而将更多的时间花在学习实践上。

帮助他发展道德指南针。这只有在他尊重您并且愿意接受您的想法时才有意义。这肯定是我最终确定的原因的很大一部分。教他尊重他人，关心他人，尊重财产，金钱和环境，不是通过向他讲道，而是通过帮助他发现这些东西对自己的重要性。

拥抱他的身份。当然，您应该尝试帮助他成为一个健康，运作良好的人。但是不要将他是谁视为需要“修复”的东西。当他可以告诉别人该怎么做并以他想要的方式获得东西时，他可能总是感到最自在，这可能使他有一天成为一名出色的经理或领导者。

如果您不能说服祖父母停止宠坏孩子（真正的解决方案），并且不能让孩子远离他们（备用解决方案），那么您将自己处于非常困难的境地。因此，解决方案同样困难也就不足为奇了。

您将需要专注于那些无法破坏的事物。破坏提供了“事物”，最终目标是整个价值。您将需要为您的孩子提供另一端的服务，其中生命与旅程有关，而不是目的地。例如，与其说建议孩子坐椅子作为解决他们的问题（不能得到东西的方法），不如说建议椅子坐是一个旅途，并且知道任务是否完成，它将具有价值。例如，您以后可以在孩子离开椅子的任何地方使用椅子来完成孩子想要的事情，并引起注意。

有两个方面使这变得非常困难。其中之一是，无论他们走了多远，您都需要能够巧妙地选择建议的旅程，以便满足他们的需求（以及他们的许多需求）。理想情况下，始终满足他们的需求，并且尽力而为就能满足他们的需求。这并非微不足道-人们一生都在学习如何做到这一点。第二个方面是，这为孩子创造了一个非常躁郁的环境，其中一部分与目的地有关，而另一部分与旅程有关。您将需要帮助孩子弥合他们之间的鸿沟。正确的方法将完全取决于您和孩子，因此没有人能告诉您正确的方法。

但是，如果您想要一个孩子，当他们的家庭实际上宠坏他们时，不要表现出变质，那就是采取的方法。

这是一段漫长的旅程！确保即使走了这条路，即使孩子最终被宠坏了，也对它感到满意。毕竟那是目的地。

首先，对礼物进行快速评论：

每周30美元的娱乐费用（购买新玩具或其他玩具）是否太多，我无话可说。我的父母认为自己很富有，这远远超过了我的收入。但是，我确实认为，国王可能会向王子提供比其他许多父母都具有更高财务价值的东西。这是否意味着王子注定是一个可怕的人？好吧，也许历史的先例暗示了很高的可能性，但是我相信人们可以选择成为好人。如今，通货膨胀比以前少了30美元，东西便宜了，而且社会上大多数人的东西比老一辈还多。恰当的例子：我对一部手机的圣诞节礼物感到恐惧，因为当我19岁的时候，我就知道手机账单过高的危险，并且不想承担这个责任。但是昨晚我看到一位老师告诉一个新班，所有的手机都应该放在桌子上，看起来每个15岁的孩子的桌子上都有手机。期望当前的年轻社会做在我那个时代才有意义的事情将是不公平的比较。

我无法提供适用于所有情况的全面判断，因此我无法就什么是正确的问题提供建议（因为所提问题未提供更多具体细节）。

当然，问题不仅仅包括每周一次的财务状况，所以让我们看一下...

计划

与祖父母交谈。

计划一下您希望从该对话中看到的事情。毕竟，您要提出主题/对话，因此请确保您可以根据需要主持对话。

但是，不要附带要满足您的期望的计划。

显然，他们在儿子身上做得足够成功，您决定嫁给他。可能是祖父母可能对父母育有一二件事。他们可能也有一些观点，这些观点可能不适用于当今的年轻社会，或者与您以及您家庭中的文化/背景/信仰无关。如果他们打算以与以前完全相同的方式重复以前的成功，那可能不是这样做的方式。但是，在讨论他们认为自己在做什么之前，不要盲目地计划排除所有经验丰富的意见。

我刚刚读了一篇有关“抚养孩子的十条新诫命” 的文章（赫尔辛基萨诺玛特2016-03-03）。本文基于华盛顿大学的Carolyn Webster-Stratton的研究。我将翻译一些最相关的部分，您也许可以使用Google Translate获得其余部分（或者您可以要求澄清）。

（...）

“通常的出发点是孩子必须改变。在这里，我们接受这样的事实，即成年人的行为改变时，孩子的行为也会改变。”

基本思想是，孩子使用不良行为来引起注意。如果他们不了解，他们最终将阻止不良行为。根据Karjalainen所说，他们的许多怪癖都可以忽略不计，例如抱怨和摆弄桌子。

（...）

“您不会忽略孩子，您只会忽略他们的不良行为。（...）”

（...）

抚养孩子的10条新诫命：

1.注意良好的举止

不要na不休在桌子上的不良行为。相反，当他们静止一会儿时称赞他们。

2.每天和孩子一起玩-做对

当孩子从行为良好的大人那里获得注意力时，他们就不会尝试以不良行为来吸引孩子。

3.有针对性地表扬他们

行为问题越大，您应该称赞他们的事情就越小，例如请稍等。规则是专注于善。

“好女孩”是含糊的称赞。“挂上外套真是太好了”是一个突出的赞美。

4.奖励成功

贴纸图是一个很好的工具。良好的行为会产生一个贴纸，而足够的贴纸会获得奖励。例如，这可以是加床时间的故事，一起看电影之夜，选择一盒谷物，野餐或参观游泳馆。

5.少下订单但正确

一次只给出一个订单，留出时间完成该订单，并具体说明这些订单。

6.忽略孩子

孩子们不良行为的最普遍动机是引起成年人的注意。甚至消极的关注也会给孩子带来回报。

必须真正让孩子相信，长大后才不会注意到这种行为。

一次应用于一种或两种不良行为时，忽略效果最佳。并非所有不良行为都可以一直被忽略。必须向孩子解释，从现在开始，父母将完全忽略这种或那种不良行为。

7.指出行动有后果

在发生后果之前，您要给孩子一个警告，并有机会选择良好的举止。

结果可能不会产生耻辱或疼痛。必须善待他们。

8.鼓励解决问题

教导孩子所有问题都有多种解决方案，应从中选择最好的解决方案。

9.教孩子的友谊技巧

10.教孩子控制行为，而不是感情

允许所有感觉，即使有些感觉比其他感觉更好。不要通过说“别哭”或“别生气”来减轻他们的感情。教他们悲伤或生气时如何表现。

同样，我没有提出这些“规则”，但是我在本文中阅读了这些规则，只是在这里翻译了一些要点。这篇文章对我来说很有意义，我觉得您可以根据自己的情况应用它的课程。

没有。

我无法找到关于“被宠坏的孩子”是什么的明确定义，但通常使用的是一个孩子，他以特定的方式行事，与他或她的年龄不一致。即，一个十几岁的孩子发脾气，因为他或她的父母不赞成他或她对最新最好的电子产品的渴望。以此类推，宠坏孩子的父母或祖父母是行为有助于这种行为的人。

话虽如此，您可以 “给孩子一切”，而无需“挥霍他们”。关键是让孩子理解他/她无权使用玩具/小工具/任何东西，并确保您的孩子知道对他的期望的行为，如果不采取行为会带来什么后果，并继续进行下去。那。这就是我们抚养孩子的方式。我和妻子昨晚正在讨论这个问题，我们很少对我们的孩子（现在是十几岁）说“不”。但是，当出现粗鲁的行为时，我们会强制执行后果。举个例子，几个月前，我们使小儿子接地，其中包括没收他在家时没收的电话，并严格限制了他与当时的女朋友的联系。

您和您丈夫需要做的就是与父母和统一战线讨论这个问题。在我所见过的大多数这种情况下，您似乎已经很高兴了-您的丈夫已经认为您孩子的行为不当。通常，当人们看到这种行为时，是父母（至少在一开始时）认为孩子的行为适当，而继父母则认为孩子的行为不合适。

编辑

根据OP对这个答案的评论，看来这个问题可能比仅仅宠坏孩子更容易受到偏爱（正如我刚好同意的另一位评论者所观察到的）。这甚至更难以接受。

我们的孩子遇到了这个问题。我的妻子有一个兄弟姐妹，在我的童年时期，我婆婆会扮演最爱的角色，以使他们彼此之间保持分歧（最爱的角色各不相同）。她今天继续这样做。她还开始与我们的两个孩子一起做这件事-即，她将一贯地将大儿子的礼物送给他的生日（甚至是随机发送），但绝不会将它们送给我们的小儿子。到了6或7岁的时候，另一个生日在没有祖母礼物的情况下又来了一个生日（在几个月前他的兄弟收到了好礼物之后），我们的小儿子哭了起来，乞求知道， “为什么我的祖母不喜欢我？” 我们的解决方案是与她联系，并告诉她要么给他们俩都送礼物，要么都不给他们俩；她的回应是给我们的小儿子送了一份礼物，

不管您的继女看上去有没有，她都会注意到哥哥得到了所有礼物，而她却一无所获。是的，在某种程度上，几乎可以肯定让她感到困扰。为了继子的缘故，您需要停止这种行为（查看您的姐夫，看看它可以在哪里结束）。但是，为了继女的缘故，还需要停止该操作。

既然我们似乎无法阻止我的继子被宠坏，那么是否有可能阻止他被宠坏？

是的，这更加困难。考虑将感恩的心作为对收到不受欢迎的礼物的回应，而谦虚地意识到礼物是不受欢迎的。教他说声谢谢并提供礼物（在这个阶段仅图纸或服务就足够了）可能会有所帮助。为他人提供服务，尤其是在朋友/家人圈子之外，并且可能专注于那些没有这个孩子大福气的人，可以提供重要的见解。

前几天，他想要一些他无法到达的东西，于是他大叫我过来为他买东西。当我建议他让一把椅子站立（离他一英尺远）时，他哭了起来，并坚称自己拿起椅子“不可能”。像“我知道你可以做到的，只是尝试一下！”这样的温柔鼓励。似乎让他更沮丧。

他处于这样一个年龄，您应该考虑教会他，他并不总是能得到他想要的。尽管他现在还无法理解，但他如何应对逆境将在很大程度上决定他如何应对以后的生活失败。

这样，在这个例子中，我建议先承认他的感受，然后提供指导，使他确定自己如何以及是否完成任务，而不是直接协助，甚至不能立即解决。

对不起，你拿不到那个玩具。那一定令人沮丧。我不会为您准备，但是我想知道您是否可以通过某种方式自己找到它？

有针对性地提出问题将有望使他理解自己可以解决此问题。如果他选择不这样做，请指出后果：

嗯，好吧，如果您不能移动椅子并爬上椅子，我想您将无法使用该玩具。对不起，您对此感到失望。你现在要做什么？

最后一个问题建议他采取行动，而不是简单地停下来。进一步的问题可能会给他一些不需要玩具的其他活动的建议。

但最终，他将走出舒适区，执行他以前需要您帮助的动作，并且如果您想鼓励他，则需要特别赞美他和他的动作。

哇，你自己解决了这个问题！做得好！

再一次，他面临挑战，而不是简单地告诉他您认为或知道他可以做到，您可以指出以前的成功：

我知道这似乎很困难，但是还记得当您站在椅子上拿到玩具时达到很高的高度吗？您做到了，就和那时一样，即使这很艰难/很可怕，您也会成功。

这比仅仅为他做事情要难，但是他目前的情感依赖所带来的长期后果是非常重要的，值得花时间。

当我想到“被宠坏”时，我会联想到人们期望生活质量与正常获取能力不同步的图像。

我不会形容你的孩子被宠坏了。这里令人不安的问题是他没有执行简单的任务，这与每周送礼的费用无关-价值和获取礼物会造成“被宠坏”的态度。

要回答这个问题，是的，您可以（根据自己的能力）宠坏孩子，并且仍然拥有一个孩子不会表现得像被宠坏的环境。被宠坏的孩子没有喜好和不合理的期望。因此，只需鼓励适当的特征，瞧！

祖父母的行为更令人不安。也许他们和您丈夫之间的家庭咨询会有所帮助。我猜这里的问题很深，但不是故意的。

不，一个被宠坏的孩子当然会被宠坏。

纯粹根据您的描述，这个孩子似乎在决策和后果方面甚至被剥夺了基本的生活经验。您描述的不良行为的例子很像幼儿可能会做的事情。我可能会对这个孩子适用这种哲学：

“如果这个孩子两岁，我该如何处理？”

这意味着要检查一些基本知识，例如做出选择并接受积极和消极的结果，在有时间的时候上床睡觉，在丑陋的行为中无法走自己的路，等等。不幸的是，您将面临身体大小的巨大差异和力量。当一个两岁大的孩子大喊大叫，反抗甚至丢东西时，这是可以控制的。九岁的孩子会更难。如果他能胜过您，您将面临严重问题。

同样，您似乎别无选择，只能控制发展损害。由于您确定祖父母的co杂而不是其他任何因素是其主要原因，并且祖父母坚决不改变其行为，因此您作为父母必须保护您的孩子免受他们的侵害。

如果您的描述是事实，那么我别无选择，只能切断与祖父母的所有联系。

显然，这将背离文化规范，并损害您的一个或两个职业。这比您的孩子作为青少年和成人的能力要重要。而且，如果您真的确信祖父母应该受到指责，并且这对您孩子的成长构成了威胁，那么您甚至可能需要远离他们，以便时间和距离将他们分开。

但是我不认为所有的责任都必须落在祖父母的脚下。不让您的孩子这么多地拜访祖父母会影响您的工作吗？这本身就是一个严重的问题。 也许毕竟不是祖父母，或者不是全部，也许您应该寻求专业咨询，以了解这里的实际情况。