我儿子被朋友撞了，我们需要和他妈妈讨论情况。

我有两个孩子，分别是二年级和一年级的一个8岁的儿子和一个6岁的女儿。他们都很小。我儿子只有46磅。

一个孩子进入了我女儿的一年级。我们叫男孩乔。他很大，也许是60磅。他一生都存在行为问题，他的母亲从学龄前被带走后，选择了他上幼儿园的家。

乔容易受到过度刺激，一时冲动。他不明白自己在做什么是错误的。数十名教师，社会工作者和父母敦促男孩的母亲寻求专业帮助，但她拒绝了。要求乔离开学校的请愿书被废除，以支持有时有效的IEP（个性化教育计划）。

我们是他唯一的朋友。作为一个家庭，我们富有同情心和宽容。乔两次打了我女儿，但这是几个月前，她愿意成为他的朋友（他们在同一个班级）。但是，她对侵略极为敏感。我们甚至都不看迪士尼电影。

几周前，乔在公园里撞了我儿子，把他弄得很惨。我儿子不再想成为我同意的朋友。乔的妈妈希望我的女儿仍然是他的朋友。他没有其他人。

男孩的妈妈问乔和我的女儿是否可以在我儿子不在的情况下在她家玩耍。

我尚未回复此请求。另外，我女儿的生日快到了，儿子请求乔不被邀请。乔在几乎所有社交场合都对我儿子有攻击性，但在小游戏日期的情况下，我们做得更好。

我的问题：

1）我能告诉妈妈乔和我的女儿有个约会的日子（没有我，当然没有）。我的直觉是说，当他得到专业帮助时，我们可以再试一次，但这似乎太过急了。

2）您对我女儿的生日聚会有何感想？我的本能是不邀请他，因为这肯定会损害我儿子的经历。

编辑：4/20/17

情况得到了解决-大部分是这样。我们只是切断联系。乔的父母丝毫没有反对。他们曾经经历过。他没有被邀请参加我的女儿聚会，但他的母亲和他短暂摔倒了，给了他一张卡片。乔邀请我们参加他的生日。我一开始没带孩子就带了卡，花了10美元。没人来。

我儿子想做童子军。乔在侦察兵中。完善。在介绍性会议上，我看到乔打了包括我儿子在内的4个孩子，而我大部分时间都没有注意他。我要请他的父母让乔远离我的儿子，否则我将要立即报警。（他的父亲是童军领袖之一。）

更新8/2019

乔的进攻渐渐好起来了。但是，在Cub Scout活动中（现在是Pack负责人），我不得不从他身上拿走一把刀。我和他的一个同学谈话。我提到乔似乎对孩子的打击较少。男孩回答：“是的，但是他想要。” 大。乔和我的儿子实际上在侦察兵营地共用一个帐篷，一切顺利。在严酷的条件下，它绝望了。（五月和十月对于美国中西部地区持续的天气并不安全。）我们邀请乔参加我女儿的10岁生日，但我们没有任何约会。

在这种情况下，您的举止在很大程度上取决于您和您的女儿希望看到这种友谊继续下去的程度。确保从影响孩子而不是乔的角度进行评估。我知道这可能有点儿无情，但乔不是您的责任。你的孩子是。因此，您需要担心最适合他们的东西。

无论您做出什么决定，都请乔的母亲提出您的问题。告诉她，您担心两个孩子的身心健康。只要乔具有攻击性，就不能让他靠近您的儿子（可能还有您的女儿）。让她知道在您愿意让Joe和您的孩子在一起之前需要做一些事情。您无需指定必须发生的事情，但是您可以完全合理地期望发生的任何事情都可以确保孩子的安全。

如果她为获得Joe的帮助而做出了合理的努力，则可以决定让他在孩子身边闲逛是否舒服。如果她没有这样做，或者她做的不够，请不要让您的孩子和乔一起玩（希望这不会发生，但是您无法控制其他人会做什么）。也许这将帮助乔和他的母亲意识到需要做的事情，然后乔才能获得他真正需要的帮助。

祝好运。

关于生日聚会的补遗：

特别是在生日那天，这很棘手，因为您的女儿可能想要乔在那里，而您的儿子显然不想要。如果Joe的妈妈或某人可以对他保持真正的关注（或者在聚会前他可以得到一些帮助），则可以在感觉舒适的情况下允许这样做（您必须与儿子一起工作以帮助他感到安全）。但是，这又归结为首先要照顾孩子，然后才是您所喜欢的。试图权衡孩子对立的愿望以及对孩子的责任，实际上只是您可以做的事情。与您的孩子/伴侣谈论。

我不是专业人士，但我的观点是，除非您希望与受到伤害的孩子完全没有关系，否则您不会与伤害您孩子的人有任何关系。这样做会向您的孩子传达一个信息，要求他们接受虐待并允许虐待者继续生活。这不是任何孩子都能听的好课。

需要澄清的是：我并不是说即使孩子想要，也应该保持恋爱关系；这种情况更加复杂，而且不是OP的情况。换句话说，上面的“除非”表示必要但不一定充分的条件。

您的孩子要感到安全比其他孩子需要有朋友更重要，您需要告诉其他母亲。

不要邀请乔生日。他不会让您女儿全神贯注的，他会不高兴的。这将使他失败，而这并不是乔所需要的。（也不是乔的受害者所需要的。）

如果您想做点特别的事情，请乔和他的妈妈出去吃晚餐，以庆祝女儿的生日。

这确实是一个棘手的问题。尽管我为“ Joe”感到难过，但我仍能为您增加这种焦虑。

他的妈妈显然是在否认-我不确定他们家门后会发生什么，但我坚信自然的养育。

从乔的角度来看，这可能和嫉妒一样简单-您的女儿是他的唯一朋友，但您的儿子却可以花更多的时间陪伴她。在这个年龄，兄弟姐妹之间往往会越来越近，所以乔可能会嫉妒您的儿子和女儿在一起度过的额外时光，而这是他不能参加的。所以这可能是一个简单的原始反应-值得考虑...

恕我直言，我们遇到的社会失调越少，作为一个超过两代的物种生存的机会就越大。如果您同意这种观点，那么这可能是您的社交障碍。

如果我在您的位置，我会考虑请乔的母亲告诉他，您的女儿肯定是他的朋友，但乔为自己打了哥哥，她真的很伤心，这让您的特殊朋友感到难过。当她进行了对话时，要求与他们（您的女儿和您）见面并提出相同的话题。希望他能看见光明。

我们都需要一点希望...干杯

附录：就生日聚会而言，这取决于乔的妈妈是否传达了我的上述建议，你们所有人都在一个中立的地方会面，以了解乔是否得到（即使是一点）。我建议带您的儿子一起看看他们的互动。

如果一切顺利，我会考虑邀请乔，但要警告他（他的妈妈和他都很清楚），如果他打了你儿子，将被要求离开。但是，在我这样做之前，我会尝试从您的儿子那里买入-即使意味着小小的贿赂-冰淇淋，他也可以邀请他的一个朋友过来，做他最喜欢的一顿饭。 。

这似乎晚了，但我希望它能对您已经被告知的内容有所帮助。用你的话说，乔的妈妈没有尽力约束她的儿子。您的孩子需要最大的支持，还需要培训他们以最负责任的方式进行以下工作；

• 他们必须学习互相支持。怎么样？如果一个人伤害了您的兄弟并在感情上破坏了您的兄弟聚会，则最好不要邀请该人来支持他。（您可以使用自己的方式将这种课程传给两个孩子）

• 他们必须都知道乔遇到的问题无法通过与他成为朋友或与他成为朋友来解决，但是与他成为朋友目前并不是最好的选择。

• 他们必须为自己站起来，不要害怕逃脱，因为如果有人重重击打任何人，受害者甚至没有机会跑到最安全的最近地方或成年人。这是一件难以克服的事情，但它永远不会co弱，终其一生。告诉您的孩子在公园和他们可获得的最近帮助之间保持足够的安全。如果孩子知道这一点，他或她会做些事情。如果这是确保安全的唯一方法，请与乔联系。我并不是说要教他们接管这个家伙，但也许要为他们装备一些技能，以确保没有人能自信地攻击他们。短距离冲刺有自我防御能力。

至于电影中的侵略性，一天将是他们有足够的时间观看事物并了解这仅仅是卖面包的生意。您不必为此担心。

最后，我祝愿您最好，以确保您的孩子了解您在那里支持他们并保护他们免受有害人员的伤害。

如我所见，您的困境的核心是：

1. 您希望您的孩子安全，并感到安全
2. 您希望您的孩子理解同情的价值，并希望通过对乔表现出同情来模仿这种行为，因为您认为乔不是故意的欺负或暴力行为。

我为这两个目标鼓掌。大多数父母凭直觉获得第一名。＃2对于某些人来说很难。

这里可能还有第三个因素：您确实想帮助乔。不幸的是，由于您不是Joe的父母，因此有多少责任（或应该）由您自己负责。您已经超越了一切，尽力帮助Joe。您的宽容和理解的意愿远胜于绝大多数人。您已经目睹了这一点，因为您的女儿是他唯一剩下的朋友。

因此，感觉就像您在“屈服”于乔可能会很痛苦，您需要将最符合他利益的东西排除在外。

相反，只专注于您的孩子。

您的儿子和女儿在这种情况下的需求将有很大的不同。

您的儿子受到乔的威胁，在他面前并不安全。他需要知道你支持他。在任何情况下，都不要让您的儿子感到自己必须在忠于您的女儿和自己的安全感之间做出选择。

如果你风与乔被邀请你女儿的聚会（更多的跟踪），请确保您的结构的东西，这样就可以保证你的儿子是从乔的分离时刻。最好不要让Joe知道这就是您正在做的事情……将聚会组织成小组或团队活动，并确保Joe和您的儿子始终处于不同的小组是实现此目的的简便方法。在桌子上分配座位可以吃蛋糕，小吃或其他好东西。

对于您的女儿而言，她是否应该与乔一起玩耍或乔是否被邀请参加她的聚会都应该由她来决定。

但是...您显然已经在教导女儿对有行为问题的人有同情心方面做得很出色，但是更重要的是，帮助她的女儿了解同情心的局限在哪里。

在某个时候，同理心可以转变为推动者或受害者。这是一条模糊的路线，可以成为一个不断变化的目标，并学习何时说“我已经尽力了，但它只是行不通；现在我必须退后一步，以帮助他人的努力变得自残。”

在6岁时，她不太可能真正牢牢掌握这个概念。但您可以通过与她公开交谈来开始打基础。为她成为好朋友并愿意提供帮助而称赞她，但同时也告诉她，如果她害怕乔，那么停止成为他的朋友不仅可以，而且是正确的选择，并且如果她决定必须这样做，那么您会爱上她并支持她。向她解释，即使是好人，有时也会变成坏人，虽然他们可能无能为力，但这并不是你女儿的责任。

让她决定是否要和乔一起去玩。如果是的话，绝对可以陪伴。

向她解释她弟弟的担忧，并且如果她决定邀请乔，则必须建立聚会以使他们两个分开，这样您的儿子不会感到不自在。

我建议不要对母亲说任何话。在这一点上，您所说的话将不会得到积极的回应。如果您的女儿决定将乔从生活中除名，那么您可以简单地告诉乔的母亲，您的女儿说由于乔对待她和她的兄弟的方式，她再也不适合成为乔的朋友。

最坏的情况是，您的女儿得知并非所有人都能得到帮助。

最好的情况是，你的女儿坚持下去，乔学习如何更好地控制自己，如果他只有6岁，那仍然完全有可能。

祝您和家人好运！

这归结为您女儿愿意忍受成为这个男孩的朋友的意愿。她害怕自己受伤吗？这对她有压力吗？她对这种情况感觉如何？真正的决定性因素是她是否会做得更好（在帮助朋友方面感觉很好），而不是会变得更糟（压力，恐惧，身体和情感上的痛苦）。

在较小程度上，您应该考虑这会对男孩和他的母亲产生影响。迄今为止，似乎她一直在否认自己的儿子有严重的问题。如果确实切断了他和她与女儿的课外接触的时间，那可能会有点叫醒。这也可能加剧他们的侵略性。信息不足，无法确定可能是哪个。预测结果会帮助您确定对孩子的影响。这种间接后果是您最关心的问题-对男孩和母亲的影响仅是次要的，因为它对您的孩子有直接影响。我并不是说对男孩或妈妈无情，但您对孩子有责任。她如何处理自己的事情取决于她。

无论您做什么，都将孩子的安全放在首位，包括他们的情感安全。我并不是说我们必须让我们的孩子免受情绪困难的情况的困扰，因为他们必须长大成人，但是如果这个男孩身体强壮并且有发育问题，那么他肯定有可能诉诸于情绪化的欺凌形式，女儿的6岁自我没有准备，特别是如果他或他的母亲试图使您的女儿与您或您的儿子对立。您不会派白带空手道学生与李小龙战斗。确保衡量她的能力水平（之前，期间和之后），并准备为此提供支持。

底线：您不欠这个男孩或他的母亲任何东西。您欠您的孩子和您自己的一切。我不羡慕你的决定。

“乔两次打了我的女儿”……“几周前，乔在公园里打了我的儿子，把他弄得很惨。”

1）我能告诉妈妈乔和我的女儿有个约会的日子（没有我吗？当然不是）？我的直觉是说，当他得到专业帮助时，我们可以再试一次，但这似乎太过急了。

我要说服您的直觉。即使“他不是故意的”，保护自己的孩子不受欺负也不是一件容易的事。从您所说的看来，乔的父母在抚养他的方式上有一些问题。这是一个问题，但是您可能对此无能为力。您的责任是对孩子们，如果他们不对孩子的行为负责，那就是他们的问题...如果他们继续无法教育乔，那么这个男孩很可能也会成为虐待成人的对象。

2）您对我女儿的生日聚会有何感想？我的本能是不邀请他，因为这肯定会损害我儿子的经历。

跟随你的直觉。

在我看来，如果乔真的不知道打人是错的，并且如果与他的推理真的失败了，我建议父母应该使用适当程度的“守旧派”惩罚，直到他得知这是不对的。疼痛是一位出色的老师，使用适当时不会错。我已经看到它可以在学校里最糟糕的孩子身上发挥作用……唯一使他们陷入困境的是害怕拿到拐杖，当一次或两次拿到拐杖时，他们的行为得到了很大改善。

我支持与母亲聊天的明智答案，并轻轻但坚定地建议禁止约会日期，直到她对乔的行为有所作为为止。

但是，我要说的是，如果女儿要他的话，应该邀请他参加聚会。派对是一种社交体验，就像在学校一样，在那里您不想面对的人都会出现。这是一生中的共同主题，反映了您的儿子在学校与乔会面时将很快面对的情况。区别在于您将在那里。

密切注意并与您的男孩聊天，了解您必须能够与不喜欢的人适当面对。讨论可能的情况，也许吧，但请向他保证，您会在那里保护他。

几周前，乔在公园里打我儿子，把他弄得很惨

这意味着住院吗？他几天后疼吗？这种说法真的很难分析，因为它含糊不清，以至于我不了解发生了什么。我并不一定要通过让您提供更多答案来扩展内容，但是我是在说为什么我不能过多考虑这一特定因素。

不要坚持寻求专业帮助。受虐待的孩子可能有宗教经历，并且在没有任何专业帮助的情况下会彻底转变。或者，可能是由于来自他身体外部但仍属于家庭内部的其他来源的变化而产生的：母亲可能会因为自己对自己需要做些不同的事情的认识而更加参与其中。

另一方面，专业帮助可能会使他理解他的社会责任，却无视他所教的内容，并且几乎没有任何实质性的改善。

基本要点是，您无权决定孩子的成长方式，如果您要求使用专业帮助，这正是您要做的事情。您需要的是预期的实际变化。您可以提出一个解决方案，特别是在征集此类信息的情况下。您不需要要求的是它们达到这些结果的方式，因为提出这样的要求已经越过了您不应该越过的界限。

让他们的家人决定如何实现预期的结果。您绝对坚持的部分是获得结果。

男孩的妈妈问乔和我的女儿是否可以在我儿子不在的情况下在她家玩耍。

我的问题：1）我能告诉妈妈乔和我的女儿有个约会的日子（没有我吗？当然不是）？

这可能有点文化意义；我不太了解此活动的概念。您有权利拒绝您的孩子进行任何您不喜欢的活动。即使您的孩子是青少年，这仍然适用。

我尚未回复此请求。

最好尽快这样做。您等待的时间越长，焦虑就越深，进一步加剧了其他家庭的处境，从而加剧了这一事件。

另外，我女儿的生日快到了，儿子请求乔不被邀请。

2）您对我女儿的生日聚会有何感想？我的本能是不邀请他，因为这肯定会损害我儿子的经历。

你儿子的经历？你女儿的经历怎么样？今天是她生日 让事情主要集中在对她有好处的方面。

她想和乔成为朋友吗？大。听起来乔可以使用一个朋友。不应仅仅因为对您儿子的有害但可以避免的影响而剥夺您女儿的好东西。

为儿子做点其他事情，以免发生冲突。我不是要把您的儿子停在他的房间两个小时。在某些情况下这可能会起作用，但是聚会很有趣。不要让他完全错过。让他觉得自己必须参加聚会，但要让他更加参与。让他扮演一些主演角色，例如将蜡烛放在蛋糕上和携带礼物。说明分发饮料不一定有效；举办一个聚会很有趣，因为您是使别人的生活更加美好的英雄，而接受者也会很感激（即使他们没有立即表现出来，甚至可能不会立刻感觉到这种感觉，尤其是在儿童）。

制定一些计划，以便在事情受到威胁时能够有效地移动您的儿子。告诉您的儿子，只要Joe每次对您的儿子说三个字以上，或者在四英尺内，则您的儿子应该说出他要参加的活动来激活备用计划。（根据自己的舒适程度，将这些准则扩展到例如3个字以上。）并注意意外允许的违规行为，并准备进行干预。不要只是打算挡路；知道您儿子将开始做些什么好事和积极的事情。无论您的儿子还是您，都应该有足够的能力随时启动安全网。

您的聚会是从3-4：30开始吗？将其分为多个阶段。让乔的妈妈知道乔受邀参加3-3：40活动。如果乔和/或他的妈妈发现并提出问题，请诚实地回答您当前对乔参加其他活动感到不满意，因此请务必准时接他，以确保他不会需要笨拙地排除在外。假设不适的根源是最近的行为所引起的顾虑，并且您期待着当日对情况的信任程度足够高，以致于这些顾虑不再那么必要。让乔和他的妈妈确定这对他们有多大影响，然后他们决定如何应对。（让他们决定这是否最终成为Joe的教学时间。这是他们的机会，可以专注于他们决定的扩展，

每个人对应该做什么或不应该做什么都持有不同的意见，但是您的主要重点应该放在孩子身上。在所有与“关系”有关的事物中，我都试图记住“我无法控制别人，只有我自己”，以及“我们只感知我们能感知的”。

本质上，您不能要求对方（孩子或父母）做任何事情，您所能做的就是调整您（和您孩子的）行为和反应。

因此，现在您必须决定，希望您的孩子与乔打交道，互动可能会带来很多好处。因此，您必须决定，这对您的孩子来说是个好举动。

如果是这样，那就继续前进，并确保您可以亲自监督情况（看来，乔的妈妈并不是您最好的监督方法）。考虑一下您希望您的孩子从经验中学到什么。

如果您决定不前进，那就直接。“我不想让我的孩子和乔一起玩，我发现他对我的孩子们具有攻击性。” 说的很好。不要试图要求采取行动，否则乔的妈妈做错了事，她（和乔）需要自己解决这个问题。请记住，您不能仅凭自己的反应来控制他们的处境。要坚定而直接，但不要粗鲁或有判断力。请记住，您只能为家人做出判断，而不能为家人做出判断。

现在，我说互动可以带来一些好处，这是真的，您应该衡量一下。在做出决定时要权衡一下。您的孩子将必须学习如何处理恶霸，这是教他们“欺凌管理技术”的好方法吗？您的儿子已决定：“我不想和乔一起玩，他很烂。” 您的女儿还没有，您可以使用互动来表明受欺凌是不是可以的？您能否利用这种情况向您的女儿展示与聚会邀请有选择性的价值。

我们生活在一个充满欺凌和暴力的世界中。我们不能忽略这个事实，只是假装我们没有。我们的孩子在情感上和身体上都会受到伤害，也无法改变。但是我们可以利用这些经验来说明为什么我们“应该做得更好”。您需要确定这是其中一次，或者风险太大。无论哪种方式，都要根据您的家庭决定和采取行动。您可以做或控制的事情。不要试图“调整” Joe的情况，他们必须弄清楚这一点。

乔想来你女儿的生日吗？（大概吧）。然后，因为他袭击了您的儿子而无法参加，应该教给他一个宝贵的教训。

根据您，您的儿子和女儿的意愿，如果他道歉，保证他会和其他孩子（特别是在聚会中）相处融洽，您可能愿意最终允许他。等等。和他的父母，如果他有任何不道德的行为，他将被开除党籍。

说真的 重要的是不要对此一厢情愿。对我来说，情况很明显：这个男孩对您孩子的身心健康都非常危险。完全远离这个家庭，直到他们在一起行动为止。

我们是他唯一的朋友。作为一个家庭，我们富有同情心和宽容。

通过成为这些人的朋友（实际上意味着让孩子们围在他们的身边），您就不会对自己的孩子充满同情心，也不会因为没有正确解决儿子的行为而给妈妈带来后果。那没有帮助任何人。远离这些人的答案如何不明显？在学校远离他。在学校外远离他。

编辑添加对评论的回复：您说“女儿会因界限的混乱而沮丧”？对我来说，界限很清楚。我不会靠近那些对我表现出暴力倾向的人，我也不允许他们靠近我！无论如何，随时随地。我教我的孩子们一样。

当他们表现出暴力行为时，他们应该避免在任何情况下都不要靠近人，并且他们应该（a）逃脱或（b）在受到威胁时应使用一切合理的手段保护和捍卫自己的个人空间。如果有人这样靠近我。我大声说，远离我。如果我必须为捍卫自己的土地而战，那么我为此做好了准备。带她去防身课。

无论是在街道，教室还是其他地方，都没有任何区别。除非他们适应，否则另一个人无权进入您的孩子的个人空间。我教我的孩子们以尊重我自己的方式来尊重自己的空间。而且，我尝试以明智的成人对待的方式来处理这些情况-保持良好的开始，避免一切代价，让那些已知的罪犯远离您，并做好准备，充分准备和能够战斗（仅在绝对必要时）……是最负责任的行动。

如果“ Joe”会严重伤害您的孩子（例如戳眼睛），您该怎么办？

不要让您的孩子遇见他，没有理由。

如果“乔”不高兴，那对他有好处-因为不高兴会让您考虑自己的行为。

永远不要有意识地将孩子暴露于虐待对象，无论多么“善良”或“不知道”。因为我的父母相信“宽恕”，所以我在一个小孩的家庭朋友中反复发生这种情况，后来他（全是好心人，无朋友和不知情的人）性侵犯了我，这继续对我造成负面影响。