我应该告诉女儿什么年龄，她的真正母亲已经去世？

长话短说：我的第一任妻子在生下我的女儿时去世了。两年后，我结婚了，但我担心我何时应该告诉女儿关于她母亲的真相。

我的女儿现在3岁，她叫我的新妻子“妈妈”。

我该如何应对这种情况而又不影响女儿的健康？

儿童具有复原力，通常比我们认为的，他们更有能力应对死亡的念头。

我有两件事要避免：

• 称她的亲生母亲为“真正的”妈妈

和

• 等了太久才告诉她

你现在的妻子是你女儿的妈妈。期。但是你的第一任妻子也是。就我个人而言，我会告诉你的女儿她有两个妈妈。她知道的那个，以及她婴儿时死亡的那个。

您提供的详细信息（如果有的话）有多少，取决于您女儿提出的问题，尽管我同意谨慎地告诉她您的第一任妻子在分娩时去世的建议。

如果在她的问题中确实出现了这种情况，您可能会含糊其词（例如“她在怀孕时生病了”），而不必故意回避。

我认为最好现在告诉她，有两个原因。原因之一是您告诉她越早，在她看来就越司空见惯。如果她“总是”（孩子们在4岁或5岁之前还记得很少的情节细节）知道她有2个母亲，而一个母亲在婴儿时期就去世了，那简直就是事实事实，而不是不寻常或可能令人不安的细节。

另一个原因是，您拖延的时间越长，她越会质疑为什么您等了这么久才告诉她如此重要的事情。

从来没有遇到过类似的情况，我不能真正给出第一手建议。但是，我认为基本方法应该与收养孩子相同。基本上：

• 不要向未准备好处理的孩子发送信息，但是
• 也不要把它保密

关于如何在该站点上进行收养存在多个问题，例如，什么时候该告诉我女儿她不是我的亲生孩子？以及我该如何以及何时告诉儿子，他的出色父亲不是他的亲生父亲？。

当然，情况并不完全相同。可能的并发症包括：

• 您的女儿一旦理解了死亡的概念，可能会担心您也将很快死亡。
• 她可能对她的亲生母亲有很多问题，您无法回答或感到不舒服。
• 她可能对母亲的死亡负有责任，特别是如果母亲因出生并发症而死亡。您可能会考虑不要立即告知所有详细信息。感谢JoeTaxpayer提到这一点。

如果遇到问题，请考虑从辅导员或w夫/孤儿自助小组获得帮助。

你的第二任妻子是你女儿的妈妈。她就是你女儿所知道的。她只有3岁，这种稳定（妈妈和你）对她很重要。您不必是亲生母亲即可成为孩子的妈妈。

我们有一些家庭骨架，我们在女儿12/13左右时向她透露了一部分。那时，她已经足够大，可以理解复杂的概念和情感了。当她现在问问题时，我会回答。但是我们从不希望她感到她是任何事情的起因，而幼儿则倾向于这样做，因为他们以自己为中心看待生活中的一切。

听起来您的女儿自己叫妻子“妈妈”时，您自己在遇到一些内部问题。您可能会想念您的第一任妻子，并对可能“失去记忆”感到有点矛盾。您不会，这些感觉很自然。尽管您不需要隐藏第一任妻子的生活，但我认为我不会透露她去世的确切细节。**您的孩子需要时间与她的母亲建立联系。不过，我绝对建议您尽快与专业咨询师联系。

**我的意思是，提及您之前已经结婚并且爱过您的第一任妻子但她去世是完全可以的。我认为此时我不会提起“她在分娩中死亡并生下你”。即使您的第一任妻子已经去世，她仍然是您家庭的一部分。您的孩子只需要一些时间就能获得足够的成熟度来理解这个故事，这不是她的母亲过世以及她与现任妈妈的关系正常而深奥的错。

我的亲生父亲在我还是婴儿的时候就去世了，我的母亲在我没有任何区别之前就再婚了。
当我6到8岁时，他们告诉了我有关此事的信息。我什至可能开始怀疑，因为我的新父亲是个大个子，我的弟弟也是个大个子，但我是个小个子（即使在那个年龄，您也会注意到，知道的成年人不会说“他是像父亲一样长大”，所以我可能已经开始流行了。我认为这个时机是完美的。我已经够大了，可以解决这个想法，即使在那个时候，我的回答是“这对我们之间没有任何改变”。
我不知道父亲到底是怎么死的，直到他晚得多。细节并不重要。因此，排除任何有关“分娩时死亡”的信息，这足以说明她在婴儿很小并且医院无法治愈她时生病了。保持简单，避免细节，并专注于温暖和爱。

关于我自己...

我妈妈5岁那年与我父亲结婚，12岁时，她告诉我他不是我的亲生父亲。这绝对是痛苦和破坏性的。感觉就像我的生活是骗人的。感觉就像我在撒谎，伪造，虚假的一个人。

没有年轻人应该有这种感觉。如果您现在告诉您的孩子真相，而他们还很年轻以至于不能成为正常人，那么他们甚至都不会睁大眼睛。他们会接受它的确切含义，而不用再三思。请您的孩子帮个忙，并诚实对待他们，谁早晚宜。

也就是说，您的孩子给您现在的妻子妈妈打电话完全可以。她是他们的妈妈。我的亲生父亲不是我的父亲，抚养我的男人是。您的孩子有点不同，他们只有两个妈妈。没什么大不了的。我的继子女非常了解并且对他们有两对父母感到非常满意。主要是因为这只是他们的生活，对他们而言这是正常的。

您告诉她机会何时自然而然地出现。

例如，您的女儿可能会见孕妇，或者您和您的妻子可能正在计划生育孩子。发生这种情况时，您的女儿几乎肯定会问一个问题，例如：“妈妈，我也长在肚子里吗？” 那时，您或您的妻子只是简单地说：“不，您长大了另一个妈妈的肚子。”

然后，让女儿指导对话。

如果您将其视为事实，并且不坐下来告诉她，那么她也将其视为事实。她可能立即有更多问题，或者可能没有。

最终，她会问：“我为什么要在另一个妈妈的肚子里长大？” 或“那为什么妈妈是我的妈妈而不是另一个妈妈？” 或类似的问题。您回答事实时回答：“出生时，您有另一个妈妈，但她无法照顾您。” 并继续让她指导对话。

当她问：“为什么我的另一个妈妈不能照顾我？” 然后解释一下。

这样，对话自然就会发展壮大，这并不意味着您的妻子不是您女儿的“真正的”母亲。如果她问自己是否还有另一个爸爸，那么你只要告诉她，“不，爸爸一直是你的爸爸”，然后回答任何可能引起的问题（“我为什么还要另一个妈妈，但我却没有另一个爸爸？”）。

有关此方法的一些注意事项：

• 确保您的妻子同意，因为她很可能会是第一个被问到的人（并且可能会问她大多数问题，因为这与她在女儿的生活中的角色有关）。

• 这种方法的关键是立即，如实，适龄和以事实的方式回答问题。例如，我们的儿子在询问3岁以下婴儿的来源时给我们的答复是：与我们的大儿子一起，这些问题是分开的，但随着孩子的成长，这两个问题又背对背了。请注意，这些答案既适合年龄又是真实的-它们与以后关于人类发展所学的内容并不矛盾：

  • 第一个答案是，“婴儿在妈妈体内生长直到出生。”
  • 当他们问婴儿如何到达那里时，回答是：“当妈妈和爸爸彼此非常爱，并且以一种非常特殊的方式相爱时，有时婴儿会在妈妈体内长大。”

• 不要一次提供所有信息。让你的女儿指导对话。即，在3岁或4岁时，她可能不会立即进行对话，以至于您需要告诉她您的第一任妻子已去世，尤其是在分娩时。当她准备好获取这些信息时，她会提出一些问题，这些问题会自然而轻松地引导您进行讨论。

幸运的是，这不是我们必须解决的话题，但这是我们多年来成功地与我们的孩子讨论许多事情的一种方法，其中包括令人恐惧的“婴儿从哪里来？ ”

您的女儿需要为这两个女人中的每一个赋予一个正的区分词。就像您向您的女儿介绍了您的名字 “爸爸”，“父亲”，“爸爸”或“爸爸”一样，她的两个女人都需要“妈妈”，“母亲”，“妈妈” 之类的名字。建议强调第二夫人的爱慕妈妈和原始人的爱慕妈妈。女儿是3个人的产物，所有人都在照顾她。不要遗漏任何人。

确定了这一点之后，继续解释家庭起源。

作为一个在类似情况下长大的人（年幼的父母失去父母，重婚），最好立即简单地谈论这三个方面，并强调所涉家庭的团结。当然，原本母亲和第二任妻子的父母/亲戚也都参与其中。

听起来现在的妻子不是孩子的养母-有生育能力。

这确实取决于您的观点。当我8岁时，我的亲生父母离婚，过了一段时间，他们各自找到了新的妻子。我的四个父母在抚养我方面都起着重要的作用，所以我认为自己有三个妈妈，尽管我只称自己的亲生母亲为“妈妈”。

您的女儿称您的第二任妻子为“妈妈”是一件好事。如果您的第二任妻子可以被称为“妈妈”，那么一切都很好。

我认为您应该考虑早点告诉女儿。一旦她的年龄足够大，可以理解现实（那是您的判断力），那么您应该让她坐下来并进行解释。如果您等到情况自然发展起来（“妈妈，当您在肚子里时，我踢过很多吗？”），那么她可能会觉得自己被骗了，没人会喜欢这种情况。

我建议对于一个很小的孩子，她自然母亲不在身边的概念是一个相当遥远的概念，并且不会对她当前的参考框架造成特别大的干扰，即它并没有真正改变她的生活。知道。

随着年龄的增长，她开始更广泛地理解父母的概念，也许发现她对母亲的观念并不像她想象的那样感到沮丧，或者使她更加沮丧。

考虑到这一点，现在介绍另一个母亲的概念可能不是一件坏事。确实，您可能想通过照片等向她介绍自己对她的一些回忆。

对于您和您的新恋人来说，这可能有些尴尬，但这并不意味着所涉及的任何人都在做任何错觉。

换句话说，对于您的3岁孩子来说，理解可能会有些复杂，但是至少如果您提出来，它就在那里讨论。否则，如果您保持安静，她16岁或18岁时该如何解释？

我还要避免使用任何明显的宗教隐喻来解释死亡，这些隐喻往往对年幼的孩子没有太大帮助，我想你应该归功于他们，让他们对宗教和形而上学的细节形成自己的看法。一定要表达自己的信念和希望，但要给她提供得出自己结论的空间。

她将您的新婚妻子视为母亲也是完全合理的，因为这是她唯一的母亲经历。

还考虑一下，如果您告诉她在这个问题中提出的秃头事实，那可能有多糟？她的生活实际上没有任何改变，她尽可能地了解事实。

绝对尽早告诉她真相，否则它将使您更加轻狂，而她的生活却是谎言。两岁时您有千载难逢的机会让情况看起来自然。您等待的时间越长，她的处境似乎就越受感染，这就是为什么您会选择等待这么长时间的原因。

Beofett绝对有正确的方法。我认为许多其他人都给出了错误的建议。

孩子了解死亡。告诉她她的亲生母亲是一个多么棒的人。她多么美丽。你有多想她。你们俩都非常爱她现任妈妈。

如果您有任何图片，请分享。那生母的家庭呢？他们在图片中吗？

这里可能还没有说过棘手的事情。

就个人而言，我认为您在这里有了很多值得思考的好主意，但是他们将不能代替熟练的儿童咨询师。人们研究这些事情，已使用的方法以及结果是什么。他们知道的比我们想象的要多。

与多少人认为科学相反，他们也将知道一种尺寸并不能全部适用。我希望在提供建议之前，他们会向您询问有关您自己，您的女儿，她的亲生母亲，现在的母亲以及有关整个情况的详细信息。他们将从那里提供有教养的建议。

祝你好运。请记住，所有这一切中最重要的是，您的女儿知道您爱她和她现在的妈妈，并始终竭尽所能照顾您目前的家庭。

我建议第一步是与您的妻子谈谈她希望与您的女儿建立什么样的关系。如果她想成为妈妈，那么您甚至可以考虑顺从她对如何处理这个问题的愿望，因为向前迈进，她将承担女儿的所有母亲角色。

我喜欢Beofett的答案，并希望扩展它。我的建议是：

让您的女儿选择合适的时间。

那是什么意思 礼葬的概念是人类的一项重要成就，有助于处理死亡的概念。礼仪葬礼也指仪式集会（例如除了葬礼外， https://en.m.wikipedia.org/wiki/Day_of_the_Dead）。当然，这些事情可能不属于您的文化。我的建议是（在您的家人如此重要的死亡中）以某种方式参加这样的仪式性活动（您不必虔诚地做这样的事情）。但是首先，我将告诉您关于我本人的成长过程，以更加强调我的观点。

我碰巧在一个大家庭（有很多老人）中长大。小时候的葬礼很普遍。由于这种接触，关于死亡的问题自然会出现。请注意，对于我们小的孩子，我也曾与其他堂兄弟玩游戏。因此，回顾过去，我无法真正将它们与其他家庭事件区分开。

还有一个Totensonntag（死者的星期天https://en.m.wikipedia.org/wiki/Totensonntag）。关于这一点，我的家人通常会去墓地谈论我们家人的死者。（我喜欢这样的一般事件的想法）在这一天，您的女儿会听说她的第一任母亲（和您的第一任妻子）。根据说话和她的年龄，她已经可以理解或可以决定问其他问题了。也许她对年轻人不感兴趣，但至少会暴露于死亡的概念。所有这些都将有助于将死亡视为生活中不可避免的一部分（我们都会一天死亡）。同样，为某人死亡而感到悲伤是正常的。

因此，如今（由于我和我的妻子不虔诚），我们将在这一天与其他家庭成员一起野餐或午餐（视天气而定），并参观墓地。我们会记得死者，但通常情况下我们不会坚持下去，谈话会演变为其他家庭成员的生活。

但是也许只是您和女儿留下了与您的第一任妻子的联系（您的家庭中也没有其他葬礼）或其他不涉及其他家庭成员的原因。您仍然可以带她去墓地。

（如果您很长一段时间没有自己动手，您可能想先独自一人，以更加稳固自己的情绪）

（如果没有坟墓，我相信您可以提出类似的建议（与您的第一任妻子合影））

..然后在那儿做点什么（带花，野餐，画画）。您实际上并不需要告诉女儿任何事情（对于父女来说可能只是一段时间），但是如果您难过并且不问她是否准备好问题，也不要隐瞒。同样在某些时候，您可能会也可能不会带上新妻子。如果您定期（例如每隔几个月）执行一次此操作，我相信它将帮助您（和您的女儿）与您的第一任妻子（和母亲）的去世相安无事。

不要等 快告诉她 我一直都知道我的生物爸爸不在照片中。知道以后，当我年纪大到足以引起怨恨时，就不会发生那种不舒服的谈话。没有理由对她隐瞒。如果有什么话，您的新婚妻子应该让您的女儿提前知道真相。诚实和开放永远是正确的选择。

在所有情况下，“真正的”母亲都是花费时间，精力和爱心来抚育孩子的母亲。捐赠脱氧核糖核酸但对孩子没有其他投资的人不是“真正的”母亲。在这种情况下，您的妻子死于分娩，这是非常可悲的，您对此表示哀悼。我认为您应该在18岁时告诉女儿有关妈妈的信息。但是，现在，如果您告诉孩子说抚养她的女人不是她的母亲，那么，您只是在播种一种叛逆关系的种子。我可以想象各种各样的愤怒言论：“你不是我妈妈，你不能告诉我该怎么做”。这将引起双方的怨恨和不良情绪，并破坏萌芽的关系。

我想你应该在她上4或5年级时告诉她有关此事的信息。这是因为在这个年龄，我们可以设法控制女儿的情绪而没有太多问题。

如果您的第二任妻子是她的真正妈妈，那就说它是谎言。你永远不要对孩子撒谎。

你再婚时她只有2岁。她可能记得，这意味着您的妻子并不总是和您在一起，但是在这么小的年龄里，她并不是很自觉地这样做。我怀疑，她对你的感情对她的妈妈比对她的感情更强烈。

您可以做什么：只是对她说，这整件事是什么。她可能不太了解，什么是死亡。也许一旦你可以向她解释这些，也可以从上帝那里解释。

当然，要减轻她对此的情绪压力，唯一的办法就是谎言。相反，真正的解决方案是，当您向她解释死后的事情时，也向她解释这一点。

顺便说一句：“真正的妈妈”是一个不好的术语。你现在的妻子也是妈妈。没有“真正的妈妈”。也许您可以通过给定名称区分它们。

儿童具有很好的适应能力，他们可以轻松地了解到他们都会长大，会变老，最后会死亡。与此相比，她的母亲已经去世了……一如既往的简单，清晰和诚实。

如果您是无神论者，那么您的任务就困难得多。

说你现在的妻子是她妈妈是没有错的。正如她的其他回答者所建议的那样，您可以在准备好时告诉她“真正的”妈妈。但是请注意，所谓的“真相”是基于我们发现方便使用的过于简化的现实模型，这也不正确。

考虑一下，例如，生我的妈妈还活着，但是她今天显然不同于生我的那个人。因此，当我称她为我的妈妈时，这完全是错误的。而且，我不是她生的孩子。严格来说，婴儿是在很久以前就死了，因为他逐渐变成了我。一个更正确的现实模型可以在每个时刻将我们描述为不同的人。显然，这是描述个人关系的一种令人费解且非常违反直觉的方式。这就是为什么我们坚持我们过于简化的模型。如果可以的话。这样一来，我们就不应反对给小孩子提供他们可以应付的更加简化的现实版本。