我会打扰我丈夫的育儿吗？

我和我的丈夫在养育子女方面经常遇到沟通问题。自从我上次在这里发表关于我们之间父母教养的差异的消息以来，他感到非常高兴，有人说我不应该打扰他对孩子的所作所为，并且总是说我现在打扰了他。

我当然同意，不要干预他的父母。但是我也觉得他或我对中断/干预有一些误解。作为父母，我们应该学会改善父母，而不是像“那么，这就是我这样做的方式，别打扰我”。我不确定其他妈妈的情况，但我实在忍不住听到我们的男孩在哭。只要我丈夫和男孩在一起很多次，我都能听到男孩在哭，我感到难过。为什么男孩跟他一起哭是我的错（因为我喜欢男孩喜欢的方式吗？）？为什么不能他做事不正确或没有真正考虑男孩的想法呢？我真的在打扰他吗？

例如，今天清晨，孩子们的学校将举行万圣节派对，而我带孩子上学的时间有点晚。这个男孩吃了大部分早餐，但我希望他也吃些水果​​。所以我问丈夫给他些水果，同时我可以做些其他的事情。我离开另一个房间后不久，我听到男孩在哭。当我出来时，男孩说他要妈妈坐在他旁边，而不是爸爸。所以我说，好的，那我来处理。我丈夫认为我正在打扰他。后来，我的丈夫试图在男孩身上穿鞋，但男孩却拒绝了，哭了起来，要我把鞋子穿在他身上。所以我说，好的，让我穿上鞋子，我们离开。我丈夫说我要打扰他，所以我没有做。男孩挣扎着哭了起来，抓起鞋子跑向我，要我把鞋子穿在他身上。所以我做了。我真的打扰我丈夫了吗？我真的不想破坏男孩的早晨。他已经不喜欢早上去学校放学了，我不想再增加不愉快的心情来使情况变得更糟。其实今天，当我离开学校时，他确实哭了，我感到心碎了。我做错了吗？我的问题是，在大多数事情上，男孩比父亲更喜欢我，刷牙，穿上鞋子，和他一起玩，让他睡觉，喂养他（他可以自己吃饭，但想被喂养。）必须承认我一开始就没有正确对待他的饮食习惯，应该真的改变），带他去洗手间，然后换衣服/尿布等？我不想增加任何不愉快的心情，使情况变得更糟。其实今天，当我离开学校时，他确实哭了，我感到心碎了。我做错了吗？我的问题是，在大多数事情上，男孩比父亲更喜欢我，刷牙，穿上鞋子，和他一起玩，让他睡觉，喂养他（他可以自己吃饭，但想被喂养。）必须承认我一开始就没有正确对待他的饮食习惯，应该真的改变），带他去洗手间，然后换衣服/尿布等？我不想增加任何不愉快的心情，使情况变得更糟。其实今天，当我离开学校时，他确实哭了，我感到心碎了。我做错了吗？我的问题是，在大多数事情上，男孩比父亲更喜欢我，刷牙，穿上鞋子，和他一起玩，让他睡觉，喂养他（他可以自己吃饭，但想被喂养。）必须承认我一开始就没有正确对待他的饮食习惯，应该真的改变），带他去洗手间，然后换衣服/尿布等？

有一次，当我丈夫为男孩穿上鞋子时，鞋子的后背有点弯曲，男孩因此抱怨了，但是他说的“还好”并且没有修好，所以我做了。我不明白为什么这样好-成年人的鞋后跟弯曲时会感到不舒服，而小孩子会好吗？我丈夫说，因为他自己被妈妈宠坏了，所以他不希望我们的男孩发生同样的事情，但这并不意味着我们可以期望孩子们做我们自己不喜欢或不愿意做的事情不行！当生活也发生变化时，我们的父母应该长大，改变自己，并扮演不同的角色！

我真的很沮丧 有时我什至认为，独自一人照顾孩子会容易得多。

我是六个孩子中年龄最大的。我最小的哥哥在我18岁的时候出生。到我上大学时，我对婴儿一无所知。我可以在十五秒钟的时间内换尿布（好吧，好讨厌的尿布花了一点时间：）。我知道如何玩“飞机来了”游戏，让一个固执的孩子吃胡萝卜。我可以给婴儿洗澡，取一个婴儿的体温，给他的头皮上油，组装婴儿床或高脚椅，加热奶瓶，并测试我的内腕上的体温。

但是直到我真正成为母亲后，我才明白成为母亲最困难的部分。

当我的女儿两岁时，她的肺结核检测呈阳性。医院对她做了胸部X光检查。他们将她夹在两片塑料之间，以使她无法移动，从而可以拍下她的肺部照片。这是我做过的最艰难的事情，站在那儿时，她哭着，惊恐不已，执着于那东西，大声呼唤我，“妈妈……妈妈……”，除了告诉别人什么都不做她一遍又一遍“对不起小女孩，我们快完成了，对不起小女孩...”

在我成为母亲之前，我不知道当我们看到婴儿哭泣时的痛苦是多么难以忍受。或者，当我们需要时，要对他们坚强是多么困难。但是我们需要成为。

您需要了解，您的儿子将要承担起您和丈夫之间的冲突。我确定他知道，当他哭泣时，这会让您感到不安，因此，只要没有得到他想要的东西，他都会哭泣。为了您的整个家庭，不要让这成为一种根深蒂固的习惯。

尽管在您看来他的眼泪表明他内心非常痛苦，但请理解孩子并不像成年人那样。他们从小就知道哭是获得所需东西的工具。

还是想要。

诀窍是你，作为家长，要能够从简单的愿望区分真实需求，而当他认识到需要在与他发生冲突的欲望。

他正在和您和您的丈夫互相殴打，对不起，这不是您想听到的，但是您使他能够做到。是的，您的儿子偏爱您而不是父亲是您的错。无论您是否需要，您都是给他想要的东西的人。你是不能与他坚定的人。“破坏他的心情”甚至不应该被考虑。了解责任在哪里...任何人，甚至一个孩子，都应对自己的情绪负责。（在没有任何实际危险或虐待的情况下）如果他们感到不高兴，就会使自己感到不高兴。实际上，他们选择不开心。

绝对没有办法可以避免让孩子“定期”感到不快乐。孩子们想要他们不应该拥有的东西，也不想要他们应该拥有的东西。当他们没有得到自己想要的东西时，他们会感到不高兴。这是正常现象，是预期的。这不是您应该感到内gui或负责的事情。如果您做对他最好的事情，而他哭了，则可以表示同情，但不要让他看到这给了他力量给您。

您必须根据自己的感觉选择他们的福利。在这种情况下，需要重点关注您的感受。您让他操纵自己的情绪越多，就会越糟。您的丈夫可以成为您的盟友...有时可以用他作为盾牌（例如，当您要求他为儿子喂水果时，您不必这样做），但不要寻求他的帮助然后破坏他当你的儿子哭泣抵抗时。直言不讳 他试图用你作为避免服从父亲的工具。

（请注意，如果哭泣的孩子确实处于危险或困境中，我并不主张无视他们；这显然不是这种情况）

但是不要过度使用这种技术，您需要向您的儿子明确一点，即没有任何哭声或“悲伤”会转移您对他最有利的事情的注意力。否则，只要您没有丈夫的支持，他就会完全统治您。

你是妈妈 他是个孩子。您知道他应该做什么，对他最好的，最安全的。你知道他要成为一个负责任的，成熟的成年人需要学习什么。当然，他会以他意识到的任何工具抵抗你。这就是为什么孩子需要父母的原因。因为他们还不知道您所知道的...如何做出正确的决定。

一定会像anongoodnurse所建议的那样做，并与您的丈夫一起阅读育儿书籍。讨论使用从书中获得的建议的方法。如果您负担得起，咨询将是非常有益的。您需要让丈夫成为您的伴侣和盟友，而不是您的对手。您的整个家庭将受益或受苦，取决于您如何处理这种情况。

另一项观察；有时候，考虑抚养儿子而不受父亲的“干扰”似乎更简单，但是想像一下，与一个长大的孩子一起生活会是什么样子，因为他知道只要使用自己的情绪状态就可以拥有任何想要的东西。没有丈夫作为平衡因素，情况只会变得更糟。你们两个都有长足发展伙伴关系的能力，也都有（通常是相应的）弱点。好的辅导员可以帮助您理解和尊重伴侣的长处，并在弱点中接受帮助。

如果打断您的意思是破坏您丈夫的养育子女，是的，您正在这样做。这并不意味着您的丈夫永远是对的，也不是您的方法是错误的。这仅意味着您在如何处理事情上存在分歧，而不是在向孩子展示统一的战线。

...我们应该学会改善养育子女的能力，而不是像“那么，这就是我这样做的方式，不要打扰我”之类的事情。

绝对。您的丈夫不应仅仅因为您不同意（或“打断”）就坚持自己的方式是最好的。

谁是给定情况下“更正确”的父母，但情况会有所不同，但以未团结的身份出现会为您的孩子提供各种利用此机会的机会（而3岁时，一个孩子肯定可以利用这种情况。） ）而且，正如您所经历的那样，在孩子面前与伴侣发生分歧也会导致父母产生问题。因此，在这种情况下没有人真正获胜。

在最佳情况下育儿是困难的；当父母的方法不一致时，这将变得异常困难。

我没有提到您以前的问题，所以我可能会重复您已经给您的建议，因此在此先向您道歉。

您和丈夫可能尝试的一件事是一起阅读育儿书籍。您可以讨论提出的原理，并尝试理解每个人的情绪和经历，这些情绪和经历会导致您使用不同的方法。这样，并讨论你们俩都认为最适合您的儿子的情况，您也许可以预见问题情况并做出相应的回应（一致同意）。这需要很多时间和精力，但值得。

如果您已经想知道是否应该单独使用它，那么请考虑婚姻咨询。您不仅可以讨论您的养育困难，而且还可以讨论人际关系的困难。

除了关于您的儿子互相抚养您的其他出色答案之外，我还想补充一件事。如果您像很多家庭一样，一位父母比另一位父母花费更多的时间照顾孩子。我以为是你。由于时间上的差异，您的丈夫很显然不会像您一样擅长照料，但是很明显他正在努力，并且他需要一些空间来犯错，就像您一样。

如果某个超级妈妈的经历比您多，并且每次儿子表现出最少的不适时都接管并接管了您，您会感觉如何？那就是你丈夫现在的感觉。每当您考虑改正他的父母时，请考虑最后一次“超级妈妈”改正您的父母。是的，给宝宝抱着孩子没有任何危害，但是为了某人的骄傲而让事物滑动也没有任何危害。

您的养育方式与丈夫不同。您的孩子的反应也不同。问题是为什么。

在孩子面前讨论育儿是不好的。不要小看孩子，他们可以发现薄弱环节，他们可以并且会利用它们。

当他在学校时，与您的丈夫坐下，静静地讨论正在发生的事情。为什么当您的丈夫掌管男孩时哭泣，为什么当您的掌管男孩不哭？他的方法比您的方法更好吗？青睐确实不意味着好。例如，如果您为他系鞋带，而您的丈夫想让他系鞋带，哪个更好？

找到您和您丈夫的做法之间的所有差异，并商定一个。在某些情况下，您必须离开您的方法，在某些情况下，他必须离开他的方法。并尽可能严格地遵循这些规则。如果您中的任何人违反了规则，请尝试保留一张扑克牌脸，以后再私下讨论。

就育儿而言，会发生错误，孩子会对事情感到尴尬，孩子会因为琐碎的原因而哭泣。就是这样 如果有机会，您将从错误中学习，并学习如何处理笨拙的孩子。

不过，在您使用“故障”一词的那一刻，您表明了您对此的想法。发生错误，孩子们很尴尬，孩子们哭了。这不是每个人的错，只是其中之一。如果您正在寻找故障，那么通常会与其他人一起找到故障。如果您认为听到孩子的哭声使您心碎，那么请考虑一下丈夫听到孩子的哭声时的感受，然后告诉他做错事是他的错，而您宁愿他没有参与！ 如果幸运的话，最终结果就是离婚。

就我自己而言，不断被告知我做错了事，甚至我正在威胁我的儿子（事后看来是不正确的），对我来说，结果是临床抑郁症和认真的自杀准备。这似乎是一个完全合乎逻辑的解决方案-如果我对儿子构成威胁，那我就不应该存在。我没有想到前妻之所以如此行事，是因为她实际上不喜欢或不尊重我，后来她承认了这一点。幸运的是，药丸起作用了，所以我还在这里。

这并不是说您不能讨论任何事情，如果您认为他在重要事情上错了，就应该屈服于他。谈论的时间绝对不是在孩子哭泣的时候，尽管你们俩都感到压力很大。除非您能摆脱情感，否则您将没有机会进行理性讨论，并且除非您能够进行理性讨论，否则您的关系不太可能生存。

至于“我希望妈妈/爸爸去做”，他还没有决定。他可以肯定地问。但是，如果妈妈/爸爸说不，那他就不明白。

我认为你们应该找到一个快乐的媒介。你听起来非常像我和我的妻子，她是令人安慰的类型，我对生活持强硬态度。我遵循这样的哲学：父母应该教给孩子自己生存的技能。但是，孩子也可以在自己的年龄做自己的事情的局限性。如果您的孩子在穿鞋时感到不适，并且无法独自解决，则应在他提出要求时介入以帮助他们。但是其他事情，例如吃饭，他应该在没有帮助的情况下做。与您的丈夫决定您在与丈夫事先不同意的问题上并设定明确的期望。然后将这些期望带到统一战线的孩子身上，这样他就不会感到困惑或获得利用它的机会。

除了您自己，您不能直接更改任何人。在这种情况下，问问自己自己可以做些什么可以使事情变得更好。

在您的主要示例中，听起来您本可以做些不同的事情，就是不要迟到让孩子上学。您迟到了-然后坚持要吃水果-导致了一个匆忙的早晨，您的丈夫在孩子身上穿了鞋，孩子哭了，等等。

因此，当您迟到时，您将无法坚持自己的日常工作。如果您的丈夫正在照顾早上的例行活动，则必须让他决定是否跳过水果，违背他的意愿强迫孩子穿鞋等。不要提出建议，也不要干涉。当孩子跑来找你时，你可以告诉他，“对不起，我们要迟到了，所以爸爸必须穿上你的鞋子”。

当您不得不听哭声时，请确保对自己说：“我必须听哭声，因为我迟到了。下次我不会迟到了。” 不要怪你丈夫帮了你忙。

现在，您可以对鞋子进行一些处理，但前提是您要有耐心。让你的丈夫按自己的方式做。让孩子哭泣。等到你的丈夫说让孩子穿上鞋子有多困难。然后同情，说：“是的，他很难穿鞋子-我也有麻烦。” 然后，只有那时，您可以说：“我发现，如果我确定鞋子的后部没有弯曲，那会容易一些。”

这是一个想法，我和妻子想出了一个办法，以防止在养育孩子时互相打扰。（尽管我们在晚上谈论很多，并尝试提前达成共识，但是不可能预测所有事情，因此分歧仍然可能发生。）

我们使用一种假想的“警棍”，就像接力赛中使用的那种。

当前控制育儿的人有接力棒。

要求控制：说我正在帮助我们的孩子完成一项任务，但是事情进展不顺利。我的妻子有个主意-但是她没有口头上的打扰我，而是引起了我的注意（在孩子的视线之外），抬起了眉毛，张开了一只手，要求假想的指挥棒。如果我同意，我会把它递给她，她可以自由地提出自己的想法。相反，如果我在想“不，我有这个”，我摇头，她不会打扰，我们待会儿再谈。

控制住：说我在帮助我们的孩子，但是我变得非常生气，并且有发脾气的危险。我可以吸引我妻子的目光，并且举起我的手，好像在给她接力棒一样。如果她的心情比较平静，则可以接受，也可以摇头。

这对做出决定的双方都很清楚，因此我们不会发生冲突，并且有一个移交控制权的过程，双方都同意。

我建议您退后一步，看看您提供的示例。

1）您丈夫做的某件事是否导致您的孩子身体或情感上的痛苦？

2）您的丈夫做错了什么吗？

3）您的丈夫在做您甚至不同意的事情吗？

4）您的孩子是否表现出要操纵和控制自己的行为？

是的，当鞋子不完全正确时，他应该修理好鞋子，但是他的部分抵制是您一直在干预。可能，如果您没有这样做，那么在出现问题的情况下，他将不会做出防御性反应。意识到父亲与母亲一样多，而且父母一对一并不会自动使一个人对与错的可能性增加。根据情况考虑每种情况。

您想让丈夫养活您的孩子，让他为上学做好准备。他正在这样做。当您的孩子开始哭泣时，他的行为与您所做的完全相同。

您的孩子了解到，通过表现出来，他可以随时随地要求和控制您的注意力。您正在鼓励并启用这种行为。换句话说，您正在宠坏您的孩子，并允许他操纵您的行为。

这不是自觉的“我是一个邪恶的孩子，我负责”的事情。和其他所有人一样，孩子们也需要关注。还有什么关注比爱心妈妈的关注更好？像其他所有人一样，他们更喜欢控制。但是，他们是孩子，不需要为了自己的想法而沉迷于自己的想法。

我从较早的文章中了解到，您的丈夫倾向于让您的孩子甚至遇到甚至是遭受身体上的痛苦来“使他坚强起来”，而且我同意父母也必须在育儿行为上有界限，因此，我不愿意与他为伍。

但是，与孩子一起坐下来放纵注意力的要求并不属于这一类。父母最终很难学会的是，孩子常常很容易哭泣。我见过很明显的假冒孩子哭泣以引起注意的孩子，当这对他们不起作用时，他们可以像水龙头一样，在假冒哭声开始时就将其关闭，然后继续玩耍与其他孩子。

当您从遗传上受此困扰时，作为一个成年人，您需要超越自己的直觉，并用理性的大脑意识到并非所有的哭泣都是需要干预的实际困扰，并且孩子可以哭泣或工作摆脱困境。这是成长过程的一部分。

干预，无论它是真实与否，都不是您的主要问题。真正的问题是，男孩比父亲更喜欢您，并且在接受他作为父母方面有问题。我怀疑你们两个之间的养育方式在这个男孩偏爱他认为最能从中受益的那个人的程度上不一致。

我同意anongoodnurse回答的第一部分，尤其是关于成为统一战线的部分。你的男孩利用你们两个没有团结这一事实。

您和您的伴侣在育儿方面会给彼此多少反馈？彼此同意的部分相互补充，可以缓解您目前所处的状况，并帮助彼此了解您同意的哪些部分，哪些不能。这将使在以后的情况下更容易显得团结起来。