对我的小表弟来说，成为“坏影响”是否不好？

首先提供一些背景信息：我是20多岁的年轻女子，我18岁就离家不远，所以我一个人住。我毕业于班上最好的班，正在学习和从事IT工作。（旁注：我在经济上不依赖我的家人）我的表弟今年14岁（将近15岁），他上了一所高等学校，努力挣扎求生。在他的近亲中没有人毕业于德国最困难的学校（在德国，有3个难度级别可供选择），但是他们希望他努力学习才能做到。我在情感上与他和他的祖母很亲近，但在他的家人中却没有其他人。

现在故事开始了！

我的第一个堂兄曾经搬走，我年轻时经常一起玩，我仍然和父母住在一起。他的家人过去每年大约拜访2-3次。我一直像他的姐姐一样。

自然地，当我搬出去时，他仍然想见我。他的母亲允许这样做，也允许他自己坐火车去。大约5小时路程。他每年大约拜访一次。他的年龄确实很成熟，我能够带他到城市各处参观，为他展示地点，去高档餐厅和晚上玩电子游戏。他还可以根据需要吃巧克力和薯条，喝可乐。（他每周做4次不同类型的运动，并且是个天生的皮包骨头的孩子；在其余时间里，他的饮食也很健康）。

我们还讨论了他的未来计划，因为他的父母不能，所以我可以帮助他开展更大的学校项目（也可以通过Skype在他家里）。如果他需要学术，情感或其他建议，我会一直在他身边。

现在他长大了，进入了青春期，他的母亲一直在说，他长大后想像我一样，而且我的影响力很大。她将青春期的所有负面影响归咎于我，尽管他一年两天，一年三百六十三天。我们每隔一个月就会互相发送消息。她也不禁止他来拜访我，但在我家人面前对那些拜访说得很不好。我一直是家庭中的败类，因为我选择了“男性职业道路”，但我从不在乎他们的想法。

可悲的是，现在我在乎。因为我照顾我的表弟。我个人认为，每年度过一个愉快的周末可能不会伤害他，而且他的母亲只是在找人怪，而不是怪他抚养他的方式。在家里，他不允许喝酒或吃任何糖果。如果他通过了所有成绩良好的班级，他只能与朋友见面。所以这已经很久没有发生了。完全禁止视频游戏。

现在他父亲经常打游戏，他已经失业了几年，几乎整天都在玩游戏。他甚至吹嘘在社交媒体上这样做。他父亲每天抽一包烟，最近我堂兄告诉我，他有时会偷几根烟，然后再抽烟。我解释了它们有多有害，我不想让他吸烟，所以他停了下来。（至少那是他告诉我的）

我感到他的坏习惯来自他的父亲，或者仅仅是因为他的年龄而自然而然。

• 我的影响力不好吗？

• 我应该限制与他联系吗？

• 我可以以任何方式帮助他或他的母亲吗？如果是，怎么办？

• 即使我受到“不良影响”，对他的成长有害
  吗？

我自己没有孩子，但是我是一个（2）的教母，并且有1个侄女（7）和3个侄子（1、4和9），我花了很多时间陪伴。我知道这与抚养孩子不一样，但是对我来说，担任像父母这样的角色并不新鲜。

tl;博士：一年一次有将近15岁的游戏和吃垃圾食品是否危害了他的成长？

更新：

感谢Francine DeGrood Taylor和其他出色的回答，我确实找到了应对这种情况的方法。在您回答了我之后，我确实感到自己是他生活中的重要部分，我只是首先问他是否有这种感觉。他的回答确实与公认的答案也很接近。我们谈话的成熟​​和他思想的深刻使我不知所措。但是，我也有时间亲自与他的母亲交谈，她确实答应我停止传播有关我的任何信息。在此感谢Shauna！这确实帮助我看到了一位母亲的角色，尽管母亲不擅长表现自己的母亲，但母亲却希望为孩子提供最好的服务。

即使整个事情并不仅仅是“一个很大的理解”，而且双方仍然存在某种艰难的感觉，但是我们（他和我的母亲）现在确实进行了更多的交流，我尝试做一些她也认可的事情。

要回答我自己的问题：

• 我的影响力不好吗？

不我不是。我们的谈话后，连他的母亲也同意。

• 我应该限制与他联系吗？

不，实际上我现在确实与他和他的家人有更多联系。

• 我可以以任何方式帮助他或他的母亲吗？如果是，怎么办？即使我受到“不良影响”，对他的成长有害吗？

是的，作为妥协，我现在已经成为他每周学校工作的一部分，我可以继续“挥霍”他，但也可以帮助他赶上他的学校（即使我仍然认为他不应该去那儿，我了解现在这不是我的决定，所以我会尽力而为。）

不，这对他的成长无害，请参见已接受的答案。

我住在一个家庭中，生活条件相当狭窄。他们非常虔诚，我们总是吃得健康，从来没有垃圾食品，我们所有的活动都经过审查和审查。它在情绪上也是压抑的。我父亲脾气很坏，每当他生气时都会打我们。

当我出去，上大学，找到一份工作（像您一样，在IT行业）时，我发誓我会为我的年轻同胞提供情感上的支持。其中有六个，范围从比我小3岁到比我小18岁。

我至少每月一次，邀请那些仍在家中的人参加一天的角色扮演游戏（我的父母不赞成，但他们并不反对告诉孩子他们不能来）。我们度过了愉快的时光，吃了很多垃圾食品，并且熬夜太晚了。

现在，二十五年后，我最小的姐姐告诉我，这就像被淹没在冰冻，波涛汹涌的水中淹死了救生圈一样。她也是一名程序员，职业生涯出色，婚姻美满，有四个孩子。我认为整晚玩游戏似乎根本没有伤害她:)

我只能凭自己的经验与您交谈；在我大学的整个早年里，我一直因为情感虐待而自杀，其中很大一部分是感到孤立。我没有一个盟友可以找，我们经常搬家，所以我从来没有真正有朋友。拥有一个亲戚朋友（因此在我们搬家时不能被“抛在身后”）会给我的生活带来巨大的改变。

您堂兄的母亲现在感到沮丧，甚至不知所措。孩子自然应该在情感上与父母分开，并在其思想和习惯上成年。一些父母（尤其是母亲）很难分开。他们担心自己的孩子，当他们做母亲无法控制的事情时，她会更加担心。也许您可以通过找到您的表亲可以做的一些事情使她放心，这是他母亲会赞成的（除了有趣的东西之外）

另一个因素可能是她不想承认丈夫的不良影响，因此她正在寻找造成儿子不良行为的另一个原因。当人们对与自己亲近的人感到生气时，有时他们无法接受这种愤怒，因此将其转嫁给其他人。我这样做了……我对父亲非常生气，以至于我恨他，但是我无法应付父亲是“敌人”的情况，所以我改行了。那就是我自杀的原因。我讨厌自己 因此，不要听她说的话。可能是您收到的愤怒实际上是对您表弟的父亲的愤怒，而她在对您说她想对他说的话却无能为力。

我的最终建议是不要放弃你的表弟。在困难时期，您现在可能是他唯一的生命线之一。但是，不要与他的母亲成为敌人。如果可以，请尝试向她保证您的影响力很好。但是不要通过试图说服她她不赞成的事情实际上是好的来做到这一点。找到可以集中精力并向她讲述的好东西。我不知道他们可能是什么，因为我不认识她，但我敢肯定您（和您的堂兄）会想到一些。然后告诉她，您对她说的话感到担心，并且正因为如此，您将与他（做些认可和积极的事情）在一起。（同样，除了有趣的东西外，还要把她的注意力集中在你想要的地方）

这将产生多种效果。在任何良好的沟通中，您都应提供反馈。您是在告诉她“我已经理解了您的意思，我接受了”。这将使她的沮丧感减轻，对您的生气减少。正如您在问题中所说的，这是事实。你想成为一个表亲，你关心他的福利。这也会使她觉得自己对您与儿子的关系有一定的控制权。与您的表弟聚在一起，提出一些“可以接受的”活动，并告诉她“我在想我们可能会做这个或这个；您怎么看？”

当您与亲人发生冲突（或潜在冲突）时，我认为从软弱的立场看似这样做是件好事。当您使自己对他们无能为力时，请他们为您的“弱点”寻求帮助，您就可以将敌人变成盟友。您向她建议“我担心我错了，而您是正确的，请帮助我正确”。您告诉表弟您担心自己会受到不良影响，并担心他与母亲的关系，并请他作为盟友改变这种状况。希望这可以使情况有所改善，尽管不要指望能结束所有冲突。

旁注：从软弱中解决冲突的想法只有在其他人关心您的情况下才有效，并且对恶霸不起作用（或者在被亲人欺负的情况下）。是的，您是男性主导的职业但这是值得骄傲的。您是一条游向上游而不是下游的鱼。对你有好处！

从我作为母亲的角度来看，我唯一想做的就是无限的垃圾食品，主要是因为我有一个家人经常看到我（6岁的儿子），他们的“我们应该宠坏他！” 心态实际上妨碍了他教他良好的食物选择。但是，您的堂兄正处于他应该足够了解自己做出选择的地步，所以我怀疑这是一个问题，除了青少年的叛逆感“但是她可以让我吃我想吃的东西”。从我的角度来看，我不认为您的影响客观上是“不好的”，这听起来很像他的母亲正在寻找别人的责任。

但是，在这种情况下，您需要尝试接近成年母亲。尽量不要将责任归咎于她或堂兄的父亲，以免使自己处于防御状态，但也不要仅仅屈服于指责，否则会受到指责。尝试将其作为一种解决方案，以寻求解决您表弟所经历的任何行为的问题的解决方案。向她询问他所表现出的哪些行为是她归因于您的，并向她保证（尤其是在重要的事情上，例如吸烟，做作业等），你们两个站在同一边。

即使你所做的并没有真正改变（从理论上讲，至少，你不能固执），表明你愿意和她一起工作并且不打算破坏她的父母，这对解决这个问题还有很长的路要走。否认）。

在家里，他不允许喝酒或吃任何糖果。只有在他所有班级成绩良好时才允许他见朋友。所以这已经很久没有发生了。并完全禁止视频游戏。

由于种种限制，您所说的话听起来像是他的母亲是“坏蛋”，但在我看来，她只是想让他做得好，身体健康，尤其是考虑到父亲的情况因为她不希望儿子像他一样。

整个“不良影响”可能是​​因为她得到反馈，他得到他想做有趣的事情是因为你做有趣的事情，等等。问题是你的堂兄没有考虑到你聪明，有良好的生活工作，因此可以负担得起所有这些有趣的事情。

我将专注于帮助他在学校做得更好，而不是专注于他在视频游戏中所缺少的“有趣”事物（我也是游戏玩家，并且知道成瘾的程度，尤其是对于青少年）。潜在的问题。

也许您可以与他的母亲谈谈如何让他的老师帮忙。由于她担心他的成绩，因此她可能会接受这个想法。理想的候选人应该是年龄较大（聪明）的学生，他们将通过/通过同一系统，而且价格不会太贵。

我敢肯定，如果他能把好成绩带回家，她将不会受到太大的限制，因为她不必为他的未来而担心。由于他还是个孩子，他也将有很多休息/假期来玩耍。

首先，您似乎在做正确的事情。无论有什么次要的细节（食物等），您的同情心都会显现出来，而且仅凭您对自己的行为反映得如此之多，就很容易使您犯错。

不过有一些评论：

• 饮食话题很复杂。如今，父母要做到这一点并不容易。我敦促您减轻他的母亲的懈怠，并感谢她设法让他吃得健康。她可能根本不许出汗一点儿就过度使用了它，但至少她在这个问题上持某种立场。
• 他的母亲通常似乎有控制问题，似乎无法放手，这应该在这个年龄左右发生。根据我的经验，这也是很正常的。我不是说这是好事或“可辩驳的”，但事实就是如此。

我的影响力不好吗？

我不这么认为。只要您不告诉他关于父母的坏消息，并且不要把“想要吃的东西”当作平衡他母亲进食方式的东西，那么您就做得很好我可以从您的描述中看出来。

我应该限制与他联系吗？

当然不！

我可以以任何方式帮助他或他的母亲吗？如果是，怎么办？

通过理解和同情，我建议。她不会打动我成为那种对自己想得太多的人，也不愿意接受这样的事情进行讨论。看起来她有一种强烈的感觉，她是唯一被允许向儿子讲东西的人。您将很难为此做任何事情。

即使我受到“不良影响”，对他的成长有害吗？

当然不是。有其他选择；仰望的“英雄”；挫折之类的出口对青少年非常重要。考虑到他的母亲甚至限制了他与朋友的交往，您可能是他一生中非常重要的一部分。不要让自己的母亲被他推迟。

在您的情况下，真的，我会无视他的家庭状况，而是像您一样-像朋友和/或高级教练之类的人陪在他身边。如果他自己提出这个话题，我建议您不要谴责他的父母。如果他对此有疑问，可以通过承认他的问题来帮助他，但您也许不是一个积极解决问题的人。恐怕这会给火上加油，并冒着母亲试图将您完全拒之门外的危险。那你就不能再帮他了

最后，可能是您在做她母亲的不公（无论出于何种原因，也许是因为他讲事情的方式等等），并且他（也许是在不知不觉中）试图与您的母亲作对。通过不真正讨论这些主题，您可以避免卷入母子之间徒劳的战争的风​​险。

您可能在他的下一次访问之前与他的母亲进行交谈，并询问她想让您做什么或不希望与她儿子做些什么。从某种程度上说，这将承认她是他的母亲，并且您并没有积极地尝试撤销她的所作所为。虽然是一罐蠕虫；如果她只希望您和他一起健康饮食而不玩电子游戏，会发生什么情况。那你就在泡菜里。要么乐趣结束了，要么您会主动执行她要求您不要执行的操作。我想说，您必须自己决定，毕竟您比我们更了解她。

尽管这可能是不公平的，并且您的故事的一面说您的意思是好，而且可能不是问题的根源-父母决定自己的孩子可以做什么和不可以做什么始终是父母的特权。我不能为你辩护。我可以认为它们是对还是错-但这与我无关。我认为这更多是关于意见，而不是带有答案的问题。

与母亲交谈并尝试说出来是完全公平的。她是否改变主意，没人能说。