我对惩罚总体上持怀疑态度，因为当孩子长大后，最常用的方法似乎变得无关紧要（没收游戏，威胁，口头或肢体谴责...）。由于当孩子长大成人并离开家后，所有这些方法都将不再存在，因此似乎它们不是长期解决方案。

我的意思是，如果您在孩子做错事情时没收了游戏，当他长大时，他会知道，如果他从事该活动，将不会受到惩罚，因为他不再在家，因此会被诱惑退缩负面行为。

对我来说，更有意义的想法是通过将孩子隔离在“顽皮的房间”或“顽皮的椅子”中来处理负面行为，并鼓励他们思考为什么他们的行为不好。经过一定时间后，应询问孩子为什么他们认为自己的行为不好，如果他们自己不能弄清楚，会以轶事或故事的形式向他们解释。

这样，当他们出门在外并想做这种负面行为时，他们会记住基于事实的事实，这种行为不一定是好主意的原因。

因此，我的问题是：这种方法是否有效？（我对孩子已搬出家门的父母或年轻人搬出家门的年轻人的观点特别感兴趣。）

相关问题：超时有哪些优点和缺点？

警告，我在这里被带走了。我只是让它保持现状。

这种方法足够有效吗？

也许吧，也许不是。也许不是，作出回应儿童除外好它，而那些并不需要它反正。这同样适用于任何人造的“方法”的纪律。

让我给您一个从经验中获悉的自以为是的选择：

后果是有效的

让我们用冷逻辑将其分解。

• 孩子做错了什么。
  • 情况1：孩子确实不知道自己做错了。结果：家长必须说明该行为出了什么问题；不需要惩罚。父母是朋友，伴侣，教练，红颜知己。父母确保孩子在不确定某件事情是否正确时始终知道自己可以来找父母，而不必担心受到不公正的惩罚。不允许（不允许）父母在一定程度上保护孩子免受不良后果的侵害，但不允许父母对孩子隐瞒后果。
  • 案例2：孩子事先知道自己做错了。结果：必须有直接的直接后果，以非常清楚的方式向孩子表明自己做错了。孩子必须真正，真正地感受到后果。必须清楚的是，后果是对孩子的伤害，而不是父母或其他旁观者的伤害。本身就不需要父母的参与。父母仍然可以是朋友，伴侣，教练；但决不负责后果的判断者或执行者。父母当然会保护孩子免受真实，永久，身体或昂贵的伤害，但仅此而已。
  • 情况3：在中间某处。欢迎来到为人父母的地狱，现在您可以决定是否像案例1或案例2一样进行；墨菲定律将确保您做错了事，而且经常这样做！

后果

儿童，成人，狗，每个人都从后果中学习（“如果我做A，那么B就会发生在我身上”）。

没什么重要的，期限。当然，在生命的某个阶段，有些人会足够聪明，可以坐下来，思考如何自己变得更好，并以此方式取得深远的成果。但是，让我们暂时不要让孩子背负这种期望。

那么，后果是什么。简单：

• 孩子在愤怒中打破玩具。结果：玩具坏了。
• 孩子忘记了一本重要的教科书。结果：孩子在所有人面前遭到老师的责骂。
• 孩子在红灯开始过马路。后果：不幸的是，在最后一刻，父母用力地抓住孩子并将其猛拉回来，因此没有更多的时间进行柔和的运动，但这非常不舒服甚至痛苦。大声喊着，大声地喊着“小心”。如果孩子没有收到消息，那么他可能还不够大，不能独自走路...
• 孩子的靴子下有5厘米厚的泥土，穿过客厅。结果：要么：孩子打扫客厅。或者：此后，父母打扫客厅，没有更多时间陪孩子玩。（注意：对于3岁，7岁，15岁的孩子来说，如何玩会有很大的差异，从愉快的父子清洁会话到稍微令人沮丧的父子独身清洁会话；如果15岁那年做恐怖主义行为是为了尽全力惹恼父母，那么在这种情况下显然会产生更多后果。“抱歉，下周没有津贴，我需要这笔钱用于泰式按摩让您从今天的所有擦洗中放松身心。”没有人说这会很容易！）
• 孩子玩3小时的电子游戏，而不是承诺的1小时。问题是失去信任，而不是实际发挥作用。结果：要么：父母买了一个大闹钟。或（如果孩子忽略了现有的闹钟）：家长会根据问题的历史记录将视频游戏删除一天或一周。父母不会大喊大叫，孩子也不会坐在椅子上。

每个孩子都能并且将会理解这一点。

无效的结果

如果后果与原因脱节，则结果无效。即，“我做了A，不允许这样做，因此，当我的朋友在外面玩时，我现在正处于软禁中”。当根本没有因果关系时，或者因果之间存在明显的时间时，它们是不相交的。

自然不会出现“父母生气并向孩子大吼大叫”或“孩子坐在顽皮的椅子上一个小时以'思考'”这样的结果。这些事情与做错事无关。除了不好的事情（例如，“父母不爱我”，“我必须更努力地反击”，“我必须掩盖不法行为”，“我很笨”等等）之外，孩子从他们身上什么都学不到。首先，能够从这些方法中学习的孩子可能不需要它们。

如果没有后果怎么办？

然后，他们实际上没有做错任何事情，或者您必须以某种方式给他们带来后果。但是仍然以直接，直接的方式。

• 孩子在商店里偷东西；家长通知；店主没有。结果：父母让他退还物品。必要时，他可以让店主直接与孩子沟通。父母不是在咬孩子。店主告诉孩子有关违法行为的是非常不愉快的情况。

积极育儿

这没有一个结论可得出这样的结论：父母只是在孩子无所事事的时候，无所事事。或者让孩子们在驱使父母发疯的同时尽其所能。这与“公平但强硬”的父母完美搭配。

以上仅仅是一个框架，根据纯粹的逻辑，它必须与任何能够学习的人一起工作。而且，如果您蒙受了其中一个没有能力学习此类事物的孩子的祝福，那么惩罚也将无济于事。他们可能太年轻，荷尔蒙泛滥，或者因果关系对他们来说太抽象。

这些示例均已简化。当然，有许多细微差别。例如，蜡烛：

• 父母当然不会让孩子接触带有燃烧部分（衬衫，头发）的火焰；那课太多了。
• 父母可以鼓励孩子用手指触摸火焰（以身作则）。
• 如果父母认为孩子的年龄还不够大，不能再单独带蜡烛了，那么他显然不会这样做。
• 那里有一个灰色的区域：我喜欢小时候在蜡烛火焰周围玩蜡“湖”。我的父母对让我有效地销毁蜡烛而没有后果不好吗？它们是否有利于让我进行实验，看看我能走多远？您自己决定。
• 您可能猜到了。一年中的每一天，我们的桌子上都放着蜡烛，并经常点着蜡烛。我们的孩子不要碰他们，并非常尊重火情。当我们离开房间时，他们对我们大喊，蜡烛仍然在燃烧。他们总是喜欢发条，在站起来之前就把它们炸了，无论我们父母怎么说。我们什么都没做到，只是在他们4或5岁时用手指玩弄地抚摸蜡烛（您只是轻拂蜡烛的动作），并让孩子们也尝试一下（他们的反射速度足够快）以避免烫伤）。让他们坐在椅子上去思考这个问题根本不会帮助他们。

其他任何事情也是如此。不，大多数其他事情从未如此简单。例如：

• 15岁的孩子通过大呼小叫积极试图伤害父母真正残酷的东西。结果：父母（无声地）承认孩子患有荷尔蒙并且没有其他表达自己的方式。父母以安详的方式接受殴打，保持（真正）平静和放松。孩子最终将把坏东西从她的系统中清除并放弃。几年后激素会消失。惩罚不是必需的，思考它仍然无济于事。
• 25岁的孩子通过大呼小叫积极试图伤害父母真正残酷的东西。结果：父母把孩子赶出去，孩子需要找房子或住在桥下。

我是四口之家。我最大的孩子已经搬到大学，在那里她继续continues壮成长。我的第二个是您将遇到的最坚强的人，但是却变成了一个令人愉悦的18岁，深受他的老师的爱，并被美国排名前25位的大学中的每一个所招募。我的另外两个分别是14岁和12岁的女孩，她们也很受人尊重，与同龄人相处得很好，在学校也做得很好。

我确实相信惩罚。最重要的是，世界进入世界时，会对不良行为（根据文化定义）产生负面影响。作为父母，我的职责是从早开始培训他们，以了解负面行为会带来负面后果。是的，当它们长大时，带来的负面后果和纪律不会出现，但是到那时，行为模式就会被设定。也许是一个例子...

我儿子七年级时，我从学校得到一份进度报告，说他错过了一堂课的五项作业。五个大的零脂肪。我温柔而坚定地惩戒了他。从那以后，他很少错过任何任务。他不再思考为什么，他已经根深蒂固，如果老师给他功课，他必须去做。这已经成为他一生勤奋工作的一部分，在他忘记了促使他在整个七年级完成所有任务的原因很久之后，他已经并将继续为他服务。

也许正确的词不是惩罚，而是纪律。惩罚似乎带有这样的含义，即意图仅仅是消极的后果-痛苦，特权的丧失等。如果这是目的的话，那就毫无意义且适得其反。真正的关键是将惩罚与不良行为的负面后果联系起来，并表明理想的结果应该是什么。

此外，孩子应该更加有动力去服从，而不是仅仅出于害怕反抗的动机。我的孩子知道我爱他们，并思考他们的世界。一天过后，我不会告诉他们我爱他们，而是想办法向他们传达这种爱。同样也没有一天，我不尝试向他们传达我认为他们是多么的可怕。我有一种很强烈的感觉，他们对我的不断的爱慕和支持沉迷不已，以至于我对他们所做的某些事情的不满看起来只是gr恼，而这在99％的时间中都是必要的。

我并不是要提倡操纵儿童。我不告诉他们我爱他们，或者自切成薄片以来他们是最好的东西，因为我希望他们表现得很好。我告诉他们，因为这是事实。但是我看到它也会对纪律产生影响，而且我意识到纪律没有鼓励，爱与关怀只会导致叛逆。

那是真实的事物，会使他们在离开训练台的那一刻就忘记自己的训练。如果他们只是害怕您的惩罚-如果他们只是因为害怕害怕违抗而服从-在他们离开您的权限之时，或者他们认为自己足够大而且足够强大以摆脱惩罚的那一刻，他们就会叛逆。想想看-谁想生活在恐惧中，谁愿意，如果可以的话，他会反抗它？我认为，这是青少年叛乱的真正原因。但是，如果他们不断品尝您的支持，喜爱和鼓励，他们将希望取悦您，并使您为他们感到更加自豪。这将持续到他们的青少年时代，直至成年。

我曾在我的一个孩子中看到过青少年叛乱的微微闪烁。她今年14岁，是被动进取型。但是我所要做的就是指出：“吉尔（更名），这是您刚才对我的回答中的不尊重态度吗？” 当她说“不，爸爸，对不起！”时，我可以看到她感到很遗憾。而且我看到了音调的立即和整体变化。我18岁的儿子是我认识的意志最坚强的人，大约三个月前告诉我，我是他最好的朋友，但是当我要求他做某事时，他几乎总是回答“是的，先生”。

这个论坛规模太小，无法描述它的整体，但纪律将包括纠正和指导与惩罚，以及情感，爱与鼓励。这是一个完整的程序包，在任何部分上都可以忽略，结果将不尽人意。

我非常相信适合“犯罪”的惩罚。我也相信事实，但这并不意味着我从未以小说，电影或女儿朋友发生的事情为例来说明我的观点。

“如果你不关门，那只狗可能会跑出来逃跑。苏茜的猫逃跑了。” 完全合乎逻辑。

超时应该用作喘息的时间-冷静下来的时间，这样对话才能继续。超时是没有意义的。如果我的孩子不洗碗，她将无法看电视或与朋友外出，直到任务完成。这是自然的结果。坐在超时中不会教给她，而是会给她一些时间让自己冷静下来，这样她就能诚实地看到，做菜不仅是她的工作，轮到她了还是要负起责任。

当我的女儿抱怨她做家务太多，或者应该为自己的工作获得更多津贴时，我只是问她要付多少钱给我去杂货店，或者做大部分的洗衣或做饭，饭？她很幸运有自己的洗手间。如果她不清洁，它会变得很粗糙。现在，我会放一会儿，但如果不行，我也将拒绝让她与朋友外出或让朋友过来。这都是合乎逻辑的。

在她4岁时，逻辑就没有那么重要了。我仍然使这门学科有意义，但是我让逻辑告诉了她，而不是像现在这样讲她。

因此，imo，顽皮的椅子没有多大用处。羞辱不是大多数调皮的自然结果。解释，坚定，慈爱，模仿正确的行为都更好。

在我们的家庭中，我们总是记下自己的错误。“糟糕，我把这玻璃杯弄碎了。” 或者，“我发誓，这是我的罐子钱。” 这使可怕的部分远离了错误。我16岁的女儿现在可以指出我的错误，并提醒我说我会做些事情。几周前，我忘了承诺要洗她的队服。我的后果是我不得不熬夜，不想照顾它。我女儿强加给我的自然后果。完全公平和合理。

您误解了纪律的目的。

不用担心人工性。儿童经常会采取间歇性但无法接受的后果。一个例子就是流落街头：大多数时候没有影响，但是偶尔会有一家人在晚间新闻上悲剧。您必须注入虚假的后果，因为您无力让他们遭受真实的后果。

作为他们一生的管家，我们工作的一部分是注入后果，以提供即时（希望是非致命的）反馈。此反馈是成年后的必要培训。

想一想。大多数成人的负面行为都遵循这种模式：您不会经常被盗窃，但是当您入狱时。您不会因吃一个甜甜圈而变得肥胖，而是因多年吃甜甜圈而变得肥胖。争论很少升级为人身暴力，但是当他们吵架时，你可能会瘫痪或丧命。你明白了。

这就是为什么必须为您的孩子这样做。不良行为的直接后果可能很少见，但可能是灾难性的：您必须提供一种可以让孩子牢记的安全选择。罕见或遥远的后果太抽象了（Mark指出，甚至对成年人来说也是如此）。但是，当他们成年后几乎已经全部成年了，所以这个人最好还是从小就知道消极行为会带来消极后果。

作为一个已经超过40岁的成年人，我自己来说……我的父母会让我坐在椅子上，“想想我做错了什么”。

一段时间后，他们会问我是否理解我为什么要受到惩罚。有时我马上就弄清楚了，其他时候我需要更多地考虑它。一旦我决定弄清楚是什么，我就简单地告诉他们，我们进行了讨论。他们将其用作教学机会，并始终确保我理解其原因。

坐在椅子上的时间完全取决于我。如果我想固执己见，我就坐在那儿。如果我知道它是什么并且拥有它，那就走了。

身体上的“打屁股”从来没有发生过，相信我，我学到了教训。

一方面，当我第一次学习“ F字”时，他们让我去了我的房间，站在镜子前，一遍又一遍地讲，直到我厌倦了讲它。当我出来时，他们问我为什么停下来，其原因是那是“丑陋的”，所以我们谈到了粗言秽语。并不是说我从不发誓，但我总是知道当我这样做的样子。

-抢

我认为应该避免采取等同于洗脑的纪律处分。作为父母，您要为孩子的福利负责，因此，可以（并且应该）为什么是适当的行为以及“在您的房子里”不能容忍的行为设定准则。如果情况非常严重，那可能涉及某种惩罚，例如暂停游戏，甚至谴责体罚。但是父母的权力应该只扩展到“做”和“不做”，而不是强加一套特定的道德价值观（“思想”）。