如何帮助被欺负的孩子（不涉及父母或老师）

一个九岁的男孩常常是他“朋友”开玩笑的首当其冲。这个男孩很合作，友善，进取，不能反抗其他孩子一起开玩笑。

个别事件似乎无害甚至有趣，但总和和连贯性会严重影响儿童。例如：四个孩子玩捉迷藏游戏。当所讨论的男孩由于观察力强，行动敏捷而不得不寻求他擅长的其他人时，被他抓住的男孩只需换下衣服并声称他们是另一个人而没有被抓住。那当然是原始的，许多父母会嘲笑这种创造力。问题在于，创造力始终是针对同一个孩子的，几乎没有一个下午我看不到他生气或哭泣，而其他人却明显高兴地笑着他的痛苦。

如果这是您的儿子，您将如何帮助您的孩子摆脱习惯性虐待？

假设您的回答是，这些是唯一可用的玩伴（这样就不可能通过结交其他朋友来逃避问题），并且您不能与其他孩子的父母交谈（无论出于何种原因）。我对您如何建议，指导或指导您的儿子如何摆脱他的笑话的痛苦角色，甚至可能将那些虐待性的关系变成真正的友谊特别感兴趣。也就是说，我对您如何帮助孩子成长而不是为他解决问题感兴趣。

我一直是被欺负的孩子。

父母试图教我的是能够自己站起来。相信我的自我价值和独立性。父母可以通过这种方式帮助他们迈出第一步，但最终，孩子必须主要依靠自己来发展。这将需要很长时间。您可以帮助他找到对欺凌者的良好回应，这些回应并不粗鲁，但可能会帮助智者，从而击败他们。

另外，提供安全的避风港。一个孩子只能欺负太多。我曾经有几天不想去上学，但仍然不得不去，但很少（事实上，据我记得只有一两次），我感到非常难受，以至于我的父母让我留在家里只是得到休息。

告诉他们他们并不软弱。欺凌行为常常源于嫉妒。这会让您对变得聪明，敏捷和善于观察感到难过，而只会看到关于您的坏事实。让他们意识到自己的良好特质（是的，欺负也是不好的特质，因此其他孩子肯定也具有不良特质）。

了解如何建立自己的实力。是什么让他们感到坚强？在某些情况下他们会为自己或他人站起来吗？在那种情况下使他们能够做到的是什么？提醒他们这些情况。他们回家哭泣时，不要将他们送回“站起来”。现在他们很虚弱和受伤，只会变得更糟。首先，当他们离开与欺负者一起玩耍时，将他们送走，使其变得坚强。

最后，我的父母竭尽所能。我不知道该怎么做，但是在某个时候，我学会了如何以一种不再成为好受害者的方式对待欺凌者。我认为我是通过能够站出来并保护他人而学到的。然后，我意识到自己也可以做到这一点。

具体帮助您的孩子的因素在很大程度上取决于他们的性格和兴趣。但这也许是一个开始。

教他们他们不是受害者。强调自己的优势。成为肩膀哭泣。提供一个安全的天堂，但不要出去解决他们的问题。不要强迫他们与他们的恶霸互动。（您不必爱所有人。但是您也可以避开那些不值得的人，而不是恨他们。）

很难摆脱“男孩会成为男孩”的态度。与父母交谈通常是行不通的，并且可能使问题变得更糟，因为他们在孩子面前私下对您的行为发牢骚-毫无疑问，父母会再次将其带走。这是一个无休止的循环。

那么，当事情变坏时，您将如何生活？

当您发生车祸时，他们不会把您留在那儿以解决问题，您会进入救护车并去医院。当食物在炉子上燃烧时，您不必将其留在那儿-您可以将其拿走。当餐厅对您的态度不佳时，您就不再回去了-您将业务转移到其他地方。

并非这种情况会导致9岁的孩子有毒瘾。如果成年人不这样做，为什么孩子们应该这样做呢？问题是欺凌者，而不是受害者-那么为什么要设法让受害者改变呢？

我会做的是不允许我的孩子玩这些恶霸游戏。不像“不，你不能出去玩，只能躲在你的房间里”。相反，您只是简单地抓住了实现这一目标的机会：让他参加体育运动，武术，音乐课，童子军，PAL，基督教青年会，初级消防（或警察）部门，教堂活动，市政管道和鼓公司，合唱团，儿童科学俱乐部。也许给他一个大哥。但是找到适合年龄的活动，这会使他摆脱困境。有时，您需要对交通方式或在学校无法带走他的情况下的处理方式保持聪明。

当学校出现问题时，那就是您变得艰难的时候。我在这里的武术节回答了一个与欺凌有关的问题

武术威胁学校恶霸

当然，您也可以做一些事情。这些受害者通常缺乏自尊心，自信心或街头智慧。您可能也缺少它们，或者您可能不知道如何教授这些技能。这是疗法可以提供帮助的地方。

对于男孩来说，这种情况听起来很正常。对正常的互动采取防御措施可能会疏远他人，并破坏任何建立长期友谊的机会。问题是，无论多么强烈地表达情绪上的不适，其他人都知道他们必须以不同的方式对待男孩以避免伤害他的感情，这是最佳的结果。

是否要与他人成为朋友应该由男孩决定。而且，如果他选择不与他们成为朋友，因为他们较粗俗的社交互动方式不是他喝茶，那完全是他的选择。但我敦促您不要将其放在欺凌和受害者行为的对立术语中，只要他们真正在尝试社交。

想法：

• 不要试图让第一个男孩将自己视为受害者或被抛弃。
• 不要鼓励孩子理解他人。
• 不要鼓励孩子，以避免采取轻视个人。
• 不要让男孩知道，这是他的选择，如果他想继续做朋友的人。
• 不要让男孩知道，有一个人在角落里时，他的情绪低落。

内部归因与外部归因

在心理学领域，归因理论区分内部归因和外部归因：由于人与外部宇宙的关系而发生了某些事情。

在这种情况下，男孩可以从内部或外部归因于社会脱节。从心理上讲，从外部进行归因比较容易-说其他男孩错了；但是，外部归因对成年的准备不足。如果他将问题归因于内部，那会更好。可以说，这是他所参与的社交环境，对他没有用，他想如何改善呢？研究表明，最成功的成年人具有内在属性。他们认为情况来自于自己的决定，这赋予了他们权力。

这就是这个男孩的成长方式-他需要在参与（或不参与，如果那是他的决定）的过程中观察情况，并做出相应的反应。他不是受害者，而是拥有这种力量并利用它做出最佳决策的人。

在我看来（作为一个在儿童时期受到严重欺负并为此付出了大量努力的人），虐待的危害并非来自经验的外部事实，而是采取了什么行动，感觉到了身体上的痛苦，等等，但是受害人对经历的感知会通过破坏个人形象和其他导致其变形的方式，来塑造关于他本人和他人/世界的未来信念，态度，习惯和信任。适应不良的生活在以后的生活中。

因此，目标不是要停止所有外部的欺凌经历，而是要确保孩子对欺凌的反应，即他的内部欺凌经历，使他有足够的自由，能够过上适应现实和社会的生活。我们如何实现这一目标？

首先，一个受欺负的孩子需要选择。考虑一些对此的研究：

摘自临床与健康心理学年鉴，2006年第2期，第15-25页

应对策略：欺凌受害者长期影响的调解者？

一方面，当我们考虑控制感时，对欺凌事件的控制感较弱的受害者表现出较高的压力水平。另一方面，将冲突更多地视为挑战而不是威胁的学生在成年人生活中的压力较低。... [即使]控制感是虚构的，压力缓冲最终也会增强它。...对受害者的控制意识可能被认为是有效的保护者。

其次，一种更好的应对策略是忽略这种情况，“以便向欺凌者表明欺凌的影响很小”。与侵略者打架或采取其他对策，往往会导致更多的问题，而不是孩子立即解决。

第三，被欺负的孩子的情绪状态似乎非常重要。

因此，您可以提供三管齐下的策略来帮助保护他免受负面影响：

1. 帮助孩子发现可以给他控制权的选择，甚至只是对控制权的幻想，
2. 鼓励他无视欺凌者，在他们欺负时与他们脱离接触；
3. 让他了解他的感受和自我认知，看看您是否可以帮助他获得不同的欺凌经历（例如将其视为难题或挑战而不是破坏他的基本自我）。欺负者一直希望亲自面对欺凌并表现出负面情绪，这具有双重影响：既从孩子的角度使欺凌变得有害，又鼓励欺凌者继续这样做。

注意：论文中的措词有点尴尬-我怀疑是因为它是不完美的西班牙语翻译-但是，如果您能读懂它，我想您可能会在其中找到一些有用的信息以及一些进一步研究的起点。

这篇文章来自mentalhelp.net 的长期欺凌行为似乎也提供了一些有用的实用建议，可能对您有用。它涉及到我已经提出的一些相同观点，但还列出了其他一些观点。例如，

[M]多个研究人员指出，良好的社会支持网络对[a]欺负受害者的短期和长期后果具有保护作用。有……[人]可以在被欺负时被倾诉，并且可以提供支持和建议，这会减轻欺凌的影响。

[当欺凌受害者被...一个支持性的社交网络包围着时，他们从网络成员那里收到许多关于其价值的正面信息，因此，欺负人的负面信息找到购买和成长的机会就更少了... 。

我肯定知道我没有这些东西，它们会带来很大的不同。相反，我所拥有的是：

• 我无法控制，也无法制止欺凌行为。
• 我出了点大问题。我有缺陷，以某种方式欺负是我的错。我激励恶霸虐待我。他们欺负我，因为我应得的，他们恨我。
• 我没有资源，也没有追索权。没有人可以告诉我，也没有人可以帮助我解决我的问题。
• 我因与父亲打架而惹麻烦，以至于我陷入了双重束缚，即使我愿意也无法反击。（这种看法是错误的，因为当我不久以后终于参加战斗时，我父亲很支持我。但是由于多年不愿为自己做身体上的努力，他的疏忽大意已经造成了伤害。）

没有人指出过某些对我有帮助的简单事情，例如：

• 我宁愿被拘留或被开除学籍，冒着父亲发怒的危险，而不愿继续容忍这些对我自己的可怕攻击。
• 我需要指导我失败的社交互动的含义，以便更好地进行导航。
• 我是一个目标并且受到如此严重的欺负不是我的错，这是那些没有装备我，也没有以应有的方式保护我的人的错。我只是一个孩子，不能期望知道如何处理这些东西。
• 如果情况实在令人无法忍受，那么只要我准备好将自己殴打或因此而增加一些身体攻击，就可以用身体保护自己。如果我足够“草率”，欺凌者最终将认为不值得一直殴打我。

我不建议将强大的战斗策略放在榜首，这确实是不得已的方法。但是，孩子需要选择它，这样，如果他用尽了所有其他选择，他就会有其他尝试。但是，从身体上抵抗恶霸并不一定是简单的战斗。例如，一次在高中时，一个男孩在体育课后试图向我喷除臭剂。但是，我的手中有一根除臭棒，转过身，将其扫过侵略者的衬衫几次。我只是通过表现出一些胜利赢得了这一回合。但是，您必须谨慎选择战斗。

哦，还有一件事：让孩子上武术！我向你保证，即使他从不使用技巧来身体保护自己，这也将改变他的世界经历。知道您可以对某人做什么（或者无论如何都相信），具有镇定和居中的作用。

要回答以下问题：当欺凌行为已经全面展开并且被欺负的孩子是已知的目标，那么忽略欺凌就不太可能成功：

在那一点上很难，因为恶霸已经知道受害者受了困扰，并且看到了任何冷漠的表情。每种情况都不同，但如果可能的话，我建议为受害者及其父母提供咨询。

目的是给孩子选择的机会，要尝试的事情的清单，并让世界（在他的感知中）进行足够的改变以传达（在无意识的水平上）虐待是他的外部原因，这是不可避免的，并且他选择代表发生的事情的个人叙事不是导致生活不适应的故事。

保持虐待关系是不值得的。

他能做的最糟糕的事情就是继续试图与恶霸们成为朋友。如果同一年没有其他孩子可用，则让他寻找其他年份的好友，或者只是不要尝试与恶霸玩耍。

一两个星期后，他们可能会发现另一种逗乐自己的方法，并且有可能在不重新开始虐待的情况下再次尝试与他们成为朋友。

但是，他可能有必要完全放弃在中学时的朋友。这不是最好的解决方案，但是比不断被滥用更好。

作为一个从小就被学校欺负的人：对于体重问题，ADHD（结果被误诊为Asperger病）等。

我会说最好的建议是帮助孩子学习处理与欺凌有关的压力和感觉的方法。

拥有网点，与人们交谈以及知道自己并不孤单是世界上最好的疗法。

总是有欺负者：在学校，工作场所或社交场合。最好的早期学习方法是，如何忽略其行为，或者至少减轻其对您的负面影响。

我建议不要做的一件事就是救助这个人。这对个人没有任何建设性的作用，可能只会使他们成为更大的目标（由于直升机风格的父母而产生的个人经历）。

欺凌是自然的一部分，只看动物界。这是我们个人需要克服的首批社会障碍之一。作为人类，我们喜欢说我们与动物不同，但实际上，使我们与众不同的唯一东西是更高的大脑功能。

现在，如果网络欺凌是一个问题，这里有一些简单的建议：将您的facebook帐户设为私人帐户，仅邀请可信赖的朋友，或者完全删除该帐户。使用聊天室退出，任何人都可以访问并发布匿名的，可恶的帖子。网络欺凌的全部内容是目标必须自愿登录其帐户才能看到欺凌行为，而这很容易解决。

我也是被欺负的孩子；这个孩子因为我在以前的学校很受欢迎并且作为学校的新学生而没有人告诉我，所以不明白为什么没人喜欢我。我很不好意思。

对我有用的是不要吵架。我被打中，需要在眉毛上缝针，没有告诉扔冰雪球的人。我认为他们和我一样震惊，想扔雪球，但实际上并没有伤害我。没有奇迹，我不是突然成为那个小组的朋友。如果再次发生（任何人身暴力），我肯定会感到失望。

我只是继续做我在做的事情而忽略了他们。我放学后开始上美术课。我开始在我们的兽医做义工。通过占据自己而不理会“纳粹”，他们没有权力。一旦他们注意到我不在乎，他们便逐渐停止了欺凌行为。我们从来都不是朋友。

由于父亲的工作，我经常更换学校，所以我习惯了低着头继续前进。我学会了寻找其他也在外面的孩子，最终结交了很多朋友。

我认为OP的情况有所不同。这个孩子就像狼群中的“矮子”。他想成为包中的一员，并且包中的大部分内容都与他同在，但他处于被恶作剧屁股的讨厌位置。“背包”喜欢他的位置，甚至可能不了解他们在做什么。

因此，我建议，如果他希望成为团队的一员，他将学会为自己说话。“哈哈-好吧，我想那对你很有趣。对我来说不是那么有趣。” 然后继续。通过让他们知道他注意到了，但他仍在并继续前进，他们可能会学会戒烟而死。

我同意，可能只需要告诉他的“朋友”那不是很好。从事这项工作的最佳人选是你的儿子。没什么大不了的，只是在发生某事时提及。此外，他还可以退还“肋排”。“我想说你看起来像一个披着披萨的披萨，但是我比你好。” 眨眨眼，别再说了。

我赞成Nat，因为我认为您的孩子需要自己处理这个问题，只要它不是公开的身体或您的孩子不会过头。我们一直都在面对恶霸。我们长出更厚的皮肤。我们在工作中，网站或社交媒体上看到它们。我一直都不同意别人的看法。他们说话或持有不同意见。这并不能使他们成为对或错，但是当他们拥有更多权力时，只需让他们随心所欲。这对他们的伤害比对我们的伤害更大。他们不学习。僵硬-恶霸是僵硬的-阻止了他们。由于这种（不是特别好的）训练，您的儿子可能长大后变得富有同情心和体贴。如果我没有欺负者的经历，我会怀疑我会当老师。

祝你好运！

（我被欺负了，我上学很困难，我从来没有在学校解决过这个问题，后来当老师回溯我的脚步时，这些就是我所知道的解决方案）

这个孩子需要与某人讨论他的问题，他应该放心地谈论它并利用他们的反馈。他的父母很好，但是我认为与他交谈的最好的人是一个他喜欢的年轻成功的人。像表弟一样，最近的校友（不一定是一个非常成功的人，但是成功或成功之路是一件好事，但只要他确定就可以了）。这个人可以告诉他如何简单但艰苦的工作会有所回报，并且他和霸王很快就会走上不同的道路。基本上给予同情，但也向他表明这就是生活。

此外，孩子还应该得到家人的称赞和信任。父母这样做的一种错误方式是“我希望你能得到更多”，“我以为你可以，但你让我失望了”。它应该以“没关系，我确定你会成功，我已经看到你做到了”的形式出现。

如果他不觉得自己可以做，那他很快就会发生范式转变。意味着他会越来越少地思考自己，甚至不会尝试成功。如果他可以在其他地方树立信心，那就把他带到其他地方。带他去体育俱乐部，侦察员，美术课等可以使他建立自信，蓬勃发展的地方，这可能会立即影响他在学校甚至年级的社会地位。

另外，有些孩子天真地欺负自己。有时父母对孩子有不良影响。我从儿子/学生的个人经历和有限的教学经验中说出这一点：我见过非常愚蠢的父亲，有时会骑马，然后他们的儿子走同样的路（我对女孩的经历也没有，知道父亲可能会对儿子产生不良影响的许多其他方式）。因此，他们的儿子成为屈辱的中心。他们在错误的时间说话，在错误的时间开玩笑，在错误的时间提出错误的问题。他们甚至上课迟到，不做笔记，都是因为他们的父母是凌乱的父母。

具有专长/特质可以提供很好的保护。如果您擅长运动，计算机，第二语言或幽默感强，那么您就会被其他学生所青睐，并且显然会有更多的朋友，因为他拥有或可以做某事或谈论别人所拥有的东西兴趣。我知道有些孩子除了收藏好玩具之外，什么都没有，他们可以与其他学生讨论数小时，或者谈论与其他学生的旅行，甚至谈论他们如何进入下一个iPad游戏级别，或者取决于邻居和类似的同学，也许武术课是一个不错的选择，（我并不是说您的孩子应该踢所有人的屁股，但是如果真的可以的话……他应该能够只是捍卫自己）。基本上什么他可以让孩子更加自信/在同伴中表现自己。另一方面，我知道孩子很少有幽默感，或者每次出问题时都会当场哭泣。这些孩子需要增强信心。可能是这个孩子在家里没有承担太多责任，通常会有人照顾他们的需求。有爱心的父母是必要的，但是父母不给您任何负担，对孩子的智力发育有极大的损害。

教导孩子要有主见可以帮助他们避免被欺负。查看教学自信如何如何防止欺凌，以及更多关于“自信培训”的信息

最后但并非最不重要的一点是，有时学校中的欺凌行为令人震惊。通知学校总是很好。他们有自己的方式，但可能没有您的信息。

旁注：搬入新的城市/学校会增加被欺负的可能性，因此在这些阶段加倍注意始终很重要。

我非常喜欢skymningen的回答，但我认为还有另一面。

首先，至少在美国这里（不能与世界其他地方说话），有强烈的“反欺凌”运动。实际上如此强大，以至于儿童最终错过了宝贵的人生课程。有点被欺负只是一个男人的一部分。这是我们发展一些社交技能的方式，并且在很大程度上是我们学习某些局限性的方式。例如，不要重击大孩子，他会把你击退，然后每个人都会伤心难过。

而且，与过去相比，如今的日子比以前多了很多。孩子们在父母的保护下比以前更多了。到9岁时，我在“没有”父母监督的情况下和朋友一起玩耍。现在，这并不意味着我们的父母没有在某种程度上关注我们，但是他们与今天的父母似乎没有那么密切的联系。当互动进入房屋或仅限于较小的后院时，作为父母，我们需要放一些东西，只接受孩子就是孩子。

诀窍在于尝试确定一个或多个事件何时构成欺凌行为。我相信这里的关键词是“否”或“停止”。当孩子觉得自己无法控制情况时，那就是真正的问题开始了。

因此，如果两个孩子站在那里，用风火轮互相sm打，开怀大笑并度过愉快的时光，只需确保将导向销伸出，并准备好碘即可。

如果一个孩子坐在那里打sm另一个孩子，就“停止它”或哭泣，好吧，那就是欺负。

同样，这是对情况的控制。只要每个人都参与其中并度过美好的时光，并且每个人都觉得自己处于控制之中，并且可以在想要的时候停下来，那么只是孩子们在努力弄清社交内容。

现在，作为父母，甚至只是成年人，我们需要做的是两部分检查。首先，该活动会带来真正的伤害吗？仅仅因为每个人都在船上并不意味着应该允许风火轮的争夺战升级为“让人们在厨房争夺战中使用刀具”。在大多数情况下，这只是常识。接下来的检查是该孩子是否感觉自己在控制之中，还是感觉自己别无选择？

这很棘手。作为成年人，我们学习忍受关系中的事物，因为我们想要建立关系。我们宽容“妻子做一件事”，因为我们认为总体上值得。那是一项重要的社交技巧。这是孩子们需要发展的。但与此同时，作为成年人，我们需要教导人们有其他选择。接受一些“否定词”与整体否定关系是有区别的。

考虑到这一点，许多父母倾向于选择自己的孩子朋友。在许多情况下，直接与这群孩子成为朋友，因为这些是我们成年人喜欢和他们在一起的人。但是，也是被动地，这是我们的教堂/学校/日托/其他。在这些情况下，您将无法控制孩子的控制能力。因此，在这些情况下，请务必记住，如果有人用风火轮sm打我们，我们将停止与他们一起去看电影，但由于孩子没有这种选择，他们可能只是想尽最大努力糟糕的情况。

所以解决。更多的孩子，听孩子想做什么。如果您不喜欢那群孩子，那应该不应该作为您的选择（除非存在真正的明显危险）。取而代之的是将孩子引导到更“可爱”的小组。加入小组和孩子的社交环境。给他们更大的游泳池供您选择。我不想再去上美术课了，我不喜欢。好吧，课后陶艺课或音乐课后怎么样。

一旦孩子发现他们可以没有恶作剧的朋友，他们将拥有更大的工具箱来处理问题组。即使“与”交易是“我不喜欢和汤米一起玩，他的意思是，我不能和比利一起玩”。

现在，您声明不能再有其他玩伴。就是这个，这是小组。这些是岛上唯一的四个孩子。他们必须相处。虽然我认为这不现实，但这确实限制了您的选择。我确实认为有些孩子您无法摆脱。同学，兄弟姐妹等。但是我真的要重新检查一下为什么事情如此封闭。

假设这个封闭的系统没有可供更多玩伴选择的选项，那么最好的办法就是用必要的工具武装孩子，以“击败”“欺凌者”。这又变得棘手，因为“欺凌者”没有受到身体虐待，因此您不能教孩子打拳。取而代之的是，您必须教孩子如何将愤怒和痛苦传递给更积极的事情。仔细探究，“你为什么生气？”，“什么让你难过？” 可以帮助您找到原因的途径。

“我很生气，因为我从来没有在捉迷藏中获胜。其他人都作弊！” “好吧，他们怎么作弊？” “他们换了衣服，然后声称我没抓到他们。” “好吧，让我们尝试使用宝丽来相机，这样每个人都可以得到一张自己的照片，当他们被征服时，他们必须给寻找者照片。这样他们就不会作弊，并且您可以证明自己已经对它们进行了证明。

再次是关于如何避免问题的教学。如果您无法避开人们，那就避免这种情况。我们成年时做到这一点。“我讨厌和比尔共进午餐，他总是很友好地与他的食物相处。”但是你不得不这么做，所以你坐在桌子的另一端。

如果其他所有方法均无效，则禁止问题活动。不再躲猫猫。好的，别再玩了。好的，不再有棋盘游戏。好的，没有电视了。每个人都只是围成一圈坐，不说话，您唯一允许玩无聊的游戏的原因是，您可以在不遇到麻烦的情况下进行全部管理。

因此，作为总结：

• 男孩会是男孩，请确保您不要抑制
• 确保所讨论的孩子有控制权并且可以拒绝。
• 和更多的孩子一起玩，让他比较经验。
• 在强迫团体中，给他打败恶霸的工具。
• 进入并成为成年人，这是不得已的选择。