孩子受伤后，我该如何同情他们？

我有一个3岁的儿子，经常发脾气。我告诉他不要站在门前，因为有人可能从另一侧打开并伤害他。有人真的打开了门，门弄伤了他的手指。他哭了，但我只是告诉他

我知道这很痛苦，对此人表示歉意，您应该已经听我的话。

我妻子必须抱抱他，后来她责备我。我怀疑与他呆了一天后，我的耐心已经耗尽了。

我发现很难同情那些不相信我的人，因为我向他们表达了风险，以便他们可以避免这种风险。不幸的是，当风险变为现实时，我只是走开而没有表现出任何同情。他经常发脾气。我怀疑与他呆了一天后，我的耐心已经耗尽了。

我不喜欢我的行为。

我如何更同情孩子的痛苦？

我不喜欢我的行为。

由于某些原因，育儿在每个阶段都很困难。孩子不是成年人，特别是在您孩子的年龄。他们不像成年人那样思考或处理。他们没有长时间学习像成年人这样简单行为的“后果”。甚至有些成年人还没有学会接受自己行为的后果（有没有人看过一张超速罚单吗？）

您的特定行为表明，理性思考比同理更舒服。然而，对于任何痛苦的人来说，情况恰恰相反。他们首先需要同理心，然后需要理性思考-之后需要得多。

您可能首先不适应移情，但可以选择更改行为。练习得越多，使用起来就越舒适和快乐。与您现在所经历的冷漠肩膀相反，痛苦者的积极回应将是有益的。

我如何更同情孩子的痛苦？

从您的回复中删除“我”。

如果您想使用“ I”，则只能在其后加上“ ...我很抱歉给您造成了伤害”。停在那 这与您无关，对发生的事情（无能为力）有何看法，与教引力定律或墨菲定律无关。这是关于您的孩子（或实际上是任何人）的疼痛，身体或情感上的痛苦。因此，对您而言，数字1不是“ I”（或“ me”）语句。

不要责怪受害者的痛苦。

安慰痛苦中的人的相反说法是：“如果您听了我的话，您现在就不会受伤了。” 即使是真的，它也会增加侮辱性的伤害。即使这是真的，也不是一个移情反应。痛苦要求同情，而不是责备。

在说一句话之前，请想象您的孩子的痛苦是您自己的。

很难看到您的孩子在痛苦中，而且不听你的直接后果是而且无数次。体验孩子的痛苦要比合理化感到不舒服。但是，忍受它。成为父母（或与他人有交往的人）意味着生活在他人的伤害下。

如果这样做，对以上情况的回应可能更像是：“哦，天哪！我在这里，让我看看。[蜂蜜/甜蜜/无论亲爱的昵称]，您是否想在上面加些冰？ （换句话说，我对您有感觉。我能为您提供什么帮助？）

练习，练习，练习。

这对您来说并不容易，也不会感到舒适。但是作为父母，抚养自己感到有价值的孩子是您工作的一部分。你会犯错误；如果您陷入困境，请重新开始。“对不起，让我重新开始……”听起来有些古板，但事实并非如此。即使您虚脱，它也可以练习。它承认您的第一反应是错误的。它有助于。

选择您可以教的时刻，并将其与活动分开至少30句话。

是的，这是一个疯狂的随机数。但是，这意味着您不会再侮辱孩子一阵子了，并且会让您保持同理心。当孩子第一次对您有很大的同情心时，他们就会听到人生的教训。它甚至可能使您有时间认识到人生课程不是您想的那样。

了解如何发展同理心。

这只是一个开始。阅读有关方法和原因的信息将帮助您理解您的反应以及它与理想情况有何不同。

_{有一个令人着迷的案例，一个神经科学家进行了一项研究，对社会病患者（无法感觉到同情的人）进行影像学研究，他们在阅读各组MRI时发现自己的MRI显示出自己的缺陷，表明他是一个社会病患者。他开始与家人和同事谈论他的行为等，并意识到，是的，他是一个高水平的社交病患者。Buy他研究了移情反应，并成为了更好的丈夫，父亲和人。他仍然没有天生的同情心，但他的关系有所改善。}

在我看来，你是一个实用主义者。（“我告诉了他并警告了他，但他继续前进并站在那里。对不起，他受伤了，但他本可以很容易地避免这种情况。”）

受伤时感觉如何？不一定是您的错，但请说您在黑暗中踩到脚趾时受伤。这是一个意外，您试图不打扰您的配偶。

我也是实用主义者。一月份我脚趾骨折时，我什至没有唤醒生病的丈夫。我爬出房间，对自己想：“白痴，你应该一直穿鞋子，而不是拖鞋！” 我跳来跳去，喝了些冰，后来当我告诉我丈夫时，他的反应是告诉我这是“糟糕的时机”。（自从一月初以来，我们俩都进过医院。）我想我甚至都希望同情一点！

我认为您首先要进行这些动议。您可能没有感觉到自己可能/应该/应该的方式，但这只是一个开始。我的第一份工作是接电话。我们被告知要微笑，因为微笑改变了我们与客户交谈的方式。同样的事情，通过动作，有助于触发我们的情绪。我们自学成才，然后就了解了。

所以我想考虑一下您想如何得到治疗。提醒他是很公平的警告，但是这是必要的，表现出一点点的爱和善良对我们有何危害？

对此也要务实。“对不起，你受伤了。你想要一个拥抱/创可贴/冰/任何东西吗？” 拥抱直到最初的伤害过去，将你的胳膊放在他身上，建议他和你坐在一起直到感觉好起来。然后问他，如果他看到他们站在他站立的地方，他会告诉他的兄弟姐妹或妈妈什么？让他想出答案，并赞扬他学习了这一课。

将其视为对你们俩都充满爱心和同情心的人生课程。

我听到的一句话是“对待病人而不是疾病”。该短语在这里可能会有所帮助。

由于我在同理心上也有麻烦，让我们坐下来分析情况。对我们俩来说应该更舒服！= D

解决方案之一始终是防止事件发生。显然，这没有那么热。大约3岁的孩子有自己的想法。我指出解决方案仅是因为我们不应该忘记它的存在。如果您找到了一种不让您的孩子受伤的方法，那么显然那里就有价值！

转到更有趣的解决方案，让我们看一下关键时刻之后的情况：门开着打你的孩子。那是您无法真正预测的未知数，因此我们必须将其吸收到命运中。如果可以避免，请参阅解决方案一！对于更有趣的解决方案，我们必须在门已经发生之后开始。

现在你是一个理性的成年人，对吗？你有目标。您的目标是什么？我认为可能有两个目标：

• 嘲笑孩子的不幸，让您对自己的优势和才智感到更好。
• 努力使您的孩子成为一个更聪明的人。

我高度怀疑第一个目标是您的目标，但是在继续承担第二个目标之前，我确实想将其包括在内以保持完整性。您想让孩子变得更好。他们只是遭受了创伤，您想确保他们从这次比赛中获得了足够的利益，可以“忍受”痛苦。

现在，如果需要，我们可以从更具体的目标开始。可以说，我们的目标是“让孩子更听话，让他们明白，当您说'因为可能会受伤而离开门'时，您就会知道并且他们必须服从。” 或者我们可以说目标是“提倡门是危险的生物，随时可能跳出来的想法”。 可以使孩子成为一个更好的人（以一种或另一种方式），但真正的问题不是您的孩子在理想世界中将学习什么目标，而是您的孩子在现实世界中可以做什么。暗示一下，他们的神经系统刚刚亮起来，让他们知道世界即将终结，因为一切都错了！这将是一个很难理解的时期。他们不想上课，他们想减轻痛苦。

因此，这就是为什么我通过“使您的孩子成为一个更好，更聪明的人”来设定广泛目标的原因，并建议考虑“对待患者而不是疾病”这一短语。实际上，您的孩子将学习一些东西。他们的大脑旨在学习课程。如果您想在课程中说些什么，请不要追求疾病（或瘀伤）。寻求治疗患者。您的患者在哭，并且认为世界即将终结。这也意味着您的患者充满了准备进行改变的精力，但他们缺乏神经功能，无法用这种能量做任何事情，只是哭了。帮助他们变得足够稳定，不会哭泣，他们可以利用其余的神经能量来学习事物。

因此，帮助您的孩子变得更稳定。帮助他们克服哭泣。他们的大脑知道他们需要学习什么课程-我认为他们的大脑比您更了解这些课程。您只需要让孩子的大脑有机会去做它真正擅长的事情。

现在，上面所说的一切都需要零同理心才能起作用。即使您处于地球上最沮丧，最少的移情状态，该论点仍然有意义。只要记住“对待病人而不是疾病”。然后看看其他答案。它们充满了您可以用来治疗患者的方法。一旦您说服自己对患者进行治疗，所有这些答案将非常有用。

随着时间的流逝，您会发现治疗患者而不是疾病自然会导致同理心的增加，因为您会发现同情心是最自然的方法。因此，您可以尝试指出真正的目标是什么，而您已经克服了这一点，而不是试图让您的同情者“推卸它”并强加同理心，而是呼吁您的同情者。然后，它可以帮助您富有同理心，而不必袖手旁观。

而且，如果您因为我告诉过您而不能说服您的同情心，那么这就提出了一个很好的问题：如果您自己不能被言语说服去做一些不自然的事情，您如何期望3岁的孩子理解“远离门”？因此，要么您可以将无情的一面用作同理心的同盟者，要么可以将其用作关注点，以了解为什么清晰的指示并不总是有效地传达您的意思。无论哪种方式，您都赢了！

只是为了在其他答案中添加一些很棒的主意...

您对孩子影响最大的一件事是与孩子的关系。有时候他们可能是少年或年轻人，并且有问题，可能认为他们有过失。如果他们认为您是父母，他们会听而不管他们的话，那么他们很可能会来找您。而且很可能有这样的父母对他们来说是一笔巨大的财富。

值得注意的是-很大一部分也不能天生善解人意。如果孩子知道自己的父母会比自己的父母更难过，那么对孩子的问题感到不满可能会使他们过于担心，因为他们很少或年长时会阻止他们将问题带给父母。因此，尽管我们所有人都应该为成为更好的父母而努力，但我认为您不应该将自己的功能视为纯粹的“坏”功能，而是需要进行调整。

我发现不要因为幼稚的行为而烦恼，而是将注意力集中在长距离上。只看迫在眉睫的未来，生一个听话的孩子会更方便，而且很容易因他们的简单错误而烦恼。但是考虑到您的孩子有一天会成年-服从和规避风险并不是您想要的第一件事。当然，让孩子们听话是父母工作的一部分，但您可以认为这是您的任务，同时认为您的孩子不服从/冒险/顽固现在不便是他们在某些工作或挑战中的重要特征。他们的未来生活。

至于您描述的事件，我会尝试在他们需要的时候给他们一个拥抱。可能比说出声音听起来与您感觉不同的声音容易。让您有时间去思考，如果他们总是听您的话并且从未犯过错误，那将是令人担忧的:)。

我对孩子是否会受伤并开始哭泣，如何采取急救措施等行为表现出了很长的答案，但删除了它，转而支持以下内容，这是专门针对您的一个很长的答案。

我很难同情别人

并非每个人都有同情心，甚至没有同情心。您不必为此感到难过，它可能只是您的身份。

当我向他们表达风险以便他们可以避免时，谁不相信我。

请注意，三岁的孩子看起来像小人类，但他们不仅是小成年人。他们成年后有一条绝对不直观的道路。直到他们20多岁时，总是会误以为他们一直在期待任何形式的逻辑行为（尽管有例外）。在此之前，他们的智力得到了提高，直到他们的青少年定期被荷尔蒙清除。

我在这里不是在讽刺。有很多孩子看起来聪明，他们的年龄超出了他们的年龄，但是在痛苦，恐慌，愤怒等时候却完全崩溃了。他们肯定不能将顽固性放在一边，因为成年人会冒出一些逻辑。如果我想防止他们受到伤害，我将永远不会与3yo进行“交谈”（或者，如果我这样做了，我真的不希望它起作用，当然也不会对它感到生气）。

哦。

多数成年人也不是基于逻辑的，并且上述大多数情况对许多成年人都是正确的。

我如何更同情孩子的痛苦？

停止做您正在做的事！与其走开，闭嘴和拥抱它们，不如这么做。为鲍勃的缘故，您是成年人，并对他们负责。痛苦本身已经是足够的惩罚，无需加重。

您不仅应该在他们痛苦时同情他们，而且要始终保持同情。孩子们注意到这些事情。这是一个信任问题。相信我，您不想要的一件事就是不信任您的孩子。

因此，下次您的孩子受伤时，您将之前的所有东西都放在一边，然后进入“医生模式”。您检查伤口等，应用急救知识，消除疼痛，放置安慰剂膏药/拳头绷带，并成为孩子的英雄。

在第二天，请随时与他们交谈，并询问他们通常站在门前是否是个好主意。如果他们不能给出正确的答案，则100％表示他们还太年轻。

尝试在您的脑海中打下烙印，就是说，孩子们，大多数，即使不是所有人，也不是天生就在试图激怒您。他们和每个人一样，只是做自己的事。就是这样。您可能以某种有意义的方式以某种方式“教育”它们，这是一种幻想。作为父母，您要围绕他们设置一些约束条件，并尝试刺激他们的心理/情感等成长，但最终他们还是自己做；在与他们相处的环境中。

是的，有是儿童，这将又一遍做同样的错误，受到伤害了一遍又一遍。由于通常对他们来说不好玩，因此非常清楚地表明他们无法采取其他行动（或者，他们会避免痛苦）。没有必要让你生气有关，或认为这是莫名其妙地约你。你耐心地尽量保持他们的危害方式，重点不生气太多。

您可能还会研究佛教。即使（或特别是）如果将宗教/神秘部分放在一边，它们也具有一些纯粹基于逻辑和与世俗有关的思维技巧，通过这些技巧，您可以训练自己以更加了解当前正在发生的事情，并更加热爱他人。Youtube有很多资料。这些东西实际上有效。

这就是我大部分时间都在做的事。首先拥抱他，尝试减少他受到的震动。受到那伤，他已经学到了一些东西。保持冷静，人类主要是从经验中学习，而不是从教学中学习。记住，他在痛苦中不会听你的。

最初的震惊过去后，告诉他他需要更加小心并倾听您的​​声音。不要怪他，因为成年不是他的错。然后，继续加强他所学到的知识，明天如果他做同样的事情，提醒他自己曾遭受的痛苦。这将敦促他考虑听您的话。

当我的儿子（3.5岁）受伤时，我会急忙帮助他，使他站起来或更舒适的姿势，并给他一个强有力的拥抱。我以一种平静的语气告诉他，“没关系”，或者如果情况不好并且他在哭很多声，“那会没事的”。我也可能摩擦疼痛的区域，或者只是把手放在上面。

不管我是否警告过他，我都会告诉他：“您必须小心，因为a，b，c ..”取决于危险是什么。我也经常说“很危险”。自从他对“小心”和“危险”的理解开始，我已经强化了大约两年，并且他经常（不总是）听。

我认为您应该像他成年一样考虑自己的行为。如果您告诉成年人不要做某事，而他们却忽略了您，而这件事发生了，那么您说“我告诉过您”，就像在他们沮丧时踢人一样。

首先帮助他，抱住他并让他平静下来，然后用柔和的语气毫无保留地解释说，由于x，y和z是危险的，并告诉他需要更加小心。把它当作他的责任，但让他知道，这会让你紧张和压力大-因为这很危险，而且你在乎他。

在接下来的2-3年中，您将像鹰一样看着您的儿子。他们毫不关心地向前冲来，先跳到水坑里，然后猛烈地砸头。您之所以没有同情心，是因为它毫无意义，他们会伤害自己并从中学习。但是与3岁孩子的交流会丢失，他们没有经验可言，因此告诉他们做任何事情也将毫无意义。除非您采取后续措施，否则他们在发出请求时应采取的行动。习惯于物理地使您的孩子摆脱伤害，当他6岁或7岁时，他会比其他人更能理解您所说的话。

我扫描了其他答案，其中一些回答了这个问题，但我发布是因为我想为您提供略有不同的建议。

我认为，重要的是要承认您孩子的经历是有效的，无论您认为他们是否可以避免。在这种特殊情况下，您可能会在警告他们这将是结果之后，很难为您的孩子感到受伤。因此，甚至不要尝试。

您可能无法改善对孩子的同情心-您似乎理解了同情心在哪里出现，在何处没有。但是，您可以练习识别孩子需要同情的情况，并专注于帮助他们在其他地方找到它。您可能无法说出“哦，对不起，您受伤了”，但是您可以说“哇，我看到了那样的伤害。让我们去看妈妈”（或老师，或其他任何人-不一定总是要妈妈）。您仍然在承认您孩子的痛苦，我认为最好是帮助您的孩子获得真正的同理心，而不是给他一种您正在努力产生的真诚的感觉。

这样想吧-没有人会认为如果您将婴儿带到母亲那里饿了母乳喂养他，您就不会是个坏父母。在这种情况下成为好父母意味着知道您的孩子需要什么，知道您不能成为为他提供帮助的人，并将他带到可以满足这一需要的人那里。您可能会因为无法生产牛奶而对自己生气，而您的妻子可能会对您甚至没有尝试而生气（我知道在刚出生的时候，我的两个孩子都有一段时间对父亲有那种（有点疯狂）的感觉），但是这些情绪都无法解决这个问题。

在直觉是想“我告诉过你”的情况下，学会提供同理心，可能等于学会为您母乳喂养。认识到您的孩子需要您无法提供的东西，然后促进他的接收能力，这可能是您成为孩子最好的父母的定义。

评估损失。

通常情况下，意外碰到门只会造成瘀伤，但您永远不会知道。我摔断了足球的手。一个内心的朋友粉碎了脚跟跳进沙坑中的脚步，之后我们再也找不到一块岩石了。不幸的事发生了。

即使只花两秒钟的时间就可以完全确定，两秒钟的注意力和认可不会有什么不对的。脚本也可能会有所帮助。

“哦，我的。那疼吗？在哪里疼？你需要一个吻或绷带吗？”

快速拍打一下，以确保他的所有部位都在正确的位置，并且他在任何地方都不会流血，这可能需要花费几秒钟的时间，并且外观和感觉都与拥抱相似。

运营后分析。

在检查结束时，您仍然会注意他，但是在他希望停止哭泣（尽力而为）之后，请谈论发生了什么。向他提问并冷静地分享观点。“发生了什么事？你在做什么？你在哪里？你为什么在那儿？我说了什么？你为什么认为我这么说？” 我最喜欢的“我们要告诉[妈妈]？” 这是对整个事件进行全面重新演练的提示。

我想记住，对你们俩来说，这始终是一个值得学习的时刻。“我预言到这一点”是很好的，但是如果该预言不能带来好的结果，那么下次一定会有一些可以做得更好的事情。告诉他您学到了什么，或什么使您对结果不满意。互相讲述您的活动故事真像是同理心，练习的次数越多，感觉就越自然。

就是这个 每当孩子受伤时，必须做一些事情。为了。

评估损害

您需要注意不要在这个阶段吓to孩子，但是在进行其他任何操作（甚至安慰）之前，您都需要评估一下。这可以很快完成。是的，所有手指都还紧贴着。什么都坏了，不。继续。

冷静孩子

孩子是孩子，还没有像成年人那样开发应对疼痛的方法。他们感到害怕。他们害怕自己会遇到麻烦，或者做错了什么。他们害怕痛苦。他们只是害怕。您应该花一点时间，并确保让他们冷静下来。每个孩子和每个父母的做法都不一样。在每种情况下都需要花费一些时间。也许是一个拥抱，也许是“嘿，你还好！听着！你的O！K！” 这只是取决于。只要孩子现在保持镇定，您就做得很好。

教课

“我告诉过你在门附近要小心。这就是为什么。如果你不想再次受到伤害，那就在门附近要更加小心。” 有时它不会粘住。有时会。您需要确保自己的回应是有条理的，不要生气，但这并不意味着我不应该坚定。

“不要把油锯弄乱，否则你会得到嘘声。” 不会帮助任何人。“不要触摸那条链锯，否则您-会-受伤-受伤！！！” 即使有点恐怖也会给人留下持久的印象。同时，让“响亮”的声音超过一扇门或一些琐碎的东西只是愚蠢的。（请注意IRL，移动链锯。）

请记住，为了教导他们的行为产生了这种痛苦的结果，他们必须保持镇定。

对待问题

是的，通常。您想真正快速地加入协会。因此，当伤害较小时，您首先要提出要点，然后再处理伤害。但是请记住，所有这些操作仅需几秒钟，而不是几小时。例如，如果您不能使孩子平静下来，请跳过该步骤。还记得使用一些常识。如果移开了手指，则仍需要使孩子保持镇静，以改善治疗效果，但是首要任务是停止输血并防止进一步的伤害。

同情笔记

您不必每次都同情。你需要成为你。您需要确保一切正常，并且孩子知道行动会导致结果。就是说，同情是使孩子平静的好方法，总的来说会使人感觉更好。对于“处理”伤害也非常有用。

就是说，以这种巨大的关注和活动来应对每一个擦伤和瘀伤，只会教导受伤会引起关注。这不是一个很好的教训。像这样的小伤是正常现象，每天都应如此对待。一个拥抱和一点同情并没有错，但是同时，过度的反应也会引起问题。

我所做的

获得损害，“嘿，听着！你能这样扭动他们吗？让我看看。” 让孩子冷静，“没关系，看起来您刚刚把它们砸得很厉害。没关系。现在可能会受伤，但那会过去。” 教课，“这就是为什么我们说在门口看着发现者很重要。如果不这样做，就会受伤。” 对待这个问题，“在这里，让它放些冰块。它将使它感觉更好。” 然后坐在冰上的时候，讲一个故事：“你知道我永远都被手指砸碎，但我学到了。如果我只看我把手放在哪里，那我就可以避免。”

至于拥抱，对于每个人来说，有些家庭和拥抱，有些很少接触。

重要部分

您不必太过情绪化，也不必全神贯注地表达同情。赫克甚至说：“瞧！别傻了！（那将是我的祖父）”是一个很好的回答。公平地说，“不要成为一个笨蛋”总是让他感觉更好，因为他告诉我有关他成为笨蛋的时间，并以相同的结果告终。有很多表达同情的方法。关键是要保持互动，并表明自己也遇到了类似的问题。

仅标题问题的简短答案：

正如anangoodnurse所指出的那样，您似乎更喜欢理性思考而不是善解人意的思想，我将其复制。另一方面，我认为，如果您稍微更改基本原理，则实际上并不需要从纯基本原理驱动转换为纯Empaty驱动。

我认为您的问题始于您在这种情况下遇到的第一个参考点：事故原因。也许您被责备的越多，您对原因的恨就就越多，这会使第一个参考点更强，正反馈回路也能发挥作用。

您的以下逻辑似乎是合理的：做错事意味着惩罚；不听从您的命令就意味着手忙脚乱。这不值得同情吗？

考虑专注于其他事情；用不同的，较少的负面情绪甚至正面的情绪来覆盖第一和负面情绪。这种起始态度会影响您对受伤孩子的同情还是反感。我认为如果您更专注于解决伤害问题，是否严重，实际受伤了什么等等。

这个重点涵盖了您头部中的负面情绪，为您更加同情（感到同情的人）开辟了道路；它会把您的实际注意力吸引到您的实际孩子身上，而不是孩子的过错，因此您会更加同情他人（表现出同情心的人）。

迟早您应该以越来越少的合理化来做到这一点，并且它可能会变得自动化。也许您会感到。

当您仔细检查受伤的时候，也可以考虑笑一下。这样，您可以再次掩盖和消除负面情绪，并用正面的东西代替它-笑。您还教孩子不要专注于痛苦，而要专注于欢乐。
这种笑声使您和孩子之间有了另一种情感上的联系。另一种让您更加同情您的方式。这种联系增强了您对他们的整体同情，也表明或发现了对他们的同情。

尝试着重于和孩子一起玩耍，减轻他们的麻烦。其余的应该独立进行。

我还认为，理智的人还是应该靠近方向盘。在紧急情况下，无情绪的人（无惧，无耻，无怜悯）是最好的人-他们首先关注关键任务。然后，你应该善解人意地进来，治愈那些理性的伤口。理性的人可以挽救生命；善解人意的人可以帮助他们he愈。

解决我想到的所有感叹号的答案略长：

我认为有几个问题，而您并不是唯一应受其责的问题。

1. 当发生坏事时，您和您的妻子采取相反的行动。
   这对于孩子来说很混乱，他们不知道什么是对的和什么是错的。他们所知道的是，如果他们做A，他们只会得到您的奖励；但是如果他们做B，他们将会得到您的妻子的奖励。
   这也教给他们，如果他们这样做〜一，他们会惹恼你，但它会被你的妻子被容忍，她将备份它们在可能的处罚情况。他们将学习如何采取对策，以便将重点放在他们身上的惩罚转移给你们中的一个。
2. 您的孩子经常遭到勒索。
   他们之所以这样做，是因为他们在赎金时得到了他们想要的关注。他们感到安慰（大部分时候由您的妻子）。
   还有另一种情况-您已经在问题中写下来了。
   
   您告诉他们不要留在门后，他们无视了门。（不当行为应受到惩罚）
   他们被门打中受伤。
   您告诉“我警告您不要站在这里”。（您实施了惩罚）
   赎金开始了。（已采取对策）
   您的妻子闯入并开始安慰。（偏颇的处罚）您应受到伤害和赎金的责备（偏颇的惩罚适得其反）。
   
   您会看到您3岁的孩子如何有效利用您和您妻子行为上的不一致。

您认为应该上这堂课的观点是不错的。每个人都应为自己的行为承担后果。他们学习得越早，对他们就越好，并且所受的痛苦也就越少。另一方面，您的妻子不接受您尝试完成它的方式-您的最后一个也是唯一的盟友。
我认为您过多地关注了事故原因，并得出合理的结论，认为这是值得的。我认为，如果您将注意力从失败/错误做事上移开，那么您也可能会失去对自己关心的反感。您将失去消极的偏见，而理性的推论可能导致完全不同的态度，当然是更同情的态度。

你妻子的观点也很好。寒冷的反感不好，人们有时需要共情反应。但是我认为太多的同情也是不好的。当孩子得到安慰时，就没有任何教训。您的妻子还向他们表明，她比您更关心他们，换句话说，使用上面的示例，他们被告知，成功转移偏见的处罚将使您遭受打击的打击更大。如果她以后在他们面前怪你，我希望她不要，她教他们不要尊重你。

你们两个人的目标都很好（“每个人都应承担自己的作为的后果”和“我们的关系应友好而富有同情心。”），他们的目标应该而且可以实现。在任何情况下都不要折衷。

尝试在没有任何见证的情况下，在四只眼睛之间冷静地讨论您和妻子的所有担忧。如果您冷静地描述自己的观点并听取她的观点，您会发现她发现错误的地方以及为什么她发现错误的原因，并且您将有机会解释在她的方法中发现的错误。
这样，您就可以找到双方都接受的方式。

副作用是，您可以与妻子建立更健康的关系，如果你们俩都同意，就不应该有任何责备，对吗？
另一个副作用可能是完全改变了战场规则。一旦您采取了惩罚措施（无论采取何种措施），他们就会发现其对策（赎金）不再有效。如果您的妻子支持您，他们也会从中学到，这种对策不再会使打击变大，反而会放大。