我会执行前段时间承诺的惩罚/报应吗？

三个星期前，我在拜访亲戚时，我的七岁侄子（通常举止得体）对我两岁的女儿特别讨厌。

其中一个问题是他拒绝与她分享玩具。在以柔和的强迫失败之后，我告诉他，当他下次访问我们时，她不会与她共享他喜欢的充气城堡。这也未能说服他，我们带着一个泪流满面的女儿离开，我对我输掉这场比赛感到沮丧。

他将在几天后访问我们，我想知道我是否应该执行我那天对他说的话？

我的想法是：

• 两种错误不会带来正确的结果
• 我不希望我的女儿由于这种情况而发脾气或出现不良行为

但是相反：

• 他应该尊重权威，并且
• 了解他的行动的结果

我意识到对此可能没有具体的答案，但是如果其他人也面临相同的情况，那么我将不胜感激，并且会得出这样的结论：妥善解决了这一问题，对每个人都有利，或者至少孩子看到了自己的方式上的错误。

我脑子里有很多未解决的问题。探视期间父母在哪里？他们是否同意您希望拥有孩子的权力？他们会来这里吗？您的决定会有影响吗？最后，是否有必要-一个7岁的孩子和一个2岁的孩子共享玩具？（我认为许多7岁的玩具并不有趣，也不与2岁的玩具相关。）

如果没有上述问题的答案，我将冒险回答您的问题。

我相信，如果您有权力避免产生空洞的威胁，那非常重要。空的威胁极大地破坏了权威。我的孩子们知道，我警告他们的任何后果，都是由于持续的不良行为而造成的，这种情况将有100％的时间发生。这使他们认真考虑自己的行为。

但是，这也给我带来了沉重的负担，我必须谨慎谨慎地考虑自己的话语，在可能的情况下寻找其他方式来应对他们的不良行为，并使惩罚适合犯罪行为（自然而然的结果）。不良行为，或使其与行为相称。）

因此，在整个访问期间，包括对您自己的2岁孩子，我都会把弹性城堡保留下来。可以肯定的是，一个2岁的孩子可以从一个充气城堡中分散几天的精力。

至于两个不正确的错误，这就是发出最后通before之前先有智慧的地方。木已成舟，覆水难收。如果您真的认为自己错了，不应该发出这种威胁，那么就道歉了。如果您不相信自己是错的，那就没有弹性城堡了。

您的女儿不仅会目睹他的不良行为，而且还可能年纪大了，以至于您了解自己没有履行为她的不良行为辩护的承诺。取决于她人生第三年的确切位置。

这是你的房子和你的女儿。您必须在决策中权衡整个情况。我要说的一件事是，对于未来的三周（或更长时间）来说，7岁还不是太早。

编辑添加：为了回应评论（如果父母不同意，为什么还要打扰？），我想说的是，在您的家里，您设置了（合理的）规则，而客人（合理地）遵守了。这就是健康关系中的运作方式。在功能失调的关系中，通常存在边界问题，即人们不了解边界或不尊重边界。这并不意味着错误的孩子不会学到有价值的东西。*

一个合理的界限是“在我的家里，即使有2岁的孩子，我们也会在适当的地方共享玩具”。一个合理的对立边界是“您无权在我们在场的情况下对我们的孩子进行管教。” 这些需要解决；如果父母没有自己履行自己的意愿，则需要做一些不舒服的事情（例如，您将自己从情况中移开，或者您遇到了对抗）。

*_{一年，我的家人和我姐夫的家人决定一起去迪士尼世界度假一个星期，因为我们的孩子年龄非常接近，并且相处得很好。但是，在第一天，我的孩子就因不当行为而不断得到纠正（姻亲的孩子都是安静，顺从的女孩；我的孩子很吵，吵闹。）例如，他们被告知要安静。在公共场所，当他们不吵闹时，等等。我的孩子不断被告知不要做什么，我的孩子（和我）感到沮丧。第二天，他们透过篱笆凝视着某物。brother子大喊：“走开那栅栏！” 他们绝对没有理由不穿过篱笆。栅栏在那里，以防止人们进入池塘。我对BIL说：“ J --- 当我们在这里时，请不要纠正我们的孩子。如果您担心，请告诉我们，我们会尽力而为。我们会处理。”他的回答是，“这太荒谬了！如果我不能始终对您的孩子进行管教，我们就不能一起去度假！”我的回答是，“您的选择。让我们知道您的决定。”我们分道扬to到公园的另一部分。相隔约36个小时后，我的BIL道歉并同意尊重我的边界。假期的其余时间要轻松得多，这是一个非常有趣的假期，我们都深情地记得，后来的假期也是如此。不要时刻约束您的孩子，我们不能一起去度假！”我的回答是，“您的选择。让我们知道您的决定。”我们分道扬to到公园的另一部分。相隔约36个小时后，我的BIL道歉并同意尊重我的边界。假期的其余时间要轻松得多，这是一个非常有趣的假期，我们都深情地记得，后来的假期也是如此。不要时刻约束您的孩子，我们不能一起去度假！”我的回答是，“您的选择。让我们知道您的决定。”我们分道扬to到公园的另一部分。相隔约36个小时后，我的BIL道歉并同意尊重我的边界。假期的其余时间要轻松得多，这是一个非常有趣的假期，我们都深情地记得，后来的假期也是如此。}

旁注：学习保护私有财产比学习没收更好。强制共享不是共享，就像要求与不喜欢的人共享汽车。我了解这可能是在其他所有混乱之上发生的事情之一。

我认为这是一个很好的机会，可以向您的女儿说明并非每个人都能友好相处，以及如何应对（针对她的年龄）。威胁也可能不是一个好威胁，因为那时可能涉及很多情绪。

现在孩子要去您家了，他应该尊重您的家规，这就是他将了解您是认真的。对于诸如清理的小规则，我会不太严格，但对于诸如“不要拿走别人的玩具”的较大规则，我会更加严格。这可能很棘手，因为父母在那里，可能会给您的关系带来麻烦。这就是为什么您可以看到孩子在日托方面的表现要比在家里好。

就个人而言，我不会尝试对别人的孩子做任何纪律。我利用每一次机会与我的孩子谈论发生的事件（有时我们谈论几天）。这样，他们将能够应对并在将来再次发生这种情况时理解它（尤其是如果我不在那的话）。

我认为强迫孩子分享玩具是完全错误的。不应该强迫那个年龄的孩子一起玩，特别是和比他们小得多的人一起玩。我认为他不愿分享的立场是合法的，您试图强迫他这样做是滥用了您的权威。

应该让孩子们一个人闲逛，不要在接触某些材料时受到打扰，顺便说一句，打扰另一个正在从事一项活动的孩子是一个被要求停止的孩子，而不是相反地在我孩子的学校里，我全力支持这个概念。考虑考虑您在该主题上的立场。

这是一个湿滑的斜坡。

我会打电话给父母，并提醒他们您打算受到的惩罚。询问他们是否仍然合适。如果他们有这样的想法-那就是您的答案。

如果他们认为不应该强制执行（我个人认为时间段太长），那么我会请他们提醒侄子，并请他1）在访问期间表现出他的最佳行为，以及2）向成年人道歉。（两岁的孩子可能不记得了。）他只需要说些简单的话，就可以向父母保证，您将接受道歉并继续前进，而不会怀恨在心。

“我很抱歉对堂兄mean。我对她很好。”

“谢谢你，侄子。我们接受。” 然后提供您通常在抵达时提供的餐点或游戏或活动。完成。微笑并告诉他没有苦难。您已经尽可能地道歉了。

这并不意味着您会接受更多的麻烦，但是一旦此事件在您身后-它就完成了，侄子以后也不会把它扔给他。以我的经验，最好将每个错误都视为新错误，除非存在需要解决的模式。他还很年轻，将来还会犯很多错误！

我也会建立他。让他在您的家里感到快乐和受欢迎。如果他觉得您不喜欢或不喜欢他-所有赌注都关闭了。他没有理由取悦你。

编辑时：既然我们知道父母不容易交谈，也不会对儿子进行管教，那么您就必须遵循。

我根本不允许任何人使用城堡，甚至不允许您使用女儿。这说明您没有提出闲置的威胁，但也没有面对孩子。

为了未来-您希望每次访问都从一个干净的开始。

我在你家很清楚。“这是我们的房子和我们的规则。” 如果外the或父母不喜欢，他们可以不来/不去投票。

你也可以做到的。如果您的孩子在家里没有得到很好的对待，请安静地收拾行李离开。

我知道这是某人的兄弟姐妹-但这并不令人讨厌。成年的兄弟姐妹可以按照古老的方式解决问题-他们会努力解决。如果这种关系足够重要，他们会解决的。

另一个编辑：在我的家，他们的家中或在公共场所与任何人进行任何互动时，我的目标是受到尊重和尊重他人。您和您的家人有权受到尊重并得到尊重，甚至坚持得到尊重。任何人也是如此。

这个观点可能有助于与家人交谈。您的期望值不必为了适应它们而调和。这是基本礼貌-对特殊待遇的特殊要求！！如果我们不坚持对自己和我们的家人给予一定程度的待遇，那是自尊的问题。我们是我们最重要的资产，我们应该这样对待自己。然后，我们也应该这样对待他人。

您为孩子树立了自尊心，这意味着当她承受同龄人的压力时，她有足够的信息来为自己站起来，因为她有自尊心。

这个答案听起来可能很刺耳，部分听起来有些刺耳。这并不意味着那样，那只是我传达此类问题的直接方式。

其中一个问题是他拒绝与她分享玩具。

我也讨厌那个，但这是那个男孩的特权。由于某种原因，它们是“他的”玩具。而且他还太年轻，无法期待对2yo有同情心。

在以柔和的压力失败之后，我告诉他，当他下次访问我们时，她不会与他共享他喜欢的充气城堡。

这一切都是你的错。

• 不要强迫 好问，并接受答案。这是他的财产。
  • 而且，如果您期望他会做一个场景，那么显然不要问。
• 不要在3周前承诺“后果”，这是没有用的。
• 如果您自己的女儿大于2岁，我也要说这不是您谈论她的城堡的地方（这是她的财产，而不是您的财产）。如我所说，在2yo既不在这里也不在那里（其他两个要点更为重要）。

这也未能说服他，

是的，他当然是7岁。在那个年龄，孩子没有“适当”分享玩具的感觉，也没有时间的感觉（3周是他们的另一生）。

我们带着一个流泪的女儿离开了

您应该做的是使您的女儿摆脱伤害（例如，让她想要的东西不在她的眼前），向她展示你的同理心，让她分心（在那个年龄应该很容易）和（也许还没有达到2yo）设法让她明白，所有权的手段，其他孩子有所有权利，禁止东西玩。

我对失败的战斗感到沮丧。

您选择了错误的战斗。

他将在几天后访问我们，我想知道我是否应该执行我那天对他说的话？

听起来对我来说真是la脚。这些样的后果需要发生现在。

如果您发现女儿方面对让他玩耍有所犹豫，那么您当然可以提醒他，他也没有让她玩耍，并让他探索他的感受，现在他已经感觉到了他自己。但是不要在上面大做“我告诉过你”的问题。

两种错误不会带来正确的结果

我的想法：这不是关于“错误”或“正确”，而是关于儿童的社交活动。这里没有法院，也没有法官。

他应该尊重权威，并且

问题是，您没有权限。

了解他的行动的结果

无需任何后果。他在右边。这是他的财产，除非是共享财产（在这种情况下，请忘记我写的所有内容），否则他有权决定谁可以和不能使用它。这是非常重要的一课。

我意识到可能对此没有具体答案，

但是，如上所述，具体的答案非常简单。

其他人也面临同样的情况，

一遍又一遍，是的。

并感觉到解决问题已得到妥善解决，对每个人都有利，或者至少孩子看到了自己的方式上的错误。

有时这些事情无法解决，因为孩子们并不总是坦率的。当前的核心问题是，如果孩子看到无法得到的东西，就要教他们“生存”。据我所知，尤其是在那些教育最困难的较富裕的西方国家，这几天。

您的2岁女儿无法玩这些玩具，并没有造成持久伤害。你很生气 而真正的，那么你最终将有一个真正艰难的时间来探索性质的概念（比如约-如果你贬低他们的财产伤害（你的孩子和你自己）会做你的财产），当他们成为青少年/成人。

我让您2岁的孩子决定她是否要分享自己的玩具。另外，除非他人的父母明确授予，否则您不要对他人的孩子拥有任何权力。

处理它的最好方法是保持柔和。不要对他严厉。一旦他过来，就让他玩充气城堡，但要提醒他一个事实，那就是他没有分享玩具。告诉他，尽管他很粗鲁，但您对他很好。这将给他留下深刻的印象，并且还是个孩子，他将终生铭记在心。那应该使他对自己的所作所为感到内gui。我希望他可能不会再这样做了。

这里有几个问题。首先，如果您不执行威胁，那么未来的威胁将变得毫无意义。因此，如果您想保持信誉，就需要遵循。

第二，降低态度。如果它们实际上是他的玩具，那么他不共享它们是完全合理的，就像您不与我共享您的车是完全合理的。但是，与此同时，她不与他分享玩具也是合理的。当他们每个人都喜欢玩玩具的事实以及彼此无法同时玩所有玩具的事实相互冲突时，这为讨价还价和学习分享留下了空间，并且比“我不在乎是您的，您必须分享或其他”，它为世界提供了更好的教训。（除非您生活在一个共产主义国家，否则，我由衷的歉意。

当然，无论讨价还价，也都必须执行。这也是世界运作方式的一部分。

首先，我不会提到/给出未来的惩罚。我会通知7yo的父母他的举止，可能是您的兄弟姐妹，或是您的法律兄弟姐妹，对吗？他们有责任为此做些事情。如果他们是那种看到孩子正在做的事情并吹牛的父母或父母，那么您会更经常地将事情交到自己手中，如果这是一个持续存在的问题，我不会经常与他们联系。我的兄弟姐妹和我/我的妻子很擅长管教我们自己的孩子，但他们对表弟们很卑鄙，所以幸运的是，这不是问题，几乎每个孩子在一起时，一个孩子都会对另一个孩子做一些事情，但是很多父母对他们的孩子有任何缺陷的想法不感到生气，或者我不高兴 不想让我的孩子与父母这样的孩子交往（包括表兄弟）。我刚刚读了您的回信，说他的父母根本不管他。要考虑的另一件事是，如果/当7yo的父母看到您将他们的孩子排除在外时，您和7yo的父母之间可能会产生裂痕。如果存在持续存在的问题，并且他们拒绝谈论有关孩子的行为的任何讨论，那么就不要闲逛，不要在必要时闲逛，然后看着孩子与您的孩子互动。我想说到家庭时，我知道我的孩子是否正在对一个表弟做某事，而我们不在身边，我们不介意他们的父母至少分开他们或告诉我们的孩子不要再做个洞了。重要的是要履行自己的后果，这样他们就不会闲着，但与其他孩子一起做的责任不大。您也可以提醒他您所说的话，并询问他的想法，想法或他是否对过去的事件感到re悔（尽管很难说，因为他的re悔可能只是说出他在比赛中必须说些什么。弹跳房子）。

是的，但这不是一种惩罚，而是不共享是很自然的结果。我一年零八个月可以共享公共玩具-他抱着几个玩具，另一个孩子想要一个，他放开了一个。确实应该是您建议您的女儿不要分享她的充气城堡（确实是两年，她个人有一座大城堡，或者您的意思是小东西），如果她选择分享，您将团结一致地支持她然后在这里选择。任何其他不良行为问题都应该由他的父母来承担-如果他们不处理这些问题，那么我建议您禁止他离开房屋。

以上所有答案都太长了。简短的回答是。加强惩罚。告诉小混蛋，他对你的女儿是个小子，他不能使用充气城堡。

话虽如此，如果他开始表现得更好，并且似乎在他在您家的那段时间已经收到了您的信息。使用您的最佳判断，但我认为最终让他在访问期间使用弹性城堡来增强这种良好行为没有问题。