仅仅因为我们是父母，并不意味着我们是绝对可靠的。我们绝对有不良行为能力，有时我们的孩子会看到不良行为或受其影响。如果我们做错了否则会惩罚我们的孩子，我们是否应该给我们的孩子一些通知，我们也会受到某种惩罚？如果是这样，谁决定说惩罚？如果不是，我们该如何教育我们的孩子犯下的错误，如果他们做同样的事情并且需要某种形式的后果，他们仍然能够坚持自己的立场。

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这是我和妻子之间的对话，所以我以为我会在这里发布。为了这个问题，让我们假设没有违法发生。举一个顽皮的例子，如果父母出于恶意和愤怒而做了一些事情，例如撕掉孩子发脾气时画的一幅图画或说出伤害性的话。父母错误地答应洗一条裤子，但忘记或不慎将饮料倒在孩子身上。

[当您的孩子顽皮而犯错时，您会怎么做？]

顽皮的调皮通常等于失去特权，例如电视/游戏，并且最近一次被送到房间一段时间。犯错误通常等于重做。犯错不是惩罚的原因。

作为父母，我们首先为孩子的行为建模。以身作则，以身作则，表现出您作为一家人所做的事，以及在犯下故意或非故意错误时的行为举止和反应。纪律永远不要如此苛刻，以免孩子害怕承认真相或向您寻求帮助。

好的，当父母因对问题的反应过度或破坏财产而破坏了孩子对孩子的信任，或者错误地对一个孩子进行管教时，他们会做一些自己没有做或别人做的事情：

1. 道歉。不要找借口或给出真正借口的理由。承认做错了。
2. 如果您与另一个成年人犯了这个错误，请完全按照自己的意愿去做-如果可能，请赔偿，并保证不会再次犯该错误。
3. 询问是否可以做一些（合理且合乎逻辑的）事情来弥补孩子的不足。

上面的内容也适用于父母做过非法或不道德的事情并且孩子发现了它-但您不太可能接受您的道歉。

如果父母做了一些已知有反应/后果的事情-没有完成或做家务活，就拿了一些东西（饼干），发誓，发脾气：

1. 道歉。不要为自己找借口或理由。承认做错了。
2. 采取与对待孩子相同的惩罚。
3. 对行动负责，并尽力使行为恢复原状。（烤更多的饼干，把钱放到宣誓的罐子里，再做些杂事……）

事故就是事故。事故的后果通常是自然的。

1. 道歉。
2. 收拾残局。
3. 尽最大可能恢复原状。

不洗衣服可能会“罪恶感”。在为时已晚之前提醒一下，可能是有条理的。一个家庭的每个成员都有责任（在考虑了年龄和因素的情况下）使家庭工作。如果必须在学校烘烤蛋糕，那么孩子应该提前几天提醒妈妈或爸爸。如果必须清洗足球衫或裤子，则需要将其放在正确的地方，也许在星期三提醒您，星期五需要裤子。

我们为这个家庭准备了一个杂务委员会，甚至在她写信之前，我们的女儿都会要求将一项添加到清单中。我们有一个双重检查系统-我们检查清单，该清单是在早上/早餐时离开家，在晚上或晚餐时间返回家。我的盘子里总是堆满了很多东西，以至于无法记住所有的细节，因此必须列出一个清单。只要我能够起床，就一定要故意不做我同意的事情。

所有的人犯错误和错误。有时我们所有人都犯有故意违反规则的罪行-容易想到超速，不完整的停车，对其他驾驶员的咒骂。如果您告诉孩子遵守法律很重要-请对其进行建模。如果您不这样做，那么当您期望孩子明显地不遵守规则时，您就不公平。当您在孩子面前做事时，您必须谨慎对待后果。

教导孩子自己承担责任。

父母犯错，父母犯错决定，后果自负。毕竟，这就是为什么我们告诉我们的孩子，错误的决定会导致后果，并且常常令人不快。我们不是所有人，也永远不会。

如果孩子做同样的事情并且需要某种形式的后果，我们该如何从我们所犯的错误中教给我们的孩子，并且仍然能够坚持自己的立场。

在承认每个人都会犯错误和错误决定的同时，我们需要对良好的行为进行建模。认识到完美不是纪律的最终结果，而是重要的是一种通向生活的方法，这是使我们的错误可以原谅的原因。

我们犯错误；我们做错了。
我们抱歉。
我们保证将来会更加小心。
当恢复原状时，我们也会证明这一点。

父母需要对正确的行为进行建模，因此，当孩子目睹错误的行为但无论如何都不会直接影响到他们时，请“抬起头来，讨论一下您的错误决定。给自己一个后果（例如，许多人因骂人而被罚款：钱进入“脏话罐”。）

伪善是孩子们很快学会的东西。因此，是的，在目击者的见证下，按照您希望孩子的行为去做。

关于他们没有亲眼目睹或遭受后果的不良行为，我是否可以对我的孩子坦白说我停车了并且没有被抓到？不。我不会给他们增加这些信息的负担。

但是，如果我被抓到了，我一定会让他们知道我的“惩罚”。机票，我的驾驶执照要扣分，我的保险费增加，在当地报纸上提到，都是由于错误的决定。毕竟，这就是为什么我们要教他们后果的原因。

向他们表明您会对不良行为造成后果，这绝对是适当的，这进一步说明了我们为什么要限制孩子的行为。

同样，我的孩子们当然也没有公开承认他们所有的过犯，也没有我期望他们这样做。我的一个孩子在学校里被骗了。他不承认。一旦我抓住了他，学校就抓住了他。即使我不是受害方，他的后果也非常重大。

最后，我认为可以归结为对孩子想要的行为进行建模以及学习生活课程。我们的孩子不是我们的ess悔者，但是如果我们违背他们或在他们看来，我们会做我们想要他们做的事情。就我而言，这是真诚的道歉，是对将来避免这种行为的承诺，并在可能时恢复原状。

编辑以解决OP的评论。

_{我曾经责怪我的孩子他们没有做的事情，更糟糕的是，当他们说他们没有这样做时，我不相信他们（我自己也不记得这个；几年前我的孩子告诉我了） 。）我错误地将他们的行为和我认为是谎言的行为纪律处分。当我发现是我的丈夫犯了罪时，我的孩子们告诉我，我不仅道歉，而且还给他们每人一笔巨款，以支付他们投入的时间。他们的报价让我震惊。我只能想象我正在遵循自己的使赔偿具有重大意义的原则。}

作为父母，我们有责任让孩子为成年做好准备。在此过程中，有时需要采取纠正措施，以阻止不当行为并鼓励适当行为。

父母有权提出适当的惩罚，因为父母有责任养育自己的孩子并灌输价值观和良好习惯，有时惩罚是做到这一点的有效方法。但是反事实并非如此。

这并不意味着父母是绝对可靠的（任何好父母都知道这一点）。就是说，孩子，尤其是年幼的孩子，无需费力去弄清楚如何纠正父母的行为。

我想大一点的孩子有可能以某种方式帮助父母承担责任（例如，如果我的儿子在高中越野队中，并且我想养成更好的运动习惯，我可能会从儿子那里寻求一些帮助） 。但是我认为，如果我一周没有达到自己的健身目标，那么对他来说对我来说是个“惩罚”是不合适的，除非事先得到了适当的同意。

作为成年人，我们最终应对自己的行为负责。错误的决定会产生自己的后果，这些后果会受到惩罚。例如，如果您不按时支付账单，则需要支付滞纳金。我认为最好的办法是将您的错误作为可教的时机，以便孩子可以看到不遵守规则的情况。

我个人认为，这是处理规则和惩罚并将其应用于我自己的孩子的一种非常好的方法（就我们所拥有的规则而言，当然我们没有很多规则）。

关于谁决定惩罚，我认为从一开始就明确对不良行为的惩罚是很重要的。如果您只听完惩罚后听到的话，总会感到武断。不得不惩罚自己不会使它变得更加武断。

这对孩子们真正增强的是，规则适用于每个人，并且对于每个人都是相同的。因此; 即使这没有什么意义，您也应该给自己一个与孩子一样的惩罚。（是的，如果那是正常的惩罚，那么您应该将自己搁浅或送您到房间）

我家的一项规则是，例如，除非吃完盘子，否则你不会得到甜点。这条规则适用于每个人（年龄大到足以理解它；幼儿现在可以免税），这意味着如果我出于任何原因没有完成餐盘，我就不会得到甜点。孩子们上床睡觉后我可以再吃点甜点并不能改变它。目的是表明规则平等地适用于每个人。

很抱歉要华夫饼干，但是“不”和“是”。

我认为我回答的依据是提出一个反问-我们为什么要惩罚孩子？报仇吗？是否为了服从和秩序而严格执行行为准则？

还是要教他们重要的人生课程并设定健康的界限？

因此，如果父母做了他们不希望自己的孩子做的事情，并且他们认识到并理解这是他们认为不对的事情，那么如果父母已经是自我的话，某种形式的任意惩罚将达到什么目的？ -知道的？

此外，建立家庭规则的一部分是父母建立一种他们认为最适合家庭单位的氛围和环境。一旦孩子长大成人，就可以独立生活，除非父母选择自己遵循，否则他们将不再受父母的约束。同样，当父母决定规则是什么以及何时应该遵守规则时，父母完全有权按照自己的意愿修改自己的行为。

没有人要惩罚他们，因为与孩子不同，父母对自己的行为负全部责任，并且首当其冲。如果我的孩子烧毁了邻居的房屋，将会受到惩罚，但我自己的自由和生计也受到威胁，因为作为成年人，我对孩子的行为负责。因此，有时必须制定规则，并且必须在家庭一级实施惩罚。

因此，“不”不需要正式的自我惩罚。只要成年人知道自己的所作所为是错误的，以及成年人承担后果的程度，他们就已经受到惩罚。

但是，如果一个人想要建立一个系统，使不理解该观点的孩子看到并理解规则是公平而普遍地执行的，则可以创建类似的东西。也许是因为行为，父母告诉孩子今天晚上电视要给父母去。或者，父母留在家里或做一些家务活。该系统的重要部分是指出正在发生的事情，否则孩子可能不会注意到，并且进行该运动的整个时间都被浪费了。

在我的家庭不太遥远的过去，当愤怒或缺乏耐心的事情伤害了孩子的感情时，坐下来，道歉并公开承认父母所做的事情是错误的，这一点更为重要。就像孩子做了错一样。并不是因为父母是“坏”或“顽皮”，而是因为孩子的感情在不需要的时候受到了伤害，并且父母不想让他们关心的人那样。

通常，这以询问赎回该怎么办作为结尾-不是作为某种惩罚，而是通常是为了与孩子进行与父母共同的活动而花费额外的时间。

家长俱乐部的第一条规则是，家长MAKE规则。

不，父母也不会受到惩罚。否则，您将不得不惩罚自己，或者必须让您的孩子惩罚您。哪个是最好的例子？教您的孩子因犯错而惩罚自己，还是教您的孩子因不遵守规则而惩罚您？我说最好的选择是在鼓励违反规则的同时积极奖励遵守规则的人。

我认为每个人都会同意，不应让幼儿独自穿越繁忙的街道，但当然应该允许父母这样做。另外，不应允许幼儿在凌晨12点观看暴力/性感的电视节目，但对于父母来说，可以。但是，幼儿不应该打兄弟姐妹或朋友，父母也不应该打。但是在幼儿的脑海中，这两种情况实际上没有区别。对于他们来说，根据妈妈/爸爸说的话，允许或不允许采取行动。

十几岁的时候，他们开始学习各种区别（并为此而奋斗）。那时，作为父母，您必须再次决定画线的位置。我想这是一条持续发展的路线。

任何时候都要指出的是“我是父母，您必须遵循的规则是[插入您的规则]”。

要明确回答您的问题，强调，不，父母不应因做我们的孩子不允许或不应该做的事情而受到惩罚。包括愤怒行为或儿童可能会视为“不公平”的其他行为。关键是您是父母（规则制定者），而他们是孩子（规则追随者）。从幼儿的角度来看，从愤怒中撕下图画就像将朋友从愤怒中踢出一样武断。不同之处在于，父母知道自己做错了，孩子们需要知道自己所做的错。

例如，我2岁的孩子不允许在晚餐时使用玻璃杯，但是我5岁的孩子可以在晚餐时使用玻璃杯。我是否应该因为不允许我使用两年而惩罚使用玻璃杯的五年？当然不是。但是，根据年龄和其他因素，还有一系列规则和“确定”行动。

实际上，每个人都根据自己的分类（年龄/状态/职位/能力/等等）遵循不同的规则。我试着教我的孩子们，他们必须遵守适用于他们的规则。但是，如果他们不喜欢自己的规则，那么他们要么等待分类改变（即变老，要么学习新技能，例如洗碗或上大学），或者以某种方式改变规则。

父母应以身作则。我认识的一位父亲使用了“发誓”一词。

他九岁的女儿问他：“爸爸，您使用了一个坏字吗？我们孩子不应该使用其中一个字吗？”

那人诚实地回答：“是的，女士。我发誓，我不应该这样，我错了。对不起。”

那天他的孩子学到了宝贵的一课。

是的，父母和其他家庭成员会犯错。最好接受并纠正它是一个更好的选择。我在脑海中一直想着一个想法。

如何建立一个“法官”-一个有经验的人，可以是退休的老师或法官或任何有能力的人。