情况是这样的：我和我的妻子已婚并在一起幸福，有一个很小的孩子（5）。

这是一个小男孩，但无论性别，这个问题都可以解决。

我们俩通常都在育儿主题上达成共识，例如，在特定情况下哪种惩罚或特权的特权是合适的，而在特定的善行中哪种奖励或增加的特权是合适的。

问题是，我始终是处理负面问题的人。我拿出一个小时的玩具，处理超时等。虽然我们双方都在给予报酬方面平等，但谁负责惩罚却存在严重的不平衡。

我妻子的推理是这样的：是的，纪律非常重要，但是既然您仍然会这样做，那么我就不会冒险成为他生气的人。

无论我如何说服她，对她来说都是有意义的，如果她可以避免看起来像坏人，而且纪律仍然存在，那为什么不这样做呢？

现在，如果我要完全停止纪律训练，那意味着会有一段未知的时间，没人管教，如果我的孩子在这段时间内弄清楚并开始，我觉得这将是一个问题。行为不端，因为他可以。

我不想和我妻子好好玩多年。我实际上很害怕，即使我的妻子同意这种惩罚，即使她从不给他们自己，孩子也会认为她不同意他们，并且实际上通过认为我是母亲而开始与母亲谈论更多问题和生活。坏人之类的。也许出于某种恶意。

我应该怎么做才能平衡一切？如果事情持续了更长的时间，事情会变得像我担心的那样，还是我只是偏执？

我同意这对夫妇可能会从一些夫妇的咨询中受益。妈妈给父亲施加了不公平的负担，可能需要外部人士的支持，以帮助父母双方了解这可能会影响他们的婚姻以及孩子对每个父母的未来感受。

但是，与此同时，即使您提到父母通常都是在一起，但我还是建议爸爸只专注于为他具体见证并认为值得纠正的问题提供后果。孩子似乎做某些打扰妈妈而不打扰爸爸的事情。在这种情况下，爸爸绝对不能代替妈妈。

并且只要可能/可行，爸爸可以通过允许妈妈和儿子一起度过的时间来“鼓励”这种情况，而爸爸也不在那里监视这种情况，即选择一个孩子可能行为不端的情况，然后确保妈妈和孩子在一起，没有爸爸。也许是在洗澡-爸爸可以在另一个房间里，做点其他事情，然后向妈妈解释说，除非出于安全考虑，否则他不会帮助她“管教”孩子。

妻子让丈夫处于自己选择的境地，但这并不一定意味着丈夫必须承担这个角色。这并不是一个简单的任务-因此建议看一个治疗师来帮助夫妻俩解决这些问题。

您和您的妻子在这里有根本的分歧。不一定与育儿有关。

如果您表示这会让您感到不开心，并且您的妻子仍在管教儿子，即使您已要求她停止避免这种琐事，但您的妻子仍在继续躲避，那么她实质上就是在给您带来情感上的幸福手指。这和学科本身一样是一个大问题：你们两个是孩子的“正常”婚姻/婚姻模式。公然无视配偶的合理要求不应是“正常的”。

从互联网上的陌生人那里获得建议，只是稍微了解您的情况，并根据需要添加尽可能多的盐粒，但是从您的描述中听起来，这比您儿子更重要。那不是一件坏事。

得到辅导。现在。在这个问题（可能还有其他问题？）破坏您的关系之前，父母的纪律就变成了事后的想法。

这听起来像是对我来说，你做不都同意纪律。您的妻子可能会说她愿意，但我想她不会，也不想与您争论（也许再争论一次）。毕竟，行动胜于雄辩。

对于你们两个来说，保持一定的一致性当然很重要，但是对于你们两个来说不必一定要保持一致。当你分开的时候，它就变得不那么重要了。孩子们习惯了父母的个性。你们仍然应该在同一个球场上，但是期望你们每个人做出相同的决定都是愚蠢的。

但是，当您在一起时，这会更加令人困惑。那是您真正需要达成共识的时候，或者至少是-在您在一起的时候就由谁负责。我和妻子不时遇到这个问题。我们会根据位置来解决问题-我是大多数“出门在外”旅行（去市中心，去博物馆等）的人，而她更经常与孩子们“在家”，所以在家里，她是主要的我就是。当然，并不是说只有一位父母一次做任何父母育儿，而是我试图根据她对家中的期望来调解我的回答，而她也尝试这样做。

最终，我认为您确实需要就大局达成共识，为此，您需要了解妻子的真正信念。她可能会相信您太严格了，或者您反应过度，或者-谁知道。您需要与她讨论，或者与可以帮助的第三方（参事或类似人员）并肩作战。但是，如果您这样做，则必须对自己的感受持开放态度，而又不要将自己的观点/感觉强加于她：这必须是一个开放的环境，在此环境中，您可以共享观点并共同找到共同的结果。

许多人把纪律仅仅当作惩罚：

如果您不能简单地与您的妻子一起讲解，也许建议教养班或家庭辅导。她听起来好像她知道纪律很重要。她是否了解良好的纪律会使孩子感到安全，重要和被爱？

许多人把纪律误认为是惩罚。

Google字典将学科定义为：

名词

1.训练人们遵守规则或行为守则，使用惩罚来纠正违抗的行为。

“缺乏适当的父母和学校纪律”

同义词：控制，培训，教学，指示，法规，方向，顺序，权威，规则，严格性，坚定的手

2.知识的一个分支，通常是在高等教育中学习的知识。“社会学是一门相当新的学科”

同义词：（研究领域），知识分支，主题，领域；专业“社会学是一门相当新的学科”

动词1.训练（某人）遵守规则或行为守则，使用惩罚来纠正违命行为。

“许多父母一直害怕管教自己的孩子”

同义词：train，drill，teaching，school，coach；团“她自律不顾痛苦”

对我而言，纪律意味着：训练人员/自己遵守规则或行为守则的实践，使用（自我）调节和自然后果纠正不服从。开始的时间越早，以后就越容易。

• 为每个人设定明确的规则。与这些规则保持一致。（在合理的范围内。成年人可以开车。）
• 奖励和认可良好的行为。（这不是玩具或糖果/食物的奖励。它是赞美和拥抱。）
• 不吵架 听孩子给出的理由，如果他们有观点，要灵活一些。如果他们不这样做，请不要争论。（“您是卑鄙的！”-“我是您的父母，有时我必须做出您不喜欢的决定。”然后安静并坚持您的决定。）
• 对您想要和期望的行为进行建模。
• 尊重。不要嘲笑您的配偶，您的孩子或其他任何人。
• 显示（建模）赞赏和感谢。如果您希望您的孩子认识到您提供的东西需要花费金钱并需要得到照顾，请对它们进行建模并表示感谢。承认您的配偶和您的孩子（他们）的贡献。
• 互相帮助。做晚餐/打扫卫生/购物/做家庭作业不是您的工作，也不是她的工作。这是对家庭工作的贡献。每个人都做出贡献。

我发现在我们的家庭中，纪律都是我们所有人（甚至是我的女儿）都要做的事情，而这种惩罚极为罕见。我们所有人都理解为什么我们以做事的方式做事，我们都表示尊重，彼此诚实。后果是自然的。

吃完我们一起准备的晚餐并洗碗，做作业，支付账单以及阅读或书写后，我们像家人一样坐下来。我们也有我们戏称为“国情咨文”的谈话。在做什么？是否需要某些东西？

我们的女儿开始开车，想买车。（她确实有继承权。）我们现在正在讨论这个问题。她正在编辑有关安全，维护，保险和高级驾驶课程的信息。她比我更了解购买和租赁。她正在制定规则，如果我们允许她买车，她将同意遵守这些规则。我们之间将有合同。她正在为达到这个目标而努力。她将不得不找到工作并支付保险，维修和燃料费用-她会保持分数吗？她将以此作为责任，如果不遵守合同，则将取消汽车特权。

作为在一个有着相似成长经历的房子里长大的人……我可以告诉你……根据我自己的亲身经历，你会害怕发生什么。我的父母扮演好警察/坏警察。我父亲通常会处以更严厉的惩罚，而妈妈会做些轻巧的事情或经典的“等到你父亲回家”。我不确定这是否是母亲的自然天性，但我建议您找到一种平衡的方法。尽管还有其他原因，但我与父亲的亲密程度不及与母亲的亲密关系。我不会说我担心我的父亲，但是当我以前住在家里时，即使他不生我的气，我也会想出借口离开家。

也许对您来说不会那么糟糕，它实际上仅取决于您如何处罚。归根结底，两者之间的合理平衡与积极的后期护理应该可以缓解您所担心的大部分问题。

我一直处在这种情况下，这里的几个答案非常好。就上下文而言，我是两个孩子的父亲，我最大的孩子在高中，最小的孩子在小学。我的妻子从来不想管教我的儿子，虽然她最好管教我的女儿，但她的顿悟在​​某些方面来得太迟了，所以两个孩子都经常受到她的照顾。我每个月大约有一次商务旅行，一次使我离开他们两天，而且几乎总是在机智的时候和孩子们打来电话。

首先，我不同意那些说您的妻子实际上并不致力于该纪律的人，因为她不想成为执法者。通过观察我自己的妻子，她的思想上的共识很难克服纪律需要克服对孩子“辛苦”的情感负担。尤其是当我的长子（新妈妈的东西）在幼儿园之前。而且我不是在打屁股。即使遇到限制或带走东西，她也很难过。幸运的是，他从小就从来没有过难过的生活，十几岁的时候他变得更加顽固。

其次，我同意人们的看法，说与您的妻子一起参加某种形式的育儿班是个好主意。我发誓，如果有可能使您必须上课并获得“父母证”这样的法律，就像您必须获得驾照一样，我会很乐意为那一项投票。当我的女儿达到一年级并开始引起很大争议时，我们的确选择了一个。我希望我们早点走，这对我妻子真是大开眼界。她开始积极参与纪律训练，但是我们发现，要成为一个孩子可以走路的人到能握住棍子，这是一个非常困难的转变（可以这么说；我们的房子里没有棍子！ ）

实际上，即使我儿子由于他的不当行为而不得不对她的话语蒙受了几次重大的失望（事情被带走），我的儿子仍然认为他不必听她的话。

因此，正如其他人所说，尽早解决此问题。你老婆需要受到您孩子的尊重，除非她被视为具有权威，否则她不会获得这种尊重。除非她可以适当地分配惩罚和奖赏，否则她不会被视为拥有这种权威。如果有帮助，您可以告诉她，就我而言，尽管我是一生的执行者，但我和我的孩子之间有很好的关系（我认为）。我们仍然在一起玩，我们彼此相爱，我们变得愚蠢，所有这些。然后，如果他们表现不佳，我仍然愿意执行任何必要的纪律措施。有时会有眼泪或小狗的眼睛（特别是我的女儿，即使他们不工作，她仍然认为它们可以工作），但是我通常只是微笑着告诉她，当她想要一辆车时要把它们保存下来

现有的答案非常全面地介绍了您与妻子的关系，让我补充一下您与儿子的关系。

埃里希·弗洛姆（Erich Fromm）对孩子需要的两种爱情有一些想法。他所谓的“母爱”是无条件的爱：孩子知道这是无条件的，即使他们的行为激怒了整个世界，母爱也永远不会消失，总会有人在那里帮助他们解决他们的问题。弗洛姆所说的“父母之爱”更多地建立在挑战，期望，个性上：孩子因为知道自己被爱是因为他们是一个有能力的，成功的人，因此可以得到自信和增强。

父亲可以以母爱（有时或总是）爱孩子，反之亦然。父母通常会互换这些角色，典型的单亲父母必须对孩子有两种爱。

现在，弗洛姆拥有的重要信息是，每个孩子在某些时候都需要感受到两种爱，这是一种强烈的心理和发育需求。可能是您的妻子无法或不愿意承担很多父亲的角色。这对她来说可能是个损失，但对您的孩子来说却不一定是一个损失，因为他很幸运有两个父母拥有互补的育儿设置。

对你来说是损失吗？不一定是。您可以选择。只要您选择，您就可以“无条件地爱＃2母亲”，当您选择时，您可以“怀有期望的父亲”。它使您自己的自然角色在孩子的成长中变得更加重要，但是我确信您的孩子不会处于不可避免的行为和惩罚不断的状态，因此您可以在生活中同时享受这两种角色！随您选择。

就我个人而言，我发现很难对我没有亲眼目睹的事情给予惩罚。

就我而言，如果我回家并且我的妻子受到惩罚，等待我不得不放弃……我不会。她在那里，所以她处理了它。如果她觉得很难，那么我将解释为什么小孩在听我的同时不听她的声音。

她不能成为一个好妈妈，不能同时让她的孩子受到别人的管教。

您需要注意很多问题，这些问题可能有助于您在抚养孩子时更好地与妻子一起工作：

首先，孩子从很小的时候就知道每个父母做事的方式都不同，会去找父母，让他们得到他们想要的或需要的东西，甚至会因与父母在一起而表现出很大的差异。不一定，这不是问题，但这确实意味着你们两个是个人，并且每个人与您的孩子之间的关系会彼此不同。从长远来看，这可能是有益的，只要您通常对自己重视和相信的事物保持团结。具有相同价值观和信念的两个人来自两个不同的观点，可以比其他方法更牢固地巩固这些价值观和信念。

但是，您的孩子将使用这些差异来处理情况。只要这不算太可怕，我就不会担心，只要您确定没有滥用行为发生，并且这并不是在无意中教他们自私的模式，这些模式将来可能成为绊脚石。无论是在工作，学校还是在家中，人们通常都寻求最简单的目标，因此，从本质上讲，这不是一件坏事，只要它不是极端的。

其次，纪律常常是尊重的一个方面。只要您的妻子有明显的界限，或者如果她以其他方式赢得孩子对她的思想和期望的尊重，那么这将不是问题。

但是，我看到了太多的家庭参与其中，您的动态不断发挥着作用，孩子们遍地都是无纪律的父母。如果父母愿意每天为孩子恳求并乞求达到期望，这似乎没有问题，但是真正的问题发生在以后的生活中，因为年轻人在重要事项上忽略了父母的忠告，只听对方的父母的劝告。已经学会了尊重。守纪律的父母发现自己感到被排斥在外，或没有什么后果。

同样，纪律只是可能影响这种关系的牢固的亲子关系的一个方面，并不是唯一的尊重途径。但是，要建立牢固的关系，必须双向尊重，如果没有明确的界限，就很难发展。值得考虑的是，如果您的孩子知道除非您在身边，否则他再也不必听她说的话，这种关系将如何发展。

最后，这种范例并不少见，母亲提供了一个安全，养育的环境，父亲提供了纪律和期望。在当今世界上，有许多与父母双方都有密切关系的成功成年人正在蓬勃发展，而您将不是第一个以这种方式生活的家庭。只要保持平衡并满足孩子的需求，育儿就不错了。

但是，您可能觉得对自己的家庭有害的是，您感到自己正在做的工作应该是共同的责任。

您或者需要接受工作，而您的妻子不会这样做，或者她需要分担责任。如果您继续忍受这种不公平的感觉，只会在您和她之间造成楔子，这会影响您的孩子。虽然说她是应该改变的人很容易，但很可能最好是您改变并接受这一责任。我对您或您的家人了解不足，因此不建议这样做，我只是将其作为您应认真考虑的事情而提及。

一种可能（不是很好，但可能）的方法是明确拒绝对影响您的配偶而不是您自己的犯罪实施处罚。

假设您的配偶讨厌疾病，而您根本不在乎书籍和玩具是否散落在每个表面上。

在典型的职能学科情况下，你们俩都同意这是应受惩罚的，并且都应受到惩罚。但是，如果配偶根本不处罚，则您将拒绝专门针对制造和/或不清理此类烂摊子进行处罚。

好处是：

1. 由于您仍然会为其他事情纪律，因此您不会以“不纪律”的方法全面破坏孩子

2. 实际上，孩子只会随意违反不会打扰您的规则。

3. 希望它将迫使您的配偶改变他们的行为；因为孩子会比平时更多地违反规则，从而困扰他们。

缺点：

1. 它确实破坏了整体纪律，至少在一定程度上破坏了纪律，因为您不遵循既定规则。

2. 您的配偶可能会感到不满。无论您是否愿意承担不利的一面（鉴于配偶更糟地委屈了您），这已成为养育子女的话题，与你们两个之间的婚姻动态更多有关。

如果她不愿意在您周围时纪律，那么很可能她不愿意在您不在时纪律。您的孩子最终会接手的。在最坏的情况下，他可能故意地误以为没有后果。你的妻子将无权与他同在。

如果她在以后从不对他进行最后的管教，我认为那时候他对她的怨恨会更大。如果她不断地做到这一点，他将理解这是生活的一部分并加以处理。

尝试以身作则

您说您的儿子将“开始行为不端，因为他可以。” 为求善良，他今年5岁。在那个年龄，孩子很少记得自己做错了什么，因为他们只是在做。他需要以身作则，学习如何表现。对他几乎不记得的事情实施孤立惩罚（“超时”，您称之为“超时”）通常是一个坏主意，并使您成为“恶霸”。“生气的爸爸”的孩子所经历的心理非常脱节。您似乎想要更多地联系，而不是更少...

至于你妻子的同谋行为呢？老实说，我不能相信您的评估是完整的，这绝对是可以理解的。正如我在其他地方写的那样，似乎她可能不得不用自己的积极力量来消除你的消极力量。尝试变得更积极，以身作则。事情会不断发展并变得更好。

如果这看起来过分苛刻，也许是。几年前，我的职位与您完全相同。我也是一个五岁男孩的父亲。我正在沿途学习。很遗憾地说，这将花费您几年的时间，您会觉得自己一无所获，但坚持下去，最终他会到达那里，您将因此而成为更好的父亲，妈妈会更爱您。＃1儿子将拥有出色的父母和坚实的基础，从此开始成长。

祝好运！