7岁的她愤怒地扔了她的iPad，它被打碎了

所以规则是，在晚餐期间和之后没有iPad或游戏。如果她愿意的话，我让她在放学回家的时候玩。这大概是两个半小时，但是她在很长一段时间内很少参加活动。无论如何。

这是睡觉时间，她抓住她的iPad，我让她把它放下来，因为她知道规则。她感叹她没有，从来没有听过这个规则，在生气的时候把她的iPad扔到休息室，然后跳到休息室然后撞到了地板上。让我们知道她在2个晚前做了同样的事情，然后我告诉她不要在愤怒中扔掉iPad，它可能会破坏。

今晚它确实破了。当它掉到我们的瓷砖地板上时，所有的底部都被打碎了。

我马上见到了红色。关于在她的屁股上大肆播种并送她上床的幻想。我当然没有。我有一个长大的父亲会不断地鞭打我和我的兄弟姐妹，对我们大喊大叫，所以基本上我的育儿目标就像他一样。

在她知道它破裂之前，她冲进她的卧室。几分钟后我走了进去，基本上只是说“你的ipad现在已经破了，因为你愤怒地把它扔掉了。这个行为在这个房子里是不可接受的。你现在的行为和脾气一直很骇人听闻，我对你的行为感到非常沮丧你的方式。反过来你现在有一个破碎的iP​​ad，你不会很快回来。躺在床上思考你的行为。我爱你。晚安。“

她回答说“我没有愤怒地扔掉它！我不是故意的！” 但是我让她停止说话然后去睡觉。我不会很快给她回iPad，也不打算更换屏幕。

老实说，我不敢相信她这样做。我知道孩子会是孩子。激素，外界影响等都会对他们的行为产生影响。但严重的是她的态度正在失去控制。

我是一个相当随和的父母，我很平静，我不发誓，也不会大喊大叫。我知道她永远不会完美，她只是一个非常正常的孩子。但它仍然很难处理。我不想象她十几岁的时候。

在此之后，我最好的行动方案是什么？

我和我的孩子们发现，让我们体验他们行为的自然消极后果比告诉他们后果更有效。

因此，在您的情况下，我会尝试将情况分为两个不同的问题：

1. 在你的房子里说谎规则和扔她的财物是不合适的行为。你可以和她谈谈她本可以选择的其他选择，以及由于她没有使用你期望从房子里的每个人的行为而可能产生的任何后果。
2. 当你破坏某些东西时，它就不再可供你使用了。

你不需要告诉她第二个问题 - 如果她对iPad造成的伤害使其真正无法使用，只需让她自己去发现。如果它仍然可以使用，但你不再希望她使用它，那么你可以告诉她，扔掉iPad会破坏它，所以她不能再使用它了。我甚至会尽量诚实地同情她的损失 - 甚至可以告诉她你有时间打破了你所关心的事情，并与她分享你是多么悲伤/沮丧/生气等等。请注意我真诚地表示同情 - 你可能必须努力工作才不会在这里以“我告诉过你”模式结束。

我相信孩子们感受到的很多愤怒和沮丧与他们对自己的生活几乎无法控制的感觉有关。父母制定的规则很容易让人感到随意，即使他们被解释，也会导致愤怒。但物理学制定的规则（当你扔东西时，引力会使它降落，并且它可能会破裂）不受这种解释的影响。到了7岁，她知道如果她抛出一些东西就会摔倒。而她选择抛出某种东西所产生的后果，其结果绝不是武断的。

TL; DR：处理主要情绪是一种强大的应对技巧，你的女儿需要更好的应对技巧。

你的问题比愤怒管理问题更大。可能会有更多的事情发生。

当她知道规则时，我让她把它放下。她感叹她没有，从来没有听过这个规则，在生气的时候把她的iPad扔到休息室，然后跳到休息室然后撞到了地板上。让我们知道她在2个晚前做了同样的事情，然后我告诉她不要在愤怒中扔掉iPad，它可能会破坏。

如果她真的知道这个规则（我怀疑她这样做了），那么她也会试图找到自己的方式。

愤怒是次要情绪。（NB有些人把它归类为一种主要的情感。许多人没有。）它并非无处不在; 某种东西触发了一种主要情绪，变成了愤怒。我不打算猜测她的主要情绪是什么，但请耐心等待，我举几个例子。

你正在开车聆听收音机里的音乐，当有人出乎意料地突然切断你时，你必须转弯并踩刹车。在愤怒出现之前，许多情绪都会闪现：惊讶，恐惧，困惑，感到不安全（无助），不尊重，被忽视，不重要等等。然后你生气 - 这是正确的。正义的愤怒很重要。但是说它只不过是排队排队的人。愤怒帮助我们感受到强大 - 就像我们有控制力一样。它掩盖了我们得到的更多不舒服的感觉，比如说，无能为力和不尊重。

所有这一切都要说，你的女儿需要意识到她的情绪 - 整个范围 - 才能学会建设性地而不是破坏性地与他们打交道。要做到这一点，她需要丰富的情感词汇，因为处理情绪的第一步是能够为他们命名。

如果你之前没有见过，谷歌的情绪列表。与你的女儿开始对话（“你觉得什么时候......你为什么觉得......你会称之为悲伤，失望还是其他什么？”）另外，要大声处理自己的情绪，让她学习例。（“爸爸吃晚饭会很晚。我感到很失望，因为食物不会那么好，而且我觉得很特别/我感到很无助，因为我无法改变那种/无论如何。”然后展示处理那些建设性地说：“好吧，我们无法控制一切，但我们仍然可以一起享用晚餐。我想知道我们是否有时间在他回家之前一起读故事......（对不起，如果这些是可怕的例子，但我希望你能得到这张照片。）

处理主要情绪是一种强大的应对技巧，你的女儿需要更好的应对技巧。

第二个问题是为她的行为辩解。我不知道你对撒谎的感受，但对我来说，这是一种非常不健康的行为，允许责备转移和其他不负责任的行为。但我认为这是一个不同的答案。

我会怎么做

让她以良好的行为赢得她的新iPad，特别是识别更复杂的情绪并展现出更好的应对技巧。为每个示例分配一个分值，并提前决定获得新iPad所需的分数，并使其显着。保持进度表每天都可以看到，例如在冰箱上。不要为不良行为停靠点; 还好。关于不良行为的讨论让她深入了解她的行为方式，应该获得积分，这样才能得到奖励。

祝好运。当她打到青少年时，这也会对她有所帮助。

_{小学和中学情绪
情绪智力
家长和教师的弹性指南}

作为一个孩子，我曾经有一个椭圆形的磁铁。除了固定别针或玩具外，它对任何东西都没用。在愤怒中，我不记得我是如此生气，我在父母面前砸碎了磁铁。我不记得我的父母说了什么，或者做了什么，但我记得我的磁铁被砸碎了四块，并且作为玩具失去了很多吸引力。

我认为，在你的情况下，一段时间内应该没有更多的ipads。你的孩子并不是要摧毁它，但是生气了，无法控制那种愤怒。她应该从中吸取教训。很久以后，你可以给她一个新的ipad作为她努力工作所获得的奖励。我也认为你多年来应该和她坐几次讨论如何在愤怒中做事会导致不可逆转的后果。这是一个在我们生活中多次呈现给我们所有人的教训。

这可能是永久性地从您孩子的生活中移除屏幕的一个很好的借口。有大量的科学研究将屏幕时间与从社交技能降低到肥胖的一切联系起来。并且了解到故意破坏性可能会产生持久（自然！）的后果，这可能是一个很好而重要的教训。

我的孩子（大约相同的年龄）有一个亲戚给他们的iPad。在特殊情况下，我们很少向他们发送信息。也许是因为这个原因，他们非常谨慎地对待它。我相信他们会觉得我很高兴看到它被摧毁而不是被取代。

如果你不倾向于接受这个建议，这就是我儿子生气的时候所做的事情，扔掉了我生日那天送给他的一本最喜欢的书。我救了它并保留它，然后将它重新包装（同一本书）并在那年给他回圣诞节（而不是给他续集）。

如果她获得补贴或金钱用于家务或其他任何类似的东西，那么也许她可以“工作”额外的收入，并开始储蓄替换iPad或维修。

无论如何，我想强调这真的可能只是一个意外。当我上床睡觉时，每天晚上我都会把手机放到床上，然后去洗手间。这是因为床是柔软的表面，当我的手机落在这样的表面上时不会损坏我的手机。如果这是她的想法（将它扔到沙发/沙发上）那么很可能是她试图把它放在一个安全/柔软的地方并且没想到它会反弹并撞到地板上。不可否认，这不是一种处理脆弱和昂贵的东西的明智方法，应该在每个人平静下来后进行讨论/纠正。

这听起来很正常。注意，我不认为“正常”和“可接受”。我们作为父母的角色之一是为儿童所表现出的正常但不可接受的行为创造后果。

听起来好像你担心她的行为会变得更糟。这是一种可能性，无论如何，当她成为一名叛逆的荷尔蒙少年时，与她打交道将更具挑战性。你想做的就是在她年轻的时候开始研究纠正自己行为的方法（或者，甚至更好地教她纠正自己）。

我非常喜欢制定适合“犯罪”的后果。她愤怒地打破了她的iPad。瞧瞧。她创造了自己的后果。你可以同情她（“我很抱歉你打破了你的iPad，而你又没有它了，我知道你很喜欢它......”）

但是为了让她恢复iPad，你当然需要一种方法来确定她不会再这样做了。（“如果人们要破坏它们，那么购买昂贵的电子产品需要花费太多”“我不是，我保证”等等，“好吧，我真的很想这样做。我怎么能帮助你学习如何安全地表达你的愤怒？这个怎么样？？你觉得这是让自己生气的好方法吗？“）告诉她你在生气时自己应用这些技巧，并准备好冷静和适当地做出反应当你失败时她会引起你的注意。她会更有可能模仿你，而不是像她被告知那样简单地做。

你念给她看了吗？也许你可以读她几本关于处理愤怒的书，然后再一起讨论她如何将她所学到的知识应用于原始事件以及目前使她生活中生气的其他事情，或者那些事情。可能会让她生气 也许在餐桌上，你们每个人都可以谈论你白天生气的时间，以及你是否能够运用安全的愤怒习惯。如果你失败了，告诉什么它会一直喜欢你的故事已经处理的情况是这样，你想。

这将有助于教她“拥有”自己的愤怒，并让你成为帮助她应对自己问题的伙伴。确保她明白，这是好的是生气，只是不要做伤害或毁灭的事情，而她正在生气。

以下是关于处理愤怒的好儿童书籍的一些建议：

当索菲生气，真的，真的生气，莫莉邦

亚历山大和可怕，可怕，不好，非常糟糕的日子由朱迪思Viorst

阿尔伯特惠特曼感到生气的时候

我是伊丽莎白·库里的疯子（也是我对同一个作者感到愤怒）

我不坏，我只是安娜格林沃尔德的疯狂

一旦你就如何处理她的愤怒达成协议，你可以考虑告诉她，在你购买另一台iPad（或任何其他可能被视为替代品的电子设备）之前，她必须告诉她她可以使用她的“好愤怒习惯”一段时间，比如两个月。

当她有一种愤怒并忘记应用你和她之前讨论过的解决方案时，不要对她大喊大叫，只要坚定而冷静地提起“让我们看看，我们谈论了表达愤怒的方法。哪一个是这个？你闭着眼睛算到十五岁吗？你有十次深呼吸吗？“ 然后让她有机会以“正确的方式”做事，如果她这样做，你继续前进，好像她第一次就做好了。赞美她的努力。只有当她坚决拒绝付出努力时，你应该“重置时钟”，并且遗憾地告诉她，“哦，不，我很伤心，你无法应用你的良好的愤怒习惯。我想给你又一次机会，我们再试一次吗？“

不要将酒吧设置得太高以至于无法达到它，但不要将期望值降得太低，一旦达成协议，就要坚持下去。

最后一件事：教育自己如何处理孩子的愤怒。这里有几篇好文章：

http://www.huffingtonpost.com/dr-gail-gross/dos-and-donts-of-teaching-your-child-to-cope-with-anger_b_3202744.html

http://www.parents.com/toddlers-preschoolers/discipline/anger-management/helping-kids-handle-anger/