如果我5岁大的骗子，我是否希望她随着年龄的增长会继续撒谎？

我有一个非常可爱的5岁女儿，在过去的6个月左右的时间里，她倾向于撒谎。可爱+说谎=俯卧撑爸爸的坏食谱（我真的不是，我可能很糊涂，但不是俯卧撑。诚实。）

我得到了所有年轻的孩子说谎，我让我的女儿可能不是最严重的，但尽管如此，她不会撒谎，常和非常可信的方式（合法的泪水和，恳求我答应了，我是真的真的答应），处理非常小的事情。她撒谎的目的自然是她要么（a）不想惹麻烦，要么（b）想要些东西（妈妈说我可以吃糖果，不，她没有。）最近，问题是当我们问她是否做了特定的事情时，我们告诉她她不允许这样做。答案永远是“不”-我们至少知道（或至少高度怀疑）她在撒谎，但是我们没有真正的方法来验证哪个时间是真实的，哪个时间是谎言。（这实际上不是我的问题，但是为了培养真理，我们已经表示主要的事情不是不服从，而是对我们说谎。如果您说出事实，我们甚至都不会感到沮丧在你身上。）

因此，我的问题是针对那些过去曾与您的孩子一起经历过这一阶段的人-情况会变得更好吗？我知道我确实需要鼓励她，但我主要想知道，就一般的性格特征而言，我可以期望她做到这一点吗？无论结果如何，我和我的妻子都致力于诚实-我们也希望我们的女儿也是如此。

有多少父母可以改变自己为自己的利益而撒谎的欲望？

注意：我在学前班和小学班上都加了标签，因为她在幼儿园，但是到了2个月才达到年龄限制。

我的女儿比您大几岁，当她选择成为时，她也是一个熟练的骗子。我最好的建议是“信任但要验证”。孩子们善于知道什么有效，如果撒谎是获得她想要的可靠，无后果的方式，从她的观点来看，没有理由不去部署它。（相比之下，我的儿子很少撒谎，可能不是因为道德上的优势，而是因为他天生就是个骗子！）

在这一点上，我认为我的女儿已经吸取了教训，即以撒谎而赢得声誉的自然结果是信任度降低，这对我有帮助。如果您知道有一个一致的谎言模式，而您每次还是都为之说谎，那么问题实际上出在您身上，而不是她的。

尽管我不相信您可以改变一个人的内在个性，但我确实认为美德和价值观是可以学习的。错误是认为孩子会自然地接他们，而没有被明确教给他们，也不会经历不练习的后果。前几代人花大量时间和精力明确地讲授价值观是有原因的（即使他们的方法有时令人怀疑）。作为成年人，我们可能会睁大眼睛，但我听说我的孩子在互相提醒自己诚实时，直接提到诸如“哭狼的男孩”之类的故事。

DCook的答案是朝着正确的方向前进，但这是错误的方向。

不要问你的女儿做错了什么，不是因为她可能对你撒谎，或者可能对你撒谎，或者你是否知道答案。这全都来自一个错误的范例：当您问她的女儿做错了什么事时，期望您的女儿告诉您真相。

询问她是否做错了事情，这使她准备失败，无论您是否知道答案。我知道这是父母喜欢做的“事情”，我的父母也喜欢做，我们在这里说-正如您所做的- “不是您是否做过，而是您说出了实话” -但是现在您骗子，不是吗？因为太夸张了，关于她是否做到了。如果她是否做都没关系，你为什么要问？某种残酷的心灵游戏？

以这种方式告诉您，您因偷车而受到审判，检察官问您“您这样做了吗？” 在这种情况下您正在做什么？我高度怀疑这是错误的，除非检察官能够证明这一点并向您提供交易。

你现在的身份是在训练她撒谎。因为那是她唯一获胜的游戏理论场景：撒谎和有效撒谎。说谎和被抓=不好。说实话=不好。只有撒谎而不被抓住才是胜利，所以-这就是她正在学习的方法。孩子们很聪明。她了解您如何设置游戏，以及您赋予她获胜的唯一选择。

取而代之的是改变范式。你为什么问她是否做错了事？这是因为您知道某人做错了什么，而您只是不知道是谁，或者是因为您没有足够的注意力去知道做错了什么。

如果某件事情做错了，但您不知道由谁来做，那么答案很简单：确保她知道那件事发生的实际后果是什么，不是惩罚性的后果，而是那件事的后果。

• 噢，电视被撞倒了，现在它不再工作了。现在您将无法观看多拉！我为此感到非常难过，不是吗？我不知道它是怎么被撞倒的，但是无论遇到什么人，我希望他们以后会更加小心！

• 嗯，看起来好像糖果罐里的所有糖果都被吃掉了。我想我再也买不到糖果了，因为有人在不该吃的时候就吃了。我不希望任何人生病或蛀牙，所以我们只需要一段时间不吃甜食。

• 可怜的简妮！亲爱的，过来 真抱歉，您的胳膊上有这种瘀伤。吉尔，过来看看你的妹妹！我不知道她是怎么受伤的，但是看起来确实很痛苦。她在哭很多。我想也许你们两个应该暂时停止比赛，而安静地读书，因为你们两个一起玩时珍妮（Janey）受到了挫伤。事情一定变得比她所能应付的还要粗糙。

在这三个方面，她都没有提出任何指控，也没有让她说谎的机会：只有事实，以及结果是什么。她可能会不满意的事情，可能会使她下次表现更好的事情。

话虽如此，房间里的另一只大象就是她说谎的原因：因为她担心自己会受到惩罚。一个不注重惩罚，而是注重发展和理解为什么的纪律制度，鼓励孩子甚至准确地描述他们做错的事情：因为他们知道您不会惩罚他们，而是您会帮助他们更多地了解为什么他们将来应该做出不同的选择。

这并不适合所有人，而且即使是练习这种方法的人也无法每次都能完美完成-我们都是人类-但这对某些人有用，而且效果很好。

但是请考虑一下：您说她不在时，她会做[她不应该做的事]。猜猜是什么：在接下来的13年中，您将不会有很多糟糕的事情，然后在那之后，您将几乎完全不在身边。如果她不做[她不应该做的事]的唯一原因是出于对惩罚的恐惧-猜猜看，接下来的十三年不会太有趣，因为她将有很多机会做自己的事情不应该这样做。

如果相反，目标是教她如何做出更好的选择，如何以及为什么而不是什么，您可能会到达一个更舒适的地方-她在这里做积极的事情。

首先要知道，尽管人们希望现实成为现实，但说谎是一种发展技能。它需要发生。您需要学习如何欺骗。这是人类的一项实际生存技能。我并不是在建议我们任何人都希望孩子对我们撒谎，但我们应该在这里谈论事实，而不是偏爱。对此有大量研究，研究从什么年龄开始，到什么年龄应该能够说谎的复杂程度，等等。

所以，是的，我所有的孩子都撒了谎，我们讨论了为什么人们不再相信你会发生什么以及会发生什么事情，等等。通过教他们关于自己与他人的关系，并帮助他们了解可以理解多少谎言会损害他人对您的感觉的场景，不要撒谎。

那就是说我不教我的孩子不要撒谎。我不希望他们不要说谎。有时他们应该这样做。与击球相同。如果某种谎言实际上对您来说更安全，那么您应该撒谎。我的孩子们甚至都看到我这样做。打开门后，我有一个男人进门使我非常不舒服，所以我告诉他等我去找丈夫时在那儿等。我丈夫不在家。当我回来时，他走了，这也使我对他那天的实际意图更加确定。说谎是一种生活技能。它不应该用作对抗您爱的人的武器或欺骗他人的方式，等等，但这并不全是坏事。我们有充分的理由欺骗。它具有各种形式的欺骗。我曾经工作过的地方被抢劫一空，我把结婚戒指放在柜台下。你猜怎么了？我必须保留它们。没有人注意到它的发生。

所以我教我的孩子们的是。有一些技能的时间和地方（例如喉咙打孔器），并且不在您的兄弟姐妹，父母，您的朋友那里，因此在这里，如果您真的需要，它可以帮助您节省皮肤。说谎也是如此。如果您需要它，它就在那儿，但是您应该很少希望它是一种技能，如果需要的话，请使用它。

坦率地说，说谎很有趣。看到您可以摆脱的乐趣很有趣。因此，我们玩涉及它的游戏。我们要做的事情包括虚张声势，翻查“事实”，然后聚在一起，一起讲10件事。至少3个必须为true，3个必须为false，其他4个可以为任意值（true或false）。因此，然后您告诉小组您的“事实”，他们就必须猜测每个项目是对还是错。这可以帮助您以无害的方式磨练自己的说谎，但更重要的是，它还可以帮助您学习说谎时的人们的诉说。我不仅要教我的孩子避免撒谎，还想教他们如何在被告知谎言时发现谎言。

我不是父母，所以我对此主题可能不受欢迎的观点深表歉意。但是，我认为这种观点可能会澄清先前考虑的观点。

在Joe的回答中，有人批评提议的方法，因为它“像对待动物一样对待儿童，而不是对人”。在该答案中，建议的方法是与孩子交谈，并让她理解为什么她的行为会导致其他可能的不良后果。由于对动物的交谈可能有点复杂，并且由于几年前我养了一只幼猫，所以我对这一评论感到非常惊讶。

当猫开始抓挠沙发或弄碎东西（将它们推到地板上）时，我的第一个错误是大喊大叫。她很快学会了做到这一点，当我不在视线范围内时（抱歉，我的确是将儿童与动物进行了比较，它们在幼年时的行为似乎也类似）。所不同的是，我无法与她交谈，也无法证明我为什么认为这是不想要的行为，所以自然而然地，她变得善于欺骗。

但是，当我改变策略并长时间用不可抗拒的物品关闭她进入房间时，她随后意识到进入那个房间是一种特权。那里有太多“美丽”的东西要探索，以至于挠挠沙发虽然不可抗拒，却不值得这样做。

TL; DR意识到欺骗是暂时获得想要的东西的一种方法，这也许是几乎不可避免的步骤，意识到从长远来看这可能不是最佳策略，这是第二步，了解所需的事物/行动是不能真正令人满意的是最终步骤。

如果您确定她做了什么，为什么要问她？你为什么要让她骗你呢？从那里开始，告诉她你知道她是先做的，不要为她撒谎做准备。

在称赞的同时告诉他们期望。对他们听起来很确定，也让他们知道您信任他们做正确的事。

1. 赞美或同情
2. 找出问题
3. 确定期望
4. 期望的理由
5. 检查了解
6. 告知后果（如有必要）
7. 赞美同情

乔斯，我真的很喜欢你的画。看起来墙上有些油漆，我们在桌子上留下了一大堆烂摊子。我们希望每个人在使用完某种东西后都将油漆保留在纸上并清理干净，否则我们可能会弄脏墙壁或松动我们的绘画工具。凉？保持创造力，何塞，我们爱你！

您并不是真的在声称他们做错了什么，而是在互相期望，并确保每个人都同意。

也许您可以采用这种方法meta：

Amelia，我们喜欢您最近的词汇量和交流量增长了。交流具有很大的力量，我们期望彼此交谈时彼此诚实和诚实，否则我们将开始失去信任，人们将不希望在我们身边或与我们交谈。那有意义吗？我们爱您的能量！

祝你好运，老兄！

根据我对儿子的亲身经历，读过的书以及参加的育儿班，我有几点建议：

• 小心避免刺激她学习说谎。除非您准备培训她从事间谍和欺骗的未来职业，否则最终将导致信息控制和泄漏的游戏。密切注意这一点。这是一个令人讨厌的陷阱，因为您不经常将您的孩子陷在谎言中，所以感觉就像是进步，但是实际上，这可以使谎言变得更加复杂，或者可以使谎言陷入地下，在心脏中溃烂并秘密生长。心脏问题比外在行为更重要。

• 根据我在《培育震惊》一书中所读到的内容，孩子撒谎是为了避免陷入麻烦并取悦父母。此外，孩子们在其中进行活动的权威结构可能会影响他们的说谎。父母控制太多或控制太少（威权主义和宽容的）会鼓励孩子多撒谎。鼓励儿童最少说谎的系统是有一些总体规则的规则，但这些规则中有很多自由。孩子们必须有一个不撒谎的理由，因此，如果说实话不会改变任何事情，为什么不撒谎呢？确保有足够的自由和选择，但在某些时候要严格限制。

• 专注于告诉您的孩子您将做什么，以及您将允许什么（而不是告诉她和她的行为）。例如（我没有撒谎的好例子，但是这是一个你可以从中得到启发的例子），而不是说“如果你不吃蔬菜就不会得到任何甜点”，而是说“所有蔬菜会得到一些甜点”。这种构架使您从成为敌人（不会给我我想要的人）变成一个盟友（帮助我实现我想要的人）。通过自然的后果来教育您的孩子，让她将自己的行为视为敌人，而不是您，这对帮助她成为一个健康且适应良好的成年人至关重要。权力斗争永远不会奏效。

• 通过显示您对篮板的不信任如何造成伤害，将其撒谎与负面结果联系起来。尝试通过展示而不是告诉（尽管告诉您是否必须）来做到这一点。例如，与其说“自从上周对我撒谎以来，我现在就不信任你”，倒不如说：“我真的很想这样做，但是我怎么知道没有什么不好的”发生？” 我听说过一种相关技术，称为模糊镜像。当我们为某人举起一面清晰的镜子时，他们的自我会受到阻碍，他们会按照我们的意图向他们展示镜子，这是信息的主要特征，可以完全改变它。当我们设法向某人显示模糊的镜子（以便他们可以看到他们自己的问题，但不再100％意识到我们希望他们看到它）时，它会更成功地越过自我。这就是说和显示之间的区别。

• 专注于与她建立关系。您的长期目标是什么？您是否想要建立信任，开放，情感亲密等关系？考虑此目标的一切。经常向女儿表达这些目标。展示她的说谎如何对您个人造成伤害，不仅是她客观上做错了（尽管也表明了这一点）。您对她如何伤害您与她的关系表达的情感可能非常有效。我不是在谈论使用情感敲诈-“服从否则我会对您感到不舒服”-因此请避免像瘟疫一样。但是，要成为一个完整的人是适当的，这样，当您爱并想要信任的人侵犯了您的信任时，您就会受到伤害。

这里已经有很多非常好的答案，所以我真的不知道是否要添加任何内容。我们最近与刚满7岁的最年长的人打交道。

在大多数情况下，我是个好孩子。我没有对父母撒谎，因为我知道撒谎的后果总是比我说实话还要糟糕。另外，我通常不在乎父母何时生气。当然，是的，有时候这很可怕，但是当他们失望时，情况总是更糟。说谎总是使他们失望而不是生气。

建立鼓励讲真话的环境。如前所述，说谎的后果要比讲真话的后果更糟。孩子们会犯错，所以让他们。如果您也告诉他们之后他们也忘了擦桌子，请不要对他们大吼大叫，因为下次您会发现一张被遗忘，未擦拭的桌子以及一个孩子躺在那里，他们确实擦拭了桌子。如果他们弄坏了东西，请告诉他们如何解决，并指导他们如何避免再次弄坏它。这就避免了将来说谎而不希望破坏某些东西的愿望。

除此之外，我认为从我从一位军方高级领导人那里学到的重要教训也适用。我们每周进行房间检查，在我之下的90％的军事人员都按照他们的意愿去做。我会不时地在检查之前检查他们的房间。有一次，一次惨败。我们的高级领导人对那些负责进行预检查的人并没有生气。他只是告诉我们“检查您的期望”并持续进行。

一所房子肯定不应该像军队一样运转。那不是我要讲的重点，但我相信这一课同样适用。在他们建立起足够的信任感以在日常需求中保持自治之前，请检查您对他们的期望。让他们看到你这样做。这样可以避免他们之间发生任何冲突，以免认为“好吧，我会撒谎，因为他们不会检查”。

我认为，通过遵循这些原则，我们在处理最古老的东西方面会变得更好。要么就是他真的很擅长说谎（开玩笑）。

您不能保证仅基于这些交互，您的孩子就会成为“骗子”或“不是骗子”。孩子们将继续学习撒谎的价值，以避免在学校遇到麻烦，朋友和同伴的压力等。您的女儿将经历很多关键的发展社交阶段，@ ChrisSunami的回答绝对是明智的。

您女儿继续奉行真理（或缺乏真理）的最大秘诀可能是她需要撒谎以感到安全。如果她说出的真相最终陷入了非常可怕的境地，那么她将竭尽所能，尽一切办法确保自己避免这种结果。每当生活变得可怕时，她都会继续撒谎，这是一种剩余的情感生存策略。

我不能为您做父母的转变，因为我不知道您的养育方式。我也不会破坏死者的统治。如果您始终如一地平静地向她展示撒谎，无论是出于恶作剧还是她妈妈实际上说的话，都是不可接受的（“不；我们不这样做”），然后再转向话题，她会感到更多放心在将来成为现实。

我读过一条建议，经常向您的孩子解释说真话的原因，以及为什么说真话更好。例如，当家人正在吃午餐或晚餐时。

重要的不是说“不撒谎”，而是说“讲真话”。也不要让她感到内gui。

据我了解，那是为了避免潜意识去做违禁的事情以及其他一些心理原因。