我该如何消除我的2.5岁女儿从5岁孩子那里学到的不良行为?


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我们和一些朋友一起旅行了2天,有3个5岁的女孩。

从旅行中回来后,我的女儿向哥哥推了5倍多,向妈妈踢了5倍(因为她不答应自己的愿望),并模仿其中一个女孩的愤怒表情。

5岁孩子的行为是可以理解的。我猜那些5岁的孩子可以管理何时打开和关闭开关。但是我的女儿和另一个3岁的家庭还不够成熟。我们俩都看到女儿的冲动行为大大增加。我们几乎可以肯定这是原因,因为当我告诉我的妻子时,她和我一样有相同的想法,而当我们看到另一个朋友时,她也说了完全一样的话。

我的问题是:

  • 为了将来,我们是否不应该与有大孩子的父母进行交流(我们确实每两周见一次孩子,但是只有两个小时。我们的探访时间从未是2天)?或者,如果这样做,我们就必须对一切进行微观管理,并立即让她知道此/该操作是错误的。
  • 我可以撤销这种行为吗?并教育她?如果可以,怎么办?

一个月过去了,她的许多行为都被撤销了。尽管我们看到的减少了50%。但是无论如何,我只是感觉到她对哥哥/母亲和其他人的行为已经成熟。就像是曲折的行为……
亲爱的

Answers:


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关于第一个问题:不,不。不要切断其他父母,也不要对事情进行微观管理。

关于第二个问题:是的,是的。你可以教育她;毕竟,这是她长期的教育经历。

您的女儿一生都会经历很多这样的时刻,在那里她会见到其他人并开始行为。那是社会化的一部分。对她来说,这是一次学习经历,您应该这样对待。

根本不要把重点放在她从其他女孩那里捡来的事实上。为什么不重要,什么是重要。指出她做这些事情时如何使他人感到。当她踢你时要表现出一些悲伤。当她对另一个孩子做某事时,向她展示其他孩子的情绪。

您可以与其他孩子一起使用该经验,向她展示她的感觉。假设其他孩子也将推开,您可以提醒她在推推或拿走玩具时的感觉。

但是,在这些互动过程中不要对她进行微管理-这是阻止她学习的好方法。让她有经验,让她自然学习,同时当她单独采取行动时给她反馈。她两岁半不会成为完美的天使。随着成长,她会遇到这样的麻烦。实际上,这种经历完全有可能与其他女孩完全无关。在这个年龄段开始宣称自己的身份很普遍,也许这是一个触发因素,但是总的来说这是可以预料的。

你的角色就是帮助她学会为自己,为什么这是一个问题; 与2.5岁时相比,在12岁或15岁时学习它要好得多,因为当她不在您的影响范围之内时,她会以更严重的方式伤害其他孩子,即使不是身体上的情感上的伤害。


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这不是我期望的答案。尽管如此,这是非常正确的。谢谢乔
亲爱的

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同意。我还要补充一点,您应该保持一致性。您家庭的规则和期望没有改变。孩子们在了解并理解规则后会ive壮成长。
Jammin4CO

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乔,您说过:“但是在这些互动过程中不要对她进行微管理”。我不知道这背后是否有任何研究,但是我和我的妻子总是在当场和其他允许孩子采取相同行为的父母面前扼杀事情。现在我们年龄最大的是13岁,到目前为止我们感觉还不错。我只提到这一件事是因为您的回答似乎不错,并且我在这一问题上有特定的经验。我不能说这是多么普遍,但希望其他人会逐案考虑。
亚当·海格

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@AdamHeeg这取决于您要教的内容。通过微观管理,您将教会他们在周围时表现得完全完美……但是您不知道它们不在身边时的表现。如果您有时放任自流,那么当某些事情不可接受时,他们可能会弄清楚自己。我喜欢乔在回答中的方式,指出错误的行为对您或其他孩子的影响(悲伤),即使您不在身边,您也可以教会他们识别那些东西。
Imus

@Imus我认为您需要两者兼有...不要太松散,不要太严格。
亲爱的

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乔的分析是正确的。我(现在已经4岁)经历了完全相同的事情,并且继续这样做。不良行为会发生变化,但处理方式保持不变。

我认为五岁的孩子不一定要为击球行为负责。从我看到的情况来看,击打似乎是一种很自然的本能,即孩子们开始出现在两到四岁之间。有问题的五岁孩子应该在那个年龄之前学得更好-我四岁的孩子失去控制,在过去六个月中一次击中我,很快就意识到了他的错误。

另一组邻居围墙了,禁止他们的孩子与附近的其他孩子一起玩耍-几乎可以肯定,他们认为这是一种保护孩子免受不良影响的方法。我认为这是一个可怕的错误。一件事真是尴尬。他们的孩子和住在几米外但被禁止在幼儿园后一起玩耍的孩子一起去幼儿园。很吓人。

我坚信,每当我的孩子与某些邻近的孩子一起玩耍时,他都会模仿我的行为,这是我非常不希望的行为。我认为这就像是一种精神病毒,感染了我的孩子的模因。您可以尝试通过在泡沫中抚养孩子来保护自己免受病毒的侵害,但是它们会随着免疫系统的发展而长大,容易受到伤害,并且可能会因为您给他们a脚的童年而对您不满。或者,您可以为他们提供从流感和感冒中恢复过来所需的支持和护理,他们会长得更强壮,更健康,更快乐,并且对未来的病毒更具抵抗力。

我坚信学得不好的行为也是如此。如果您有时间和精力花在孩子身上,那么青春期的精神病毒将是增强孩子性格和应对能力的机会。

在2.5时,推理和对话技巧受到更多限制,因此您的解释必须更具创造力。当我遇到儿子打我的问题时,我发现这是应对挫败感,无法得到他想要的东西以及情绪上的自我控制的整体问题的一部分。我知道很多人都没有学习良好的应对技巧就进入了成年期,因此请记住,人们必须学习这些东西。如果您自己不擅长,请在帮助孩子学习的同时进行研究。

那么您如何处理呢?

我孩子的击打阶段始于3岁,并伴随着极度的任性,通常是发脾气和打rash的一部分。我经常将这些事件打包在一起,我认为这也是您的经验。如果一个严厉的谈话使她平静下来并获得了预期的结果-做得好,就不再需要。如果她只是逐步升级怎么办?

当我的孩子三岁时,他的表现就像一个真正的怪物。他已经学会了回应(例如“对不起,我不会再做”),这会让他退出讲座,但随后几乎立即会重复该行为。无论我们的意愿如何,他都会顽固地坚持自己想要的东西,而这往往会升级为发脾气,在那里他狂奔着,或者打了我们。我以前有朋友从国外来访,我很尴尬,因为以前他总是表现得很好。我什至有印象他在情感上操纵着我。可怕的东西。

首先,我和妻子聊了谈如何处理,我们同意的行为是可以接受的,也是不能接受的。然后,一个星期六他做了一些需要纠正的事情,而当他没有认真对待我的需求时,事情就升级了。所以我带他进入我们的卧室,说:“好吧,儿子在您冷静下来之前,我们不会离开房间,我们可以谈谈这一点。” 他基本上经历了所有他学会(学习或本能)的应对机制-击打,踢,尖叫,试图嘲弄我,真诚的道歉。老实说,有时候我的儿子好像变成了一个小恶魔。

旁注:我发现这种真诚的道歉真的很难应付。他冷静下来,以坦诚地道歉。我怎么能告诉我?最后,我说:“好吧,很高兴您能明白我的意思。现在,我们只要在这里静坐五分钟,就可以下楼。”

我和他在那个房间里待了近3个小时,直到他终于意识到他可以保持冷静并继续前进。下周末发生了类似事件,但不到一个小时就解决了。到一个月过去时,暴力爆发或多或少已经成为过去。现在,暴力从我们的关系中基本消失了。

您还可以使用后果来阻止不良行为。您可以将上述情况视为对孩子的负面后果,并且他们没有得到最初应有的一切……但是我认为,这更多地是一种应对压力和沮丧的干预措施。使用后果时,请考虑以下因素:

  1. 永远不要保证不会100%兑现的结果。因此,不要说“如果您不停止X,我们现在就回家”之类的话,除非您已经准备好立即回家。
  2. 重复是关键。大脑是神经网络,重复产生了路径,这些路径随后成为最容易访问的路径。因此,影响孩子多于影响孩子的频繁后果是最好的。您不能用强度代替频率,它是无效的。

祝好运!


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我可以说:“重复会找出最容易进入的路径”和“您不能用强度代替频率,这是无效的”。是真正强大的实现,并且已超出此问题的范围。
Vix

1
@Vix-我发现“重复产生了路径,然后成为最容易访问的路径” :)
Nigel Touch

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首先,您当然可以帮助您的孩子取消这种行为。孩子们向他人学习行为。同学,堂兄弟姐妹,朋友,其他成年人,电视角色等都将成为您的孩子学习好坏行为的地方。作为父母,您的工作是帮助他们将良好的举止变成性格特征并拒绝不良的举止。这没什么不同。

您建议您取消与大孩子的所有联系以阻止这种情况。它可能有效,但可能要付出更多的努力。您可以尝试与行为不佳但看起来有些极端(而且不切实际)的任何人联系。这并不是说限制接触最严重的罪犯是一个坏主意。请记住,切断联系是有代价的(失去朋友和人际关系,必须应对哭泣和抗议等)。由您决定与行为不佳的孩子进行社交的不良影响是否值得该费用。

至于消除该行为,请像对待其他不良行为一样对待它。始终如一地告诉您的孩子该行为是不可接受的,应用您认为适当的任何惩罚/后果,等等。漂洗,重复,重复,重复,重复,重复……最终,您的孩子会明白这一点。与一次与另一个孩子的相遇相比,您对孩子的生活具有更大,更持久的影响力。


2

给她你想要她的朋友。您读过《养育的假设》吗?解决各种假设问题:什么因素影响儿童的成长。看了许多假设:是父母,还是学校,还是出生顺序?一个令人信服的假设是,这是孩子们被社会化的群体

上面的大多数答案都建议孩子说出这种行为,或者基本上是对孩子的某种惩罚。“养育假设”表明,这将教会您的孩子仅与(父母)那样行事。在学校的同龄人周围,他们将继续以相同的方式适应。


我赞成,因为这是一个值得拥有的独特观点。但是我有点不同意,孩子们知道偷窃和殴打别人的脸是不好的。甚至来自贫民窟的孩子都知道这一点。他们隐藏了这样的活动,因为在他们自己(以及公众)看来,他们知道这是错误的。我的意思是,您真的不需要向孩子讲那个拳打您的兄弟是不好的……他们知道。根据他们的年龄,他们或多或少地了解。孩子越了解某件事是不好的……他们做的可能性就越小。因此,这是父母可以指导自己的孩子的地方。
亲爱的

显然,孩子是有自由意志的人,因此他们可以并且会做自己喜欢的任何事情。有时惩罚是有效的,因为3-4或7-8年后,孩子会欣赏这些惩罚。多年后,我感谢父母为我所做的许多限制/惩罚。我的观点是:尽管他们永远不这样做会更好,但这是不可能的。如果他们能理解为什么这是错的...那么作为父母的我的使命已完成,因为最终我无法微观管理他们的生活
亲爱的,

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虽然我同意开篇“给她你想让她拥有的朋友”的说法,但我不同意这样的说法,即这将“教你的孩子与父母一起以这种方式行事”。如果您与自己的教and和期望相符,并且对自己进行建模(这很关键),则很可能孩子会在同龄人以及父母中以预期的方式行事。此外,他们还将寻找自己为行为建模的同伴。即,他们不会与小组进行社交,而是会选择具有相似价值观的小组。
Doug R.

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我认为许多其他评论都涵盖了大约90%的答案。但是,在其中任何一个方面似乎都没有解决一个问题:幼儿会受到表扬的激励。

虽然我不建议您忽略不当行为,但一定要在您的女儿塑造适当行为时称赞您的女儿。如果她生气并妥善处理,请为此表扬。可能需要一点时间,但这确实会影响行为。此外,如果她确实不高兴并且行为不当,请立即声明适当的行为:“不要打妈妈/爸爸/兄弟。要用言语!”

有趣的是,当我们的大儿子大约这个年龄时,当他生气或沮丧时他会咬人。似乎没有任何工作。有一天,我决定尝试自我肯定。“汤米,”我说。“说,'不咬人!用言语!'”他做到了。我让他重复十到十二次。他开始不高兴时,我停了下来。我没有强迫这个问题。

在接下来的几天里,我和我的妻子整天都定期与他进行这项运动。当我们看到他咬人时,我们也立即这样做。

这为我们工作。几天后,他的托儿服务提供者向我们报告说他去咬另一个孩子,然后停下来摇了摇头,说:“不咬人!用言语!”

那就是咬人的结局。

至于生气的脸...如果您知道该怎么办,请分享一下;我们最小的年龄是18岁,但我们仍然可以做到这一点(或者至少可以翻滚,相当于十几岁)。

虽然这当然是不可接受的,但它没有击球和踢球那么严重。不要对此做出消极反应(至少在这个年龄),但也不要屈服。如果她从中学习到这种行为的孩子们通过自己的方式获得了回报,那么这可能就是在您的女儿中治愈它的全部方法。当我的男孩们小时候,当他们从事这种行为时,我对他们有两种反应。他们是:“我们不与这个家庭中的恐怖分子进行谈判”,并且,“我上次这样做是为了给您您想要的吗?” 就像我说的,我最小的孩子现在是18岁,我仍然不得不时不时地将它们赶出去。

再说一次,有趣的是,如果您的女儿很专一,而这个年龄的许多孩子都是这样,那就不要告诉她,如果她不小心的话,她的脸会冻结。她可能会相信你。当我最小的那个年龄时,在奶奶给他洗个澡后,他就跑下了大厅。那是冬天的中期,她告诉他,如果他不小心的话,他会冻住肚子。他很害怕。


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该答案将重点放在阻止您不需要的行为上。Joe对您描述的行为的回答是正确的,但是如果这些行为更危险或更不可接受,该怎么办?例如,他们学会了试图刺杀小动物,或者学会说出可能使他们陷入严重麻烦的短语,而不是“学会变得更加游荡”。

例如,我儿子从学校的一个孩子那里学会挥舞“武器”并大喊“我会杀了你”。

因此,第一步是确定是否需要停止这种行为,或者是否是不受欢迎的行为,而不是“危险的”行为。如果这是危险的或出于某种原因,您就是不能接受这种行为,那么您就可以做些事情。如果您可以忍受一段时间,那么乔的答案可能是正确的选择。

无论如何,让我们假设您有一个必须学习的行为,您必须进行更改,因为在某种程度上还不行。

  1. 卸下工具。在我的情况下,应该删除“武器”(在这种情况下,我们所谈论的是将乐高玩具制成枪支。)。在您的情况下,是妈妈或兄弟姐妹。如果需要对某物进行物理处理,则将其移除(可能是一个人)。

  2. 说明为什么要删除该工具。就我而言,我说过类似的话:“这不是我们应该与乐高积木一起玩的方式,如果您不能正确地与乐高积木一起玩,那么您就无法与它们一起玩。” 对于您的情况(踢妈妈),您可能想尝试将她单独呆在房间里一小段时间(确保安全),然后说:“我不喜欢别人踢我。我不会选择在踢我的人周围。” 就您而言,这可能是一个很好的时机,可以演示有人打你时如何做出反应。您(或妈妈)离开该区域。

在这一点上,您可能已经停止了该行为,但是您需要进一步说明

  1. 介绍适当的行为。事态已经平静下来(对于一个很小的孩子来说,可能只是片刻),表现出适当的行为。在我的例子中,我和儿子玩了乐高玩具一段时间,并讨论了为什么我们不说不好的话。以您的示例为例,您可以展示出一种更容易接受的应对愤怒的行为,有几本关于该问题的书籍可能适合年龄较大的孩子阅读。

  2. 奖励适当的行为,如果“不良”行为再次浮出水面,请迅速确认。它会不时地。但是迅速采取行动很重要。

为了避免父母和孩子开始这一切

您必须确定行为是否那么糟糕。如果是这样的话,切断与那个孩子和父母的联系就没有错。但是,通常这是不值得的。在我的例子中,如果一个孩子没有教我儿子另一个孩子会教我。可能是因为电影或胡说八道,他们的年龄还不够大,无法看清;严重时,它还不足以破坏所有联系。

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