我有一个7岁的儿子。他通常不听从指令，我不是一个严格的任务负责人，他总是要求他做事，但我需要他听我为他的利益而向他索取的一切。
每当我问他为什么他做了他不应该做的事情或者为什么他不听我对他说的事情时，他只是说他不知道，即使当我按他的话他只是说他不不知道
我也不是要他施加某种惩罚，我已经向他明确表示我只想知道真相，因为也许我可以帮助他，但他仍然说他不知道。
那么，他和我听过的其他孩子说的是同样的话，是不是真的不知道他为什么要做某事，或者这只是隐藏真正原因的一种方式？
Answers:
“我不知道为什么”可能意味着很多事情：
答案是，如果我老实说，这会让我的父母恼火。
说“我不知道”不是一个完全的谎言，但是要避免说谎或不得不承认更糟的事情是一种躲避。就像，“当您问我拒绝时，我没有去洗衣服，因为您拒绝之后我正在吃甜甜圈，而且我无法带着甜甜圈满脸走出厨房，否则您会知道我已经吃了它。” 但是，这往往是最不可能的选择，并且往往伴随着有罪的外观和/或违反规则的其他证据（例如，盒子中的甜甜圈更少）。
也可能是他不想说“我不想按照您的要求去做，所以我忽略了它”。（您是否会对此诚实而热情地做出反应，即使是那样诚实？我也不会。）即使没有惩罚，孩子们也不是真的希望自己不赞成和失望。
我不记得当我决定不理会指示时的想法，
或者不记得被要求做某事。
在这种情况下，他可能会说“我忘记了您要我做的事情”，但可能正在寻找他忘记了的原因-而“为什么”记忆和注意力是一个复杂的问题！
我十岁的ADHD完全不知道为什么他比大多数人更专注于指令。这让他感到沮丧，也让我感到沮丧，因此我们俩都致力于在这种情况下不寻找“为什么”。（这并不意味着您的孩子患有注意力缺陷多动症，有神经性的孩子也有他们不注意的时刻。但是，他们对为什么不注意没有更好的主意。）
我没有办法传达决定背后的复杂情绪。
如果我对工作中的某些事情感到生气，我更容易忘记在回家的路上跑腿。我一生中所有其他事情的干扰都妨碍了完成需要做的事情。
但是，如果有人问我为什么不从商店买面包，我将很难解释失败会议的顺序，同事的粗鲁行为以及随机软件故障，这些都使我感到如此困惑。充其量我只能说：“ U，我今天过得很糟糕。”
我不想谈论它。
这对于大一点的孩子来说更普遍，尤其是在您到达青春期后，但几乎在任何年龄都发生。如果他们不想讨论脑海中正在发生的事情，这将使讨论从头开始。造成这种情况的根本原因可能是上述原因的任意组合，或者是想要保密，或者为自己感到羞耻，或者只是不想说话。（我的孩子知道，关于他们动机的任何讨论都会导致关于做出更好选择等的讨论，这可能会让他们感到无聊/疲惫...）
或者，这纯粹是诚实：我不知道为什么我不想做那件事。
动机是一门复杂的话题，甚至成年人也很难找到他们做出选择的根本原因。有时人们做出错误的选择，孩子们仍在发展冲动控制和内省。
我认为这并不奇怪，一个七岁的孩子不知道他为什么要做什么。我经常不知道为什么我做我不应该做的事情，至少在我花很多时间思考它之前，我真的不应该这样做，而且我年纪大了，因此我有很多经验那样做。当我对我的孩子大吼大叫或做些惹恼我妻子的事情或不告诉我妻子我迟到或不打扫卫生而在客厅里乱七八糟时，通常有一个浅浅的原因，但不是一个很好的真实原因。通常，它只是归因于当时大脑中事物的复杂交互作用，而我无法完全理解为一个原因。
我的建议是，当您问儿子为什么做某事时，如果他无法解释，那您就给他一些工具来思考为什么。经常了解为什么要纠正行为的第一步-在七岁时，他对如何确定原因有很多学习要做。
一些非常有用的工具：
您是故意做这件事还是不经意地做这件事？
示例：当我的儿子正在使用iPad且计时器关闭半小时时，他有时会玩一段时间。如果我注意到，我问为什么；讨论的关键问题是他是否没有注意警报，或者他是否知道警报响起并选择忽略它。一个不比另一个更好；实际上，我通常更喜欢有意的情况，因为在这种情况下，他经常可以清楚地说出为什么要过去和待多久，并且可以就是否可以进行理性的讨论。粗心在这里会变得更糟，因为这意味着他根本不遵守规则。
您采取行动的目的是什么？
例如：如果我的大儿子打了他的兄弟，我经常尝试达到目标。不是导致击中的情况是什么，而是击中的目标是什么？他是在试图让他的兄弟去做某事，还是停止做某事？他是否只是在没有特定目标的情况下对他发怒？一旦我们了解了目标，便可以朝着解决方案努力。
您下次如何避免这种情况？
这不再是为什么了，而是使用了为什么。如果他有意做某事并且有目标，那么我们可以找到实现该目标的更好方法。如果他粗心大意地这样做（例如不听我的指示或无视警报），我们可以想出让我与他交流的更好方法，以及让他置身于全面思维中的更好方法。
最重要的是，我认为让您的孩子理解为什么的原因是您与他进行了这些对话，而不仅仅是问为什么，还帮助他弄清楚了。给他那些自我反省的工具，这样他就可以理解为什么自己做事是您可以给儿子的最好的事情之一。谁的人不明白，为什么他们做的事情是谁可以改变一个人是什么，他们做的。
它可能会让你知道，你不知道你为什么这样做的东西。最近的研究表明，与我们认为自己会遵循的“刺激->理性->计划->行动”这一常见范式相反，它更多地是“刺激->应对->证明”循环。也就是说，我们不认为“我想因为Y做X”，然后再做X。我们要做X，然后认为“我因Y做了X”。
由于孩子的思维能力较差，他们还没有充分开发推理能力来反驳其行为。他们只是做。
这个年龄段的孩子们正在不断挑战自己，学习他们可以和不能摆脱的东西。他们可能知道对与错，但没有足够的能力去了解为什么除了父母，看护人，学校等死记硬背的原因外，这些事情都是对错的。因此，当被问及他们可能没有正当理由时他们做了一件事情。这个年龄段的大多数孩子也有冲动控制问题。看东西=抢东西。有想法=说出想法。这对于事后照顾者和孩子来说都可能会感到尴尬，并且会使孩子对他们做事的确切原因感到困惑。
根据我与自己7岁大儿子的经验，我们经常应对（控制）冲动控制问题。我们在事后使用情节提要来审查导致违规的事件和发生违规事件的事件。然后，我们对情节提要进行了演示，得出了积极的情景/结果。一旦事件对我的儿子和我们的父母都失去了影响，就可以以非常视觉/动觉的方式进行处理。它为他提供了更扎实的事件意识，而不是抽象的“对/错”概念。它还使他有能力（在我们的大力协助下）自己确定适当的行动方针。最后，它为我们所有人提供了一个参考点，可在需要加强正确行为时返回该参考点。
使用此工具可以帮助他了解为什么要执行他被教导不要做的行为，并就将来可以采取什么更好的策略来得出一些结论，以确保他不再这样做。
我将提供这种可能性，这种可能性在当前的科学中有一定的支持，但是我发现从哲学上讲，这种观点令人难以接受，以至于我不以为然。
自由意志是一种幻想，我们在事后叙述我们采取行动的原因。
因此，当您的孩子回答时，他正在诚实地回答他不知道，因为他的发展还不够成熟，无法形成成年人的内部叙述。
换句话说，我们谁都不知道，您的儿子对自己（和您）比我们其他人更诚实。
话虽如此，我建议您鼓励儿子在采取行动之前停下来思考。同样，不管以上关于确定性的论点如何，我不同意一个7岁的孩子在理性地计算“哦，如果我这样做，我会受到惩罚，但这是值得的”：那是成年人将他们的成年人思想投射到孩子身上。
除了上面链接的《科学美国人》文章之外：
您的孩子可能尝试过但失败了，并且不知道该怎么说，就像我小时候一样。我完全有意服从。当时没人知道，但是我有学习障碍和执行功能障碍。当被告知要做一些诸如打扫房间或准备睡觉的事情时，我明白了为什么这样做很重要。我理解并想要服从并成长。我不能做到这一点。我没有能力。我尽力了，但是失败了。我忘了指示。我无法组织自己的行动。我迷路了。我不知所措。
从外部看，执行功能障碍或学习障碍看起来与缺乏努力没有太大不同。
您的孩子不了解疾病。他们没有能力意识到大脑的某些不同之处。小时候，很难看待一个正在骂你的成年人，意识到他们对情况的误解，并告诉他们真正的情况。我印象深刻，我毫不怀疑地吸收了父母的假设。如果他们问我为什么我有意不服从，那么，嗯，显然我是有意不服从。对我来说是新闻，但我不能质疑。我的父母知道一切，我还是个傻孩子。我只是在最近才问到婴儿来自哪里。我的父母是神秘的天才巨人，通常能够感知我的情绪，有时比我能感觉到的更好。我以为他们也能感觉到我的意图，有时比我能理解的要好。所要做的只是暗示他们向我提出问题的方式，以抛出我自己的事件版本并接受其解释。所以显然我没有服从。奇怪，看起来不像我。我不记得要这么做。我为什么要那样做？我不知道...所以当被问到为什么要这么做时，那就是我的回答：“我不知道”。您的孩子可能正在经历同样的事情。
“你试过了吗？”
如果他们回答“是”，请尝试使他们经历一系列事件：
“您是如何开始的？然后发生了什么？然后呢？
我什至避免问“你做了什么？” 因为他们可能会认为“然后我停了下来”，而他们真的停了下来是因为他们不知所措和困惑，但是他们会尝试（错误地）分析这一点，然后说出“我放弃了”之类的话，但这并不是全部。最好问“发生了什么事”，因为它不会提示他们尝试进行分析。
尝试问他们在每一步中的感受。他们感到沮丧吗？不知所措？困惑？丢失？发呆？间隔开？
看看行动模式，结合他们的意图和感受，是否能描绘一幅画。您可能能够看到他们误解或无法解释的内容。
当您7岁的孩子做他不应该做的事情（但是他可能喜欢的事情）时，他这样做是因为a）他想做，b）值得期待的惩罚。但是，即使他意识到，这些都不是回答“您为什么这样做”的正确答案，所以他说“我不知道”。
另外，“我不知道”是我们为什么要做很多事情的一个很好的答案。我们不认为太多做的事情都以某种方式“错误”，我们做这些是因为我们感觉像是在做他们。对于成年人来说，只是说“我不知道为什么这么做”听起来很不对劲，所以我们学会了提出听起来合理的理由。我们甚至说服自己，我们出于这些原因而做事。
如果一个人在节食，他为什么还要吃那个冰淇淋？最可能的原因是他渴望它，但无法抗拒。但是，如果您问他，他可能会提出更好的解释（听起来更像是他做出了有意识的决定），例如“我觉得我应该奖励自己”。如果您问一个孩子，他不会尝试找借口，而只会说“我不知道”。
后见之明是20/20，有时儿童（以及青少年和成人）认为某些行动会很有趣，直到他们这样做并意识到这是一个愚蠢的主意。那时他们经常想
“虽然这是个好主意，但我不知道为什么。”
当面对它时，通常会变成
“我不知道为什么要这么做”
因为承认某人您认为做任何使您陷入困境的事情会很可笑可能会很丢脸，尤其是如果现在您已经很清楚那个主意是一个不好的想法。
当亚当知道后果是什么时，为什么要咬苹果？
首先，我必须说，“为什么？” 是一个孩子的问题。“为什么”只是一种懒惰的方式，可以避免弄清您真正想问的问题，或者希望找到没有问题的原因。真正的问题是如何，做什么，在哪里，何时等等。“你在想什么？” “你做的时候感觉如何？” 向孩子提出问题，使您了解他们的心理状态，情感和字面的身体感觉。
当您寻找原因时，您将找不到理解。“为什么”寻找原因，可以判断的原因。您实际上是在说：“站在我面前，受到审判！” 做什么你觉得你如果面对这样一个无法回避的询问陷阱会说什么？孩子听不到“为什么？” 在这种情况下，他们听到“请给我一个不惩罚您的理由！” 他们想不出一个，所以他们说“我不知道”。一个完全诚实的答案。
也许问题不是“为什么孩子们不知道为什么要这么做？” 而是“有人知道他们为什么要这么做吗？”
我认为我们自欺欺人地认为自己对所做的一切都有“道理”，甚至根本没有做出任何有意识的决定。
孩子们只是还没有学会对自己撒谎，或者对行为进行理性化，区分，解释，赋予情感，以修正他们心目中的历史以适应我们如此拼命坚持的“有意识的思想先于行为”模型。
要么
他们喜欢那种激动，被“坏”刺激的肾上腺素，尽管后果不堪重负。
可能有很多事情。提出真正的好奇，好奇的问题，而不是“为什么”，然后听。
我记得我当时做的，不是吗？我认为，如果父母在那种情况下能记住自己的话，许多育儿问题都可以解决或减轻。
即使您不这样做，许多人也会使用“您为什么这样做？” 或“为什么要这么做？” 像惩罚//令。它通常什么也做不了。即使不是a之以鼻，它也是一个超宽泛的问题，例如“我为什么存在？” 可以给出任何答案，却一无所求。
让我们以评论为例-Flater试图点燃仍然在耳朵后面的香烟时，燃烧了他们的头发。
如果您确实想了解发生了什么，则必须将其分解为一些较小的问题。这也可能有助于发展自省，帮助注意认知错误并进行培训来避免这些错误。
当您决定这样做时，您考虑了什么？
您是否对[完成的效果，父母的反应...]有什么特别的预期？
视情况而定，它将允许更具体的其他问题，例如
您认为是什么因素使其与您的预期有所不同？您没有考虑什么？
这让我想起了自己的经历。当我8或9岁的时候，我曾经一次击中我的同学。我不认为我曾经是一个欺负者，但那一刻，我感到自己就像一个愿意伤害和伤害一个虚弱的人的欺负者。
老师问我为什么这样做，我不知道我回答的是什么。老师问我是否想受到打击，我没有。她建议那时候我不应该对其他人这样做，但我不在乎，所以我只是点了点头，以便她继续前进。我当然知道大人觉得这是不可接受的，但我没有。
20年后的回顾与内省中，我相当确信我这样做了，因为我本能地将其视为正确的做法。伤害弱者，使他感到难过。做我不希望自己发生的事情-这就是为什么老师的论点无法说服我。
我不再支持这个职位。但是我有理由证明这是一种进化适应-我认为我需要让弱者感到不受欢迎，这样他才能离开，我们的团队会变得更强大，从而提高生存机会。
在我像野蛮人而不是当代社会成员这样的直觉行事的时代，我怎么可能理解和解释这些？即使我可以，大多数老师也不想听。