我应该尝试与父母长途旅行，还是弊大于利？

我的长途恋人和我有一个4岁的儿子，我们正在努力弄清分手后该怎么做。

有点背景故事，我们一直很远（不同的国家/地区），而且我们经常上下班。我已经尝试到一定程度了（很多面对面的通话，去看他们的旅行等等），但是我们并没有像父亲和儿子那样真正地被束缚。

我认为我不是一个好父亲。我会尽力而为，但育儿并不是我自然而然的事，而且我觉得这并不特别令人满意。我的身体还不够好，无法做到“更好”。

在这一点上，我几乎只会坚持做正确的事情，但是我不想弊大于利。我不是在这里寻找关于我性格的判断，而我有很多遗漏之处。我纯粹担心在那个框架内最适合我儿子的事情。

是否有人具有儿童心理学背景，甚至具有类似此类的个人经历？让孩子长途跋涉不是很好的父亲会更好，还是完全走开以使“父亲形象”角色可以被其他人填补更好呢？有某种中间立场吗？

我认为您在运用纪律和强有力的指导意义上不能“父母”。但是你可以在他的生活中。我母亲在另一个大陆上有个女神。从女神小时候起，我妈妈就定期给她写信。她总是想起生日和圣诞节。女孩长大后，她可能只去过几次，但对她的生活却有影响。女神当然知道这是一个关心她，关心自己的人。那里仍然有纽带（现在30多岁的女女儿）。

您可以做类似的事情，我相信它会有效。写作是好的，因为它不会让孩子当场得到答复。重要的是忠诚和执着-没话要说。

当您的儿子长大时，他可能想和您一起去拜访，他会知道您是他可以求助的人-那里的关系对你们俩都很重要。有时他会想知道另一半的父母身份，并且他知道如果一直保持联系，他就能伸出援手。

它与作为“现场爸爸”不同，但以其自身的方式将非常特殊。

我在这里没有任何经验或背景，我只是一个有几个孩子的家伙，包括一个3岁的儿子。但是我要说你应该挂在那里。

您是儿子的一部分，随着儿子的长大，您可能会开始在他身上看到更多的自己。他可能会有反应和行为，做的事情会让您想起自己。您具有独特的资格，可以帮助这个孩子在世界上度过难关。除非您看着自己并看到虐待您儿子的方式，否则我认为您所受的伤害不会大于好处。

父母/子女之间的关系是没有正确的方法的，而且您作为儿子生活的一部分并不能阻止其他成年人或“父亲形象”也陪伴他。

当您的孩子长大时，您可能会发现您可以建立更多的关系，即使它更像是朋友而不是传统的父亲/儿子。四岁的孩子还很年轻，无法在距离上建立真正的亲密关系，而且随着年龄的增长，母亲将很少参与协调工作，这可能会有所帮助。

您的孩子将只有一个亲生父亲。这是事实。如果他长期生活并且充满无尽的境遇和情景，那么他可能会与他的其他人（继父，叔叔，老师，教练）发展关系。这些其他的关系可能会对他的生活产生更大的影响，但是您将永远是他的亲生父亲。即使您决定不担任他的父母之一，也不要低估您在他一生中所扮演的角色的力量。

我的文字可能没有其他人的力量，因此，我将带您转到Dear Sugar（我们现在知道是Cheryl Strayed）的帖子：http : //therumpus.net/2010/08/dear-sugar-the脾气暴躁的建议列47-致敬/

接下来，我强​​烈推荐这本书：https : //www.amazon.com/Moms-House-Dads-Making-homes/dp/0684830787

离婚后，这本书极大地帮助了我，最大的收获是我用来形容我的语言，女儿的父亲等产生了巨大的影响。我很少-几乎从来没有-将女儿的父亲描述为“我的前任”。他不是，也不是前任。他不再是我的丈夫，但是我与他的永久关系是他是我的宝贝女儿的父亲，所以我指的是他。“乔的妈妈”而不是“我的前任”。它是微妙的，但是非常非常强大。

最后，我建议您查阅Gordon Neufeld的可用材料，他是一位了不起的发展心理学家，他提供了大量的材料来帮助您成为一位了不起的父母。你说你不确定该怎么做，怎么做父母。您非常担心自己是否有价值。您在此处发布的事实表明您是一个寻求学习的人。您将不会花任何时间花费在Neufeld研究所的资料上就感到遗憾。我无法告诉您这些信息为我的父母提供了多少信息，也许最令人惊讶的是，这使我成为了一个更好，更富有的人。

https://neufeldinstitute.org/

https://neufeldinstitute.org/staying-close-separation-and-divorce/

我将以我自己的建议结束。继续努力，留在儿子的生活中。无论您是住在同一城市还是遍布全球，无论哪种方式，您都需要努力工作以保持联系。这是可能的，尤其是如果您愿意学习儿童发育的心理学和神经基础。然后，您可以集中精力专注于适合您情况的方法。回报是巨大的，赌注再高不过了。

祝您在育儿旅途中一切顺利。:-)

很难说，当然不对您有更多的了解，但是我感觉到您有动力去做正确的事-您不会提出其他要求。我在某些方面也有类似的经历：我们的孩子搬到英国后不久，我的妻子和我的孩子就离婚了，然后她很快又搬回了丹麦。这是20年前，所以从那时起我一直是遥远的父母。我试图尽可能多地去看望我的孩子们（没那么多），并且我打电话给我，使用电子邮件，Skype，微信和其他任何方式。这还不是很完美，但是我还是那个，我的孩子们觉得“他们一直在那里”。公平地说，部分解释是没有日常责任及其带来的压力，

因此，我认为即使您身体距离较远，也有可能为孩子提供有价值的东西。尤其是青少年，需要能够在不道德判断的情况下进行聆听并能以尊重的方式提出建设性意见的人；举个例子：我的女儿负债累累，找不到出路。我本可以为她付出代价，并留下一些关于她的愚蠢/不负责任的言论，但我想我要比这要好得多：我和她谈了这件事的发生以及如何避免它的发生。没有判断的未来（她已经敏锐地意识到这是一个愚蠢的情况）；然后，我通过与债权人联系以商定付款计划等方式，向她提供了有关如何处理债务的建议。

您说您不觉得自己是个好父母-嗯，是谁？一开始我们都是业余爱好者，我们只能尽力而为。一个好的父母可以帮助孩子成长为一个功能良好的成年人，而我遇到过这样的父母，他们给孩子过多的“照顾”而窒息，并总是“牺牲一切”给孩子，而他们却不能弄清楚为什么他们的孩子长大后会变得不安全和不快乐。好父母可以让孩子过上自己的生活-毕竟，他们将不得不一天！-然后，当他们刮膝盖时，用隐喻的石膏和一个拥抱准备好。

匿名去这里，因为这是私人的，但似乎我大约在20年前就在您儿子的怀里。

在聚会期间，父亲仅在我的生日拜访我。自从他开始这样做以来，我显然正在发展情绪波动。我会从歇斯底里地笑到抽泣到愤怒，几秒钟后似乎毫无理由地回来。老师还告诉我妈妈，她经常会在学校的某个角落哭泣。

她带我去看心理学家，经过几堂课，她对妈妈说的是，每次父亲做这件事，就像是第一次见面，然后每年每年的同一天在几个小时内让他去世。我不确定他是否愿意，但是如果他碰巧错过了一个，我相信失望也会在情感上给我造成伤害。我可能全年都在等他。无论如何，我妈妈打电话给他，并告诉他决定要么一起生活，要么一起生活，或者从我的生活中消失。他决定消失。

一直到现在，我不能肯定地说那是如何影响了我。还有很多其他的事情发生了。从那以后，她经历了很多艰辛，她竭尽全力地使我免受伤害，但并非总是如此。

我与妈妈之间建立了非常非常密切的关系，并且我一直了解她既有母亲又有父亲的角色。随着我长大和见过父亲，我逐渐意识到她与真实的交易并不相同，但是我仍然爱她尽力而为。

人们问我是否不想再见父亲，我告诉他们不。我父亲对我来说是一个陌生人。与实际的陌生人唯一的区别可能是稍微倾斜了一下就可以打他，但是我知道如果他还活着的话，他将年纪太大了，无法接受。我妈妈也不会想要我。

我仍然坚持他给我一次的Nintendo 64，所以也许我确实在乎。这是他给我的第一件事（唯一？）。

总之，总结：做一个父亲还是不做。没有回旋的余地。

编辑：针对评论，我想从另外的角度分享我对此事的看法。

父亲（父母）基本上是可以依靠的榜样。孩子是一个无知的，无力的生物，需要依靠。孩子越小，这越真实。孩子需要知道他可以依靠父母。当遇到麻烦时，孩子需要知道世界上所有的人，至少他可以指望父母永远存在，例外情况对于孩子的幸福是非常重要或必要的。

什么是父母有时只在那儿？好吧，我认为他可能是朋友。分享您的基因的有趣朋友。一个亲戚？

也许您可以建立这种关系。老实说我不知道​​。我已经不再是小孩了，所以越来越难以像一个孩子一样思考。但是，据我观察，亲子依恋是非常真实的。就在最近，我的表弟完全确信她的父母抛弃了她，因为她在车上醒来了，而他们不在那儿。他们把杂货搬进屋子时，他们已经离开了一分钟。对于她来说，在全世界范围内没有比她的父母更重要的了。她有时可能会认为它们是理所当然的，但它们从未如此重要。

老实说，很难让自己陷入困境，因为我只是承担责任。如果条件允许我不能全力以赴，我想我会做很多我能做的。支持仍然是支持（不仅是金钱，顺便说一句），即使它比预期的要少。

我认为重要的是避免失败的期望。对孩子要清楚，他不能像其他孩子一样依靠你的父亲来依靠你。保持警惕，看看您有限的存在是否会对他产生负面影响，如果存在，请离开。我真的希望您能留下来实现这种依恋，但无论如何。如果发生这种情况，我希望您至少可以与他的妈妈保持联系，以在需要时提供您愿意/愿意提供的任何支持。作为一个单亲是非常，非常艰难，非常艰难。

我认为Placidia的答案很好地概括了您作为长途父母可以做什么。我会给你一些不应该做的建议：如果你不给自己的关系增加压力，你可以成为一个好的长途父母。

请尽快与另一位父母，并尽最大可能与一位孩子讨论以下内容：

• 与其他伴侣发展浪漫的感觉并与其他人结婚，你还好吗？

• 您要为孩子提供金钱和礼物吗？您的礼物会被使用，破坏还是扔掉吗，还是对这些礼物施加条件？

• 在我国，正式成为父母是指另一位父母需要您的书面许可才能与孩子一起出国旅行，买卖孩子所居住的住房，同意接受医疗干预。如果您要成为长途父母，您是否要签署长期授权书，以便另一位父母可以自己迅速解决这些问题？

• 您打算现在还是在路上要求孩子吗？我目睹了同龄人父母中很多长途父母，而他们做错的一件事是要求孩子遵守他们的命令：在父母希望的情况下，在他们的建议下，与他们见面，告诉他们日常生活即使孩子不想 从孩子那里得到期望并不是天生的错误，但是请讨论一下您可以期待什么以及孩子愿意为您提供什么。

无论您是否同意另一位父母和孩子，将其写下来（记忆是脆弱且可延展的）并坚持下去。您可以给孩子的最好的例子是您信守诺言。

我必须做出与您现在必须做出的相同决定。唯一的区别是她在加利福尼亚，而我在纽约。

我们俩都在海军上，已经结婚，当我在舰队里出海时，她怀有一对双胞胎，所以我在那里没有做任何超声波检查或人工劳动。我也觉得没有联系。

我在那里出生，在那里度过了生命的前三个月，然后出海5个月，然后再出海4个月，然后出海4个月。这种情况一直持续到两岁，出海造成的损失不仅给与我妻子的关系造成了损失，也给孩子们造成了影响。

我开始注意到他们向我打招呼的方式与向哥哥打招呼的方式相同，他们知道我是他们的父亲，但他们对父亲的身份一无所知。

我和妻子在他们三岁生日后不久就分手了，直到那时我住在几个街区之外的加利福尼亚州，在接下来的一年中，我大部分时间都在那儿，然后在纽约找到了一个很好的工作机会。

这些年来，通话越来越短，Skype通话变成了电话，大约有13个他们拥有自己的电话，有时无法接听。

我不会撒谎，即使没有这种联系或不真正了解他们，听到他们谈论一个新爸爸，这很困难，真的很困难，但是您可以做出决定。

那是20年前，如果您想知道我是否后悔...。

让孩子长途跋涉不是很好的父亲会更好，还是完全走开以使“父亲形象”角色可以被其他人填补更好呢？

坦率地说，以我的经验和观点来看，“父亲形象”之类的词无论如何都被高估了。正如他们所说，儿童几乎像真实的人类（只是较小的……），因此非常灵活。他们几乎可以与成年人照顾的任何组合一起成长。是的，在某些情况下可以使他们比其他人更快乐，但最终的结果很难预先告知。即使有父母双双在那儿，当然也有很多童年时代错了。

有某种中间立场吗？

是。就是你自己。无论如何，您都无法改变自己，不会以孩子会感到的方式改变自己。您的孩子不会在乎您对自己的看法有多糟。相信我，一个简单的事实是，您如此自觉地在这里问您的问题，使您比我以前见过的其他一些父母好1000倍。一件事，您极不可能击打，虐待，强暴，施压，大吼或拒绝您的孩子。那些东西伤害了孩子。

在您的情况下，我会尽量保留图片。如果无法解决问题，那就行不通。如果能解决，那就太好了。即使您很少与儿子互动，您也会几乎注意到他的儿子需要什么。如果他和你聊天，他看起来很高兴吗？他似乎害怕你吗？他无动于衷吗？这是您正在寻找的反馈。

对您而言，最重要的事情是避免任何可能破坏您与孩子的长期关系的事情。一件事会很酸，那就是一旦遇到前任，你就会开始战斗。因此，与您的前任达成谅解（如果您还没有），请确保您有她的陪伴。

很显然，你必须对自己诚实，你会在他的生活没有什么直接的影响。你们仍然彼此关联，并且否认那是不诚实的。其他人将与他同在。尝试放松。

面对类似的选择，我选择留下。您做出了适合自己情况的选择。绝对有些事情您无法远程提供。让我们看看您能做什么。您可以建立一个例程。孩子们喜欢结构。每天在同一时间打电话。您可以提供认可。整个“嘿爸爸，看着我”阶段从来没有真正结束过，它只是从“嘿爸爸，看着我建造这个乐高玩具”演变成“嘿爸爸，我毕业了”。

您可以提供赞美。让他们告诉您他们的生活，然后告诉他们他们有多棒。加强他们擅长的事情有助于建立信心。您可以提供一个虚拟的肩膀哭泣。如果他们建立了牢固的关系，一旦他们进入青少年时代，他们可能会向您倾诉他们的各种“孩子戏”。

只要让别人像父亲一样介入。那可能会或可能不会发生，这取决于您。但是，我认为您很难找到一个抱怨有太多充满爱心和关怀的父母的人。一个新的父亲形象不会减损您的角色，反而会起到补充作用。如果最坏的情况发生了，而他们又成了继父母，这是一个问题，那么他们将需要您代为主张。

轶事时间：我侄子很小的时候，我侄子的父亲就陷入了自己的问题。父亲在儿子大约10岁时入狱，这对父亲来说是一件好事。由于父亲在30英里外的牢房里生活，父亲更加参与了儿子的生活。尽管他还是个孩子，父亲对他的待遇很差，但儿子仍然想了解他的父亲，并希望得到他父亲的认可。

我父亲尽力而为，但是当我和我的兄弟和我们妈妈一起在村庄时，他正在一个城市里努力工作，离该镇还很远。结果是他只在周末和我们在一起。

快进了几年...当我即将上小学时，我们都搬到了这座城市。他工作很努力，意味着早起上班，晚些回来。结果与上一时期完全相同；我们只在周末见他，很少在工作日见他，所以他想为我们做父母。

尽管他的工作后来改变了，而且他比以前（现在）“存在”更多，但从未建立起双边父子关系。更糟的是，这种联系的缺乏或使他失去了权利。

最终结果是我们与他的关系复杂，每种挑战都有不同的方式。我年纪最大，最长的时期没有“生他”，而我的弟弟上大学时的最长期限是“被他烧死”。

我认为孩子需要一个全职父亲，而您却无法分娩。我会建议从坏选择中选出最好的，以及痛苦的选择：放弃这个角色。成为父亲，并尝试像教父一样。让您的前任寻找新的伴侣成为父亲。

如果您想成为父母，请与您的前任讨论并通过代理人（您的前任和她的伴侣）来做。