为什么孩子总是做我们告诉他们不要做的事情？

我在包括我的孩子（2岁）在内的许多孩子中都看到过这种行为。

当我告诉他不要握刀时，他将确保他这样做。如果我告诉他不要将牛奶洒在地板上，那一刻他将把杯子掉落。

我对如何停止这种行为感到困惑。我知道，如果孩子做错了，我们应该总是“责备”他们。但是，以这种趋势，他们将永远做我们避免他们做的事情。

解决这种行为的正确方法是什么？

我不是心理学家，但我经常听到，从心理学的角度来看，听到的单词中的“否”或否定是在潜意识中被窃听的，所以如果您告诉孩子“不要握刀”，那该怎么办？通过它的大脑只是“握刀”。（我想我读过，例如在史蒂夫·比杜弗（Steve Biddulph）的“快乐儿童的秘密”一书中）

解决方案是使用正表达式而不是负表达式。
这通常很困难，有时对我来说似乎是不可能的，但通常可以：

• 我认为说“小心”比“不要将头撞到那锐利的边缘并伤害自己，以便我们必须去医院”要好！
• 说“小心拿住玻璃杯”，而不是“不要掉下玻璃杯”。
• 说“刀总是放在桌子上”，而不是“不要碰刀”。
• 说“永远留在人行道上”，而不是“永远不要上路”。

我也曾在与自己交谈时（大声或“在脑海中”）听说过这种“积极”编程：例如，如果您开车时感到疲倦，并且告诉自己“不要下路！”，与您告诉自己“待在路上”相比，您更有可能真正下车。

BBM的答案很好，但我只是想补充一点关于独立性的知识。随着孩子的成长，开始独立发展并开始对自己的行为负责，他们可能会想出自己独特的方式来学习与独立和责任相伴的“规则”。没有规则，每个人的独立性都会侵犯其他人的独立性，这会造成混乱。孩子们起初并不直观地理解规则的必要性，只是听到您告诉他们他们不应该做的事情。

也许这种反应-故意从事明确禁止的行为-仅仅是他们测试水域的一种方式。我为什么不握刀呢？如果我拿着刀会怎样？ 我们知道这些问题的答案，并且希望我们可以减轻孩子们通过经验自己学习这些答案的痛苦。请注意，这种不服从并不一定表示您作为父母的任何失败。

孩子们对矛盾和伪善极为敏感，因此信任可能是您在这场斗争中最大的盟友（记住，信任需要时间才能发展）。例如，如果您告诉他们不要握刀，然后他们看到您稍后握刀，请考虑孩子的感受。我们知道这并不是矛盾和虚伪的，但事实并非如此。正如其他人所建议的那样，当我们告诉孩子不要做什么时，我们需要谨慎使用所用的词语。

我的建议是尽可能与您告诉他们不要做的事情以及对不服从造成的后果保持一致。孩子们需要花一些时间来学习为什么他们不应该做某些事情，并且我们希望他们在此期间只会承认并信任我们的经验，但是我们必须在他们学习时对他们耐心等待。保持一致（无论是“言行一致”还是“在每种情况下都保持一致”）是您可以帮助学习过程的最佳方法之一。

我认为你们所有人都以积极的方式措辞是正确的，但是结果仍然可能是孩子在这种情况下这样做，尤其是在涉及危险（如刀或路）的年龄时，必须采取适当的惩罚措施被雇用。

不同的人为不同的孩子工作，有时反复试验是找出最适合孩子的方法。同样，此行为的严重性（就其危险程度而言）也适用于此。

1）我的4个孩子中有2个超时（每年一分钟）。（我最小的孩子太年轻了，无法回应它，而我的第二个孩子不在乎她是否超时。我的老大，她在年轻的时候就工作了，现在才7岁，现在自我处于超时状态。当她知道自己即将陷入不佳境况时；在成人语言中，我们会单独称这一次）。

2）如果情况确实很危险（即我3岁的儿子独自过马路），则必须立即采取行动，因此超时将无法正常进行，因为届时可能无法完成。我从来没有打过我的孩子，也没有打过我的孩子，但是，当他这样做的时候，我确实给了他一拳。我确定这并没有造成伤害，但是他哭了，哭了之后，我问他犯了什么错误，他告诉我不允许他独自过马路。我问他为什么这是规则，他说汽车看不见他，所以他可能会受伤（这就是我们以前告诉他的原因，很高兴知道他在听）。

3）对于我4岁的不响应超时的孩子，我们习惯了将她从房间移开（有点超时，但当她准备告诉我们她的错误时她可以回来）或站在她的前面我们并与她讨论（通常以漫长的方式进行，以使其感觉不佳而不是像关注一样），这是什么错误以及为什么它不是一个好主意。

4）对于我所有的孩子，我们仅将以上作为不得已的手段，在我们的房子发生不想要的行为之前，它实际上会在图表上显示。孩子们一次练习一种或两种行为，并在第一次聆听时在他们的图表上贴上贴纸，或者在学校与更多孩子一起玩（不仅仅是他们最好的朋友），或者学会在便盆里发脾气，或者可以很好地睡觉等。但是，这不适用于危险行为。

我想重复一遍，这些都是在对我们希望看到的行为做出肯定的陈述并且无论如何都完成之后完成的。

我认为这是由于他们缺乏经验。想一想您最近学到的复杂东西。现在想象一下，如果仅根据不该做的事情教给您的话，学习起来会更加困难。避免危险或混乱的事情现在对我们来说似乎是常识，但在某一时刻，我们所有人都在努力学习这些行为。

我儿子现在已经四岁半了，如果我们告诉他，他就能阻止事情发生，但是如果我们告诉他不要做某事，他仍然只是“冻结”。我们不能只说“别再烦你姐姐”，因为他不知道该怎么办。我们必须说，“去玩玩具车。” 这有点违背我们的天性，因为父母想建立界限，但主要是让孩子们指挥自己的游戏。但是，有时您只需要向正确的方向轻推即可。

另外，要专门解决诸如洒牛奶的问题，通常有助于将边界设置得离边缘更远。不仅要让他们注意牛奶，还应让他们集中注意力并坐在安全的地方等后再喝。

我认为这是语言发展的阶段，是理解在短语中添加“ not”的概念。几次，我和我的孩子一起，我认为他不是在反抗或由于积极/消极的强化而引起任何事情，而是根本不理解“不要”命令。他听到“不要碰刀”，并且知道我要他用刀做某事，但不一定是我要他做的事，所以他抓住了它。

使用时我尝试更改的一项命令是将食物扔在地板上。我曾经说过：“不要把食物扔在地板上。” 这与幼儿并不能很清楚地交流，也没有告诉他如何处理食物。现在，我要记住要说：“把食物放在嘴里”，或者“如果不想的话，把食物放在一边”。

我的理由可能是错误的，但我在为幼儿做日托工作，并且与他们以及我自己一起看到，告诉他们专门做什么而不是不做什么会更好。

我可以考虑以下两个原因：1）如果您禁止某事但没有解释为什么要这么做-这很自然，孩子想知道原因，而他知道的唯一方法就是禁止做某事。

2）被禁止从事某事的人感到羞辱。羞辱的心境（心情）令人不适。为了不再感到不适，必须违反禁令。

我个人认为第二个原因更合理，因为它适用于较低的意识水平。

多数民众赞成在一个很大的问题。我听说，当您说不要做“不要穿刺钉”之类的事情时，头脑会漏掉“不要”一词，这会导致情绪低落.....所以与人打交道的最佳方法是说要做什么像“待在这里，放下刀子”，而不是说“不要下去，不要碰刀子”。

简单的回答：反抗是幼儿的一项运动。您告诉他们做某事时不要做某事的次数越多，他们做事就会越多。他们会以顽皮的笑容和大笑直接看着你。

不要让这激怒您或将其视为不尊重的标志。他们正在喂你告诉他们不要这样做，所以就不要喂他们的反抗。在小刀的例子中，剩下的就是拿走小刀，以防止幼儿伤害自己。蹒跚学步的孩子学会不使用刀的唯一方法是忘记刀，而无法使用它。

（我有一个两岁的儿子。）