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我通常以尽可能短的愉快交谈来结束超时，让孩子承认他们做错了什么。我发现眼神交流不如说的话重要。
例：
父母：“你知道你为什么超时吗？”
孩子：“我打了姐姐。”
父母：“你想这样做吗？”
孩子：“不。”
父母：“你会再做一次吗？”
孩子：“不”
如果他们年龄较大，我会尝试让他们自己说这些话：
父母：“你不应该做什么？”
孩子：“我不该打我姐姐。”
我的大儿子曾经做过同样的事情。不是因为他们避免了交谈，而是因为他们（仍然）非常分散注意力。
不管他们分心的原因是什么，我都不认为您是在“对抗”。我认为，即使对于3岁的孩子，期望您的孩子注意并听您说些什么也不是不适当的。只要您不期望或尝试进行长时间的对话，并且按照建议的话保持简短而甜蜜（仅仅是因为他现在还很年轻），就为他的其余成长以及您的角色和工作奠定了基础。师生。
以我为例，当与孩子们交谈时，在他们向每个孩子证明我无法与他们保持15秒钟的平时焦点之后，我会把手放在他们的头上，放在太阳穴上，一条只为了我们的眼睛的小隧道，然后我会说我的作品。然后，我们将回去建造捕鼠器或雕刻石英雕像或修复带锯。
谈话过程中的眼神交流并不是人类固有的行为。不同的文化在不同的条件下使用或避免使用它。他可能还没有学会“谈话时我们就是做眼神交流”。
作为一名中学老师，我遇到过数百个孩子，当他们在情感压力下时，他们看起来不会像成年人一样。我不会读任何东西，也不会坚持。
（a）无论是儿童还是成人，当有人骂你时，视线都是正常的。当有人说令我们感到尴尬的话时，我们倾向于看看地板等。
（b）就我个人而言，我认为强迫儿童协助自己的惩罚并教导自觉而非良好的道德和道德是不必要的残酷。
来自老式的“带我皮带！” 对于现代的“在拐角处站着这个标语，说'我是个骗子'”，我认为这增加了不必要的处罚。要求某人帮助您惩罚他对我来说似乎很残酷。
如果孩子拒绝帮助自己惩罚怎么办？如果没有在惩罚中有所帮助，还会有另一种惩罚吗？如果他对此无能为力怎么办？您可以创建一个惩罚循环，其中惩罚是针对与原始违法行为相去甚远的事情。就像在这种情况下，如果您说“我骂你的时候看着我！” 如果他不这样做怎么办？那呢 你会因为不看你而受到其他惩罚吗？如果您在责骂他不看您时他不看您怎么办？
这使孩子而不是您可以控制自己。他可以将对抗变成一场意志的对抗。如果您要求他的合作来惩罚他，那么如果他拒绝合作，他会阻止惩罚。同时，由于您在惩罚方面的努力没有效果，您变得越来越沮丧。
也许从哲学上讲，它把问题从实际的犯罪转变为服从权力。当我的孩子长大时，我想教他们，例如，偷窃和无端攻击是错误的，而不是不遵守权威是错误的。我猜那里有一条细线，因为所有规则都暗含某种权威，但是我不想教我的孩子们，“你必须这样做，因为我这样说”，但“你必须这样做，因为它是正确的。” 在我看来，要求儿童协助自己进行惩罚只是在说：“您必须温柔地服从所有命令”，而不是“您必须学习正确的方法”。
当我的孩子长大时，我从不要求他们提供任何帮助或合作。我没有告诉他们，“不允许您玩那个玩具”。我拿了玩具，把它放到他们拿不到的地方。在极少数情况下，我打孩子时，我并没有要求他们来找我。如有必要，我追了他们。等等。
我注意到该过程缺少一些内容：
我们这样做：
在TO的末尾：
最后一步很重要，要让他们知道自己不再遇到麻烦了，一旦执行TO，一切都将恢复。我发现他们在那之后又回到了自己的快乐自我。
实际上，在纪律谈话中通常适得其反。你们俩可能都很沮丧，对于小孩子来说，他们通常通常并没有真正听到您的声音。我通常会用些时间来休假。“我对您所做的选择感到非常沮丧，因此我们将有一段时间等待，直到我们俩都准备好谈论它为止。”然后，她回到我身边，我们可以进行讨论。如果我仍然感到愤怒，以至于我也知道自己也听不见她的话，那我会告诉她我还没有准备好，但是我会尽力而为。
无论哪种方式，爱丽丝都知道，当我们交谈时，她需要诚实的道歉，她告诉我她做错了什么（而不是相反），并且对下一次可能做的事情有所了解，或者之所以来找我，是因为她感到困惑，并且老实地想谈谈如何使它变得更好。有时需要一个小时才能做好准备，有时需要30秒。我从来没有为她设定一个计时器，因为那时她没有在考虑解决她的行为的方法，而是在考虑时间到了什么时候可以离开椅子。
在眼神交流上，如果爱丽丝真的做出了错误的决定，我希望她不要看着我（不是我曾经告诉过她）。这表示感到羞耻。有点像一只狗，把故事塞在双腿之间。他实际上是在向您表明您是老板，他知道这一点，而且他感到难过（任何人都猜测他是否对导致他超时的行为感到难过，还是对超时感到难过，但他感到坏）。我会让眼神接触的事情亲自进行。
您也可以尝试一种超时方法，邀请孩子考虑冷静下来（如果他们生气，沮丧，过度等）。他们决定准备就绪时就会出现，您可以一起头脑风暴解决问题。（即有人受伤并且可以道歉，等等）。
这可以教会孩子注意他们何时不高兴（许多大一点的孩子还没有学到的技能！）并腾出空间让他们冷静下来（他们可以播放音乐，阅读，对他们有所帮助），然后真正回到问题上来。并进行维修。
这很重要，因为管教的目的是教孩子而不是伤害孩子。让孩子超时，实际上并没有给家里带来任何教训，只有当你长大了时，你才能领导周围的小个子。而且，在此过程中说话，只会听起来像经典chlidren漫画中的老师（哇哇哇）。这也意味着，如果孩子没有超出功能范围的情绪，则暂停实际上并没有帮助-目的是让他们镇定自己。当他们不过度情绪化时，请直接进入“哦，在这个家庭中，我们对您没有帮助，但不会造成伤害，您该如何纠正这个错误？”。让他们集思广益，然后选择他们可以做的事情。
我宁愿帮助我的孩子在自我反省和自我调节方面变得更好，理解错误是可以的，并且进行修理是必要且真实的（即不强迫）。希望您能看到这些技能如何在以后直接应用到操场上（以及最终在工作场所及其他地方！）。
与孩子建立联系，真诚，尊重的关系是我培养与孩子建立联系，真诚和尊重的最佳药物。
有人与他们交谈时不注意可以在3岁时解决。
我们通过提醒他在某人讲话时应该做的事情来做到这一点（即，站直，并肩站立，看着某人）。
对于超时后的谈话来说，这不是特别的问题，因此可以随时进行处理。
当您将自己放低到与孩子的视线高度相同时，引起这种关注肯定更容易，因此请尝试坐下并使孩子站在您的面前，看看这是否更容易。
但是不要指望魔术，我五岁的孩子有时仍然表现得好像头完全空了，这可能有点令人沮丧。