继父应该如何回应“你不是我的父亲！”？

所以情况是我不是儿子的真正父亲。因为我非常爱他，所以我称他为儿子，但从她以前的恋爱关系来看，他是我女朋友的儿子。

恐怕...他现在确实在听我.. 但是我担心，当时机成熟时，他将成为一个反对一切的少年，他会流行这一行。

我确实认为我和他有很好的关系。他也爱我。我可以说很多，但您知道...孩子是孩子，我第一次禁止他抽雪茄或任何其他东西时，他会改变主意。

那么我该如何处理呢？这是终极防御。还有一个很伤人的

我是由一个继父抚养长大的，是的，“你不是我真正的父亲”是一种“终极的辩护”，当你感到委屈时，你只会受伤，而且只会觉得受伤，而你觉得自己再也没有理由争论了您不应被允许做某事/被迫做某事。这相当于说“你很愚蠢”。他不会改变自己对您的感觉的主意，或者也许他会的，这没关系。

不要被他的话伤害。承认他是正确的，因为“你不是他真正的父亲”。重申不成为他的亲生父亲对您并不重要，因为您仍然在乎他。您是在乎他的意思，禁止他[抽烟，喝酒，任何东西]。

作为四岁被收养的人，我的建议是问孩子为什么会有这种感觉，他是否觉得您对他的待遇与家庭中的其他孩子不同？然后问什么才是真正的“真正的父亲”。然后，我将尽力向您解释，您是他的真正父亲，您是抚养他的人，您承担了法律和财务责任，您是一个涉及他生活中各个方面的人，都在照顾他并保护他。

你是他的父亲，他需要理解和尊重。

我从来没有对我父亲说过这样的话，但是当他发疯时，我的兄弟对我使用了“你不是我的真实兄弟”这句话，这让我很痛苦。

我从来没有遇到过这种情况，但是我想到的第一个回应就是

“是的，我仍然爱你。但是你仍然不能……”

告诉他：
父亲不仅是头衔，而且是工作。从头衔上来说，您可能不是他的亲生父亲，
但您要担任他的父亲，并且您计划尽力而为。

正如Lennart所说，他可能只是为了伤害您而说，但不管结果出来与否，都与他是否服从您无关。如果您是他的亲生父亲，他会发现其他一些刺耳的话。

就是说，到他十几岁的时候，做正确的事（主要是-我们都会犯错）应该是他的判断力的结果，而不是你的判断力。如果那时他不能为自己做出好的决定（根据您的建议，但不仅仅是出于对您的服从），您作为父母已经失败了。

好父母教他们的孩子逐渐变得更加独立和有能力，而不是像青少年那样简单地做，就像他们年幼的孩子一样。

我曾经和继父和妈妈一起生活了很多年，有一次我告诉继父“你不是我的真正父亲”，以回应他试图管教我。我认为这对他来说很困难，他让我妈妈来做门徒。那也不起作用。

我认为作为继父，您处于非常不利的地位，尤其是当父亲是孩子可以欣赏或喜欢的人物时。

我已经有34年没有见过父亲了，当我终于见到他时，感觉30分钟我比他父亲继父30年中得到了更多。我们只是有似乎一直存在的直接联系。

因此，我认为您应该在心中承认这种可能性，并尝试通过开放，开放，接受和爱心与孩子建立情感联系。即使父亲不在，您也永远无法取代他，因为父亲是孩子身份的重要组成部分。而且您不能加强此身份并拥有这种类型的连接。您只能确保您的孩子在家里有声音，并且能够成长而不会受到审判和拒绝。

因此，如果我是您，我会说：“谢谢！我很高兴我们可以谈谈。让我们承认。我不是您的亲生父亲，我尊重您父亲在您心中的地位。我并不想取代您的父亲我只关心您的幸福，因为我爱您。我认为那是您父亲希望我做的事情。” 尽管我知道继父很难说，但那对我来说是有用的。

我作为三个孩子的父母的经历（年龄介于12至19岁之间）是，所有孩子对设定界限的反应方式都不同，并且他们对成年人设定界限越熟悉，他们就会越自由表达他们的异议风格。

我也遇到过尝试将一个新男人介绍给我的孩子们的生活（他们的父亲在他们很小的时候就去世了）并与他的女儿建立关系。

在某个时刻，我的每个孩子都告诉我他们恨我（年轻时，被告知他们做不到/拥有自己想要的东西）。我从没想过，我的回应就像是，好吧我爱你，或者这很遗憾，暂时不做。如果他们的行为具有爆炸性或企图以自己的方式屈服，我会坚定不移；但是等到事情平静下来，我才会和他们坐下来讨论他们的反应。

我通常告诉他们，让他们感到可以，但是实际上他们可以感觉很自然。但是，我确实明确指出，发起激战，侮辱或虐待不是一个好办法，因为他们对我设定的限制不满意。这是一个持续的过程，因为许多成年人在行为上有困难，青少年的学习曲线陡峭。对独立和“成长”的日益增长的渴望，与仍然需要父母的养育和保护的冲突混合在一起。此外，所有激素的变化都令人惊奇，人类完全可以成熟。

育儿和青少年时期的关键是：

• 在那些成长的岁月中建立牢固的关系，这是少年时代到来时最有用的东西。

• 花点时间让事情变得平静，以他们在生活中的例子为例，来说明纪律点，以试图阐明设定限制（作为父母）并不是在惩罚孩子，而是在照顾他们。我竭尽全力给人留下深刻的印象，因为他们还是孩子，他们确实不如他们想像的那样了解很多东西，事实上，他们的老师和长辈确实了解得更多，而且以前都是孩子。不论代沟。我使用了每个可用的示例，说明了何时设置边界，并自然地将其用作示例。

• 汽车是进行讨论的最佳场所之一。他们被迫听:)

• 我通常和一些孩子的父母的父母成为朋友。我发现这是认识到正在进行的是规范的宝贵资源。如果我看到一个我喜欢的人，我认为他是一个好父母，而孩子的行为举止不佳或在说些伤害性的话，那可以放心，这不一定是个人的。那是一个阶段。

• 这将是最大叛乱的顶点。这在个体之间有所不同，尽管我倾向于观察14年是信心和自大感增强的时期。那是大枪被拔出，向边界推进的时候。因此，无论您是继父母，养父母，亲生父母，有些青少年（并非全部）都会说出伤害性的话。如果您认为自己很合理，那么可以在平静的时间内得到同龄人和家庭讨论的反馈来验证这一点；将叛乱视为表明您是一个负责任的好父母。

• 我告诉我的孩子和我的密友的孩子..

您不必喜欢父母，甚至可以恨他们，但您必须尊重他们。

• 我表达的另一件事是...当我得到

“你不在乎我！你不会让我做我喜欢的事情！”

我冷静地回答。

如果我不在乎你，我会让你和你的朋友出去让你摆脱我的头发，而不是实施宵禁，而不得不忍受你的抱怨。我这样做是因为我确实关心您，并希望确保您的安全。

• 最后但并非最不重要的一点是原谅他们。作为人类，我们都有缺陷，我们都会犯错。让他们知道您同样爱他们很重要。我们不喜欢这种行为，但我们总是爱孩子。让人们知道您对他们的看法是可以接受的，即使您不容忍这种行为。

我最喜欢的报价之一，而不是育儿专家的报价：

“纪律是照顾孩子的象征。他需要指导。如果有爱，就不会有对孩子过分苛刻的事情。父母也一定不要害怕上吊。如果您从未恨过由您的孩子，您从未做过父母。”
贝特·戴维斯（Bette Davis）

让他知道你非常爱他，并且你有改善他的规则。另外，如果您对该声明感到受伤害，应该告诉他。重要的是，人们通常应该了解何时伤害了某人。如果他知道您有多爱他，并意识到他通过说自己正在伤害一个爱他的人，那么他可能会开始对此有所考虑。让孩子知道他们伤害了你不是弱点。他们看到你哭泣也不是弱点。不要流泪让他感到内，但是如果让你哭泣，不要试图掩饰它以“扮演男人”。

您应该如何处理这样的评论将取决于情况，以及围绕它使用什么语言。

之间有一个区别：

"You're not my father! I hate you!"

和：

"You can't tell me what to do, you're not my father!"

仅仅为了激怒/伤害你的轻率的言论和当逻辑和推理被非理性和情感所克服时用作最终论点的爆发之间也有区别。这不一定是“最终”回应。

如果您的孩子处于一种情绪状态，使他们超出了与他们推理的目的，那么最好的应对方法是尽管评论有刺痛，但忽略其本身，而是听到它暗示情况已经升级得太多了。

如果是他们说“我恨你！” 随之而来的是，他们的陈述几乎等同于一个孩子在说“我恨你！”。对亲生父母：那是他们当时想说的最有害的评论。这样的评论可能表明孩子无法与孩子进行推理，因为他们对自己的感觉，无法控制，受到伤害或可能遭受的任何事情不知所措。

如果您的孩子没有超出推理能力，那么您可以尝试进行冷静的回应，进行反驳，承认，失败并超越评论。

"Whether or not you think of me as a father makes no difference here..."

这可能适用于添加了“您无法告诉我怎么做...”类型的注释的实例。

正如@Lennart所说，不要被他的话所伤害。最初，无论如何您都会受到伤害，但是了解他为什么使用这些词可以帮助您从情绪状态转变为平静，自信的状态。正如我提到的，使用这些词作为指标。要么情况变得太热而无法触摸，要么您的孩子感觉到各种各样的情绪，导致他大发脾气。

在大多数冲突情况下，最好不要只关注那些有害的单词本身，而要关注这些单词背后的情感和意图。您的孩子可能会骂您，给您起个名字，说您不是他的父亲，或者其他许多使您生气的事情。说“你这么说吧”对现在或将来的情况都无济于事。

如果情况对任何参与方都过于情绪化（很可能会是这种情况），那么我会退后一步，不稍后再发表评论。当您能够与孩子保持平静的时刻时，您可以开始讨论您自己不是他的亲生父亲，但您是他的父母/对他的兴趣最大/对他的关心/爱他。这似乎与我的上一段矛盾，但是不同之处在于您不是在反对他的话，而是在解决这些词的意图，而不是这些词本身。

每当讨论发生时，请勿：

• 要求/要求孩子道歉。这适得其反，使他们重新陷入防守。
• 重点关注它会伤害您的感觉的事实。您的目标不是要让他们对此评论感到内。此外，这还使他们知道使用此类注释将来会很有效。

请记住，您并不孤单。非生物监护人越来越普遍。有至少一个人已经有孩子的工会，有领养的同性婚姻，与亲戚同住的孩子以及领养，这些都是有父母的家庭的例子，这些父母可能听说过“您不是我的真父母！”

我不确定自己是否有答案，但是我根据自己的经验有自己的观点。

当我还不到14岁的时候，我的母亲就嫁给了一个有脾气问题（没有身体暴力）并且感到需要控制各种情况的男人。有一天，我和妈妈进行了生动的交谈。谈话结束时，我的继父走进了房间，听到了我face昧地说的话。他对我咆哮：“你的态度是胡扯！” 所以我叫了回来，“好吧，你不是我父亲！”

“你的态度”的评论并不是引起这一事件的原因。引起这种情况的是这个人在家庭中造成的持续的紧张感。他的判断力强，自以为是，言语上的辱骂到一定程度，并且非常控制和不屑于他人的观点。“你不是我父亲”的评论不是战争。这是结束战争并取得胜利者的核武器。

所以，我的观点是这样。也许这是理想主义的幻想，但是如果我的继父与我们之间的关系更好，可以更好地控制他的情绪，并且总的来说，只是一个更好的人，这种情况就永远不会发生。

我希望我是对的。我本人是新的父亲。我和我的两个继子有很好的关系。每当遇到困难时，我都会回想起自己小时候的经历。我试图从我继父的父亲弄清楚自己如何做一个更好的继父时所做的一切中学习。

我认为，如果他说了这句话，即使您受到伤害，也不应显得受过分伤害。特别是不生气。如果他是在生气的时候（因为所有的青少年不时会有这种伤害）说要伤害你，那么知道这是一种接近你的方法可以鼓励他们多做些事情。

可能不会发生，我有继父和继母，与前者相比，我对后者更反叛。这只是与我长大的互动有关。

一种可能性是停止称他为“儿子”。

显然，您爱他，并希望他以这种方式想您，但他已经有一个父亲，并且他知道您不是他。如果他不想那样想你，最好使用他的名字，好像他只是朋友的孩子，然后看看他的反应。他可能更喜欢它，因为这意味着您正在将他更像一个成年人对待，并与他的母亲一视同仁。否则，他可能会决定自己喜欢父子关系，然后回去给你打电话。

最重要的是，接受他关于他希望你的关系如何的条款。他可能很担心再次被抛弃，并对“父亲”的实际含义有负面含义。

我女儿对继父说了这句话，这当然是在她遇到麻烦的情况下。我觉得他在这种情况下处理得很好。他保持镇定和愉快，对她说：“不，我不是你的亲生父亲，但我爱你们，我真的很努力地支持你，并确保你拥有一切所需的东西。”接着问她感到自己是一个“真正的”父亲，她对此没有真正的回应。这个问题得到了平静的解决，但是我丈夫的感情仍然受到很大的伤害，并且仍然困扰着他，但我认为他的处事态度很好。希望有帮助:)

作为21mo的继父，我一直在考虑这个。我认为如果/当他向我发动这种攻击时，我的反应应该是冷漠的。伦纳特的答案是正确的，它只是最后一击，实际上并没有任何意义。因此，我尝试让它滚开（当然，我确信它说起来容易做起来难）。

我曾经是一个男孩的单亲父母，这个男孩不是我的亲生儿子。我是这样看的……我是他真正的父亲，就像“爱他，抚养他并且一直并将永远在他身边的那个人。父亲是生物学性的，不是灵性的，就像“我生了孩子”那样，但这可能只是精子捐献者，或是孩子甚至不记得的人。作为父亲，您将遇到与作为
父亲的父亲相同的所有问题。尽力而为。我们一路上都会犯错，但让爱至高无上，那您就没事了。总是以为这不容易吗？