您如何处理拒绝说“对不起”的幼儿？

我两岁的儿子通常举止得体并且有礼貌。

他很小的时候就说“请”和“谢谢”，如果他在分享问题或意外伤害某人时会道歉。

但是，现在已经26个月了，他已经开始真正地突破我们的界限。

最近，当他伤害某人时，他拒绝说“对不起”。

有一次，他和我玩得太粗暴了，把我的脖子狠狠地捏了一下。我说：“哦，那太疼了。您必须要小心。您能说对不起吗？”。

另一方面，当他狠狠地落在我妻子身上并伤害了她时，他正在床上弹跳。她还要求道歉。

两次他都说“不！”，大笑，哭泣，遮住眼睛，逃跑了，一般都避免道歉。我们一直坚持要他道歉，而我试图向他解释有时候您可能会意外伤害某人，但是道歉表明您并不是要伤害他们。

他问“为什么？”。我试图简化它，说：“好男孩说对不起，这样他们就不会伤害别人的感受”。然后他说他想成为一个坏男孩。我说过“人们不喜欢和坏男孩在一起”。他说：“为什么？”。我说：“因为他们伤害了人们并且不说对不起。人们不喜欢受到伤害。” 但是，他回应说自己喜欢受伤。

在这一点上，我不能说他只是在测试边界而有多少，而他只是不理解概念而有多少。

过去，拿走他正在玩的玩具通常足以让他向他道歉，但这种做法不再起作用。昨晚他被提早上床睡觉约30分钟，没有睡前故事，因为“坏男孩不听故事”。但是，我们仍然没有道歉。

当他做某事伤害某人时，让他道歉的最佳策略是什么？

两岁时，他可能没有完全理解道歉的概念。此时，这只是他的一个习惯，因为您教过他。在他的年龄，他正在测试自己的控制范围。他正在寻找可以执行和不能执行的内容。

他可能伤害了您，可能会让您感到难过，但不想被迫表达不良感受。抱歉，当您真正要说的时候，实际上对于很多人来说都很难说出来（原因之一是我不是强迫道歉或目光接触的支持者）。

我认为，与您在与他讨论“好孩子”和“坏孩子”时，您实际上正朝着正确的方向前进。相反，我想知道您是否可以使用更多的方式来谈论自己的感受，尤其是关于信任的感受。“当我被挤压时，很痛苦，很难相信那个人不会再那样伤害我了。如果那个挤压的人说，'对不起'，就像是在说'我很抱歉，我不再做。如果您说“对不起”而再也不做，那么我更容易信任您并想出去玩。”

信任对于孩子来说也是一个艰难的概念，但是如果经过这样的讨论，他仍然不想道歉，他将不得不承受失去信任的后果。也许这将意味着您不再想要摔跤或简陋的房子-直到他表明他可以了解有趣的粗糙房屋和有害的粗糙房屋之间的界限在哪里。他将不得不回答以下问题：“我如何获得父亲的信任？” 他可以通过道歉来回答这个问题，或者也许他会提出另一个好的选择，但这是更加真实的结果，最终将使他对人际交往有很多了解。在成长过程中，他可能会多次以多种方式学习。

我不认为强迫他说对不起是最好的策略。这告诉他无论对他是否意味着接受都可以道歉，并“解决”问题。

因此，在26个月时，他才刚满2岁。我会：

• 通过确保您在适当的时候说对不起来做出榜样
• 鼓励他“嗯哦，你伤_ _，你能说什么？” 可能还可以

• 最重要的是，“呃，你受伤了_ _。我们有帮助，而不是受伤。您现在可以做什么来帮助他？”

  这将鼓励孩子专注于眼前的问题。您可以帮助他集思广益，例如获得创可贴，拿到冰袋，擦伤受伤的孩子的背部等。或者，如他刚摔坏了孩子，再想得到另一个玩具或为孩子建造一个新的沙堡，就很盛行。帮助另一个人可以帮助他将他们视为另一个拥有与他一样的感觉的人。在这个年龄段，说“对不起”实际上没有任何意义。

在这个年龄，他已经足够老了，可以开始使用错误和愿望了，我在这个论坛的其他地方都提到过。“当你 我希望你能 相反，您也可以对他说这个。它双向都有用。可用的响应是“对不起”，“我不知道”，“我不是故意的”，“我会做的” _ _代替。”尽管在这个年龄段，最好保持简短。

随着年龄的增长，集思广益将包括诸如为被盗，丢失等事情付出代价，写一封道歉信/道歉证等。这基本上是在解决问题，而不仅仅是道歉和逃避。在我的教室里，很抱歉发生意外（例如，当您误撞到某人时等），这种情况很少见。

但是，也要了解，这并不是一夜之间就能完美的，并且需要一段时间。孩子通常不会发展心智理论（能够将他人视为具有自己的思想，感觉和观点的人，直到4岁。当孩子开始成功撒谎时，您会知道他们已经达到了这个里程碑（您不会除非您意识到人们可以掌握与您不同的事件知识，然后再说谎。