7岁的孩子在打小孩时该如何捍卫自己？

我是一个7岁男孩的母亲，我有一个2岁小孩的朋友。我和我的朋友都尽力使用“意识和和平育儿方法”。

她的小女儿很可爱，和我的男孩相处得很好。唯一的问题是她很“进取”。我不知道“激进”一词是否正确，因为我怀疑她是出于愤怒而做的事情，因为在这些事件发生后她通常会笑或笑，所以我认为她认为这只是一种游戏/探索方式。但是，也有几次她因为生气而生气，例如，有一次她因与母亲有关的事情而生气（与我的儿子无关），而儿子又去拥抱她，以此作为一种付出的方式。他的道义上的支持，但她只是打了他一巴掌，把她手中的金属乐器扔了出去，狠狠地砸了我儿子的头。她拍打我儿子的脸，也用她发现的任何东西打他，真可惜我儿子的胳膊和腿上有瘀伤！

看到他有这些瘀伤让我伤心，但我发现最难的是“接受”这些爆发的朋友的“有意识/和平的养育方式”。她说，这是幼儿的正常发育，他不是出于愤怒而这样做。当这些事情发生时，她从字面上站着看着女儿，说她只在沮丧时才把它拿出来等等。我钦佩她的耐心以及她如何和平有意识地做父母。我认为她是一个能够做到这一点的神奇妈妈，但与此同时，她接受“暴力”并不适合我。

她还拿走了我儿子的一些玩具，其中一些对我儿子而言具有情感上的意义，并不断用力敲打它们在地板或墙壁上，有时还把它们扔在地板上或我的儿子上。当我问我的朋友她为什么真的没有做任何事情时，她说她的女儿只有2岁，现在还不是与他们推理和解释事情的年龄，因为他们不会理解是非对错等等。当孩子2岁时，这只是发育的正常部分。我把她看作是一个好朋友，儿子和儿子我都非常崇拜她的女儿，但是看到儿子像这样被打，尤其是瘀伤，这确实让我很伤心。

我还可以看到儿子的沮丧情绪，因为我试图向他解释说她太小了，无法理解她在做什么，并不意味着要伤害他。因此，他将其作为提醒，但与此同时，我可以看到他越来越沮丧，因为他觉得小女孩不公平地对待他，小女孩要么打他（我儿子没有做任何事），要么扔了他的拳头。事情反复发生，直到其中一些最终被打破。

他从没对她做过任何事，但在这些事件发生期间和之后，我感到我儿子对她的不满。我对儿子说要轻轻地握住她的手，说出发生的事时停下来，但是我的朋友对此不满意，因为她不希望别人抚摸孩子，因为她的女儿不喜欢她，所以她希望我儿子尊重这一点。所以我儿子尊重这一点，不再握住女孩的手。她建议他可以将手放在脸前说停一下，但是正如我儿子眼泪含泪地告诉我的那样，这种方法不起作用，因为她随后忽略了“停下来”并继续击打。她不仅会用手打东西，通常她总是会碰到东西。前几天，她一直打着伞。

这个孩子的妈妈责备我儿子，例如说他应该学会主张和捍卫自己。她说，如果我无休止地保护他免受这种情况的侵扰，我将不为他服务（她说，这并不意味着我应该让它发生，而是要教他如何以和平，尊重和坚定的态度坚持自己，以便赢得2岁的孩子不要欺负他）。我儿子试图分散她的注意力，并且在她打他时也遮住了他的脸，但这没有用，因为她只是用她手里拿着的任何东西不断殴打他。这就是为什么我建议儿子轻轻握住女孩的手并坚定地说“不” /“停止”的原因。我的朋友对此不满意，并告诉他停止这样做，因为这违反了女儿的身体界限，每次他这样做时，她都会哭泣。我的朋友似乎更专注于研究儿子如何更好地处理它，而不是研究如何阻止孩子打人。所以我现在的问题是1）我该如何支持我的儿子，以便他确实以和平的方式处理（对我来说，那是握着女孩的手说停下来，但妈妈显然不希望这样做）2）如何支持这名2岁孩子停止打我儿子的策略？

请帮忙，给我一些建议，也许可以给我一些建议，我可以转嫁给我的朋友关于她如何支持女儿制止殴打的建议，但当然是以一种有意识和和平的方式。

谢谢您的时间和帮助

更新

2013年7月31日

非常感谢大家花时间回答我的问题。您的建议非常有帮助且令人放心。非常感激 ：）

另一方面，我使用权威性的父母教养方式（和平/有意识的父母教养属于该类别），不是允许的父母教养，与之有很大的不同。宽容的育儿缺乏界限和方向/指导。我正在谈论的方法包括界限，指导和指导，但是以协作和尊重的方式（而不是父母将自己视为老板）。坦白地说，尽管我的朋友说她正在使用和平/有意识的育儿方法，但由于她没有提供任何指导或指导，也没有界限，这似乎是一种允许的方法。我自己不是这样。我的生活非常严格，专制和暴力，重视与孩子的关系，而他是一个非常尊重人的人，不会 伤害他人。他以尊重的态度对待人，这是我所采用的育儿方法的基础，例如，每当发生冲突时，我们就以团队的名义坐下来，以协作和尊重的方式提出解决方案/选择，而不是“被告知，因为我是父母，老板”。我反对宽容的养育方式，也没有纪律，这不是我想要抚养的孩子的类型。希望这可以澄清您对不同育儿方式的问题。我反对宽容的养育方式，也没有纪律，这不是我想要抚养的孩子的类型。希望这可以澄清您对不同育儿方式的问题。我反对宽容的养育方式，也没有纪律，这不是我想要抚养的孩子的类型。希望这可以澄清您对不同育儿方式的问题。

有意识的父母教养属于权威性的父母教养方式，但在一定程度上您要特别注意孩子的情感需求，尤其是潜在的情感需求。它还包括父母意识到冲突期间如何触发自己的问题，并注意这些问题，以免这些触发因素接管父母。例如，当我觉得儿子在理所当然时，我自己的问题就会被触发，例如“没人重视我”。有意识的父母会意识到，这是一个人自己的问题（过去），而不是孩子（现在和现在）。因此，她会接受这是她自己的问题，并尝试从孩子的角度看待事情，而不是因为自己的问题/触发而开始生气/烦恼。（综上所述，

我不得不提到我的朋友使用和平/有意识的养育方式的原因是，她反对大声喊叫，打屁股和超时，这是我完全同意的。但是，有意识/和平的父母仍然可以在不使用任何上述方法的情况下引导孩子了解对与错。但是，她似乎没有工具，因此很宽容，因为她让女儿无限制地做她想做的任何事情。

再一次感谢您的时间和帮助

我的女儿已经16个月了（记住，“可怕的两岁”是从生命的第二年开始的），我们一直都意识到要礼貌而坚定地阻止任何会造成身体伤害的行为。她可能听不懂我们说的所有话，但是坚定的“不”根深蒂固，这表明如果她不停地做任何事情，无论是否在拖拉，她都会在婴儿床里被抽15分钟。头发，拍打脸，捏鼻子，抓挠脸颊，无缘无故哭等。

另一方面，您7岁的孩子绝对可以理解您。所以和他谈谈。告诉他他有权保护自己免受伤害并有权保护自己的物品不受损害。但是，他这样做的方式不应太暴力。他不应该反击。只是强化了她的行为被接受。如果她无缘无故地打他，他可以以坚决的“否”开始，如果她继续打他，他有权阻止她的拳打，并在极端情况下有权将她抱起来，直到她平静下来。如果她在地板，墙壁和他身上敲打一个精致而有价值的玩具（对他来说），也许是时候将该玩具放到一个既看不见也不接触的地方，拿出更结实的东西了（和也许更柔和）。

最终，您无法控制朋友如何抚养女儿。您可以控制自己抚养儿子的方式。教他成为一个自信但非暴力的人，为自己站起来。

尽管我怀疑这是您不想听到的答案，但简单的答案是，您需要限制儿子与朋友女儿的接触，并确保互动受到您的监督（不仅仅是您的朋友！ ）。

我必须承认，我对“自觉与和平的养育方式”不熟悉，但这具有放纵或宽容的养育子女的所有特点。

是的，两岁的孩子很容易受到打击，但是“她沮丧时只需要把它弄出来”的全部内容就是恶意。实际上，听起来确实有些时候她是出于愤怒而做的（2岁的孩子很容易发怒……就像他们在那个年龄经历大多数情绪一样）。这并不意味着可以，否则应忽略该行为。

2岁的孩子可以学到击打是错误的，他们可以做到这一点而不会损害或阻碍他们的情感发展，如果他们想与同龄人一起玩耍，应该学习它。

这个孩子的妈妈责备我儿子，例如说他应该学会主张和捍卫自己。

更糟的是。您的朋友对孩子的行为不承担任何责任，而是将全部责任归咎于您的儿子……是不是利用他的力量来身体约束比他小5岁的女孩？不对她大吼？难道她不用手拧动玩具或其他物体以使他动弹吗？他应该阻止她，但不要碰她（即使她被允许打他！）？

不，它不是，我重复不是你儿子的责任处理与外的控制2岁多了，因为它是不是你的2岁多，这不是你的责任，无论是。

有很多方法可以阻止2岁大的孩子以和平的方式受到打击（我不确定“有意识的”方式是什么意思）。视孩子而定，成年人会发出一声严厉的声音，蹲伏在他们的水平上，冷静地解释说打错是错误的，并且会伤害他人。每年一岁的短暂超时（表示为“冷静下来的时间”而不是惩罚）会有所帮助。

但是，听起来您的朋友从未这样做过，而且击打已经纳入女孩的可接​​受行为的观念中，因此我怀疑这样做是否可行。充其量，这可能需要反复和一致的响应（并立即结束游戏过程），直到它开始沉沦，因为这种行为是不可接受的，并且您需要母亲的全力配合才能做到。

不幸的是，我怀疑这不太可能。父母无视孩子的不良行为，而是批评您的养育子女，似乎不太愿意考虑改变。

如果您必须继续这种恋爱关系，我能提供的最好的办法就是告诉您的儿子，当她开始殴打时，请站起来走开，必要时关上他和女孩之间的一扇门。如果她要毁坏他的财产，则您和您的儿子需要同意，并向女孩和母亲都明确表示，她根本不允许玩您儿子的财物，因此所有玩耍都不容错过他的任何事情。

如果您的朋友对此表示反对，请指出A）这些物品被销毁，B）它们被用作武器。

但是，我再次对此表示怀疑。您的朋友正在通过遗漏或明确教导您的女儿（特别是如果她说她“需要从系统中摆脱出来”），这是针对对象和他人的暴力是适当且可以接受的手段表达她的感觉的感觉（听起来可能从愤怒，沮丧，无聊到无聊）不等。

这是不正常的（即接受行为，正如我之前说的那样，学步儿童确实会受到打击，但这并不意味着可以或应该允许）。

我坚信最好的方法是停止让两个孩子一起玩，直到女孩“长大”了这种行为（如果她长大了）。

您的朋友前后矛盾。她的女儿不喜欢束手无策吗？她认为您的儿子也许喜欢被打吗？谈论“违反身体界限”！的确，幼儿会自然而然地咬人。父母的角色之一是进行干预和教授表达情感的其他方式。如果没有这种帮助，蹒跚学步的孩子可能会受到伤害（被打背的人）或感到不尊重（受到束缚手的人）或悲伤（因为他们意识到自己伤害了某人）。

您有三个选择，也许更多：

• 当您的孩子在学校时，看到这个女人和她的女儿，这样就不必打他，也不会破坏他的财产。这可能意味着您看不到他们，这确实意味着他将在一段时间内失去他年轻朋友的陪伴
• 当学步儿童开始击打时，请踩到自己，要求她不要击打，让她放心，她可以用其他方式表达自己的感觉，将其从击打范围中移开，等等。这可能会使您的朋友不高兴，甚至可能导致您的友谊出现裂痕，但这会告诉您儿子您将保护他，并非常清楚地告诉他如何温和而坚定地应对学步儿童的暴力行为
• 告诉您的朋友，您需要她重定向她的女儿，并帮助保护您的儿子，并且您没有指示她该怎么做（尽管您有建议，如果她想要的话），但您必须坚持要她这样做一种或另一种方式，否则会导致跌倒

我曾经告诉一个遭受重创的孩子“我不会让你伤害[你的兄弟/你的妹妹/你的朋友/我们的客人]”，这是为了让他们两个都放心。是的，一阵情绪席卷您，您在挨打，尖叫，投掷和摔打，我敢打赌您不喜欢它，但您并不孤单，一个成年人在这里，一切都会好的。是的，有人刚刚打了你或几乎打了你，这很吓人，但你并不孤单，一个成年人在这里，没关系，我不会让任何人伤害你的。

自然后果是一种有力的教导方法。有时太强大了。被汽车撞死是学习远离街道的可怕方式。父母会人为地施加轻微后果并防止严重后果的逻辑后果通常对每个人来说都是成功和快乐的。碰东西和砸东西的逻辑结果是，这些东西是从您那里拿走的。坚持不让任何人以任何方式控制失控的小孩，无论其多么温和，都对他们不予尊重，这的逻辑后果是，在某些您希望受到欢迎的地方，您和您的孩子都不受欢迎。您的朋友可能不希望学习此课程，但是我怀疑宇宙会坚持向她教授这一课程。

我的观点是保护和教育我的孩子是我的责任。遇到您所描述的情况时，我遇到了您朋友相当宽容的养育方式所带来的结果。我阻止了小孩子打儿子，大声说打是错误的，对我的孩子说用暴力回应也是错误的。

保护我的孩子：完成了。学习成果：暴力是错误的。那是给我孩子的信息。如果另一个孩子也得到它，那很好，但是他们的训练不是我的责任。

我认为，如果这种方法不能很好地与您的朋友相处，那就很难了。如果另一个人的养育方式允许他们的孩子伤害我的孩子，那么，为了保护我的孩子，我将立即介入并阻止任何进一步的伤害。作为对孩子的训练，我将大声明确地指示我的孩子，暴力反应不合适，应走开。如果这让您的朋友感到尴尬，那就强硬吧。

如果确实是您朋友的观点，您的孩子应该学会捍卫自己，那么恐怕她的孩子最终会在生命的某个阶段受到暴力报应。我不确定她是否真的想要那个。让我们看看她的孩子被打后，她悠闲的养育方式能持续多久。

在某个时候，我可能会允许我的孩子学习某种形式的自卫。任何自卫训练的重要组成部分都是非身体的-这是知道是否，何时以及如何保护自己的身体的心理过程。

我同意Beofett。这种特殊的养育方式似乎是某些父母群体中的最新潮流-我的-子之一恰好是其中的父母之一。她为儿子的行为找借口，将其解释为“在发展上适当的”，即使他们的行为明显与众不同，也几乎没有尝试管教孩子。天堂禁止您在她的一个孩子行为不当时尝试介入并纠正它！我能告诉你这个故事如何结局吗？她的儿子现在4岁和6岁。他们是殴打，破坏，操纵的恶霸，而且她的六岁小女孩在口头上辱骂与他同龄或更年轻的堂兄！他六岁！

几周前，在与这对sister子和她的打ions经过特别艰苦的几天之后，我的另外两个sister子和我自己正在讨论这种情况。这位sister子不会改变她的养育方式，因为出于我们无法理解的原因，她似乎认为这没什么不对。但是，我们不想告诉我们的孩子，别人可以不好地对待他们-即使该“另一个”是朋友或亲戚。我们希望他们知道，如果有人对他们的待遇不佳，他们应该离开现状，因为最终，我儿子和女儿的心理健康对我来说比他们和堂兄弟玩耍更重要。这就是我们决定与这个sister子和我侄子打交道的方式。打球，说些卑鄙的话等等。

这对您意味着什么？如果您正在拜访您的这个朋友，而她的女儿开始挥舞着长笛，那么您只需将儿子聚集起来，说您需要离开。您甚至可以找个借口说：“小莎莉看起来有点累了，我们应该去。你明天想在公园见面吗？” 或类似的东西。即使您的朋友感到沮丧，也不要做太多。如果您的朋友和女儿一起在您的房子里，您可以请她离开，或者您可以牵着儿子说：“为什么不在厨房里帮我几分钟，直到Sally想要玩耍更好吗？”。如果经常发生这种情况，她的女儿可能会意识到，当她打到她时，她的朋友就会离开，而您的儿子可能会感谢您将他从情况中解救出来。我赞扬您的儿子对这个2岁大的孩子很友善，没有打她。大多数七岁的孩子可能不会那样。这告诉我，他从小就知道对与错，在这种情况下他正努力做正确的事。他需要你支持他并帮助他。尽可能多地与他交谈，以便他了解您正在尽力帮助他。在7岁时，许多孩子仍然相信父母可以做任何事情，而他可能有点困惑，因为他的母亲无法让这2岁的孩子停止打他！这将是帮助您的儿子理解每个家庭做事的方式有所不同的好方法-几年后他回到家中并想做他的朋友正在做的事情时，这一教训将派上用场，但您不会 不允许他去做（例如，拥有手机，熬夜到10:00或其他）。并告诉他，如果他不想和这个小女孩一起玩，没关系。没有法律说他必须和她一起玩。您可以与其他人安排播放日期。

至于玩具，在您的朋友和女儿一起到达之前，您和您的儿子可以收起他不想让她玩/破坏的玩具。至于保护剩余的玩具，尽管我认为Beofett的答案是正确的，但我对此并没有任何好的答案。如果她想销毁自己的玩具，那是一回事，但是不应该仅仅因为她是两个就允许她销毁别人的玩具！

这个孩子的妈妈责备我儿子，例如说他应该学会主张和捍卫自己。
（...）
这就是为什么我建议我的儿子轻轻地握住女孩的手，并坚定地说“不” /“停止”。我的朋友对此不满意，并告诉他停止这样做，因为这违反了女儿的身体界限（...）

那么，“学会主张和捍卫自己”到底意味着什么？受到打击如何尊重您儿子的身体边界？

这样做是错误的，您应该为您的儿子没有这样做而感到自豪，但是我想知道，如果您只是说那会怎样呢？

“当孩子出生时，这只是发育的正常部分 2 7击中时击退。”

她肯定不能指望您的儿子对女儿使用“自觉与和平育儿方法”吗？
这不是和平的，这是允许的发出“ 哔”的一声关怀。无论采取哪种育儿方法，父母都有责任在必要时纠正（而不是管教，而是纠正）孩子的行为。

作为父母，保护您的儿子也是您的责任。从与她打你儿子的女孩那里拿走任何东西。采取措施防止她动手破坏或撞击东西。
并且，即使不允许使用最基本的非暴力方法来纠正或约束那个女孩，也可以选择让您的儿子脱离接触。如果他不想的话，他不必和她一起玩。让他去她无法接触到他的地方玩。如果您在朋友家，请准备缩短访问时间并回家。

您因不纠正她的女儿而痛恨您的朋友，但同时也对您的儿子造成了伤害。您的儿子应该知道，他的父母在设法解决问题时总是会保护他并支持他。您应该为您的儿子站起来，并告诉您的朋友，她女儿的举止是不可接受的，并且在您的儿子得到纠正之前，您将不会再与您的儿子探望她。

您的朋友不允许您的孩子束缚2岁的孩子避免被殴打，这使您的朋友完全不合时宜。这是完全合理的，非侵略性的回应。如果2岁的孩子不喜欢它，那么她最终将得知是她的击打行为导致了这种不良后果（被束缚）。您的朋友告诉您，您的孩子应该学会和平地维护自己，但是她阻止他这样做。

您的朋友的举动表明，她真的不太在乎您孩子的健康。在这种情况下，他不仅要对付一个欺负幼儿的恶霸（留给他的设备，他可以很容易地处理），而且更重要的是，他不得不对付一个欺负行为的成年欺负者（您的朋友）。

无论如何，您现在都需要介入，并告诉您的朋友，您的儿子必须被允许以非暴力的方式捍卫自己（即使她的孩子可能不喜欢），否则她应该让女儿远离他，所以他不需要为自己辩护。

在没有现代社会约束的自然环境中，如果7岁的孩子被2岁的孩子撞倒，他只会把她击倒，她会很快地了解自己在社会阶层中的地位。显然，不应容忍这种暴力反应，但仍应允许他使用适度的身体反应来捍卫自己。

另一位父母正在为您提供解决方案：“他应该学会主张和捍卫自己”。对于所有参与的人来说，这都是一生的教训。

您的儿子正确地了解到，打一个2岁孩子是不对的。他还知道，即使是2岁的孩子也不能打他。他一直恪守这一原则，从而履行了对他人和社会的职责。甚至尝试不同的社会接受的回应。不幸的是，他正在与一个选择生活在更原始，非社会层面的人打交道。当然，他们已经用社会语言来表达了这一选择，但是任何查看父母和孩子双方行为和行为结果的人都可以通过这种假象看到。

允许您的儿子“断言并捍卫自己”。在这个假朋友面前说这些话，然后微笑着看着她，因为这是她自己的解决方案。2岁的孩子有能力学习和控制自己。您的儿子可能是该教育的重要组成部分。他没有伤害她，也没有欺负她。他只是在说明自己的界限，以便她知道如何在他周围做事。有时朋友只是朋友，因为这对他们来说很方便，他们需要了解友谊是一条双向的街道。

如果在自己的家里，为什么不录制视频并将其放到本地网络上，以期羞辱她成为一个更好的母亲？您会失去她作为朋友的，但听起来她只是名字上的朋友。