我5岁的女儿一直不屑一顾！

我5岁的女儿非常反抗。

大约六个月前开始恶化。她没有按照所告诉的去做，并且每当听到“否”这个词时，她都会发出可怕的戏剧性的笑容，大声尖叫，甚至击中。

当我警告她停止做某事时，即使我处于视线水平以下，她也拒绝与他人进行眼神交流，这需要多个命令才能最终使她看着我。她不断告诉我不。

我觉得我经常告诉她不，她觉得这给了她告诉父亲和我不的权利。

我尝试过超时，但根本没有效果；她一直以来都只适合自己，似乎从来没有风吹草动。打屁股只有在动作本身的冲击消失之后才恢复有效，然后她恢复到相同的行为。

我和我丈夫最近带走了她所有的玩具/财产，因为她是一个非常物质的孩子（她喜欢拿玩具，并且总是想要新的东西）。我们告诉她，如果她是个好人，听着并且不再告诉我们不做，就扔东西，那三天后，我们会让她选择三盒玩具带回她的房间。这行得通，但是一旦她打开了三个盒子的包装，我们就将它们重新包装好了，因为她在几个小时内就回到了否定的状态，并进行了适当的投掷。

我主要是训练她的人，我觉得她绝对是对我最挑剔的人。我相信在向她解释为什么事情不好，为什么我告诉她不，但我真的觉得这没有帮助，而且我从不觉得她在听我说的话。

我无能为力，觉得自己就像一个母亲的失败。她是我的第一个也是唯一的孩子，也是我们家庭中唯一的孙子。她是学校的天使，但家却完全不同。

我需要帮助弄清楚这一点，但与我交谈的人对我真的没有任何建议。我正想知道她还是我需要咨询，因为我觉得自己没有选择余地。

在4到6岁之间，所有儿童都会发展自我意识和自我效能感。从父母的角度来看，以前容易指导的孩子变得相反。同时，这个年龄的孩子不能不流泪就表达自己的挫败感，或者如果挫败感很严重，就不能发脾气。在6或7岁左右，孩子发展出理解和关心他人愿望和需求的能力。然后，“不必要的”爆发和极端爆发就停止了。（所有这些都是一个过程，而不是一夜之间发生的事情，因此，当然，在接下来的几个月中，您孩子的行为将逐渐变得“好”。）

因此，首先不要期望您的孩子能够像成年人那样抑制自己的挫败感并与您讨论她的愿望。发脾气还好，这是她的表达方式：我真的不想要这个。就像您希望其他人接受您不同意一样，也接受您的孩子不同意您的观点。她只是无法以文明的方式表达出来。

其次，根据您的理解，您的孩子的行为是完全正常的，并且与她目前的发育能力保持一致，因此您无需为孩子的情绪爆发而烦恼。远离它。沮丧而沮丧的不是您，而是您的孩子。就像您要面对一个成年人说他不喜欢您想要的他并感到悲伤或愤怒一样，您也必须能够接受您的孩子有不同的看法。分歧是双方都必须忍受的。保持冷静和放松。一段时间后，您会意识到孩子的发脾气越来越弱，频率越来越低，因为，

第三，孩子是一个非常适应的人。儿童可以在各种情况下成长，并且仍然健康并且“功能良好”。这意味着，如果您将它转过来，那么您在孩子中观察到的大部分内容就是对周围环境的适应，并且由于您是周围环境的重要组成部分，换句话说，大部分行为是由您造成的。如果您改变自己，您的孩子将适应这些变化，进而也将被改变。事实证明，谅解和友好的父母是好孩子的最可靠原因：-)

最后，如果您的孩子对自己的生活感到非常沮丧，而您却对她投掷，请考虑一下您对她的期望是否真的不公平。例如，我会说带走她的玩具是不对的。它们不属于您，您无权将它们带走。试想一下，您的丈夫会带走您的所有衣服（或其他任何东西），因为您不愿意做饭（或其他任何东西）。您为什么要以一种您无法接受的方式对待您的孩子？

当您告诉她不要表达沮丧时，期望她保持眼神交流是令人沮丧的。想象您必须做某件事，您确实确实发现了不公平，并且表达了愤怒，而下令您期望的人希望您在他们的眼中看着他，并告诉他们您会这样做，并且从此以后再也不要说任何不友好的话。你觉得如何？我觉得我想打那个人的脸。那就是你女儿所做的。同样，归结为接受一些让您的女儿感到沮丧的事情，并且让她知道这种沮丧是完全可以的。毕竟，您的家庭不是暴政，而是家庭，不是吗？它是建立在爱与理解的基础上的，而不是基于您的孩子在没有自己的想法的情况下执行您的愿望。

我发现与孩子打交道的好策略是三方面的：

1. 加强自己的界限，而不是孩子的界限。例如，如果您想在八点后安静下来，请强制安静一下。不要强迫您的孩子上床睡觉。我的儿子-他现在五岁-在我向他明确表示八点以后不会为他伸手指后开始没有任何问题地上床睡觉。他不得不上床睡觉，而没有我读给他听，并且在几天之内把他藏起来。现在，当我告诉他有半个小时的时间，如果他想让我给他读一个故事，他就准备好了。当然，他不能每天晚上都立即入睡，因为有些夜晚他不累，有些夜晚他需要考虑一些事情，有些夜晚，他只是想看另一本书或玩更多的汽车。我允许他所有这些，但我建议他在床上做，并在完成后关掉灯。因此，有的夜晚他读了一本书，有的夜晚他安静地玩一些玩具，但是我变得安静了，我不必为他做任何事情，他接受了。我对曾经引起战斗的其他所有事情都做同样的事情：为幼儿园穿衣服（他曾经不得不在雪地里穿鞋，而且从那以后他再也没穿过衣服），吃掉自己盘子里的东西（他吃了盘子上的所有东西之前没有别的东西可以吃，即使这可能要花多长时间，即使他第二天必须吃冷午餐作为早餐（是的，我也不再加热它了） ））等。我儿子意志坚强，四岁时发脾气，今天是个好孩子，只是因为我不再告诉他该怎么做。我唯一告诉他的是我会做什么或不愿意做什么。

2. 保持镇定，不受影响。如果您不发脾气，不生气，不悲伤，不发脾气，孩子会明白它们没有作用并停止扔它们。不受影响，我并不是说外在酷，而是真正不受影响。孩子们知道他们是否会影响到您，他们就会使用它（这是他们唯一的力量，因此请不要对他们有所怨恨）。您的孩子必须有一种印象，无论发生什么事情都必须发生，因为这是自然法则。它必须以与太阳沉入地平线相同的方式上床睡觉。不是您想要的，这只是发生的事情。那样做。您不会为太阳而烦恼，所以不要为您的孩子而烦恼。让事情发生（在您说了会发生的事情之后，坐在沙发上，不要与孩子打交道-如果您几次这样做，

3. 要清楚你想要什么。我并不是说，要以孩子理解您的方式表达自己，但是：您自己必须了解您真正想要的。您是要孩子八点钟上床睡觉，还是要安静，有时间陪伴自己？那是不一样的，即使您的孩子仍然醒着，您也可以享受一个安静的时间。确实没有理由为什么孩子必须八岁睡觉。如果她睡得很晚，第二天她会感到疲倦，这与您无关，因为她的心情很恶劣，而不是您。如果您向她解释她的经历，一段时间后她会理解并想早点上床睡觉。据说您必须在孩子学习它们之前重复200次，所以不要指望一个解释就足够了。您的孩子正在成长，所以要花点时间学习。

最后一个警告词：打屁股（许多西方国家禁止打屁股，在德国可能导致父母入狱）一直被证明与情绪障碍，焦虑症，药物滥用和人格障碍有关。我强烈建议您立即停止打屁股。

一些想法：

从你自己开始

你是机智的尽头。您需要尽力解决。

1. 你不是失败。您可能输掉了一些战斗，但是您并没有输掉战争。
2. 提醒自己，此阶段不会永远持续下去，您将度过难关。
3. 照顾自己。确保您正确地睡觉，进食等，并且有放松的空间。服用维生素。
4. 尽可能获得支持。来自朋友，亲戚，老师，专业人士。
5. 等一下

和你丈夫一起工作

1. 给你的丈夫时间和精力。如果您不照顾自己的关系，那么您将很难为孩子提供帮助。同样，这将模拟您对女儿的期望行为。
2. 认识到您丈夫的局限性，并尊重他的态度可能并不总是与您的相同。
3. 商定策略。这并不意味着要告诉他该怎么做，而是要您一起制定解决方案。

与您的孩子打交道

1. 奖励您女儿的行为上的每一个小改进。赞美她做对的每件事。不断对她说好话。告诉她你有多爱，她是一个好女孩（有时会忘记）。给她很多拥抱和积极的关注。（贴纸图表适用于我的儿子-他知道当他收集到足够多的东西时，他就会获得奖金）。
2. 尽可能忽略不良行为。避免向她展示她已经赢了（即使-现在-她已经赢了）。
3. 尽您所能，每天安排活动并坚持下去。确保您的女儿有足够的睡眠，食物，饮料和运动。
4. 始终如一。
5. 当她冷静时，用简单的语言解释不良行为的后果。专注于非社会后果：她没有时间玩游戏，您太累了无法帮助她等事实。
6. 提供替代方案。而不是“刷牙！”，而是说：“您今天要使用粉红色的牙刷还是红色的牙刷？”。不只是“不，你不能吃甜食”，而是“你可以吃水果吗？”。
7. 当你错了或反应过度时，请承认你的女儿。

有人在评论中要求我提供更多信息，以及有关第2步，第6步和第7步实际上如何工作的示例。

第6步

为孩子提供关于他们如何执行任务的选择，与让孩子选择不执行任务的选择不同。它给您的孩子适当的选择，而不是不合适的选择。相反，提供水果是我们仍然与儿子一起使用的一个真实例子，它仍然可以像往常一样工作-也就是说，它并不总是有效，而是在大多数时间都有效。

第2步

忽略不适当的行为是有效的，因为儿童经常表现出特定的行为是因为他们试图引起一种反应，而当他们没有得到这种反应时，他们通常会改变其行为。

诚然，这种方法可能很困难，特别是因为有些行为您根本无法忽略。但是，您可以选择忽略生气的单词，生闷气，脚部发呆等，直到情绪消失。

许多年前，我参加了一次临床心理学家的会议，该心理学家使用这项技术与他工作的非常无纪律的6岁孩子取得了巨大的成功。此外，我在托儿所工作了几年，并多次看到了这种技术的有效性。哦，这对我儿子也有效。

步骤7

您的长期目标不是控制孩子，而是教他们承担责任并采取适当的行动。承认自己错了并不意味着放弃控制权。相反，它正在为自己的行为承担责任，并且这样做是在选择控制自己。控制自己。

• 它显示出对您所委屈的孩子的尊重，这对于他们的情感健康很重要。
• 孩子们通过榜样学习，说对不起是我们希望从照顾我们的孩子那里看到的行为的一个很好的例子。
• 保持一致的部分原因是表明相同的规则适用于每个人。
• 最终，孩子们需要了解成年人的行为并不完美，但这绝不是做出不良反应的借口。

也许您正以错误的方式进行处理。您似乎想赢得胜利，以便她服从，但这并非如此。这样想，如果有人每天第二天告诉您做什么和怎么做，您会有什么感觉？您希望她做您想做的事情，何时做以及如何做，但是不幸的是，这种方法无法正常工作。她不是机器人，她想要并且需要一些自由，她会努力争取。

我的建议是退后一步，并在可能的情况下尝试提供指导而不是命令。说出需要做什么，然后给她时间去做。提供各种选择，例如“您想在午餐前还是午餐后清理玩具”。她将要拿起玩具，但是她可以选择时间，这有很大的不同。并非总是可能的，有时候她需要按您所说的去做，但是如果您给予她选择和自由，那么当您真正需要它时，您更有可能获得合作。

选择您的战斗，不是每个人都需要战斗。如果您停止与她打架，她将停止与您打架。不要认为退缩是退缩或丢脸，这不是任何形式的损失。

我建议您阅读以下一些投票最多的问题：

纪律 与 行为

这个问题的答案似乎与您的需求（年龄相同，问题相同）特别相关。

字里行间地读着，听起来好像您已经精疲力尽，并且可能很难获得所需的支持。从电话咨询开始，咨询可能会有所帮助，在英国和北美都可以使用。

其中最令人担忧的是：“ [我感觉像是母亲的失败”。你不是。育儿是一项艰苦的工作，没有真正的休息，一切都在不断变化。行为和纪律是我们最常见的问题之一。每个人都为此感到挣扎，争取支持绝对是您可以做的最好的事情。

我希望这可以帮助你。

几乎所有的孩子都会经历这样的阶段，对于某些孩子来说，持续时间更长。不要把自己当作失败。育儿永远是一项正在进行的工作。

您无法与女儿争辩遗嘱。她无事可做，论据本身的关注是她想要的很大一部分。唯一的取胜方法就是不玩。抵制在表现不佳时引起她注意的冲动。您的丈夫没有给予她太多负面关注，这可能就是为什么她不那么反抗他。

如果您不希望她在超时期间发脾气，请告诉她直到她停止发脾气才开始超时。进入另一个房间，这样她就没有观众了。显而易见，您现在正在注意其他事项。如果她仍然没有冷静下来，每隔5分钟左右去那里使她想起规则，并可能添加一些诱因，例如最喜欢的玩具被带走。如果她下车，请安静地放回原处并重置计时器。

不要只是告诉她不要做什么，而是要告诉她做什么。使其一致。不要告诉她不要拒绝，而要告诉她说：“好的，妈妈。” 不要一遍又一遍地告诉她。静静地站在那里，直到她说完才与他人进行眼神交流，然后微笑并感谢她。如果您不参与，那么乐趣就会失去，她会屈服的，即使前几次可能要花很长时间。你必须给她看她不能再诱你投降了。当她在没有提示的情况下使用这些单词时，要表扬和奖励她。

听起来您真的在进行权力斗争。经过十年的教学，我得出的结论是，有些孩子只是出于内在动机。这些孩子还喜欢控制自己的命运（您不希望自己控制自己吗？）最近的研究证实，对于许多孩子来说，奖赏和惩罚并不是许多父母认为的动机。

对于这样的孩子，您所做的事情会使事情变得更糟，因为您的所有争斗都与控制有关，而不是最终来自孩子内部的学习，纠正和真正的纪律。我并不是说要屈服，而是要让她走自己的路，而是说也许可以放弃惩罚/奖励制度来吸取生命教训。如果她正在健身，我会说：“哇，你太沮丧了，我什至无法理解你在说什么-当你准备像个大女孩一样说话时，我我准备好听了。”

扮演听众的角色，并与您的女儿一起指导。如果她说话冷静，请冷静地听。问清楚问题并释义她。通过措辞，你会让她知道你了解她的一面。然后，您可以告诉她您的想法。显然，作为父母，有时候您需要为她做决定，但是有时候您也可以付出一点。

例如，也许不用买她的玩具，而是给她零用钱（不是作为奖励，而只是一种零用钱）。然后，除非在重要的假期和她的生日，否则您不购买她的玩具。如果她想要一个玩具，当您外出时，她将选择自己购买的商品和不购买的商品。如果她负担不起某事，那么她负担不起，那是一门真实的生活课。同时，她会犯错误并购买一些她后悔购买的东西-移情，但不要试图帮助她“修理”或退还玩具，也不要给她钱去买她现在宁愿拥有的其他东西。她需要学习该课程，并且不保存自己就可以学习该课程，并知道当您在那里时，作为支持和指导，您也无法控制她。

对于大多数事情而言，这样的自然后果更有可能带来更好的帮助。您可能曾经要求她帮助摆桌子吃饭。例如，如果她拒绝帮助，可能会出现以下样式：例如，如果她不愿意帮助准备晚餐，请先问她为什么？向她展示您愿意听的声音后，请陈述您的需求。也许她说不，因为要上厕所，或者她想再等几分钟，以便完成自己正在着色的图片-没什么大不了的，但是她需要事先设置桌子（设置时间限制）。如果她仍然不愿意提供帮助，那么最终，她不应该得到您煮的任何东西。我可能会从回答开始，例如先阅读“小红母鸡”，然后从那里升级。没有人愿意继续为同样无法做到这一点的人提供服务，包括妈妈和爸爸。最终，在您确定她了解这种联系之后，您可以给她做些面包，让她弄清楚如何做三明治或吐司，但是您已努力准备一顿饭，她需要分担准备工作从某种意义上说，如果她不摆桌子，她就不会参与进餐。

与清洁相同。如果她不收拾玩具，就必须清理它们。不再提供这些玩具-不是因为您已经拿走了它们，而是因为在现实生活中，将东西丢在外面会导致这些东西损坏或丢失，并使房间无法使用。由于其他家庭成员必须使用该房间，因此您只是将玩具放到其他家庭成员无法挡住的地方（然后告诉她如何赚回玩具。该方法应以某种方式表明她的意愿）和更好地照顾她的东西的能力）。

使用此方法超级重要的是，您始终保持虚拟无情感。表达同情时除外。产生后果是因为它们是事物的自然顺序。结果（好与坏）不会因为您的愤怒，沮丧或什至是您对自己选择的幸福或对自己的成功感到自豪而产生。

如果她做出错误的选择，请对此感到不安，但不要跳进来，从她自己的错误选择中解救出来。在那里让她谈论可能对她更好的想法，以便她下次可以选择使用。切换到这很困难，需要大量工作，但最终会获得更好的结果。请访问schoolathomeeffectively.com，以获取有关此方法在实际家庭中实际工作方式的更多信息。

关于见某人的问题。前进。为什么不？治疗师可以帮助您双方管理自己的关系压力，并确保这里没有更深层次的工作。

如果您说这一切都是在6个月前开始的，那意味着她还不错吗？

这可能意味着有理由让她改变行为。有时，孩子们反抗以表明他们为某事所困扰，而这事正在困扰着他们。

考虑一下您女儿的生活是否发生了重大变化。可能是她缺乏您/父亲的关注（例如您正在加班）吗？可能是她奶奶离开了，想念她吗？或她在学校/与您不认识的朋友遇到的一些麻烦。想一想-发生了什么变化？

除了Kramii的出色建议：

• 首先，您是一位出色的母亲。
• 第二件事-所有孩子都需要爱与关怀，这是最好的治疗方法。
• 第三件事，要保持一致。孩子们需要例行纪律。关于这一主题的书籍很多。例如Jane Nelsen的正面管教

我认为母亲有时会感到失败，或者质疑自己是否做得很好，这是正常现象，而且并不罕见。实际上，我觉得正是母亲们非常关心自己的父母，如果事情不顺利或孩子似乎正在遭受某种痛苦或表现出某种行为，他们常常会这样想。我可以联系！我是一个单身妈妈，常常对自己很苛刻。我女儿6.5岁，意志坚强！有时我会警告她有关她的举动，告诉她她有机会……否则，她现在告诉我她不在乎。这种态度让我担心，但我意识到她正在考验我。我们的孩子想要设定界限，需要纪律，他们可能会像他们不那样行事，但是他们总是会测试我们，并对他们可以摆脱的东西或我们的反应方式进行“研究”。

我们必须记住他们会反映我们和我们的行为，我们必须看看我们如何处理生活和环境，因为我们是他们的终极老师。他们观察我们，并感觉就是那样。没有人是完美的，但在养育子女方面，自我意识是如此重要，尽管有时很难。

最近，我做了很多很好的阅读，这对处理我令人惊讶的，高昂的意志坚强的小女孩很有帮助。以下是我希望它们能对您有所帮助的书籍：

• 迈克尔·古里安（Michael Gurian）的女孩奇迹
• 如何说话，让孩子们听和听，让孩子们说话，Faber和Mazlish
• 情绪肌肉强壮的父母强壮的孩子，诺维克和诺维克
• Leman博士让孩子们放心而不会失去自己

只要我们允许他们自由地成为自己的身份，学习在我们的指导下自己做出正确的选择和决定，爱护他们并惩戒他们而不会伤害他们，并给他们时间，他们就可以了。我希望 ;）

你有没有和她的儿科医生讨论过她的行为？我问，因为您所描述的抵抗力水平对于五岁的孩子来说似乎很罕见。有人可能想知道是否可能是潜在的生理原因，例如寄生虫。

如果您是完美主义者，暂时降低您的标准可能会有所帮助，以使五岁以下的孩子更容易完成任务。除了执行任务外，还必须完美执行任务吗？（我不知道，只是把它扔出去考虑。）

您提到打屁股。尽管有些情况值得打屁股（例如，当您担心孩子或另一个孩子或宠物的安全时），但我认为您使用打屁股表明这种情况已经走得很远了。我认为打屁股往往是由于父母的沮丧而不是适当的回应。

研究宠物的“喀答声训练”也可能会有所帮助，就像锻炼您重新了解动物（包括小人类）的学习方式一样。

我参加了当地大学认为的小组养育干预课程（14周），我可以学习如何更好地帮助自闭症儿童。全班都很棒！不能在Q＆A站点中传达这种干预的知识和经验。您女儿的需求是如此复杂，而且通常很微妙，以至于stackexcange不会针对此问题提供快速答案。...所以我非常推荐一本特定的书。

我上的那堂课不是关于如何帮助孩子不要“错”，而是关于帮助父母做得更好。该课程的网址是http://www.incredibleyears.com/ ，可以从亚马逊购买不到5美元的文字。一切顺利，我已经为几个朋友和我的兄弟姐妹的孩子购买了十几本拷贝-“难以置信的岁月：儿童父母的故障排除指南”。

太多的好信息无法重复，但是“否”的使用是负面的强制措施，很多孩子对重定向等其他工具的反应不佳。我在洛基芒特（Rocky Mnt）农村地区长大，那里有一个非常传统的家庭，有7个兄弟姐妹。我不想听起来像一些新的老年庸医，声称孩子们不需要结构..事实并非如此。但是难以置信的岁月里的策略和教训改变了我的生活和我的儿子们。