Questions tagged «discipline»

如何执行您设置的规则,以及违反这些规则的后果。使用[行为]来询问儿童为什么要以自己的方式行事。


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如果我的孩子被其他孩子接走,该如何应对?
如果其他孩子接我该怎么办?显然,我无法执行任何纪律处分。谴责可能会使我的孩子看起来像个“妈妈的男孩”,而无所事事可能看起来像对我孩子的信任背叛。另外,这些可能的措施中的任何一种都可能在将来导致全面的围攻。 在这种困难的情况下该怎么办?


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您如何处理别人孩子的不良行为?
我相信,在社交活动中与其他各种各样的孩子互动是儿童发展的重要组成部分。但是,似乎有很多孩子……我该怎么说呢?散漫。 无论其他孩子表现如何,无纪律的行为都会直接影响您的孩子。其他孩子的不良行为可能会成为一个坏榜样,或者可能导致您的孩子心烦意乱甚至受伤(请思考长期打手,咬人和霸凌者)。 即使是行为举止正常的孩子,也会有不好的时刻,尤其是在集体环境中,情况可能比平常更快地升级。 但是,管教其他人的孩子可能是一个棘手的话题,尤其是考虑到对养育“最佳实践”的孩子的看法广泛。我知道有些思想流派主张对孩子“永不拒绝”,许多思想流派提出了截然不同的设定界限的方法。 那么,您如何处理他人孩子的不良行为? 当孩子有父母在场时没有以您满意的方式回应时,您将如何应对? 当您是伴侣并且没有其他父母在场时,您将如何应对?

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在公共游乐区,您如何处理无人看管,行为不佳的孩子?
这与这个问题密切相关。但是,这主要处理在相对受控的私有功能上的交互。这个问题更多地集中在我们在更多公共场所遇到的疯狂的进餐风格。 我们最近将我的儿子(20个月大)带到了一些面向幼儿的小景点。这些景点背后的想法是为儿童提供一个环境友好的环境,提供各种各样的互动展示,玩具和活动,从漂浮的橡皮鸭和塑料船在互动水道上到模拟的“杂货店”,以及对儿童友善的设施产品放入儿童大小的购物车中。 这次旅行给我儿子带来了巨大的打击。能够随心所欲地奔跑和探索,再加上种类繁多的“真正酷的事物”,使这些目的地立即成为人们的最爱。 但是,我们发现,那里的许多父母显然要么放开了孩子,让他们在无人看管的情况下跑来跑去,要么跟着他们走来走去,但只是在行为不当时不愿(或者没有能力)约束孩子。 我的儿子可能是那里最小的儿子之一(大多数似乎在4-5岁之间),因此对较大的孩子来说是一个明显的劣势。我们一直在他身边,但是我们目睹的一些行为包括: 孩子们把我儿子放到一边玩,玩他当时玩的东西(一位母亲要求儿子让我儿子玩;当儿子无视她时,她继续要求他以越来越低俗的语调来分享,直到他大喊“不!”,此时她放弃了。 孩子们排队参加每个孩子应该轮流进行的活动(例如,用空气压缩机驱动的“火箭筒”向房间内发射泡沫弹,标语上写着“每转只能带两枚火箭”;两个男孩)带着一束火箭弹冲过我儿子和另外两个孩子,垄断了发射器,他们的父母无处可见)。 一个大约5岁的孩子,实际上是在我儿子来到同一个大型游乐设施时向他挥舞的。男孩的母亲正站在那儿,什么也没做。 您如何处理这些情况?我发现自己对其他一些孩子没有那么自信,这在很大程度上是因为有人推,欺凌或摇摆(没有实际接触)的地方激怒了我的儿子,当与陌生的孩子打交道时,这不是最好的位置。与父母打交道只在某些时候是可能的,因为很多次都没有其他相关的成年人出现。 员工充其量很少,而且很少看到实际活动在哪里进行。 考虑到美国人民急于求助律师的问题,我不愿将另一个孩子从我儿子应该优先处理的玩具或活动中物理移除,但如果他们正在积极危害我的儿子...。 我也不想告诉我的儿子,适当的应对方法是翻身,让其他孩子把他推开。我要他了解他什么时候是对的,别人是错的,并在那种情况下坚持自己。

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推理与“因为我这么说”
在抚养我们两岁的孩子时,我和妻子对如何让孩子服从指示如“坐上汽车座椅”和“穿上衬衫”的看法略有不同。 我们中的一个人认为,向孩子解释为什么他必须做自己正在做的事情并让孩子感到自己想做的事情很重要(“让我们上车,以便我们去拜访乔伊”),这一点很重要。以及提供交易和讨价还价(“如果您上车,我会让您带上您的玩具熊”)。 另一种感觉是,重要的是要教育孩子,即使他不同意或理解为什么,他在家庭中的角色仅仅是服从。经常提供交易和解释会破坏这一结果,使他知道他不必按照他的指示去做,而是有权讨价还价。 我想最好的解决方案是两者之间的某个地方。 但是,是否有任何研究或相关的客观见解可能会影响给定年龄段要强调的策略?

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我2岁是个恶霸![重复]
这个问题已经在这里有了答案: 怎样教会幼儿不要欺负他人? 5个答案 我儿子不想与其他孩子分享任何东西,如果某个孩子甚至动了他的玩具,他就会推孩子。他同时喊叫和哭泣,并试图通过推打孩子来表达他的愤怒。我在其他父母面前感到很尴尬。 当他和我一起在家并且做错了事时,我试图阻止他,他试图重复我的话并对我大喊大叫。他在模仿别人的行为,不管是好是坏。 请帮助我如何阻止他成为恶霸。

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据称如何处理我的12岁儿子在学校被骗
我12岁的儿子是个好学生,总是得到A。他非常认真地对待功课,并按时做功课。 今天,我接到他老师的令人震惊的电话,说他被骗了。我感到震惊; 这不是他。我不知道该如何处理。 我应该惩罚他吗?他喜欢玩Xbox游戏,所以我应该停止他的游戏一周吗?请告诉我如何处理这种情况。

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惩罚是必要的吗?
我是一个年轻的父母,仍然有很多东西要学,但是我一直在想,惩罚是否需要成为父母的一部分。也许我在这里太乐观了,但是有没有哪个文化不普遍实行儿童惩罚?是否有父母尝试过“成功/失败”程度的“不惩罚”? 我认为,使用惩罚作为鼓励某行为的一种方式的弊端在于,他们可能会发现很难理解该行为被视为“良好”的真正原因。 您觉得哪些动作需要惩罚?我是否会知道,惩罚是威慑或康复的一种行之有效的方法,并最终诉诸于世,我是否会害怕加强合理的(逻辑或情感)解释的不确定性/有效性?
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当我们不给她2岁的女儿哭泣和生气时,她该如何应对?
我的女儿2岁零4个月大。昨天,她让我给她手机,然后我告诉她:“不,这是我的。” 她开始哭泣,打我,然后咬了我。我很震惊,然后我告诉她:“别再调皮了。我会把你放在调皮的地方。” 她越来越哭了。最近,我注意到当她想要任何东西而我们不给她时,她会开始哭泣,直到我们给她她所要的。 我应该对她采取的最佳行动是什么?

10
我觉得我11个月大的时候怕他爸爸
我会尽量简化一下……每当我儿子的父亲露面时,我儿子都会哭着入睡。他的父亲试图安慰他,但是它永远都行不通。他父亲总是觉得有必要打我们儿子让他安静。当我们的儿子没有做错任何事情时,他尝试使用纪律只会使情况变得更糟。 父亲责备我,因为我怀有我们的孩子时感觉如何。我对此表示同意。我只是不喜欢父亲如何对待他,因为我们的儿子从不想要他的父亲。我和他的父亲每次来拜访时都会争吵。 我通常让他的父亲带他知道他很害怕并且不想离开。他的父亲根本不经常见他,所以在任何时候他想见他的儿子或带他去一天,我都让他。 我讨厌他的父亲,但是当他的父亲想见他时,我永远不会让儿子离开他的父亲。我应该怎样做才能让儿子想要他的父亲?

10
让3岁的孩子控制自己的就寝时间习惯是否有益?
让我三岁的女儿度过一个晚上我有点筋疲力尽。回家,洗手,坐在餐桌旁,吃晚餐,吃水果,洗澡,擦干毛巾,擦头发,刷牙,使用牙线,阅读故事,上床睡觉。 每一步都像拔牙,她正在流浪,还想做其他事情。 今晚我基本上只是决定(1)发布这个问题,以及(2)让她告诉我什么时候可以准备进行操作(我们已经吃完饭了。) 让她这样做会有害吗?我要求她让我知道她什么时候想做我们每晚例行的工作。

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我会执行前段时间承诺的惩罚/报应吗?
三个星期前,我在拜访亲戚时,我的七岁侄子(通常举止得体)对我两岁的女儿特别讨厌。 其中一个问题是他拒绝与她分享玩具。在以柔和的强迫失败之后,我告诉他,当他下次访问我们时,她不会与她共享他喜欢的充气城堡。这也未能说服他,我们带着一个泪流满面的女儿离开,我对我输掉这场比赛感到沮丧。 他将在几天后访问我们,我想知道我是否应该执行我那天对他说的话? 我的想法是: 两种错误不会带来正确的结果 我不希望我的女儿由于这种情况而发脾气或出现不良行为 但是相反: 他应该尊重权威,并且 了解他的行动的结果 我意识到对此可能没有具体的答案,但是如果其他人也面临相同的情况,那么我将不胜感激,并且会得出这样的结论:妥善解决了这一问题,对每个人都有利,或者至少孩子看到了自己的方式上的错误。

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惩罚可以没有任何“暴力”吗?
如果父母给自己的孩子打屁股,这被认为是暴力,因此不予理--在某些国家,这仅仅是法律上的犯罪。 在我的观察中,不想打屁股的父母经常诉诸诸如接地,取消生日聚会,不带晚餐就送孩子上床,在朋友面前羞辱他的孩子,拿着宣布的礼物等惩罚之类的事情。 。 将后者视为“非暴力”惩罚形式是否正确?它们肯定构成了心理暴力,并且所产生的痛苦可能比打屁股更大,更持久,加上打屁股通常是在孩子的不良行为发生后立即送出的,而诸如接地或持有礼物之类的事情则被认为是“即使孩子已经忘记了与其不良行为之间的联系之后,“教课”仍然很久,因此存在这样的风险,即孩子会简单地感觉到父母无缘无故地对他/她“邪恶”,尽管不是身体上的伤害暴力。 另一方面,体罚并不完全是一种经过深思熟虑的方式,而且许多父母这样做实在太可惜了,根本做不到。 我说的是4-5岁。

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“调皮的椅子”是否是惩罚儿童的有效策略?
我对惩罚总体上持怀疑态度,因为当孩子长大后,最常用的方法似乎变得无关紧要(没收游戏,威胁,口头或肢体谴责...)。由于当孩子长大成人并离开家后,所有这些方法都将不再存在,因此似乎它们不是长期解决方案。 我的意思是,如果您在孩子做错事情时没收了游戏,当他长大时,他会知道,如果他从事该活动,将不会受到惩罚,因为他不再在家,因此会被诱惑退缩负面行为。 对我来说,更有意义的想法是通过将孩子隔离在“顽皮的房间”或“顽皮的椅子”中来处理负面行为,并鼓励他们思考为什么他们的行为不好。经过一定时间后,应询问孩子为什么他们认为自己的行为不好,如果他们自己不能弄清楚,会以轶事或故事的形式向他们解释。 这样,当他们出门在外并想做这种负面行为时,他们会记住基于事实的事实,这种行为不一定是好主意的原因。 因此,我的问题是:这种方法是否有效?(我对孩子已搬出家门的父母或年轻人搬出家门的年轻人的观点特别感兴趣。) 相关问题:超时有哪些优点和缺点?
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